Lorsque j’étais jeune, beau et encore étudiant, j’adorais cette période de l’année. Elle était très particulière car l’un de mes meilleurs amis était né quelques jours avant moi. Nos amis tentaient donc de nous réunir chaque année en organisant une surprise commune. Si nous nous doutions généralement de la date de la petite sauterie, nous n’arrivions jamais à évaluer le lieu ou l’heure du rassemblement. Nous pouvions donc nous retrouver pour un pique-nique aux chandelles dans le parc du château de Vaux-le-Vicomte, dans la grande maison du grand-père de Snooze près de Giverny, chez Cécilou ou tout simplement chez l’un ou l’autre, les amis débarquant à l’improviste les bras chargés de ballons et de victuailles en criant “surpriiiiiise!” en choeur. Cette période contrastait avec la période ingrate (surpoids, acné, fringues aux formes et couleurs improbables) du collège et du Lycée, période où j’étais l’une des rares dindes à ne pas organiser une soirée annuelle. Pas si facile d’être populaire. Lire la suite du billet
Contrairement à ce que pense l’humoriste Siné, les pédés ne sont pas que des gousses ou des fiottes qui clament à tue-tête leur fierté d’en être en écoutant Madonna, Sheila ou Dalida, musique de chiottes probablement dû au fait que c’est l’un de leur lieu de plaisir préféré. Contrairement aux amibes, les pédés sont des organismes pluricellulaires sans flagelle ou pseudopode, non stériles, dotés d’un cerveau, de quatre membres et d’une quequette, organismes développés également dotés du droit de vote et soumis au régime fiscal français. Loin de moi l’envie d’énumérer une nouvelle fois les lois discriminantes et humiliantes de l’apartheid social dans lequel nous vivons au quotidien, des clichés archaïques véhiculés sur les suceurs de bite(s), les brouteuses de minou(s) ou sur l’amalgame répugnant pédé-pédophile. Non, pas cette fois. 
S’il y a une chose qui m’énerve encore plus que les cyclistes qui se tamponnent du code de la route ou des crétins qui se garent à la sauvage dans ma rue, c’est bien une lunettes de toilettes dégueulasse. Quoi de plus humiliant que de s’asseoir dans un moment de faiblesse sans prêter attention et se retrouver les petites fesses collantes et pleines d’urine? Chez 
Je me suis lancé dans le harcèlement moral depuis quelques jours. Un ami vient de m’annoncer qu’il souhaitait se payer une liposuccion comme cadeau d’anniversaire et je tente par tous les moyens de le convaincre qu’en trois petit mois, la légère bouée qui a insidieusement poussé autour de sa taille disparaîtra comme par magie et que son ventre sera aussi plat que mon compte en banque. Juste en se bougeant les fesses et en se forçant à pratiquer une activité sportive régulière. Tout le secret est là: avoir le courage de faire du sport. Simple, non ? Mais force est de constater que tout est fait pour tenter l’individu lambda en léger surpoids, et qu’il est parfois difficile de résister aux sirènes de la facilité. Les magazines féminins ou masculins affichent en couverture des mannequins aux mensurations idéales et l’on culpabilise aisément en mangeant du sucre ou des produits gras. Tout se mélange dans la tête du consommateur non averti: Santé, nourriture, médicaments, pollution, vieillissement, soleil, tabac, alcool. On doit ainsi avoir bonne mine sans se mettre au soleil, manger équilibré sans encrasser ses artères, consommer des produits dits biologiques, se soigner chez des poubelothérapeuthes et penser en permanence développement durable. Pas facile de vivre au XXIe siècle dans la peau d’une grosse. 
Mon éducation a toujours été associée à la religion catholique. Certainement plus par tradition que par conviction. Nous nous rendions joyeusement à la messe le dimanche matin et j’allais rejoindre mes amis au catéchisme le jeudi en fin d’après-midi. Ma grand-mère m’envoyait même au couvent tous les mercredis. Sœur Thérèse Monique (oui oui, cela ne s’invente pas) s’occupait de moi. Nous nous rendions souvent dans la grande bibliothèque et prenions un gros livre au hasard. J’ai ainsi beaucoup voyagé, parcouru l’univers, rencontré des personnalités hors du commun et beaucoup appris, juste en tournant les pages fragiles de ces vieux livres humides. Je sens encore l’odeur du cuir des couvertures. Je me souviens de longues retraites et de pèlerinages. Je me souviens également d’un petit ange tronc en bois peint. Lorsqu’on y déposait une pièce, l’ange hochait la tête, remerciant ainsi le généreux donateur. Un peu plus tard, j’ai naturellement rejoint les bancs d’une école catholique, et cela jusqu’au baccalauréat, en passant par les cases confirmation et profession de foi (j’étais véritablement ravissant, aérien et virginal en aube blanche amidonnée). 
J’ai l’impression de revenir de très loin avec ma mère. Notre relation privilégiée a connu des hauts et des bas. Plus de hauts que de bas car nous avons été habitués à nous soutenir mutuellement, le bas ne correspondant qu’à la période suivant ma sortie du placard. Il a fallu ainsi près de dix années pour que tout se normalise entre elle, moi, et surtout Snooze. Nous essayons de brasser continuellement nos familles respectives. De son côté, tout est assez simple. Ses parents ont plutôt bien accueilli l’annonce de son homosexualité. Ils ont même été rassurés car le savoir en couple avec moi était pour eux synonyme de stabilité. Ses parents n’ont jamais fait de distinction entre enfants naturels, belle-soeur ou beau-fils. La famille est grande, tout le monde se mélange, c’est la fête à la maison. Ma mère a longtemps fait sa diva en refusant poliment les invitations de la famille Snooze. Puis j’ai réussi à la convaincre de les inviter. Je me souviens encore de cette première soirée qui fut catastrophique. Ma mère a pris de haut mes beaux-parents et le père de Snooze n’a pas arrêté de gaffer en parlant de notre couple et de notre appartement, alors que ma mère ne savait même pas que nous habitions ensemble. Chaque fois qu’elle passait à la maison, j’effaçais toute trace de mon chéri pour deux petites heures. J’étais alors parfaitement rodé, je savais quoi planquer, et seules quelques minutes étaient nécessaires pour transformer notre appartement en appartement de célibataire. Parfum, brosse à dent, photographies, objets divers, serviette de toilette, quelques vêtements: tout finissait dans un tiroir dédié aux effets personnels de mon mari. La divine Poupette* aurait appelé ça vivre en backstreet. 
