Je me souviens parfaitement du jour où j’ai fait mon coming-out. Je suis sorti du placard en deux temps. J’ai tout d’abord appelé tous mes amis un après midi, un à un. La tâche n’était pas si facile que cela car Snooze et moi faisions partie d’un groupe vraiment très soudé. J’avais ainsi peur qu’ils ne comprennent pas pourquoi nous leur avions caché la vérité pendant presque sept années. Je ne comprenais pas moi-même comment nous avions pu en arriver là. J’avais certainement honte de ce que j’étais, et ne m’assumais certainement pas encore.

Une fois cette douloureuse première étape franchie, j’ai pris mon courage à deux mains et ai annoncé la nouvelle à ma mère lors du diner. Elle ne semblait pas s’en douter et se masquait la réalité comme la plupart des parents. Tant que l’annonce n’est pas faite, il y a encore un infime espoir.

Elle a commencé à se reprocher un nombre incalculable de choses, comme si elle était responsable de mon penchant assez prononcé pour la bite, du cancer ou de la faim dans le monde. Elle a ensuite réalisé qu’elle ne serait jamais grand mère. Elle était à la fois triste et déçue. Je l’étais également, même si cette pilule au goût amer semblait être avalée. Le lendemain, elle s’est malheureusement transformée en Gremlin à crête blanche (sans avoir mangé après minuit ou sauté dans une piscine), en jurant sur ce qu’elle avait de plus cher qu’elle n’accueillerait plus jamais mon amant sous son toit. Ambiance.

Elle n’a ainsi pas revu Snooze pendant trois longues années.

Samedi midi, ma douce maman a fait son coming-out. Non, elle ne m’a pas confié qu’elle était en couple avec une lesbienne depuis des années. Elle m’a juste présenté presque officiellement son nouveau compagnon, venu lui rendre visite à l’improviste alors que je lui rendais également visite à l’improviste. Je me doutais bien de quelque chose en arrivant. Ma mère assez guillerette, a paru déçue lorsqu’elle m’a ouvert la porte. Elle était vêtue d’une robe noire sobre et classe, de quelques bijoux, parfumée et impeccablement coiffée, l’ensemble étant assez inhabituel pour un samedi après-midi ordinaire.

Cela fait environ cinq ans que je me doute de quelque chose. Des photographies, des messages sur son répondeur, des SMS. Les deux tourtereaux étaient amis lorsqu’ils étaient étudiants, et se sont perdus de vue avec le temps. G a retrouvé ma mère par hasard. Leur relation est très compliquée car il est encore marié. Détail qui a de l’importance: Sa femme est un légume depuis presque vingt ans. Ils se donnent donc rendez-vous le week-end et semblent pleinement se satisfaire de la situation. Un peu comme Poupette et son fameux backstreet dans la Boum, quelques années en moins.

J’avais déjà eu entre mes mains une photographie très peu flatteuse du gaillard. Je ne comprenais vraiment pas ce que ma mère pouvait trouver à un troll dans son genre. Mon père valait mille fois mieux physiquement. Je me souvenais encore de ma mère bavant sur feu ma belle mère :

« Être remplacée par un mannequin, passe encore, mais par le plus hideux des boudins, c’est très humiliant. Elle doit certainement avoir des qualités exotiques que je ne possède pas »

Pan dans les dents.

G est entré dans le salon et m’a serré la main de façon très virile. Je lui ai laissé la place sur le canapé, et me suis assis dans un fauteuil près de ma grand-mère. Le couple ressemblaient à deux adolescents pris la main dans le pot à confiture. Plus G se rapprochait de ma mère, plus elle se décalait. Elle est rapidement arrivée à l’extrême extrémité du canapé et s’est soudainement (et dignement) levée, prétextant un coup de téléphone à passer, avant de se retrouver les fesses sur le tapis. Mon chat Phobos a profité de l’occasion pour prendre sa place. G tentait péniblement d’amorcer la conversation. Je savais qu’il savait que je savais qu’il savait pour moi et Snooze, mais nous n’avons jamais évoqué ma situation maritale.

Le physique de G est assez particulier. Il est petit, semble trapu, et fait partie de la mystérieuse secte des camoufleurs. Ses cheveux ont ainsi une horrible longueur lui permettant de masquer une légère calvitie. Cerise sur le gâteau, il semble être accro à la teinture. Si sa barbe de trois jours est poivre et sel, il ne possède pas le moindre cheveu blanc. En résumé, il est vraiment très vilain, le fruit d’un malheureux croisement entre Michou et Valentino. Ma grand-mère a mis les pieds dans le plat en trouvant extraordinaire cette absence de signe du temps. Il a commencé par rougir, puis s’est maladroitement justifié. Personne n’a été dupe, sauf peut-être ma mère, qui sort donc avec un adapte (honteux) du Régécolor.

Je ne me suis pas attardé, et suis vite rentré à la maison pour apprendre la nouvelle à Snooze.

Nous allons prochainement nous revoir pour fêter les quatre vingt dix huit ans de ma grand-mère.

Mon mari est même chaleureusement convié. Comme quoi, tout évolue, sauf heureusement la mode de la teinture camouflage chez les hommes.

