Oui oui, pourquoi, hein?

Juste parce que Saturne et Pluton se sont alignées sur Mars et Jupiter. Parce qu’un astrologue chinois m’a prédit mille années de malheur si je continuais à raconter ma vie sur internet, parce que je me suis réfugié en Corée du Nord pour une année sabbatique, ou peut-être enfin parce que nous n’avons plus les moyens de nous offrir un abonnement à Électricité de France depuis que nous avons acheté notre superbe nid d’amour atypique et nous sommes endettés pour les prochaines cinquante années de notre vie. Lire la suite du billet

Certains journalistes reprenaient la semaine dernière un article publié dans Libération. D’après Andréa Fradin, les réseaux sociaux auraient laminé les blogs. Ainsi une étude du « Pew Research Center » aurait-ele révélé que la jeunesse américaine se détournait en masse des blogs pour principalement se diriger vers Facebook. D’après le quotidien, et selon cette analyse, le nombre des 12-17 ans actifs sur un blog s’est réduit de moitié en seulement trois ans. La journaliste a souhaité enquêter en profondeur sur la mise en bière des blogs à papa par les Facebook juvéniles ou les Twitter technophiles. Premier exemple, le grand, l’unique, le sexy, l’inénarrable Loic Lemeur. On apprend que son blog s’est métamorphosé avec le temps avec notamment la mise à disposition d’outils permettant de suivre en temps réel les profils Twitter et Facebook du blogueur. Quelle nouveauté. Lire la suite du billet

Comme le dirait avec beaucoup de classe ma cousine québécoise Menley Scott Atkins, « sale pétoncle de câlisse qui veut une mornifle su l’bord d’la yeule, ton chum va se crisser en bas du pont en apprenant que t’es juste une vaginite amérindienne déguisé en Winnie l’ourson avec du miel sur les couilles qui s’amuse à courir dans des ruches d’abeilles, j’ai le bout des seins durs juste à la pensée de te passer le sac à couilles dans l’essoreuse à salade de Molson Light dans une annonce de Familiprix ostie d’crisse de tabarnak.. Va te faire trimmer le bikini par une moissonneuse-batteuse. Espèce d’incubateur à diarrhée avec des acariens comme seuls amis, juste une ciboire de plote de jument avec une gueule tellement affreuse que les jumelles Olsen se servent de ta fausse carte de pastorale pour se faire vomir le céleri. Mes Kotex se beurrent plus rapidement à l’idée de te faire jouer dans le péteux par des bûcherons armés de chainsaws qui se sont pas trempé le biscuit depuis deux ans à un Jamboree de scouts en manque de Jeanettes après t’avoir tatoué des pétales de marguerites autour des nipples. Va te faire injecter de l’antiflogestine dans l’urètre avec un gun à Mono». Lire la suite du billet

Edit: Ce è’§è’!x!bèx! de Monsieur WordPress m’a encore mangé la moitié de ce billet. Corrigé @ 12h30

ReEdit: Ce oc(!(z(à!ç(!xysç!ylope de Monsieur WordPress m’a ensuite flingué le billet en le mettent en privé: Corrigé @16h30

C’est en pénétrant dans l’avion qui me conduisait à Londres lundi dernier que je fus victime d’une Ioioite aigue. Air France à l’habitude de proposer à ses gentils voyageurs de la lecture saine et variée. La femme active L’Oréal peut ainsi trouver la dernière édition de « Elle » ou de « Cosmopolitan » et le jeune loup commercial son « Financial time ». Quelle ne fut pas ma surprise de voir un mur consacré à notre Président. Six hebdomadaires et 3 quotidiens consacraient leurs unes à Nicolas Sarkozy. Lire la suite du billet