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Je me connecte régulièrement à Internet depuis 1996. A cette époque, je rentrais en DEA à l’INSERM. Nous ne bénéficions pas encore de notre propre adresse e-mail et devions utiliser l’adresse commune du laboratoire. Pour surfer, rien de plus simple. Il suffisait de lancer Nescape Navigator 2. On pouvait même créer son propre site. Le plus simple était alors d’utiliser les services de Geocities. J’étais tout fier d’avoir crée mon premier gif animé et d’y présenter mes photographies de vacances. C’est également à cette époque que j’ai acheté mon Macintosh performa et que je me suis abonné à Compuserve, le fournisseur internet qui proposait les meilleurs tarifs du marché. Incroyable. On pouvait surfer 3 longues heures par mois pour seulement une centaine de francs. Il fallait que le modem se connecte au réseau. On entendait le fameux “bling bling bliiing” crrrrrrrziiizizizizccrr avant d’atteindre le nirvana virtuel et de déclencher le chronomètre afin de ne pas bousiller son forfait d’une traite. Lire la suite du billet

Comme le dirait avec beaucoup de classe ma cousine québécoise Menley Scott Atkins, « sale pétoncle de câlisse qui veut une mornifle su l’bord d’la yeule, ton chum va se crisser en bas du pont en apprenant que t’es juste une vaginite amérindienne déguisé en Winnie l’ourson avec du miel sur les couilles qui s’amuse à courir dans des ruches d’abeilles, j’ai le bout des seins durs juste à la pensée de te passer le sac à couilles dans l’essoreuse à salade de Molson Light dans une annonce de Familiprix ostie d’crisse de tabarnak.. Va te faire trimmer le bikini par une moissonneuse-batteuse. Espèce d’incubateur à diarrhée avec des acariens comme seuls amis, juste une ciboire de plote de jument avec une gueule tellement affreuse que les jumelles Olsen se servent de ta fausse carte de pastorale pour se faire vomir le céleri. Mes Kotex se beurrent plus rapidement à l’idée de te faire jouer dans le péteux par des bûcherons armés de chainsaws qui se sont pas trempé le biscuit depuis deux ans à un Jamboree de scouts en manque de Jeanettes après t’avoir tatoué des pétales de marguerites autour des nipples. Va te faire injecter de l’antiflogestine dans l’urètre avec un gun à Mono». Lire la suite du billet

J’aurais pu intituler ce billet la première fois que free se permet, sans m’en informer, de bloquer l’accès à ce blog et de supprimer abusivement plus de 7000 commentaires. J’aurais pu décapiter une poupée vaudou à l’effigie de Xavier Niel, fondateur de cette société et condamné à deux ans de prison avec sursis et à 375 000 euros d’amende, pour recel d’abus de biens sociaux l’année dernière. J’aurais pu vous dire que je suis triste, en colère et frustré. J’aurais pu tout arrêter et basculer l’adresse de ce blog sur celle de mon blog photo, mon blog cuisine en jachère ou sur celle de mon nouveau blog consacré au développement du macramé chez les habitants de l’île Ougandaise de Bugala. J’aurais pu monter un club avec Snèv. J’aurais pu réouvrir un blog sur blogspot. J’aurais pu sombrer dans la schizophrénie à l’image de Norman. J’aurais pu avouer que je travaillais pour le service marketing et publicité de Peugeot comme honteusement révélé par Sameplayer la semaine dernière. Lire la suite du billet