Lorsqu’on est en couple depuis des millénaires et heureux copropriétaire d’un appartement atypique et plein de charme, il est extrêmement tentant de joindre l’utile à l’agréable à Noël. Ainsi, Snooze et moi-même nous promettons tous les ans de ne pas nous faire de cadeau, mais d’investir judicieusement dans notre chez nous. Quoi de plus romantique que de s’offrir un nouveau lave vaisselle, un nouveau Mac (toutes les excuses sont bonnes pour s’offrir un produit Apple), refaire le carrelage de la cuisine ou participer au ravalement de la cour de notre immeuble. Cette année, nous avions d’un commun accord décidé de repenser notre salon (un certain M le trouvait à chier et fort peu convivial) et surtout d’investir dans une nouvelle fenêtre pensant naïvement bénéficier des faveurs issues du Grenelle de l’environnement. Madame Lapeyre nous a malheureusement indiqué que le produit que nous demandions ne pouvait bénéficier de l’aide gouvernementale. Même plus chère et plus isolante, une fenêtre à isolation phonique n’était pas considérée comme bienfaitrice de l’humanité, le gaz injecté entre les vitres étant différent de celui utilisé pour une isolation thermique. Mais revenons à nos moutons.

Comme tous les ans, nous nous promettons de ne rien nous acheter, comme tous les ans l’un d’entre nous deux craque. Snooze a ainsi eu la gentillesse de m’offrir un ultra-portable Vaio tout chou couleur chocolat. Horreur, malheur. Jamais un PC n’avait pénétré à la maison. J’ai bien évidemment râlé par principe, même si in petto en moi même j’étais heureux d’être le possesseur d’un mini machin vraiment très léger, idéal pour le week-end ou les petits déplacements. Seulement voila, si en théorie la machine est sexy à souhait, en pratique, tout est différent.

Etant néophyte côté PC, j’ai passé des heures à tenter d’importer et d’exporter certaines données, de relier la bête à l’imprimante, ou plus simplement de mettre fin au lancement intempestif de certains programmes dont je n’avais vraiment pas l’utilité. J’ai ensuite tenté de personnaliser mon nouvel ordinateur. Le fond d’écran étant particulièrement à chier, je souhaitais ainsi le remplacer par une jolie photographie prise par mes soins. Peine perdue car toute modification était impossible. De plus, point de multi touch ou autres formidables fonctionnalités vantées par Microsoft. Je me suis vite rendu compte que les constructeurs livraient désormais presque exclusivement des Netbooks équipés de la fameuse version starter de Windows 7. Heureux les acheteurs de Netbooks sous XP il y a quelques mois. Amen.

En résumé, les ordinateurs dits ultra-portables sont désormais équipés d’une version bridée, un peu pourrie et very low-cost de Windows. Le gogo ayant acheté ce type de matériel n’a donc plus que deux options avant de jeter de rage le portable par la fenêtre ou de le transformer en presse-papier: Passer directement sous Linux ou plus simplement par la case microsoft.com où il est possible de télécharger une version de Windows 7 différente de celle proposée en Birmanie, Corée du Nord et bien évidemment sur ces fameux Netbooks. Tout cela pour la modique somme de soixante quinze euros (Home premium), soit un total de près de cinq cents euros pour une machine très peu puissante qui ne casse vraiment pas trois pattes à un canard. Je ne suis pas radin, mais il ne faut quand même pas pousser mémé dans les orties, ce procédé est vraiment dégueulasse.

Mais soyons positifs. Je considère cette acquisition comme une piqûre de rappel. J’étais ainsi à deux doigts de passer du côté obscure en m’équipant PC. Je ne regrette bien évidement de ne jamais avoir franchi le pas en étant toujours resté fidèle à la marque à la pomme, même si les produits et les utilisateurs ne ressemblent plus à ceux des fameux OS7/8/9/X.1. Car si les nouveau adeptes de la pomme ne tarissent pas d’éloges sur ces produits (chers, chics, snobs), ils mouilleraient certainement leurs jolies culottes en pilou pilou s’ils avaient goûté aux fonctionnalités offertes il y a quelques années, le système d’exploitation de l’époque bénie étant bidouillable à volonté. Depuis quelques années, Apple s’est malheureusement Microsoftisé. Oui, les produits commercialisés sont innovants, beaux, fiables, mais quid du fameux rapport qualité prix.

Et si je ressortais mon vieux CPC 464?

Chat échaudé craint l’eau froide. L’année prochaine, nous continuerons d’investir dans notre appartement. En parlant d’eau froide, nous pensons nous offrir une nouvelle chaudière à gaz pour fêter nos 18 années d’union. Comme quoi, la passion et la folie résistent à l’usure. C’est vraiment beau l’amour.

