Je me souviens parfaitement de ce week-end du mois de mai 2007. Nous étions en pleine transhumance et il fallait commencer les cartons. Le temps était à l’orage. Il y avait de forte chance pour que le candidat de droite soit élu Président de la République. Mon engouement pour la campagne m’a fortement surpris. J’ai toujours voté pour un candidat et non pour un parti. Mes premiers souvenir en politique remontent à 1981. J’étais petit et la branche paternelle de ma famille était persuadée que les chars russes allaient débarquer sur les Champs-Élysées si François Mitterrand passait. Ma mère a voté socialiste pour filer un ulcère à son futur-ex-mari lorgnant déjà vers la droite extrême. La gauche est finalement passée deux fois de suite et le pays a pour la première fois de son histoire expérimenté la cohabitation. Ces périodes furent curieusement les plus appréciées des français. Lire la suite du billet
C’est en feuilletant mon quotidien national préféré que je suis tombé sur une publicité vantant les mérites d’une lotion magique composée d’un complexe d’acides aminés, Cystéine et Lysine, ajouté à une préparation antichute agissant comme vasodilatateur en mesure de stimuler également la repousse des cheveux par son action sur les bulbes pileux encore actifs. Oui, tout ça dans de si petites ampoules. L’encart publicitaire nous apprend que l’époque des crânes rasés est révolue. La touffe est redevenue très tendance. D’ailleurs, Ronaldo*, nouvel ambassadeur du laboratoire commercialisant cet incroyable produit, n’a-t-il pas un crâne couvert de cheveux épais et débordant de santé? Je cherchais justement un cadeau original pour la saint Snooze. J’ai hâte de voir fleurir de jolies bouclettes sexy sexy sur son crâne à la Monsieur Propre. 
Depuis mai dernier, nous subissons les frasques qu’un Président de la République hors normes. Hors normes depuis le début de la campagne. Les méthodes de communication ont permis d’élire largement le représentant d’un parti au pouvoir depuis cinq années sans aucun bilan positif. Les médias, principalement contrôlés par les proches du candidat, ont véritablement été hypnotisés par le ministre de l’intérieur en promotion. Le ton fut donné dès le premier jour de l’élection de Nicolas Sarkozy à la tête de l’UMP, en mettant honteusement en scène son propre fils devant les caméras et les milliers de militants. La campagne fut du même acabit : agressive, sans pitié et redoutablement efficace. Ainsi, les premières victimes des réformes ont-elles été les premières à acclamer connement la victoire de Nicolas Sarkozy. Les salauds de pauvres, les déçus (légitimes) du socialisme, les petits pédés bobos trentenaires, les culs bénits et tous les autres conservateurs. 
Tout le monde a entendu parler de la Fashion Week. Les professionnels de la mode se retrouvent autour des podiums Londoniens, new-yorkais, milanais ou parisiens pour encenser ou détruire les collections présentées par les créateurs, entre deux cocktails, deux lignes de cocaïne ou une turlutte au champagne. La mode est un milieu très cruel. On se bat pour recevoir un carton d’invitation, les anciens mannequins terminent chanteuse à texte ou première dame de France, les jeunes filles de treize ans anorexiques passent pour des gourgandines de vingt-cinq et les rédactrices de mode passent leur temps à s’étriper entre elles. Remercions également les visionnaires responsables l’an passé du retour du jean slim. En résumé, tout ce fait et se défait pendant cette fameuse semaine. Pour la prochaine saison automne hiver, on nous promet le retour du volume et de la flanelle. On y croit. 
En ces temps politiquement, économiquement et socialement troubles ou le français lambda apparait préférer travailler plus pour gagner plus et semble captivé par les parties de jambes en l’air de notre Nicolas préféré, il est temps de faire le point sur les différentes compagnes des Présidents qui se sont succédés à l’Elysée depuis le début de la cinquième République. Sexe, trahison, amour, pouvoir, mensonge. Tels furent les ingrédients de cinquante années de présidence française. 
Merde. Contrairement à Noël, la Sainte Bible ne mentionne nullement la soirée de la Saint Sylvestre, son réveillon au Champagne et la diffusion sur France 3 du spectacle du Crazy Horse. Marie se remet pourtant de sa grossesse. Elle est en pleine descente d’organes et son médecin lui a interdit de reprendre ses cours de step et ses footings. Joseph a distribué des cigares cubains à ses meilleurs amis. Il vient de zigouiller un mouton et cuisine un gigot à l’ail pour le réveillon. Les rois mages ne sont pas encore arrivés et beaucoup se préparent à se péter une dent en mangeant de la galette à la frangipane. Tout le monde se prépare à fêter Sylvestre, qui n’était ni un acteur américain botoxé, ni un chat de dessin animé, mais pape sous le règne de Constantin Premier entre 314 et 335 (à placer absolument ce soir entre le fromage et le dessert). 
