Mon aversion et ma méfiance pour les produits bios (et plus généralement sur la poubelopathie (i.e. tout ce qui se termine en « pathe » sans être médecin)) remonte à une soirée d’été passée chez ma meilleure amie Cécilou. Mimi Zonzon, Snooze et moi-même nous sommes ainsi retrouvés face à un groupe d’hystériques ne jurant que par médecines naturelles alternatives et nourriture biologique. Les médicaments classiques étaient à bannir, tout comme le lait, apparemment responsable de tous les maux de notre civilisation, y compris de l’assassinat de Kennedy et de l’effondrement des tour jumelles à New-York. Il fallait également consommer bio, les produits commercialisés sous ce label étant bien meilleur pour la santé. Quant à l’homéopathie, elle semblait être idéale pour soigner un eczéma plus qu’avancé. J’ai également parfois au téléphone certains patients atteints de cancers avancés qui ne jurent que par les effets curatifs des tisanes bios. Allo Sigmund?

J’ai pourtant essayé de m’y mettre en me rendant chez Naturalia ou chez ses concurrents. Si sur le papier virer sa cuti semble tentant, arpenter les rayons de ces supermarchés reste déprimant. Les locaux sentent le pipi (au mieux), le médicament périmé ou la couche tiède, les consommateurs semblent tristes et gris, l’offre est très limitée et l’aspect des aliments est loin d’être bandant. J’ai également testé le panier hebdomadaire de fruits et de légumes biologiques. Après avoir consommé topinambours et rutabagas pendant des semaines, j’ai finalement jeté l’éponge. De plus, et contrairement aux fruits et légumes gorgés de pesticides, la durée de conservation est ultra-limitée, pourrissant ainsi la vie et le planning hebdomadaire des courses de la ménagère de moins de cinquante ans que je suis.

J’ai donc rapidement opté pour une solution bien plus simple: J’achète le plus souvent des produits labélisés, je vais faire mes courses chez des vrais artisans, et je lave plus qu’il ne faut la peau des fruits et des légumes que je consomme. Enfin, je ne consomme jamais de plats déjà préparés. Plus j’achète un produit brut, plus j’ai de chance qu’il soit de qualité. Tout cela ne m’interdit pas de me rendre dans un supermarché bio et y acheter certaines spécialités introuvables ailleurs, comme certaines gaines, sucres ou farines. Oui oui, il n’y a que les imbéciles qui ne changent pas d’avis.

Car le bobo moyen dont je fais partie à tendance à mélanger un peu tout. Oui, je le crie haut et fort, la biobologie est l’art de mixer (géo)politique, développement durable, écologie, nutrition et santé. Et pourtant non, acheter un produit bio ne signifie pas qu’un agriculteur du Guatemala ou de Corée du Nord va recevoir un salaire correct, que le bilan carbone du produit en question est très limité, que son goût est incomparable, qu’il ne contient ni OGM, ni pesticides, ni nitrates, qu’il récure les toilettes, prévient les crises hémorroïdaires, ou enfin qu’il est bénéfique pour la santé. Que nenni. Ce Label ne garantit au mieux que l’interdiction d’utiliser dans les cultures et les élevages d’OGM, de pesticides ou de nitrates. Cette interdiction n’est pas absolue car certains résidus subsistent, résidus limités liés au contact avec des terres agricoles non biologiques.

Lorsqu’on apprend que l’agriculture biologique représente moins de 3% des terres agricoles en France, notre pays, deuxième consommateur de produits bios en Europe, reste donc un gros importateur de ces denrées. Le circuit n’est donc pas forcement court entre producteurs et consommateurs, et de nombreux produits débarquent en France après un long voyage en avion dans des cuves réfrigérées. Côté goût et bilan carbone, tout cela pue un peu l’arnaque. C’est le principal défaut des produits bios vendus dans les supermarchés dits classiques. Pour diminuer les coûts de production, les responsables des achats font pression sur les producteurs et n’hésitent pas à proposer des produits issus de l’agriculture sud-américaine ou d’Asie, l’important étant uniquement l’obtention du fameux label AB. Acheter des cerises ou des prunes bios en plein décembre reste donc le summum du crétinisme. Il suffit pourtant de lire les étiquettes, car il est parfois possible de ménager la chèvre et le chou.
Prenons par exemple du lait de soja bio (le fameux lait supposé meilleur pour la santé mais qui pourrait augmenter dans certains cas l’incidence du cancer du sein).

Ainsi peut-on lire sur l’emballage de la boisson au soja issue de l’agriculture biologique « Agir » de Carrefour:

« La boisson au soja Carrefour Bio a été élaborée à partir de graines de soja entières produites par des agriculteurs qui travaillent leur terre selon les méthodes de l’agriculture biologique et qui appliquent des procédés de travail fondés sur le recyclage des matières organiques et sur la rotation des cultures. Cette boisson a ensuite été fabriquée et conditionnée en Bretagne par une société familiale ». Il est également indiqué que la boisson contient 94% de jus de soja.

Traduction: Il est impossible de connaître le pays de culture des graines de soja utilisées pour préparer la boisson. Impossible de savoir si les normes biologiques en vigueur dans ce pays sont les mêmes qu’en France. Carrefour, pour noyer le poisson, indique que la boisson a été fabriquée en Bretagne: Non, Bécassine n’a pas planté et arrosé avec amour un champ de soja, ni pressé les graines avec sa voluptueuse poitrine. La bigoudène et sa famille ont juste mixé des ingrédients importés. Si les qualités de production semblent globalement correctes, le bilan carbone semble donc un peu pourri car il est fort probable que le soja en question ait traversé l’atlantique pour se retrouver dans nos verres. Côté valeurs nutritives, même arnaque. On indique fièrement 94% de jus de soja. Or ce fameux jus de soja ne contient que 7% de graines de soja. Impossible de savoir si les graines sont décortiquées ou non.

Chez Bjorg, on indique en gros, gras et clignotant que la boisson Soja est élaborée à partir d’une fève de soja biologique garantie sans OGM cultivée en Italie. Elle contient 8.3% de fèves de soja décortiquées. Enfin, il est indiqué que 98% des ingrédients d’origine agricole ont été obtenus selon les règles de la production biologique.

Traduction: Pas grand chose à ajouter. Tout semble clair et transparent. En même temps, Bjorg aurait tort de se gêner, leur spécialité semble supérieure à la concurrence côté nutrition et émissions de CO2 liées au transport. Le prix proposé est également supérieur d’au moins 20%.