Enfourcher mon vélo tous les matins me permet à la fois de me passer des services de la régie autonome des transports parisiens et de pratiquer une activité sportive régulière. Qu’il vente, pleuve ou neige, je n’hésite jamais une seule seconde. Je connais le parcours par cœur et tente ainsi d’éviter quotidiennement tout incident : ouverture rapide de porte, sortie de voiture, piéton imprudent ou animal de compagnie. J’ai déjà été l’innocente victime de piétons et me suis retrouvé à plusieurs reprises le cul à terre, pantalon déchiré, coude ou paume ensanglanté(es). Même en respectant scrupuleusement le code de la route, il est par définition impossible de gérer l’imprévu : alcooliques titubants sur une piste cyclable, nuisibles divers et variés qui tentent de faire tomber les cyclistes en donnant des coups de pieds dans les roues ou en projetant au dernier moment une poubelle face au vélo, mères de famille qui pensent que les pistes sont uniquement réservées aux poussettes, ou enfin autres cyclistes qui empruntent une piste à sens inverse.

Il faut reconnaitre que le nombre de cyclistes crétins est considérable. La grande majorité ne respecte pas les feux de signalisation et plus généralement les consignes de sécurité les plus élémentaires. J’adore particulièrement croiser les cyclistes vêtus d’un gilet couleur éboueur, d’un casque de compétition et de brassards clignotant qui font bip bip, cyclistes roulant à deux à l’heure, mais qui jouissent littéralement en grillant feu(x) sur feu(x). Ces individus ne font que polluer les pistes et donnent une image assez dégueulasse des amateurs de deux roues. Le cycliste passe ainsi systématiquement pour un gros bourrin responsable de l’intégralité des maux parisiens, de la faim en Afrique, de l’apparition de polypes au cul ou du séisme haïtien.

(Warning: paragraphe non politiquement correct un peu haineux) Essayer de faire comprendre à une connasse à landau que sa place est uniquement sur le trottoir et qu’il ne lui viendrait jamais à l’idée de marcher avec sa progéniture au beau milieu de la route entre voitures, motos et bus relève du fantasme. A la base, vous êtes un con de cycliste. Si en plus vous vous affichez en tant que pédé, vous êtes un con de cycliste qui n’aime pas les enfants. Même chose pour les papichoux à déambulateur(s) ou certaines personnes handicapées. Même en klaxonnant, ces individus ne dévient généralement pas d’un iota car elles pensent être prioritaires dans toutes les situations, et se tamponnent allègrement le coquillard de constituer un danger, à la fois pour tout cycliste, mais également pour elles-mêmes.

Samedi dernier, j’ai pour la première fois taillé un short à une vilaine mamie moustachue de très très mauvaise foi. Sortant à toute berzingue d’une boulangerie et traversant hors passage cloutés la rue Montmartre sans prendre garde à la circulation, une femme d’un âge certain s’est retrouvée à quatre pattes à bouffer le bitume après avoir été fauchée par mon vélo. Cette personne était apparemment pressée et ne souhaitait pas mouiller son abondante chevelure choucroutée. Une petite camionnette étant stationnée devant la boulangerie, il m’était impossible de la voir traverser la chaussée, encore une fois en dehors des clous. Tout conducteur devant être maître de son véhicule, j’étais de facto responsable de l’accident. J’ai de mon coté réussi à ne pas tomber car je roulais lentement, mais mon vélo et les affaires déposées dans son panier se sont retrouvés au beau milieu de la chaussée.

Je suis vite passé pour un gros connard et les insultes ont commencé à fuser. Jeune versus personne âgée, vélo versus piéton, le choix était vite fait. Les riverains se sont précipités sur l’innocente victime qui hurlait comme un cochon qu’on égorge. Comment avais-je pu renverser cette pauvre femme? Il ne servait à rien de dire que si j’étais bien responsable, je n’étais pas coupable et qu’il m’était impossible d’éviter l’accident. Tout le monde se moquait de savoir si j’allais bien et si mon vélo n’avait subi aucun dommage. L’accidentée me considérait comme un délinquant. Elle éructait aux passants sa peur de me voir m’enfuir sans avoir laissé mes coordonnées. Elle souffrait, elle avait mal (sans la moindre égratignure apparente) et me déversait des litres de fiel en pleine tronche. Oui oui oui, tout le quartier le savait.

J’ai finalement pu récupérer mon vélo et ai convaincu la méchante dame de l’accompagner jusqu’à la caserne voisine.

Trois superbes mâles sont alors sortis d’une jolie camionnette rouge. Ils marchaient au ralenti. J’entendais du Barry White. Ils sentaient bon le sable chaud. J’ai aidé les gentils pompiers à installer la victime sur un brancard. J’en ai profité pour plaider mon cas et ai proposé à trois reprises de laisser mes coordonnées. Personne n’en a voulu. Les hommes en rouge ont fait un premier bilan et ont conduit quelques minutes plus tard la vilaine chouineuse à l’hôpital pour réaliser une radiographie des genoux. De mon côté, je me retrouvais avec des livres trempés et cornés, un sac troué et le dérailleur endommagé. Je n’ai même pas pensé à prendre les coordonnées de la responsable de l’accident. Un peu couillon le Chondre. Tout cela pour rappeler que si j’avais conduit une voiture, la victime ne serait certainement plus vivante. J’aurais un mort sur la conscience et certainement de très gros problèmes avec la justice.

N’empêche, j’ai encore la haine. Fuck le karma.

