Je me souviens parfaitement du premier jour où j’ai posé les pieds aux Etats-Unis. Le sept septembre 1993. Juste après avoir passé nos examens de rattrapage à la Faculté, nous nous sommes envolés en compagnie de Vicky et Snooze pour New-York. Nous avions tout planifié jusqu’aux moindres détails. Etant étudiants donc fauchés, nous avions choisi une compagnie aérienne low cost avant l’heure. Le vol était fumeur et le service déplorable. A l’arrivée, nous avions décidé d’un commun accord de prendre un taxi car le New-York d’alors était loin d’être sans risque pour les petits touristes dodus, naïfs et sans défense que nous étions. Perdu. Le taxi que nous avions choisi était un filou qui n’a pas hésité à nous racketter jusqu’au dernier Dollar sous peine de nous débarquer en plein Bronx au beau milieu de la nuit. Même si cette première expérience fut loin d’être concluante, je retourne aux Etats-Unis tous les ans. C’est comme une drogue. Sauf qu’il y a quelques jours, j’ai bien failli être refoulé quelques minutes après mon atterrissage et presque forcé de montrer ma bite au douanier qui a vérifié mes papiers. Welcome to America buddy! Lire la suite du billet

Je me suis certainement déjà attardé sur cette histoire lors d’un précédent billet, mais je trouve que c’est la façon la plus imagée et la plus simple pour parler du cancer. Lors d’un cours de biologie moléculaire il y a bien longtemps de cela, un enseignant tenta de nous dissuader de fumer en nous expliquant plus généralement que nous jouions à la roulette russe en grillant une cigarette. la vie était finalement très simple et l’organisme pouvait être comparé à un stand de fête foraine, le tabac étant représenté par un fusil à plomb, et la vie par les petits canards qui doivent être descendus pour gagner une horrible peluche hyperallergenique. Chaque fois que nous allumions une clope, nous tirions sur un canard. La vie étant particulièrement injuste, certains individus possédaient dès leur naissance mille canards, d’autres cinquante mille. Ainsi, à nombre comparable de cigarettes, certains développeraient un vilain cancer du poumon dès quarante ans, d’autres dès soixante, et enfin une infime partie de la population ne développerait jamais le moindre cancer. Et personne ne peut malheureusement prédire son capital canard. Lire la suite du billet

Je me souviens encore du premier week-end passé en compagnie de ma belle-mère. Nous apprenions à mieux nous connaitre et surtout à nous apprécier. Le chemin à parcourir était long et sinueux car belle-maman était restée la maitresse officielle de mon père pendant une quinzaine d’années. Telle Madame de Maintenon (oserais-je la comparaison avec cette cochonne de Montespan), elle avait fait preuve de beaucoup de patience avant de se faire passer la bague au doigt. Lire la suite du billet

Le climat se révèle être finalement très agréable à Orlando, et non pas dans Orlando, qui reste toujours à 37°. Les vilains nuages se sont dissipés pour laisser place au soleil. Je ne suis pas en Floride pour profiter des palmiers et des parcs d’attraction, mais pour assister à la grande messe annuelle de la société américaine de cancérologie clinique. Tous les ans, des dizaines de milliers de personnes impliquées en cancérologie se retrouvent et communient ensemble pendant quelques jours. L’année dernière, le congrès était organisé à Chicago. L’ambiance est généralement bon enfant. On rencontre des gens du monde entier et les participants sont tous des passionnés. L’annonce des plus grandes avancées thérapeutiques est réservée à ce genre de manifestation. L’industrie pharmaceutique est également très présente, et met indécemment le paquet pour communiquer sur ses produits les plus innovants. Les sessions débutent à 7h30 et terminent à 18h00. Entre deux conférences, le gentil membre est invité à se muscler les mollets en parcourant les longs, larges et interminables couloirs reliant les auditoriums. Lire la suite du billet