Chez Leader Price Bio, euh, bah, rien, nada, queudale. On ne sait rien, sinon le pourcentage de graines de soja (6,7%), et un blabla très général sur l’agriculture biologique, blabla non adapté au produit en particulier.

Traduction: On ne peut pas avoir le beurre, le prix du beurre, le pré et le cul de la fermière. Le prix au litre est très abordable mais on ne sait pas trop comment le produit est fabriqué et d’où il provient.

Chez Biocoop, on trouve un produit labélisé « ensemble pour plus de sens ». Il contient 7;7% de soja dépelliculé et une eau pure isue des contreforts de la montagne noire (Haut-Languedoc). On sait également que le soja utilisé pour cette boisson est produit par le collectif Agrobio Périgord et la coopérative Corab (Poitou-Charentes).

Traduction: Tout comme le produit Bjorg, tout semble clair (proportions et origines du Soja). Petit plus: l’emballage est clair, le soja provient de France et cerise sur le gâteau, le litre est à peine plus cher que celui du soja Leader Price proposé chez Franprix.

En conclusion, Bio ou pas, il est souvent nécessaire de lire les étiquettes avant d’acheter. Oui, un produit peut être bio sans pour autant apporter les qualités nutritionnelles attendues. Oui un produit bio peut avoir un très mauvais bilan carbone. Non, consommer bio n’est pas forcement meilleur pour la santé. Il suffit juste de prendre son temps, de consommer différemment en sélectionnant des produits de qualité, et pas forcement les plus chers. Et entre nous, acheter du papier toilette ou du déodorant bio a-t-il vraiment un sens ?

Quant aux poubelopathes, jamais, non jamais je ne changerai d’avis. Ja-mais.

J’ai quitté mon très cher laboratoire de recherche en mars 2000 pour officiellement me concentrer sur la rédaction de ma thèse. Entre temps, on me proposait un poste que je ne pouvais refuser. J’ai donc intégré mon agence en juin 2000. Telle une belle au bois dormant, la finalisation de mon doctorat a été mise en veille pendant trois longues années. En septembre, une partie de la daske Company s’est retrouvée pour la dernière fois dans l’immonde cité balnéaire de Santa Ponça aux Baléares. Nous profitions pour la dernière fois du grand appartement de Mous qui donnait sur la baie. Quelques mois plus tard, je passais un week-end vraiment sympathique en Suède en compagnie de Snooze. Ce week-end représente également le dernier contact avec mon père. Cela fait dix ans qu’il est mort pour moi.

La fine équipe de la daske Company s’est pourtant brièvement retrouvée pour les funérailles du papa de Moustic, puis pour un week-end New-yorkais en mai 2001, week-end qui a définitivement scellé nos différences. Je commençais de mon coté une traversée du désert professionnelle, victime de harcèlements divers et (a)variés de la part de ma supérieure hiérarchique. Snooze, Absinthe et moi-même nous sommes envolés pour les Seychelles en décembre de la même année, pour finalement y retourner douze mois plus tard en compagnie de Cécilou et de Vicky. En avril 2002, je m’envolais seul pour New-York, ma mère n’ayant pas vérifié la validité du passeport de ma grand-mère. Je découvrais alors le nouveau visage de la ville.

J’ai changé de poste en 2004 et suis retourné à New-York en compagnie de ma mère puis au Québec pendant la période d’Halloween avec Absinthe et Cécilou . J’ai ensuite commencé mes nombreux déplacements à Londres. Soixante, soixante-dix depuis le début du millénaire? Deux-mille cinq fut l’année de la découverte: Prague, Budapest, Pékin, Istanbul, Bruxelles, San Francisco. Très bon cru côté voyages. Je me suis également lancé pour le meilleur et pour le pire dans la grande aventure du blog et du cyberespace en mars 2005. Shanghai à succédé à Pékin en juin 2006, suivi d’un tour de la Floride quelques mois plus tard. Mes algies vasculaires de la face ont enfin été diagnostiquées en cette fin d’année. Mais le plus bel événement de l’année fut sans nul doute la naissance de Lou, ma filleule.

Baisse de régime en 2007, uniquement due à l’achat de notre appartement atypique et plein de charme situé à deux pas du Canal Saint-Martin. Deux mille sept marque également mes quinze ans de vie en couple, pour le meilleur et pour le pire, mon retour à l’Université, et un court séjour à Munich.

Je suis retourné avec ma mère à Pékin en plein hiver 2008. Après la canicule en 2006, le froid sibérien. Je me suis également amusé à valider un nouveau Master, ai découvert la douce ville de Chicago, celle de Barcelone, suis retourné à Innsbruck et à Madrid et ai failli crever de peur en faisant mon premier saut à l’élastique.

Vivement les cinquante balais.

…de la préparation du Bagel?

Telle est la question ce que je m’amuse souvent à poser à mes amis. Si certains sont en quête de spiritualité, recherchent les origines de l’univers, se posent de nombreuses questions existentielles ou partent à la découverte de la pierre philosophale, je n’ai comme ambition primaire dans ma misérable vie de cafard que de mettre la main sur les recettes des mets que j’affectionne tout particulièrement. Car tout comme les melmaciens , je suis né avec sept estomacs: Je ne pense donc ni avec mon cerveau, ni avec mon entre-jambe, mais uniquement avec mon ventre. J’ai ainsi trouvé les meilleures recettes de cookies, de roulés à la cannelle ou encore de bannofee. Il me restait deux trophées à ajouter à ma collection: la recette du bagel et celle du muffin. Pas celle du muffin de pédé. Le vrai muffin nord-Américain, l’unique, le dur, le tatoué, le muffin onctueux qui possède un superbe dôme hypertrophié.

Mais kezako le bagel? Par définition, un bagel est un petit pain en forme d’anneau et poché quelques secondes dans de l’eau bouillante avant d’être cuit au four. Cette spécialité est d’origine juive ashkénaze. On en trouve des salés ou des sucrés, des bagels au lait ou à la cannelle, recouverts de graines ou natures. Car oui, le secret du bagel est de le plonger dans l’eau bouillante afin d’obtenir un joli brillant à la cuisson, à l’instar de son cousin le bretzel. Suite à de nombreuses tentatives infructueuses, je me suis résigné à consommer des bagels préparés industriellement achetés dans des épiceries américaines. Si ces pains n’avaient rien de mauvais, ils n’avaient rien d’exceptionnel.