Hypocondrie: nom féminin. Inquiétude permanente concernant la santé, l’état et le fonctionnement de ses organes, provoquée par un trouble psychique bénin (anxiété, par exemple) ou grave (psychose, par exemple).

Crétin, crétine: adjectif et nom (forme dialectale et péjorative du latin christianus, chrétien). (i) Sujet atteint de myxœdème endémique. (ii) Familier. Stupide, idiot : Quel crétin !

Arnaquer: verbe transitif. Conjugaison de arnaquer (forme picarde de harnacher, accoutrer, travestir). Populaire. Escroquer, voler, duper : Arnaquer un client. Arrêter, appréhender : Se faire arnaquer après un hold-up.

Société: nom féminin (latin societas). (i) Ensemble d’êtres humains vivant en groupe organisé : Les hommes vivent en société. (ii) Milieu humain dans lequel quelqu’un vit, caractérisé par ses institutions, ses lois, ses règles : Les conflits entre l’individu et la société. (iii) Tout groupe social formé de personnes qui se réunissent pour une activité ou des intérêts communs : Une société brillante entourait le nouvel élu. (iv) Droit: Contrat par lequel deux ou plusieurs personnes mettent en commun soit des biens, soit leur activité en vue de réaliser des bénéfices qui seront ensuite partagés entre elles ou pour profiter d’une économie ; personne morale née de ce contrat.

Naïveté: nom féminin (de naïf): (i) Simplicité et ingénuité de quelqu’un qui exprime naturellement et avec confiance ses sentiments : La naïveté d’un enfant. (ii) Crédulité de quelqu’un qui résulte de l’inexpérience, de trop de confiance allant jusqu’au ridicule : Se moquer de la naïveté d’un camarade. (iii) Parole, acte, remarque qui marque l’excès de confiance, l’irréflexion : Exprimer des naïvetés.

J’ai toujours eu un rapport particulier avec la maladie. Souhaitant être parfaitement protégé en cas de pépin(s), j’ai naturellement souscris une mutuelle complémentaire, mais également une surcomplémentaire. Les règles de prise en charge et de remboursement étant trop compliquées pour le simplet que je suis, je n’ai jamais eu recours aux services proposés par ma surcomplémentaire. Je me suis donc récemment aperçu que je réglais à la société “SuisseVie” plus de 35 euros tous les mois depuis plus de six ans pour pas grand chose. La date anniversaire de mon contrat arrivant à grands pas, je me suis donc empressé de contacter le gentil conseillé en charge de mon dossier et lui ai demandé la résiliation de mon contrat.

L’accès au dit conseillé s’apparente à l’ascension du mont Golgotha. Premier conseil: Ne surtout pas abattre ses cartes dès le début de l’appel. Une voix préenregistrée vous indiquera alors que tous les conseillés sont en ligne et qu’il faut renouveler l’appel. Après avoir appuyé à de nombreuses reprises sur la touche étoile, il faut simplement mentionner que l’on souhaite modifier le contrat (ce qui n’est pas faux). J’ai finalement été mis en ligne avec un agent. Il m’a indiqué que ma résiliation ne pouvait être prise en compte car si je souhaitais mettre fin à mon contrat, je devais le faire deux mois avant la date anniversaire. Oui, ma demande arrivait trop tard. En résumé, je devais encore régler 35 euros par mois jusqu’au mois de février 2011.

Bande de maquereaux.

Qu’importe. J’ai demandé à résilier mon contrat après janvier 2011. C’était également impossible, la demande devant être envoyée quelques jours avant la date limite. Pour mettre fin à mon contrat, je devais en faire la demande un jour de pleine lune, entre 14h00 et 17h00, entre le 17 et le 23 octobre, uniquement si Saturne était aligné sur Mars et Pluton. Allo Sigmund?

J’ai bien naturellement déversé mon fiel sur mon interlocuteur en le menaçant de me faire refaire en intégralité toutes mes ratiches et quinze paires de lunettes. L’année de cotisation supplémentaire allait couter très cher à sa société. Il m’a juste répondu que ce paramètre n’entrait pas en compte pour une éventuelle résiliation.

J’ai ensuite eu un flash.

Quadricolore.

Mon ami Frédéric m’avait parlé quelques mois auparavant de la loi Chatel, loi qui permettait de résilier tout contrat après réception d’un échéancier. Monsieur SuisseVie m’a péniblement confirmé que je pouvais me servir de cette loi pour mettre fin à notre union. Il suffisait de mentionner les deux mots magiques, i.e. “Loi Chatel”, dans un courrier recommandé envoyé dans les vingt jours suivant la date d’envoi de l’échéancier.

