L’avion, j’adore ça, mais juste après avoir décollé. Lorsque le trajet est très long, je sors mon arme magique magique qui me permet de faire un saut dans le temps, le merveilleux, l’unique, le formidable, l’ami des voyageurs, le décaleur de décalage horaire, j’ai nommé le Stilnox. Je le prends quelques minutes avant le décollage, juste après m’être bouché les oreilles avec des boules Ear et mis un masque sur les yeux. Ne prenant jamais le moindre médicament pour dormir, je reste très réceptif à son mode d’action. Cerise sur le gâteau, sa demi-vie étant très courte, mon pote de carlingue est rapidement éliminé, évitant ainsi d’arriver à destination dans le pâté. Lire la suite du billet

J’ai toujours eu envie de me rendre au Japon. Tout petit déjà, via les dessins animés et autres séries pour enfants. Un peu plus tard après m’être plongé dans Kawabata. Au début de la décennie enfin, après avoir reçu pour un anniversaire un coffret Ghibli et découvert avec délices les aventures de Totoro et de ses amis. Je n’ai toutefois jamais vraiment eu l’occasion de m’envoler pour le pays du soleil levant. De l’Est de l’Asie, je ne connaissais donc que Beijing ou Shanghai. Jusqu’au jour béni ou Fabrice m’a proposé de partir en sa compagnie, celle de Marcel et de mon mari pour un long week-end-end à Tokyo. Je n’ai bien évidement pas réfléchi et ai accepté d’office sa proposition. En route pour la Japonie, dans les meilleurs conditions possibles, quelques jours avant que ce crétin d’Eyjafjöll ne paralyse toute l’Europe. Lire la suite du billet

Ma grand-mère ne cesse de me le répéter. On ne meurt jamais en l’air, on meurt toujours en bas. Même à quatre vingt dix sept ans, elle adore prendre l’avion et ne se pose aucune question existentielle en bouclant sa ceinture. Sa théorie est charmante. En pratique, si l’avion explose ou se disloque, le joyeux passager a de fortes chances d’y rester à haute altitude. Et finir ses jours au sein d’une communauté de survivants au beau milieu de l’océan pacifique n’est que pure fiction. Même si je ne compte plus mes heures de vol depuis longtemps, j’ai curieusement toujours peur de prendre l’avion. Les petits trajets sont plus problématiques car je ne peux pas me shooter. Lorsque j’emprunte un long courrier, je m’installe confortablement, pose un masque sur mes yeux, me bouche les oreilles et avale un bon gros somnifère des familles. Je me réveille généralement quelques minutes avant l’atterrissage, le coussin plein de bave, après avoir dormi comme un bébé. Lire la suite du billet

S’il y a bien un truc de chouette lorsqu’on voyage en avion, c’est qu’il est toujours possible de faire de drôles de rencontres. Pas seulement des flippés du crash aérien qui se saoulent avant d’embarquer, ou des éternueurs fous qui n’ont pour vocation que de contaminer l’humanité. J’ai ainsi été placé hier au beau milieu de cas cliniques pas piqués des hannetons. Mon voisin de gauche ne connaissait apparemment ni l’existence du savon, ni celle du déodorant. Son siège étant défoncé, le fumet qui se dégageait ne nous a chatouillé les narines que dix petites minutes avant le décollage. Quelques instants plus tard, mon nouveau voisin de gauche a fait tomber une bouteille de rouge sur le siège qui nous séparait, ruinant ainsi coussins, couvertures, et accessoirement mon sac à dos qui se trouvait à proximité. Après avoir ramassé la bouteille, le maladroit l’a une nouvelle fois renversée sur son joli t-shirt tout blanc. C’était sans compter sur mon voisin de droite qui a de son côté renversé l’intégralité de sa canette de bière sur la moquette et passé son temps à se racler les poumons, et rouler ses gros mollards sous la langue. Oui, la truie était en lui. Lire la suite du billet

N’ayant pas envie de rester sur une déception après ma pénible expérience barcelonaise, j’ai convaincu Snooze de partir en week-end prolongé à Madrid. Mes souvenirs madrilènes remontaient à un voyage organisé en classe de seconde. Nous étions alors parti en train de nuit et étions hébergés en banlieue chez une vieille radadasse qui nous rationnait eau et nourriture. Ainsi, dès que nous dépassions trois petites minutes sous la douche, Agrippine coupait immédiatement la chaudière. Tous les midis, nous avions droit à une affreuse tortilla coincée entre deux tranches de pain dur. Oui, j’ai connu la faim. Le soir, nous étions soumis à un couvre-feu. Afin d’optimiser son appartement et louer un maximum d’espace, elle dépliait un lit de camp au beau milieu de la cuisine. La tactique avait un double avantage: elle permettait de libérer une chambre supplémentaire et surtout de contrôler tout accès au garde-manger et au frigo. Pas folle la guêpe Ibère. Lire la suite du billet