Lorsqu’on associe alimentation et risque, on s’oriente naturellement vers la nourriture nocive pour la santé, les mélanges qui filent de vilains boutons, ceux responsables d’embarrassants et disgracieux météorismes, les aliments trop gras qui bouchent les artères, les aliments trop salés qui augmentent le risque d’hypertension, ceux qui constipent, les sucres qui filent le diabète et pourrissent les chicots, et enfin l’alcool, qui augmente de son côté le risque de presque tous les types de cochonneries. En résumé, lorsqu’on ouvre la boîte de Pandore du bien manger, on termine ses jours en se retirant dans le Larzac, en ne mangeant que du foin et en ne buvant que de l’eau plate. Ainsi d’après l’organisation mondiale de la santé, le sucre ajouté ne doit pas dépasser dix pourcents des calories quotidiennes ingérées, soit l’équivalent d’une canette de boisson sucrée. Quant aux graisses, elles doivent représenter moins de trente pourcents de l’apport énergétique total. Et encore, il faut faire attention aux acides gras saturés qui augmentent le taux de mauvais cholestérol. Il n’y a plus de saison, on va tous mourir dans d’atroces souffrances, j’ai peur. Lire la suite du billet

Ma grand-mère a passé quelques semaines au sein de sa famille, dans une vieille ferme située au sud de Provin. Nous sommes partis la chercher il y a une quinzaine de jours. Elle venait de fêter son anniversaire et était vraiment fière d’être la doyenne du village, village ou elle a vu le jour il y a quatre-vingt dix sept ans. Nous avons une nouvelle fois eu le droit à un repas de Sardanapale. Être assis pendant des heures à flinguer ses artères et à cultiver des escarres aux fesses ne m’enchante pas plus que cela. Le postprandial est généralement fatal, et longues sont les minutes à tenter de ne pas s’écrouler, la tête la première dans l’assiette à dessert. Qui n’a pas eu à lutter contre cette petite voix pernicieuse qui tente de nous convaincre que nos paupières sont lourdes. Plotch. Trop tard. Lire la suite du billet

Horreur, malheur
Aaaah!
Oui, je suis Belzébuth
Horreur!
Je suis un bouc, je suis en rut
Horreur, malheur
Oui, oui, oui, je vis dans l’ordure
Horreur
Je pue la sueur et la luxure Lire la suite du billet

La copropriété réserve toujours son lot de bonnes et mauvaises surprises. Beaucoup de mauvaises surprises proviennent de l’état général de notre immeuble, construit pendant la révolution française, donc tout vieux, tout pourri et à risque. Les marches de l’escalier sont parfois inclinées à vingt degrés et les fissures font légion. Le second bâtiment situé dans la cour était initialement une écurie, transformée, loi de l’immobilier et appât du gain oblige, en un petit immeuble habitable d’un étage, puis de deux. Les fondations n’ayant pas été pensées pour soutenir un tel poids et la proximité du canal aidant, le bâtiment, tel la tour de Pise, se dirige dangereusement, mais heureusement, dans le sens inverse du notre. Cette dernière réflexion est certainement très égoïste, mais la copropriété est capable de faire ressortir, même au plus généreux et calme des hommes, un instinct de survie des plus sauvages. Survie ou pas, nous devons régulièrement régler des frais d’avocat exorbitants pour régler cet épineux problème. Je connais depuis par cœur le mythe du tonneau des Danaïdes (rien à voir avec le vagin de ma belle mère). Lire la suite du billet

Je ne fume pas, je ne bois pas d’alcool, je ne me drogue pas, mais qu’est-ce que je peux consommer comme litres de cette célèbre boisson américaine pétillante à base de caramel, d’acides phosphorique et citrique, d’aspartame et d’acésulfame K, d’extraits végétaux et enfin de caféine. J’ai déjà abordé le thème de ma dépendance. Force est de constater qu’il m’est impossible de me passer de ma dose quotidienne, la seule option étant de la remplacer transitoirement pas une autre boisson pétillante sans sucre dont je me lasse assez rapidement. Lors de mon récent voyage en Autriche, j’ai fait la connaissance d’un vieux médecin ne pouvant également pas se passer de Coke. Il n’avait jamais pu s’habituer à la version sans sucre car il faisait partie de ces rares individus qui étaient résistants aux divers édulcorants. Ainsi, au lieu de ressentir un gout sucré, il avait la désagréable sensation d’avaler une boisson très amère, lui interdisant toute consommation de la version allégée de son soda préféré. Un article avait même été consacré à ce sujet (d’utilité publique) dans une prestigieuse revue scientifique américaine il y a environ deux années. Lire la suite du billet