Ainsi, après l’article L. 113-15 du code des assurances, il est inséré un article L. 113-15-1 ainsi rédigé :

« Art. L. 113-15-1. - Pour les contrats à tacite reconduction couvrant les personnes physiques en dehors de leurs activités professionnelles, la date limite d’exercice par l’assuré du droit à dénonciation du contrat doit être rappelée avec chaque avis d’échéance annuelle de prime ou de cotisation. Lorsque cet avis lui est adressé moins de quinze jours avant cette date, ou lorsqu’il lui est adressé après cette date, l’assuré est informé avec cet avis qu’il dispose d’un délai de vingt jours suivant la date d’envoi de cet avis pour dénoncer la reconduction du contrat. Dans ce cas, le délai de dénonciation court à partir de la date figurant sur le cachet de la poste. »

Des articles similaires sont consacrés à la résiliation des contrats des opérateurs de téléphonie et/ou média. Il est ainsi possible de résilier avant échéance un abonnement à la téléphonie mobile courant sur 24 mois.

Une telle disposition permet de rétablir le très fragile équilibre entre consommateur et société. Avant l’ajout de cet article, la loi semblait systématiquement en défaveur du consommateur. Je m’en suis malheureusement aperçu lorsque mon ancien assureur a sauvagement résilié mon contrat, considérant que mon appartement était à risque. J’avais alors été l’innocente victime de trois dégâts des eaux causés par ma connasse de voisine. Responsable ou pas, même combat. Se réassurer après la résiliation de son contrat par une compagnie d’assurance est quasiment impossible sans payer une prime monstrueuse. Tout les nouveaux contrats mentionnent en tout petit petit petit en bout de page que le demandeur d’une nouvelle assurance habitation ne doit pas avoir eu plus de deux dégâts dans l’année et surtout ne pas s’être fait viré par son précédent assureur.

Les produits de consommation courante ne dérogent pas à la règle. La FNAC ou Monoprix proposent en permanence des promotions comme “deux achetés un gratuit”. La mention indiquant qu’il faut être titulaire de la carte du magasin pour pouvoir bénéficier de ces offres est généralement masquée ou écrite en nanopolice. La surprise arrive en caisse. Même punition pour les offres des opérateurs téléphoniques qui proposent généralement de rembourser 80 ou 100 euros pour la souscription d’un abonnement. Il suffit juste de renvoyer en temps et en heure une multitude de preuves d’achat (facture, ticket, code barre, bon de livraison). Concrètement, il manque toujours quelque chose ou le courrier se perd miraculeusement. Nespresso est un pro dans ce domaine. Je n’aborde pas le domaine de l’alimentaire ou même de l’immobilier, trop de choses à raconter.

En résumé, tout est conçu pour à la fois (i) surconsommer et (ii) piéger l’acheteur qui devient de facto schizophrène. On se ainsi rend facilement compte à quel point la société actuelle est agressive. Les commerciaux ne franchissent bien évidement jamais juridiquement/réglementairement l’étroite frontière séparant arnaque et vente, même si certaines sociétés se font fréquemment prendre les mains dans le pot de confiture.

Tout n’est question que de vigilance, mais c’est vraiment très épuisant au quotidien, si si.

Deux de mes amies m’ont raconté la même histoire à quelques semaines d’écart. Caro s’est rendue dans une maternité des Hauts-de-Seine pour accoucher il y a quelques semaines. Quelques heures après avoir mis au monde une magnifique petite fille, la nature a repris ses droits. Il faut dire que le terrain avait été bien préparé pendant toute la durée de la grossesse. De petites alvéoles situées à l’intérieur de la glande mammaire ont progressivement augmenté de volume sous l’effet des oestrogènes pour le plus grand plaisir du futur papa. La poitrine s’est voluptueusement mis à gonfler afin de préparer la future maman à l’allaitement. L’accouchement et plus généralement la brutale modification de l’environnement hormonal va ensuite déclencher une montée de la production de lait. Cette montée de lait survient généralement à partir du troisième jour suivant la naissance du bébé. Cependant, tout n’est pas si merveilleux au pays de la layette et des doudous. Le nichon peut parfois devenir lourd, chaud, tendu et surtout très douloureux. En résumé, après avoir souffert le martyr pendant l’accouchement, la jolie maman découvre le deuxième effet Kiss Cool: la miche en folie.

Ce genre de douleur était jusqu’ici atténué par la prise d’un médicament, le Parlodel. Ce produit est principalement indiqué dans l’inhibition de la montée laiteuse après l’accouchement lorsque l’allaitement au sein n’est pas souhaité ou est contre-indiqué. Ce produit est également indiqué chez les hommes atteints de gynécomastie ou d’impuissance. Seulement voilà, comme tous les médicaments, des effets secondaires sont naturellement associés à la prise de parlodel. Plus particulièrement, des troubles dits psychiatriques peuvent apparaître. Ces troubles peuvent être observés plus particulièrement aux fortes posologies et essentiellement chez des patients présentant déjà des signes de détérioration mentale. D’autres effets ont été observés: Des cas de jeu pathologique (compulsion au jeu), d’hypersexualité et d’augmentation de la libido.

Ainsi, en luttant contre le syndrome vache à lait, la nouvelle maman risque de se transformer en grosse cochonne.