Je suis tombé par hazard il y a quelques semaines sur un petit livre consacré aux bagels new-yorkais publié par les éditions marabout. Son auteur exprime en préface sa frustration de ne pas trouver de vrais et bons bagels à Paris et explique que le seul moyen qu’il a trouvé pour se rassasier est de préparer lui même ses petits pains. J’ai rapidement lu ce petit livre qui donne également la recette détaillée du vrai donut. Je me suis plus particulièrement attardé sur une photographie. Le t-shirt porté par l’auteur m’était familier. Dingue tout ça, il s’agissait de mon voisin du premier étage de mon immeuble.

La recette du bagel classique est la suivante (pour une dizaine de pains):

750 g de farine blanche classique,
2 cuillères à soupe de gluten de blé (pour rendre la pâte plus compacte). Se trouve facilement dans tous les magasins bios,
1 grosse cuillère à café de levure de boulangerie,
3 ou 4 cuillères à café de sel,
400 ml d’eau tiède
40 ml de sirop de malt ou de mélasse et 30 ml d’huile d’olive.

Tout est très simple. Il suffit de pétrir la pâte, de former une dizaines de petites boules, de les transformer en boudins puis en anneaux en enroulant les boudins autour de la main. Une fois les anneaux formés, les laisser reposer deux petites heures à température ambiante.

Une fois la pâte levée, plonger les bagels une minute côté pile et une minute côté face dans un mélange eau (1,5 litre) mélasse ou cassonade (1 cuillère à soupe), une petite cuillère de fécule de pomme de terre et une cuillère à soupe de sel. Les pains gonfleront à nouveau.

Il est ensuite possible de les recouvrir de graines diverses et variées avant de les faire cuire une douzaine de minutes à 225°C.

Tout comme le disait cette chère Julia Child, et voilaaa, bon appétit. Le secret du bagel n’est donc pas seulement le pochage, mais également la composition du liquide de pochage.

Ah et puis au fait, rien à voir avec la choucroutte, mais j’ai enfin réussi à mettre à jour WordPress et à sauvegarder l’intégralité de mes données (avant le prochain bug).

Youpi, je vais à nouveau pouvoir pondre tout plein de nouveaux billets.

Oui oui, pourquoi, hein?

Juste parce que Saturne et Pluton se sont alignées sur Mars et Jupiter. Parce qu’un astrologue chinois m’a prédit mille années de malheur si je continuais à raconter ma vie sur internet, parce que je me suis réfugié en Corée du Nord pour une année sabbatique, ou peut-être enfin parce que nous n’avons plus les moyens de nous offrir un abonnement à Électricité de France depuis que nous avons acheté notre superbe nid d’amour atypique et nous sommes endettés pour les prochaines cinquante années de notre vie.

Plus sérieusement, deux raisons m’empêchent d’écrire plus régulièrement. J’en suis fort contrarié car je me suis rapidement aperçu que la publication régulière de billets se révélait être une véritable bouffée d’oxygène. Écrire, même mal, j’aime ça. Cela me permet de m’évader, d’échanger, et de faire parfois le point sur ma modeste existence. Bref, l’écriture peut parfois être aussi efficace et moins onéreuse qu’une longue psychanalyse. Pourquoi donc se gêner.

La première cause de baisse de régime est encore et toujours liée à mon activité professionnelle. Je me suis longtemps vanté d’avoir un poste passionnant, mêlant indépendance, intérêt et éthique. Très peu de métiers peuvent se targuer de réunir toutes ces conditions. Je vivais cependant au pays de Oui-Oui, évoluant dans une configuration rare et idéale : Hiérarchie extrêmement limitée, compétente, disponible et acquise, collègues adorables, missions passionnantes. Travaillant en binômes, nous avions réussi à établir un équilibre très subtil entre amitié et relation professionnelle. Nous avons toujours beaucoup travaillé, sur des sujets très sensibles et souvent anxiogènes, mais chaque fois dans la joie et la bonne humeur, sans jamais trainer des pieds pour venir travailler, a contrario en trainant parfois des pieds pour rentrer dans nos foyers respectifs la nuit tombée.

Deux événements ont brutalement bousculé ce fragile équilibre. (i) Ma collègue chérie a fort judicieusement décidé de quitter notre agence pour vivre de nouvelles aventures, et (ii) on m’a officieusement proposé de gérer la dynamique équipe au sein de laquelle j’évoluais, me mettant de facto à dos l’intégralité de mes gentils collègues. Je suis ainsi passé en un claquement de doigt du gentil Chondre sympathique et bosseur au connard pistonné incompétent lécheur de culs. Cerise sur le gâteau, ma collègue n’est pas remplacée depuis son départ et je dois donc assumer deux postes pour le prix d’un, le tout en formant une nouvelle arrivante, en faisant les carreaux, le ménage et en curant les toilettes. Les attaques sont gratuites, mensongères, violentes et blessantes, et arrivent à un moment ou je suis seul, et surtout fatigué moralement et physiquement.

Cependant, comme me le rappelait fort justement mon futur-ex responsable hiérarchique, je n’avais pas vraiment le choix et n’avais comme destin que de me faire avoir en beauté. Si j’avais refusé l’offre, une autre personne, pas forcement plus compétente ou agréable, aurait postulé à ma place. La charrue a malheureusement été mise bien avant les bœufs et le poste promis n’est toujours pas libéré, me laissant dans une position tout particulièrement inconfortable et un peu pourrie. Reste toutefois l’inconnue suivante : Aurais-je l’envie et la force de travailler avec une équipe qui passe sont temps à me planter des couteaux dans le dos ? Pas certain d’être assez masochiste et claquer d’un arrêt cardiaque.

Je reste cependant optimiste car cette expérience m’a permis de m’endurcir en constatant que le milieu du travail était bien plus dur que celui imaginé ou rêvé. J’ai ainsi grandi d’un coup, tuant ainsi l’étudiant attardé et naïf que j’étais resté au fond de moi. Cela m’a également permis de m’ouvrir aux autres, en faisant notamment mon coming-out à une amie et collègue qui travaille depuis des années dans mon agence. Elle m’a permis de réaliser que si j’étais assez fort pour protéger ma vie privée, je pouvais facilement affronter la médiocrité de mon entourage professionnel.

En résumé, plus de travail et de stress, moins de blog.