Après avoir passé écrits, oraux, et rendu une quantité non négligeable de devoirs, j’ai enfin présenté le mémoire de mon master. Je ne suis donc officiellement plus étudiant depuis quelques heures. Le petit groupe d’amis que nous avions formé pour l’occasion a eu un sacré coup de spleen après nos soutenances respectives. Même si l’année passée avait été éprouvante, si nous avions pris dix kilos, si notre visage était marouflé d’acné et nos artères pourries suite au stress, nous avions tous un pincement au coeur à l’idée de ne plus nous retrouver deux jours par semaine, a jouer les élèves attardés et à partir dans des fou-rires sans fin. Lire la suite du billet

C’est la tradition. Nous nous rendons toujours au marché de Quiberon les samedis matins. Les touristes arpentent les allées et remplissent leurs paniers de spécialités locales. Andouille, saucisson, confiture, gâteau breton, tout y passe. Qu’il est bon d’emporter avec soi un morceau de Bretagne et d’en profiter en rentrant chez soi. Les commerçants connaissent parfaitement ce point faible et usent et abusent des ruses les plus subtiles pour refourguer leurs denrées. Les marchands de cochonnaille ou de chouchen ne sont pas les seuls à attirer le badaud. La fameuse pierre d’Alun est ainsi idéale pour mettre fin aux rillettes sous les bras, aux boutons de fièvre ou d’acné, aux coupures et aux brûlures, au feu du rasoir ou aux irritations causées par l’épilation. Finis les cheveux cassés ou abîmés avec le peigne magique, la nouveauté pour les cheveux de toutes les mamans, les mamies, les ados et les enfants. Le galet épilatoire (vu à la télé) et sa crème post-épilatoire est le moyen le plus économique, efficace, rapide, indolore et esthétique pour lutter contre le poil disgracieux. La lotion Balsan ramollie, gélifie et élimine de son côté corne, oeil de perdrix et autres durillons. On peut également profiter d’un passage par le marché pour retaper ses chaises de salle à manger, se faire un tatouage temporaire un peu dégueulasse ou acheter un t-shirt improbable qui ne sera jamais porté en rentrant de vacances. Lire la suite du billet

J’ai fait une petite escapade salvatrice hier à Londres en participant, comme presque tous les mois, à une réunion avec mes gentils collègues européens. Réaliser un aller-retour dans la journée est fatiguant mais me permet de me changer les idées et d’oublier les tracas du quotidien. Le rituel est toujours le même. Je prépare mon cartable et mon costume la veille, je n’oublie pas de glisser mon Oyster card dans ma veste, un taxi m’attend à 6h15, l’avion décolle une heure plus tard, je révise pendant le vol et je commence à travailler à 8h00 après avoir avalé un bon litre de café et autant de coca-light. Après avoir âprement bataillé avec ma voisine allemande et participé à une alliance avec ma collègue batave, j’ai lâchement et longuement abandonné mon équipe pendant la pause méridienne pour rejoindre mon amie Vicky qui passait quelques jours de vacances dans la capitale britannique. Lire la suite du billet

Edit: Ce è’§è’!x!bèx! de Monsieur WordPress m’a encore mangé la moitié de ce billet. Corrigé @ 12h30

ReEdit: Ce oc(!(z(à!ç(!xysç!ylope de Monsieur WordPress m’a ensuite flingué le billet en le mettent en privé: Corrigé @16h30

C’est en pénétrant dans l’avion qui me conduisait à Londres lundi dernier que je fus victime d’une Ioioite aigue. Air France à l’habitude de proposer à ses gentils voyageurs de la lecture saine et variée. La femme active L’Oréal peut ainsi trouver la dernière édition de « Elle » ou de « Cosmopolitan » et le jeune loup commercial son « Financial time ». Quelle ne fut pas ma surprise de voir un mur consacré à notre Président. Six hebdomadaires et 3 quotidiens consacraient leurs unes à Nicolas Sarkozy. Lire la suite du billet