Pour éviter tout problème, certaines maternités refusent désormais de recommander et de prescrire ce médicament. Il existe heureusement une alternative cent pour cent naturelle: la feuille de chou vert (ou la méthode dite de “La Denrée”). On conseille donc au papa de se rendre rapidement chez un marchand de fruits et légumes, d’acheter un chou et un rouleau à pâtisserie (en option), et de ramener le tout à la maternité. Après avoir écrasé les plus belles feuilles, la maman en tapissera sa splendide poitrine (vingt minutes, deux fois par jour) afin de diminuer la vilaine poussée de lait et la douleur associée. Alexandre, le compagnon de Caroline, a eu beaucoup de mal à trouver le chou idéal. Il faut préciser que l’achat de chou peut se transformer en cauchemar. Certains jours malheureusement associés à de nombreux accouchements, les marchands de légumes situés à proximité des hôpitaux sont littéralement dévalisés et il est impossible de trouver l’ersatz miracle.

Si la maman voit la douleur s’estomper, le calvaire n’est pas terminé pour autant. Elle devra naturellement poser pour la postérité (impossible de me procurer les clichés compromettants) et expliquer aux éventuels visiteurs inattendus pourquoi ses seins sont recouverts de laitue écrasée. Ainsi, mon amie Mimi Zonzon a du expliquer à sa petite fille de trois ans qu’elle adorait la salade au point de s’en tapisser la poitrine. Oui, le vert est vraiment une jolie couleur, et en plus, la salade, c’est frais et surtout naturel. Un tantinet humiliant.

Cette année sera donc l’année du cataplasme ou ne sera pas.

Avis aux futurs parents: Penser à prévoir un stock de chou vert avant l’accouchement.

L’ensemble des établissements bancaires souhaite une merveilleuse année à tous les salauds de pauvres qui ont systématiquement recours aux services et facilités qu’ils proposent. Oui, la fin d’année a été dure, oui, il faut joindre les deux bouts, mais non, le consommateur débiteur chronique n’est pas sans ressources car Alléluia, Dieu est grand, de multiples solutions existent. Tout est très simple, il suffit de signer un formulaire pré-rempli et l’envoyer par la poste à la société FINAREF. Car Monsieur FINAREF pense à moi tous les trois mois en m’envoyant une demande d’ouverture de compte Mistral. Monsieur FINAREF est vraiment chou tout plein. Cette offre, vraiment irrésistible, m’accorde trois privilèges incroyables.

(i) Privilège 1: Jusqu’à 3000 euros disponibles. Une somme que je pourrais utiliser en totalité ou en partie, pour concrétiser mes projets ou compléter mon budget. Je pourrais rembourser cette somme en douceur, par toutes petites mensualité de rien du tout, vraiment indolores, à partir de quinze petits euros par mois. Une misère; (ii) Privilège 2: je peux bénéficier d’un report de paiement gratuit de trois mois valable sur la première utilisation de mon super compte Mistral; (iii) Privilège 3; je pourrais recevoir un appareil de cuisson Tarte Réussite (plaques antidérapantes, timer électronique) en cadeau de bienvenue (cadeau de juillet). En novembre, Monsieur FINAREF me proposait un robot multifonctions (blender, hachoir, centrifugeuse, en mars un superbe presse-agrumes (performance et design raffiné pour des petits déjeuners 100% vitaminés). Je pourrais recevoir ces splendides cadeaux environ six semaines après l’ouverture définitive de mon compte Mistral.

Cette réserve de crédit est une somme d’argent mise à ma disposition que je pourrais utiliser en totalité ou en partie. J’aurais alors à rembourser de toutes petites mensualités correspondant à moins de 50 centimes d’euro par jour, une misère. Il est écrit en minuscule que le TEG est révisable et qu’il correspond à 21,31%.

Ma banque pense également à moi. Je viens de recevoir un courrier de ma gentille conseillère bancaire me proposant un crédit de 10 000 euros et une super nouvelle carte de la mort qui tue. Pourquoi ne me ferais-je pas plaisir? Une nouvelle voiture? Une nouvelle salle de bains, une nouvelle cuisine? GDF Suez m’a également proposé un prêt personnel classique pouvant varier de 4000 à 25 000 euros. Un Taux effectif global de 4,5% est annoncé. Ce taux ne correspond qu’à un emprunt de 25 000 euros remboursé sur 24 mois. Le vrai TEG pour un prêt moyen avoisine les dix %. Quelques mois plus tôt, le TEG était de 3,95%. Avec Gaz de France, c’est vraiment la Dolce Vita.

Cofidis, Cetelem, médiatis. La plupart de ces organismes prête très facilement de l’argent à n’importe lequel des particuliers. Les demandes d’ouvertures des comptes se veulent vertueuses en demandant aux futurs emprunteurs s’ils sont solvables en certifiant sur l’honneur que la totalité de ses charges n’excède pas 30% de ses revenus. Concrètement, l’utilisateur de ces services guillotine peut facilement mentir. Il contracte généralement un nouveau crédit car il est étranglé par le précédent. Pan.

Trop facile de recevoir du cash.

Mais qui a annoncé que les banques étaient devenues responsables depuis cette fameuse crise?