La seconde raison est purement liée à l’infrastructure de ce blog.

J’ai choisi depuis le début de me fier à WordPress. La première version installée il y a cinq ans comportait une faille et me faisait perdre régulièrement billets et commentaires. Free a ensuite été responsable de la fermeture de nombreux blogs en purgeant de nombreuses bases de données. Après avoir perdu quelques plumes, je me suis enfin installé chez 1and1 et ai transféré l’intégralité (ou presque) de mes données.

Depuis la version WordPress 2.7, il est possible d’exporter ses données sous forme de fichiers XML. Magique magique. Manque de chance, je n’ai jamais pu utiliser cette option pour une obscure raison de la mort qui tue. En parcourant les blogs, j’ai compris il y a peu qu’il y avait un problème de mémoire X et que ma vie allait être fantastique en ajoutant un certain fichier Y dans un mystérieux dossier Z. Bingo, j’ai ainsi réussi à débloquer la fonction exportation il y a quelques jours. Cependant, mes archives étant trop volumineuses, seule une partie peut être sauvegardée. Same player, shoot again.

Commençant à être particulièrement excédé, j’ai décidé de mettre à jour la dernière version de WordPress sans sauvegarder mes données sources. C’était sans compter sur une fameuse erreur 500 et l’obligation de modifier un fichier à la racine du blog. Cependant, en changeant le contenu de ce fichier, une nouvelle erreur apparait en plus de l’erreur 500 à laquelle s’ajoute une erreur m’indiquant que les fichiers que je recherche n’existent plus ou pas.

Curieux comme sensation. Je n’ai jamais perdu mon calme, même si j’ai, tout comme Brenda téléphonant à Becky, l’impression de faire constamment l’étoile avec mon clavier d’ordinateur.

L’avion, j’adore ça, mais juste après avoir décollé. Lorsque le trajet est très long, je sors mon arme magique magique qui me permet de faire un saut dans le temps, le merveilleux, l’unique, le formidable, l’ami des voyageurs, le décaleur de décalage horaire, j’ai nommé le Stilnox. Je le prends quelques minutes avant le décollage, juste après m’être bouché les oreilles avec des boules Ear et mis un masque sur les yeux. Ne prenant jamais le moindre médicament pour dormir, je reste très réceptif à son mode d’action. Cerise sur le gâteau, sa demi-vie étant très courte, mon pote de carlingue est rapidement éliminé, évitant ainsi d’arriver à destination dans le pâté.

Ceci est ma confession du jeudi.

Lorsque je suis rentré de Chicago il y a cela un peu plus d’un mois, je n’ai pas trouvé ma plaquette de somnifères. Le voyage débutait de la meilleur façon possible: Enregistrement rapide, surcharge de bagages habilement négociée avec un sourire et deux doigts d’humour, place souhaitée obtenue, aucun retard. L’avion a commencé à bouger, s’est lentement dirigé vers la piste de décollage, a commencé à accélérer pour brusquement freiner. La moitié des voyageurs a dégusté le siège d’en face, l’autre a été étouffée par la ceinture de sécurité. Le commandant de bord s’est rapidement adressé à nous en nous expliquant que les sondes ne répondaient plus, que nous allions avoir beaucoup de retard, mais surtout qu’il fallait mieux arriver en retard dans ce monde qu’en avance dans l’autre. Grand silence dans les cabines. Grand moment de solitude.

Ma voisine rapidement sorti un smartphone de son sac à main, s’est connectée sur Google, a tapé deux petits mots « sonde avion » et est instantanément tombée sur le site de l’express qui explique notamment que:

« Si la sonde Pitot fonctionne mal, la mesure de la vitesse de l’appareil est erronée et la vitesse qui s’affiche sur l’anémomètre n’est pas la bonne. Cette fausse information fournie au pilote peut alors avoir des conséquences graves. Si la vitesse est surestimée, il y a un risque de décrochage de l’avion. C’est-à-dire qu’à cause d’une vitesse trop faible, l’appareil risque de tomber. Si la vitesse est sous-estimée, et que l’appareil va plus vite que ce qu’indique l’anémomètre, il existe un risque de déformation, voire de destruction dans les cas les plus extrêmes, de l’avion. »

J’ai soudain entendu un Hiiii très aigu, puis un « Maaiiis ils nous refont le coup du Rio-Paris il y a un an », « on va tous mouriiiiir », réflexion spontanée, mais idéale pour contaminer le reste de l’avion. Le personnel de bord, submergé par les questions des voyageurs terrifiés, a tenté en vain d’être le plus rassurant possible. Nous avons fait demi-tour. Les sondes n’ont pu être réparées et quatre heures ont été nécessaires pour les remplacées. Entre temps, la classe cochon a carburé au soda sucré tiède périmé depuis trois mois alors que la classe fourrure se pintait au Champagne. Ambiance. Juste avant de décoller pour la seconde fois, j’ai directement avalé deux Stilnox. Je me suis naturellement réveillé quelques minutes avant l’atterrissage, un léger filet de bave s’écoulant de ma bouche, et pas vraiment frais.

J’ai repris l’avion depuis ce petit incident, et notamment le week-end dernier pour me rendre à Londres en compagnie de mon cher et tendre. l’occasion était trop belle. Air Fabrice Ltd propose actuellement de s’envoler pour la perfide Albion en A380. Je pensais initialement que Londres n’était qu’une escale avant de repartir pour New-York. Que Nenni. L’avion nécessite deux co-pilotes et un pilote et la compagnie doit former son personnel au nouveau paquebot. La formation ne se comptant pas en heures de vol mais en nombre d’atterrissages et de décollages, la courte distance Paris-Londres a donc été choisie par Air France. Et c’est tant mieux pour nous.

De nombreux passagers avaient choisi de faire un aller-retour express dans la journée, uniquement pour visiter et s’asseoir dans l’avion. On avait presque l’impression de se retrouver quelques décennies en arrière, époque bénie ou l’avion faisait encore rêver. Les zones d’embarquement et de débarquement ont été repensées pour accueillir les nombreux voyageurs. Deux niveaux sont disponibles, pour un total de 92 rangées , en 3-4-3 pour la classe économie: Au premier palier on trouve la classe première suivie de l’éco, au second de longues rangées de sièges affaires également suivies de la classe économie. Les hôtesses et stewards semblaient perdus et tentaient de se trouver de nouveaux repères. Le délai entre décollage et atterrissage étant très court, les boissons et snacks devaient être servis très rapidement. Poisson ou poulet?