Pédés de tous les pays, unissez-vous. Faites-vous doigter l’anus, ramoner le colon, palper les testicules. Mesdames, faites-vous peloter les nichons et caresser la vulve. Rien à voir avec une quelconque proposition de partie carrée, une invitation à visiter un bordel parisien ou une envie soudaine de luxure. Juste une petite piqûre de rappel automnale, quitte à passer une nouvelle fois pour une abominable radadasse radoteuse. Lire la suite du billet

L’organisme est vraiment bien fait. Tout est programmé pour que tout se passe au mieux, principalement par des mécanismes de communication entre les cellules qui nous composent. Une cellule ressemble à un ballon de baudruche microscopique tout rond rempli d’eau et de sels, dont la surface est principalement composée d’huile et recouverte de petites serrures qui permettent d’interagir avec l’environnement extérieur. Au centre se trouve le noyau, une autre sphère (sauf pour les globules rouges qui transportent l’oxygène et les plaquettes qui servent à consolider la coagulation qui sont des cellules plates sans noyau en forme de soucoupe volante). On y trouve tout le matériel nécessaire à la réplication et au transfert d’information entre les différents organes. Le reste de la cellule est composé de petits compartiments qui sont capables de fournir de l’énergie (les fameuses mitochondries), mais également de produire ou modifier des protéines. Lire la suite du billet

Je tombe de plus en plus souvent sur des appels provenant de personnes désespérées. Je n’aime pas cet exercice car je ne me considère pas forcement qualifié ou préparé. Ce genre d’entretient laisse toujours des traces. Ces personnes sont atteintes de maladies incurables ou connaissent dans leur entourage proche des personnes atteintes de telles maladies. La démarche est courageuse et la quête d’information est douloureuse. Elles pensent le plus souvent que le médecin traitant cache des données importantes ou demandent un simple conseil. Le traitement est-il efficace, cet effet secondaire est-il normal, combien de temps devrais-je prendre ces gélules, je supporte de plus en plus difficilement les perfusions. Je tombe plus rarement sur des patients traités pour une maladie à mauvais pronostic. On leur a assigné une thérapie, parfois lourde, difficilement tolérable, parfois même palliative. Ces personnes n’envisagent jamais une issue fatale. Elles vivent dans le propre monde et pensent que la médecine actuelle est capable de tout guérir, qu’il suffit d’une ablation ou d’une cure médicamenteuse pour répondre à tous les problèmes de santé. C’est rarement le cas. Le chemin est souvent plus tortueux. Lire la suite du billet

Un dernier effort de lecture.

La disease week touche à sa fin. Et pour terminer en beauté ces dernières journées dédiées aux bubons, pustules et autres maladies bitales bien dégueulasses, point de billet consacré à une maladie, mais, comme promis, à un traitement miracle. Miracle et sans danger, c’est très certainement ce que pensent les nombreux sportifs décérébrés prêts à se damner pour recevoir une piquouze d’érythropoïétine, plus communément appelée EPO. Lire la suite du billet

La société Maffel a été obligée de retirer du marché l’été dernier plus de vingt millions de pièces. Les produits dangereux provenaient de l’empire du milieu. La Chine a donc été invitée à faire plus d’effort. Ainsi, la peinture au plomb a-t-elle été bannie du procédé de fabrication des jouets produits pour le marché nord-américain où cette peinture est proscrite pour les jouets depuis 1978. L’accord ne concernait malheureusement que les Etats-Unis et nous devrions encore trouver des jouets contenant du plomb en Europe. Le prénom Saturnin risque donc d’être encore à la mode dans nos vieilles contrées. Outre le risque débilitant, les enfants risquent également de suffoquer, de s’électrocuter ou de se bruler en manipulant de vilains jouets vraiment pourris et cracras déposés sous le sapin par le père fouettard. Un véritable remake du film de Tim Burton, l’étrange Noël de Mr Jack. Lire la suite du billet

Après le mélanome, le sperme et avant l’herpès pour faire plaisir à Petit Lu, le Docteur Chondre va encore jouer au donneur de leçon(s) et aborder le sujet de la cigarette, directement responsable de la mort de plus de 60 000 personnes dans notre beau pays qui compte environ 15 millions de consommateurs de tabac. En fumant un paquet quotidien, le gentil fumeur multiplie par trois le risque de faire une crise cardiaque. Si le fumeur est une fumeuse qui prend la pilule, ce risque est multiplié par dix. Le risque de faire une attaque cérébrale est lui multiplié par vingt. Yatta! Lire la suite du billet