Il existe bien évidement d’autres solutions pour se sortir de la mouise une fois les fêtes passées. Ainsi, selon l’AFP, Plus de quatre internautes français sur dix prévoient de revendre des cadeaux de Noël, soit 20% de plus que l’année dernière, notamment pour gagner de l’argent. Plus de 18 millions de cadeaux de Noël non désirés ont été déposés sous les sapins. Une partie d’entre eux commence à être à vendre sur internet: Sur cinq cadeaux reçus en moyenne par personne l’année dernière, 10% étaient des cadeaux non voulus. De mon côté, je pense ouvrir un petit musée des horreurs. Le frère de Snooze nous a une nouvelle fois gâtés: Après la vache salière (Noël 2005), l’œuvre d’art à accrocher dans le salon, accompagnée d’un fabuleux livre consacré au design. C’est bien connu, les pédés sont soit coiffeurs, soit dans la communication, soit dans le design ou la mode.

Mais en lisant bien la quatrième de couverture, je me suis vite aperçu que le splendide bouquin était offert par mon partenaire Audi à l’occasion du lancement de l’Audi A5 Sportback. Trop fort le frérot.

Autre astuce pour renflouer les caisses: faire comme Roselyne Bachelot et brader des millions de doses de vaccin contre la grippe A H1N1 commandées à prix d’or. Pourquoi maintenant alors que l’agence du médicament recommande une et une seule dose depuis le mois de novembre. Attention, pour dix doses achetées, une dose gratuite. Madame le ministre pourrait s’inspirer des méthodes FINAREF et proposer à l’Egypte, au Qatar à l’Ukraine et au Mexique des appareils de cuisson Tarte Réussite pour chaque caisse achetée pour tenter de rentabiliser les 869 millions d’euros de contrats signés au début de l’été dernier.

Enfin, si vous ou l’un des membres de votre famille avez été décoré de la légion d’honneur, dépêchez-vous de revendre votre jolie médaille sur eBay. Sa valeur risque malheureusement de s’effondrer suite à la promotion de Daniela Lumbroso au titre de Chevalier. Paco Rabanne est de son côté promu officier (proximité de 2012 oblige).

En attendant, et si le meilleur moyen de gagner de l’argent était de faire attention aux dépenses et de gérer correctement son budget ?

En voilà une bonne résolution pour 2010.

Noël a toujours été pour moi un mélange de joie et de tristesse. Mes parents s’étant rapidement séparés pour le meilleur et le meilleur, cette période a toujours été tendue comme un string. Je ne m’en suis curieusement jamais aperçu sur le moment. Ce n’est qu’en me penchant sur le passé que j’arrive à relier certains signes ou événements. Je me rends alors compte que j’étais très loin d’évoluer au pays des Bisounours. Même si mes parents ne s’entendaient pas, ils respectaient cependant la trêve des confiseurs. La famille faisait tout pour m’anesthésier. C’était un peu cela la magie de Noël.

Mes premiers souvenirs sont liés à cette période de l’année. Des bruits, ceux du crépitement des pas dans la neige ou ceux, plus imaginaires, du père Noël descendant par la cheminée et déposant mes cadeaux autour du sapin. Des odeurs, celui du parfum de ma maman, des plats mijotant dans la cuisine, du sapin, de la cheminée, de tabac froid le matin au réveil. Du goût, celui des escargots en praliné, des fondants en sucre, des petits Jésus rose* ou jaunes, des boules de sapin en chocolat, du pain d’épice. Des couleurs, celles des décorations, des guirlandes électriques, des vitrines des grands magasins.

Je me souviens parfaitement du Noël de mes cinq ans. Je le passais en Corrèze. Ma grand-mère avait acheté un affreux sapin en plastique. Nous avions sorti les santons et la crèche du grenier. Le jardin était couvert de neige. Je n’avais bien évidement pas réussi à veiller jusqu’à minuit. Le matin du 25 décembre, des cadeaux m’attendaient près de la fenêtre du salon. Le père Noël m’avait gâté. Il avait déposé une jolie montre Lip. Ma première montre. Je me souviens également d’une usine miniature, et d’une grosse Matriochka, certainement un cadeau de mon oncle Russe. Je me souviens également du Noël suivant. Mon père avait passé le réveillon en notre compagnie à Paris. J’avais encore été très gâté. Le lendemain, nous sommes partis chez ses parents en Bourgogne. Le père Noël était également passé par la maison car des cadeaux m’attendaient sous la cheminée en briques. Je me souviens d’un Télécran, d’un Spirographe et d’un Monopoly.

Quand j’étais petit, Noël commençait à la fin du mois de novembre. Le début des hostilités était déclenché par la publication des catalogues de jouets par les grands magasins. Je passais alors des heures à les feuilleter, même si, in fine, j’étais toujours attiré par la même chose: des Lego, encore des Lego, toujours des Lego. Des Lego jusqu’à écœurement. J’ai rarement fait des infidélités à cette marque, ma chambre étant tapissée de briques et de plaques en plastique. Une année pourtant, j’ai souhaité recevoir la navette spatiale Ulysse 31. Une folie. Un peu plus tard, les fameux “Game and Watch” Nintendo ont fait leur apparition. Qui ne rêvait pas de se voir offrir les fameux jeux doubles écrans « Donkey Kong »? Arrivèrent ensuite les premiers ordinateurs. Sinclair, Oric, Amstrad. Les cassettes puis les disquettes de jeux ont alors vite remplacé les jouets plus traditionnels sous le sapin.