Mais le plus croustillant reste la fonction « chat » désormais disponible pour chaque passager. Il est ainsi possible d’utiliser le clavier du téléphone pour communiquer avec ses voisins ou amis. Il suffit de s’incruster dans un salon de discussion ou plus simplement d’en créer un, privé ou public. Cette fonction n’a malheureusement été activée que vingt petites minutes, le vol étant vraiment très court. Des copines avaient déjà crée le salon « Gay Pride London 2010″. Aucun modérateur ne semblait modérer les discussions. Placenta ou Zezette semblaient déjà bien s’amuser. Un rendez-vous était déjà donné dans les toilettes de la première classe. On imagine facilement dix heures de chat entre Paris et San Francisco.

Et en exclusivité mondiale, tadahhh, les nouvelles toilettes de l’A380. Oui oui, les ingénieurs ont greffé K 2000 sur le robinet, ont pensé à ajouté un joli halo bleu pour penser à purger la cuvette, et le papier ne déchire plus la rondelle.

Ne manquent plus maintenant que des toilettes à la japonaise. On n’arrête pas le progrès ma bonne dame.

Je suis tombé par hasard il y a quelques jours sur le film « Explorers ». Certes, le film a énormément vieilli. La pellicule sent maintenant le pipi, on devine le scénario un peu bâclé et la mise en scène approximative. Cependant, A l’époque de sa sortie il y a maintenant vingt cinq ans (ô râge, ô désespoir, ô vieillesse ennemie), Joe Dante surfait sur la vague des teen movies fantastiques qui pullulaient comme les mites dans mon placard à nourriture. L’intrigue est basique: Un groupe de trois pré adolescents arrive à produire une jolie bulle bleue qui leur permet de faire décoller un objet volant presque identifié construit à partir d’immondices trouvés chez un ferrailleur, et de rentrer en contact avec des extra-terrestres vraiment très sympathiques. Il faut dire que petit génie de la bande disposait d’une véritable arme de destruction massive: un Apple IIC pourvu d’un processeur à 1,4 Mhz et de 128 Ko de RAM. Dingue tout ça.

Je me souviens également d’un autre film, « War Games », où un autre ado est à deux doigts de déclencher la troisième guerre mondiale après avoir infiltré le système informatique militaire des Etats-Unis. Il y avait aussi à la même époque une série vraiment sympathique qui était diffusée sur Antenne 2 et qui mettait en scène des petits génie de l’informatique (« Les petits génies » ou « Whiz Kids ») qui se transformaient en Sherlock Holmes via leurs modems. Je n’ai raté aucun épisode.

J’étais moi aussi persuadé que j’allais devenir un petit génie. Tout était très simple. Si si. Il suffisait de vivre en banlieue de grande ville dans une grande maison avec jardin, de circuler à bicyclette, de porter au poignet une montre calculatrice et des baskets blanches à scratch aux pieds, d’avoir un garage bourré de fils électriques et de câbles, plusieurs écrans, des tas de machines capables de faire bip bip, des petites lumières rouges un peu partout, un clavier gigantesque, des parents peu présents, deux ou trois amis et surtout un combiné téléphonique. Pour se connecter au réseau, il suffisait de déposer le combiné sur un engin qui faisait tout plein de bruits bizarres comparables aux sons rigolos qui sortaient des ordinateurs au tout début d’internet (type touuu-tiiii-touuu zboing zboing crrrr).

La partie était un peu biaisée car j’habitais dans un appartement parisien, au sixième étage (avec vue sur la tour Eiffel, oui Madame), et si mes parents étaient peu présents (inexistants), j’étais bien loin d’avoir le matériel adéquat. Il faut dire que l’informatique me faisait vraiment fantasmer. J’étais un peu un geek avant l’heure: surpoids, peau grasse à problèmes, dentition approximative, très peu d’amis, et le nez toujours fixé sur un écran. Avoir un ordinateur était le rêve ultime. Deux machines me faisaient rêver: le ZX81 ( Commercialisé par Sinclair, et l’Oric Atmos (1 MHZ, 64 Ko de RAM) avec ses grosses touches rouges sur les côtés. Pas de chance. La télévision était considérée comme une machine barbare et il était hors de question que nous investissions dans un écran doté d’une prise péritel, prise indispensable pour connecter les bestioles.

A l’époque, tout le monde était excité par les ordinateurs. Or-di-na-teurs (on ne parlait pas vraiment d’informatique). Les or-di-na-teurs permettaient de tout faire. En théorie peut-être, en pratique certainement pas. Les politiciens souhaitaient même former tous les élèves en équipant massivement les écoles via le fabuleux plan informatique pour tous. le bonus était sensé être double en permettant notamment à Thomson, société étatique, de fourguer de vieux MO5 un peu pourraves. Il arriva ce qu’il devait arriver. Les enseignants n’étaient pas formés, les machines étaient obsolètes et le BASIC était chiant à mourir: un échec programmé. Sans compter sur l’arrivée du Minitel qui a flingué sans le vouloir ce fameux programme. Il était ainsi plus facile et concret de taper un 3615 code CUM que des pages de langage(s) très barbare(s).

Moi, je m’en moquais. J’avais facilement convaincu mes parents d’investir dans un Amstrad CPC 464 couleur doté d’un synthétiseur vocal (avec un vilain accent anglais) et d’un crayon optique. Je passais des heures à charger des cassettes et à recopier des lignes de programmation qui ne fonctionnaient jamais sans jamais rien comprendre, mais j’étais le roi du pétrole. Mon clavier fisher Price et mon écran tout naze me permettaient de rêver tout éveillé. Tout comme dans Explorers, War Games ou même Blade Runner, j’étais bien persuadé que le futur allait être formidable. Les voitures allaient voler, les ordinateurs et les robots allaient être indispensables, nous allions vivre dans des tours sans fin et faire du tourisme dans l’espace. Sans compter sur la construction de gigantesques villes sous-marines et la vitesse des avions qui permettraient de relier Paris à New-York en moins d’une heure. L’An 2000 était encore très loin pour l’enfant que j’étais, mais je pensais que tout allait être différent, en bien mieux. Forcement.

Lundi dernier, je suis descendu à Bort-les-Orgues, en Corrèze, pour rendre visite à ma grand-mère. J’ai mis huit longues heures porte à porte. En vingt ans, la SNCF a rationalisé son réseau. Les trains sont bien plus rares, presque inexistants, les gares ont été fermées, les wagons remplacés par des cars. Les principaux employeurs ont fermé boutique et la population a été divisée par deux. Les touristes se font de plus en plus rares. La plupart des habitants sont des retraités, tous les magasins ferment. Le flux de la Dordogne est toujours régulé par le barage. On ne capte toujours que trois chaînes de télévision à cause des montagnes. On circule toujours en voiture, à moto ou à vélo. A la maison, nous faisons toujours des siestes sous le cerisier et entendons toujours les cloches des vaches qui broutent l’herbe du pré voisin. Ma grand-mère n’a pas souscrit d’abonnement à Internet. Nous nous informons principalement en achetant « la Montagne » et un journal national le matin en faisant les courses.

Mais oui, l’iPhone 4 est maintenant disponible et Nathalie Kosciusko-Morizet est en charge de l’économie numérique. Nous sommes sauvés. Je ne sais vraiment pas à quoi rêvent les enfants d’aujourd’hui (et si tout comme nous à l’époque ils rêvent d’un autre monde), mais je suis prêt à parier qu’ils sont bien loin d’imaginer que la vie ne sera pas vraiment différente de celle d’aujourd’hui d’ici vingt petites années. C’est tout le mal que je leur souhaite, car pour moi, tout est bien différent. La vie semble bien plus dure, agressive et compliquée qu’au siècle dernier.

Mais ce n’est qu’une remarque à la con, d’un vieux con très très con.

Je me souviens parfaitement du premier jour où j’ai posé les pieds aux Etats-Unis. Le sept septembre 1993. Juste après avoir passé nos examens de rattrapage à la Faculté, nous nous sommes envolés en compagnie de Vicky et Snooze pour New-York. Nous avions tout planifié jusqu’aux moindres détails. Etant étudiants donc fauchés, nous avions choisi une compagnie aérienne low cost avant l’heure. Le vol était fumeur et le service déplorable. A l’arrivée, nous avions décidé d’un commun accord de prendre un taxi car le New-York d’alors était loin d’être sans risque pour les petits touristes dodus, naïfs et sans défense que nous étions. Perdu. Le taxi que nous avions choisi était un filou qui n’a pas hésité à nous racketter jusqu’au dernier Dollar sous peine de nous débarquer en plein Bronx au beau milieu de la nuit. Même si cette première expérience fut loin d’être concluante, je retourne aux Etats-Unis tous les ans. C’est comme une drogue. Sauf qu’il y a quelques jours, j’ai bien failli être refoulé quelques minutes après mon atterrissage et presque forcé de montrer ma bite au douanier qui a vérifié mes papiers. Welcome to America buddy!

Cela fait maintenant sept longues années que je voyage avec ce passeport. Je me suis rendu plusieurs fois en Chine, au Japon, en Inde, un peu partout en Europe et de nombreuses fois aux États Unis ou au Canada. Personne ne s’était rendu compte, moi le premier, que mon passeport indiquait que j’étais une femme. Oui, un crétin a indiqué F au lieu de M dans la case sexe. Ça dépend ça dépasse. Le douanier, un peu gêné, m’a invité à le suivre à l’abri des oreilles indiscrètes.

« Monsieur, n’y voyez aucune offense de notre part mais j’ai une question très indiscrète à vous poser. Avez-vous déjà été une femme ? »

N’ayant aucune autre pièce d’identité sur moi, la prochaine étape était très certainement le déculottage. Après une longue discussion, j’ai réussi à convaincre le douanier zélé de me laisser partir en lui promettant de rectifier le tir dès mon retour à Paris.

Je reste toujours effaré par la vision archaïque et snobinarde que le français moyen a de nos amis nord américains. Pour beaucoup, l’Americanus Bastardus n’est qu’un crétin, inculte et obèse, qui ne connaît (au mieux) que son Etat, évoluant au beau milieu d’une horrible société consumériste uniquement intéressée par le gain immédiat. En France, tout n’est que culture. Le Français est beau, intelligent et à l’écoute de son prochain. Nos villes sont propres et sentent la lavande. Notre alimentation est irréprochable. Il n’existe aucune tension entre les communautés. Quel contraste.

Non, tout n’est pas si simple. Il existe bien entendu une zone grise.

J’ai certainement eu beaucoup de chance, mais j’ai toujours rencontré de charmantes personnes dans ce pays (excepté le chauffeur de taxi). Je n’ai qu’un point de vue de touriste/travailleur ponctuel, donc salement biaisé. Oui, la société est radicalement différence, mais il y a un je-ne-sais-quoi de touchant. Des petits trucs de rien du tout. Des odeurs (cerise ou cannelle ultra chimiques, l’odeur du métro reconnaissable entre mille), des sons (les sirènes des voitures de police ou les pompiers), des goûts (souvenir ému de mon premier Big Red, Cinnabon ou Dunkin Donuts glacé au chocolat). Lorsqu’on rentre dans un magasin on vous dit toujours bonjour. Lorsqu’on fait un footing, les gens vous sourient et vous encouragent. Lorsque l’on est seul dans un hôtel, perdu dans la rue, on trouve toujours une âme charitable pour dispenser de l’aide. Ce n’est pas le pays des Bisounours, loin de là, mais il y a ici des conventions, des traditions, des lois, une certaine idée du respect que l’on ne retrouve plus et cela depuis bien longtemps chez nous. Lorsqu’on paye pour un service, on reçoit un service. Un deal est un deal. La société peut paraître plus sanglante, mais lorsque l’on travaille dur et que l’on obtient des résultats, on est rapidement récompensé (généralité très générale).

Je me souviens avoir passé quelques jours au sein de la croix rouge américaine à Bethesda dans le Maryland il y a quelques années. Contrairement à la France, il n’existe aucun poste définitif. Sans résultat, le chercheur lambda est invité à quitter son institution. Les troupes sont donc plus que motivées. Il serait impensable de payer une personne à ne rien faire. Je ne balancerai aucun nom.

On peut également parler du système de santé, ou plutôt de l’absence d’une vraie sécurité sociale. Tout cela est vrai. Globalement, le prix des médicaments est bien plus élevé qu’en Europe, et pour une raison très simple: le patient américain prend en charge une grande partie des coûts de recherche et de développement en payant le prix fort, permettant aux européens de négocier à la baisse les tarifs proposés par les firmes. On remercie donc très fort les malades américains. Je n’aborderai pas le système politique qui reste pour moi très complexe.