Noël était également signe de décoration de notre appartement. La première étape était de se rendre chez le marchand de couleurs et d’acheter du blanc d’Espagne. Cette poudre magique me permettait de dessiner des sapins et autres affreux motifs sur les carreaux des fenêtres (merci maman pour ta tolérance et ta patience). La seconde était de choisir un joli sapin, puis de le décorer. Enfin, nous sortions la crèche et cachions le petit Jésus dans une boite à bonbons jusqu’au 25 décembre au matin. La touche finale était la réalisation de la couronne que nous accrochions sur la porte d’entrée.

Un autre facteur différenciait cette période du reste de l’année: J’avais le droit de regarder, presque à volonté, la télévision. Ma mère n’a jamais considéré cet obscur objet du désir comme primordial. Nous avons longtemps conservé une vieille télévision toute pourrie en noir et blanc. J’avais uniquement le droit de regarder “Récré A2″ et le dessin animé sur FR3 juste avant 20 heures. Pendant les fêtes de fin d’année, tout était différent. Je me gorgeais de films et d’émissions. Je ne ratais jamais un numéro des visiteurs de Noël, tout en me gavant de sucreries et de crottes en chocolat.

Tous ces souvenirs sentent bon les épices et le sucre. Mon enfance a été très douce.

Aujourd’hui, je suis devenu l’adulte de la famille et je dois naturellement prendre soin de mes proches. Nous organisons depuis quelques années le réveillon à la maison. Je passe beaucoup de temps à cuisiner. Lorsque ma mère et ma grand-mère arrivent, tout est prêt. L’appartement est décoré et des cadeaux sont disposés au pied du sapin. Elles ne s’occupent de rien. [Attention, passage au mode guimauve dégoulinant] Je souhaite juste qu’elles se sentent bien et soient heureuses. Nous formons une toute petite famille, mais nous sommes très complices et nous nous aimons sincèrement et profondément. C’est encore ça la magie de Noël. Chez nous, c’est maintenant toute l’année.

Noël est maintenant passé, une nouvelle année arrive. Tic tac, tic tac, tic tac.

J’ai des projets plein la tête. Je suis heureux. J’ai encore beaucoup de chance.

Deux mille dix sera encore plus belle que deux mille neuf, j’en suis persuadé.

Très belle année 2010.

*Rose ne s’accorde pas.

Il ya certains jours ou je ferais mieux de rester au lit et de ne pas sortir de notre appartement. J’avais cette idée en tête depuis quelques temps. J’avais envie de le faire car je pensais que l’acte était réversible. Cela faisait même partie de la petite liste des choses un peu crétines que je souhaitais réaliser avant mes quarante ans, comme un saut à l’élastique, un voyage au Japon, la traversée de la Chine en train, me marier ou avoir un enfant. Je pensais que j’aurais alors l’impression d’être un grand rebelle, et de contraster ainsi avec ma tête de premier de la classe. Je me suis donc rendu chez Abraxas (dont le slogan est « ça fait mal, mais c’est bien fait ») dimanche en fin d’après-midi, ai eu un peu peur de tomber comme une tapette et faire un malaise vagal (même si très à la mode cette année), mais suis finalement sorti de la boutique rassuré en compagnie de Snooze. Lire la suite du billet

C’est en fin de repas pantagruélique organisé par ma douce maman que nous sommes revenus sur le passé, et plus particulièrement sur les douces années de mariage de mes parents. Ma mère a toujours été une jolie dinde naïve qui a rapidement été charmée et conduite devant l’autel pour le meilleur et pour le pire. Cinq années plus tard, elle est tombée enceinte, et tadaaah, je débarquais en braillant, non pas entouré d’un âne et d’un bœuf, mais de vieilles infirmières proches de la retraite à la maternité de l’hôpital Boucicaut. Quelques mois après ma naissance, maman Chondre s’est aperçue que mon père passait son temps libre à la cocufier avec une hôtesse de l’air, puis avec l’une de ses collègues de travail (feu ma future belle-mère, que son âme repose en paix). Lire la suite du billet

Dans un squat qu’ils occupent dans le dixième arrondissement de Paris depuis le début de l’hiver, Rodolfo et Marcello tentent de survivre du mieux qu’ils le peuvent. Il fait vraiment très froid et EDF vient de leur couper tout accès à l’électricité. Rodolfo sacrifie sans remord le dernier de ses manuscrits pour alimenter le gros bidon qui fait office de radiateur, car la chaleur des bougies chipées dans l’église voisine ne suffit plus à les chauffer. Leurs amis Colline et Schaunard débarquent par surprise avec un sac rempli de provisions, mais également quelques Euros glanés dans le métro. La vie est vraiment très dure. Il faut dire qu’ils espéraient vraiment que les choses changent il y a quelques années. Ils ont pourtant travaillé plus, mais ont été licenciés après le rachat de leur entreprise. La crise est ensuite passée par là. Seul Rodolfo semble s’en sortir en faisant quelques piges par-ci par-là. Lire la suite du billet