Mais le mot qui caractérise le plus cette société est certainement le mot contraste. Ce pays est celui des excès. Violent, charmant, pauvre, riche, paumé, cultivé, malade, arrogant, honnête, altruiste, militant. On peut comparer ce pays à ses supermarchés ou à sa télévision. Gigantesque. Un grand rayons fruits et légumes/produits biologiques/nourriture ultra saine faisant face à un autre grand rayons junk-food/sodas sucrés/sauces/pâtisserie industrielle. Même constat à la télévision. J’étais fasciné de voir retransmis en quasi prime time le « National Spelling Bee » sur ABC, l’un des quatre grands réseaux américains. Le spelling bee est une compétition d’orthographe. Des enfants de moins de 16 ans sont invités à épeler devant une grande assemblée des mots peu utilisés dans le langage commun (j’ai notamment relevé dacquoise, gyokuro, engysseismology, mauka, confiserie, netsuke, aguinaldo et tailleur). Un jury leur donne la définition du mot, la bonne prononciation et un exemple d’utilisation. Mais cette épreuve est bien plus qu’une compétition. La grande majorité des participants est issue des minorités. Réussir ce concours est une grande fierté et surtout une preuve d’intégration. Les $ 30.000 de cash ne sont que la cerise sur le gâteau. A côté de cela, on retrouve les pires emissions/séries interrompues toutes les cinq minutes par un tunnel de publicité sur la Fox.

En bien ou en mal, l’ensemble de ces contrastes permet de faire bouger les choses. Tout n’est donc pas si simple, chaque pays possédant les avantages de ses inconvénients. Mais oui, je l’avoue, je suis un tantinet atlantiste. Shame on me. Ou pas.

Cette fois-ci, je ne suis pas à Chicago pour le plaisir, quoi que, mais pour assister au congrès de la société américaine de cancérologie. Tous les ans au mois de juin, les personnes impliquées directement ou indirectement en oncologie se retrouvent pour une petite semaine. On y croise chercheurs, médecins, pharmaciens, représentants des firmes pharmaceutiques, enseignants ou survivants. C’est un peu la fashion week du cancer. Près de trente mille personnes sont attendues. Le centre Mac Cormick, lieu d’accueil de la manifestation, est gigantesque. Certaines salles peuvent contenir plus de dix mille paires de fesses.

Les plus grandes annonces sont réservées à ce congrès, les intervenants étant parfois considérés comme des rock-stars. Il n’est pas rare que le cours de bourse des firmes grimpe ou dévisse après une présentation. Cette années, trois types de molécules se partagent la vedette: (i) un anticorps a montré d’excellents résultats dans le mélanome métastatique, (ii) des inhibiteurs d’une molécule impliquée dans la réparation des dommages de l’ADN et montrant des résultats dans le cancer de l’ovaire et dans le sein, et enfin (iii) des produits utilisés dans un certain type de cancer de la prostate. On y croit tous bien fort.

Mais le congrès est également un moyen de communiquer et de montrer qu’on a la plus grosse. Les laboratoires dépensent de grosses sommes en montant des stands gigantesques. Sans cracher dans la soupe, de nombreux experts se font grassement payer le congrès par des laboratoires. Beaucoup se comportent en divas, uniquement parce qu’ils ne voyagent pas en classe affaire ou ne séjournent pas dans un palace. On les retrouve en ville à se chamailler pour un t-shirt un peu pourri chez Abercrombie (qui risque rapidement de passer de mode, moi, je dis ça, je dis rien) ou à vendre leur âme pour un dîner gratuit.

Rhalala. Je me souviens avec beaucoup d’émotion de mes premiers congrès. Tout était compté. Nous étions fiers de présenter nos résultats et surtout d’avoir la chance. Mon ami François et moi concourions à l’époque au titre du poster le plus moche de l’année. C’était le bon temps.

Jusqu’à l’année dernière, le congrès de l’ASCO (american society of clinical oncology) était ventilé entre la Nouvelle Orléans, Orlando et Chicago. Un accord a été trouvé avec cette dernière ville pour les dix prochaines années. Et cela tombe bien, parce que Chicago est de très loin ma ville préférée. Tout est bon dans le cochon. La localisation, l’architecture, l’offre culturelle, les services, le shopping, la nourriture, le habitants, tout est chouette ici. La ville est propre et les buildings sont impressionnants et rutilants.

C’est un anti Manhattan. Contrairement à New York, la ville n’encercle pas la verdure. Les parcs sont très nombreux et le centre ville fait face au lac Michigan et ses nombreuses plages, un véritable ballon d’oxygène. Même si la cité a prospéré depuis, on s’imagine parfaitement croiser au coin d’une rue Eliot Ness ou Al Capone. Les anciens bâtiments on intelligemment été protégés, rénovés et intégrés au milieu des nouvelles constructions, massives et très imposantes. On y trouve également le plus haut building des Etats-Unis, la Sears Tower, et son métro si typique.

Lorsque je suis à Chicago, je ne descends pas dans un grand hôtel. Contrairement à mes collègues, je ne souhaite pas forcement vivre en vase clos et me retrouver 24 heures sur 24 en compagnie de personnes que je n’apprécie pas forcement ne m’excite pas plus que cela. J’ai surtout trouvé un endroit idéalement situé, endroit qui me permet de vivre à l’américaine pendant la durée de mon séjour. Je réserve une chambre dans un Bed and Breakfast magique magique. Je bénéficie d’un petit appartement très chaleureux. La propriétaire est toujours présente pour me rendre service. Le matin, je suis chouchouté avec ses délicieux muffins tièdes et son today’s special. Le soir, je vais au restaurant ou je me prépare mon dîner, selon mon humeur. J’erre des heures dans le supermarché voisin à dénicher des produits incroyables, je me loue un DVD, flâne dans les rues, vais au cinéma ou pars courir le long du lac. Le matin, je quitte ma jolie maison une casquette sur la tête, une pomme dans mon sac et un pot de chambre rempli de café à la main.

Je suis vraiment comme un poisson dans l’eau. Epanoui et heureux. Un véritable américain, les kilos en moins (ouh le vilain cliché). Pas trop envie de rentrer, là, tout de suite, maintenant.

J’ai parlé pour la dernière fois à mon père il y a tout juste dix ans. J’étais vraiment très fier de lui annoncer que mon premier jour de travail s’était bien passé. Ce n’était pas un jour comme les autres. J’avais un vrai travail, rémunéré, sérieux. Mon géniteur commençait vraiment à s’impatienter. Son bon à rien de fils était décidément incapable de subvenir à ses propres besoins. Cela faisait déjà quatre années qu’il n’envoyait plus de pension alimentaire. Dix ans après avoir passé mon bac, il était temps que je m’installe. Je me souviens encore de sa voix, assez douce, et des principaux traits de son physique. Un peu plus petit que moi, blond, sans le moindre cheveu blanc. Son ventre rebondi trahissait cependant son goût immodéré pour la bonne chair.

Quelques jours avant de m’envoler pour Chicago, je suis tombé sur une boîte contenant de vieille photographies cornées. De format carré, perlées et légèrement jaunies, elle avaient été prises par la mère de mon père avec son appareil Kodak alors que je séjournais dans notre maison bourguignonne, probablement pour les fêtes de fin d’année suivant mes cinq ans. D’autres photographies avaient été prises chez ma grand-mère maternelle, quelques mois plus tard. Je semblais vraiment heureux et fier d’être en compagnie de mon papa. Clodo, le chien que j’avais adopté, était également présent. Nous évoluions alors dans les années soixante-dix, et la vie était radicalement différente. Outre les pantalons et cravates à motifs et formes improbables, l’existence semblait plus douce, moins agressive. Les moyens de communications étaient limités, le temps semblait filer plus lentement, on se satisfaisait globalement de peu, et faire tourner une mappemonde pouvait m’occuper des heures entières. Mais peut-être a-t-on l’habitude d’enjoliver le passé un peu lointain et de n’en garder que le meilleur.

J’ai curieusement toujours été impressionné par mon père. Discret, sans véritable loisir, il passait la plupart de son temps à travailler. Il était vraiment fier de me montrer ses carnets de rendez-vous, remplis du matin au soir et du lundi au samedi. Son seul luxe était les deux petites heures qu’il consacrait à sa sieste dominicale. Tout le monde savait alors qu’il était très risqué de le déranger. Je l’ai toujours connu vieux, sérieux. Il me parlais parfois de son adolescence. Tout cela me semblait si loin, presque de la préhistoire. Lorsque ces photographies ont été prises, il devait avoir trente trois ou trente quatre ans. Il travaillait depuis de nombreuses années, avait un enfant de cinq ans et venait de se séparer de sa femme. Oui, j’avais l’impression que l’adulte qui se tenait près de moi était vraiment très vieux. Même si sa vie était chaotique, il avait vécu.

Il arrive un jour ou la vie bascule brutalement. C’est irreversible. Avant, l’individu évolue dans une douce inconscience anesthesiante. Tout est simple, tout semble facile, les parents sont présents et forment une barrière plus ou moins perméable contre les aléas de la vie. L’enfant reste enfant. Le schéma est simple et classique. Un jour, l’enfant se rend compte qu’il doit s’occuper à son tour de ses parents. Rien a voir avec une quelconque dette morale. C’est la vie et la vie est ainsi faite. Ce moment peut arriver précocement, ou plus tardivement. Tout dépend des épreuves que l’enfant a eu à subir. Mon père a rapidement basculé dans cette seconde phase de l’existence. Oui, je l’ai toujours trouvé vieux, moralement et physiquement. Je suis maintenant plus âgé qu’il ne l’était sur ces vieilles photographies. Même si moi aussi j’ai franchi l’âge de raison depuis peu, je n’arrive toujours pas à m’imaginer aussi vieux qu’il me paraissait alors.

Certainement parce que j’ai l’impression de ne pas avoir fait grand chose de ma vie. Je me lève, je me rends au travail, je m’alimente, et je rejoins Morphée. Le reste n’est que cosmétique. Je n’ai aucune véritable responsabilité, sinon celle de veiller quotidiennement sur ma propre existence, celle de ma famille et par ricochet sur celle de Snooze qui semble le plus souvent vivre sur une planète bien lointaine de la mienne. Pas d’enfant à aimer, pas de chat à nourrir, pas de chien à sortir. Je vis au jour le jour, j’apprécie le bon, je tente de gérer le moins bon. Je m’évade en voyageant, en lisant, en faisant du sport, en me plongeant dans le travail ou en faisant de belles rencontres. Le plus ironique dans l’histoire est que je ne me suis jamais aussi senti bien physiquement dans ma peau, et qu’il faudrait me payer très cher pour retourner dix ou vingt années en arrière. Je suis finalement chanceux.

Maintenant vieux, mais toujours chanceux. Chanceux de ne pas porter les horribles cravates que mon père portait il y a une trentaine d’année.

Je me suis certainement déjà attardé sur cette histoire lors d’un précédent billet, mais je trouve que c’est la façon la plus imagée et la plus simple pour parler du cancer. Lors d’un cours de biologie moléculaire il y a bien longtemps de cela, un enseignant tenta de nous dissuader de fumer en nous expliquant plus généralement que nous jouions à la roulette russe en grillant une cigarette. la vie était finalement très simple et l’organisme pouvait être comparé à un stand de fête foraine, le tabac étant représenté par un fusil à plomb, et la vie par les petits canards qui doivent être descendus pour gagner une horrible peluche hyperallergenique. Chaque fois que nous allumions une clope, nous tirions sur un canard. La vie étant particulièrement injuste, certains individus possédaient dès leur naissance mille canards, d’autres cinquante mille. Ainsi, à nombre comparable de cigarettes, certains développeraient un vilain cancer du poumon dès quarante ans, d’autres dès soixante, et enfin une infime partie de la population ne développerait jamais le moindre cancer. Et personne ne peut malheureusement prédire son capital canard.

On voit fleurir depuis quelques temps un grand nombre de livres consacrés au(x) lien(s) éventuels entre alimentation et le cancer. David Servan-Schreiber a été l’un des premiers à dégainer via un plan de communication global incluant publication papier, internet et télévision. Selon son ouvrage, il faudrait à la fois fortifier l’organisme via un sommeil réparateur décrit comme une défense naturelle anti-cancer, faire de l’exercice physique décrit comme préventif, ou encore renforcer le système immunitaire. En résumé, que du bon sens pour un individu globalement équilibré. Cependant, un lecteur crédule pourrait facilement penser que se gaver de légumes vert et ne consommer que des produits issus de l’agriculture biologique peut permettre d’éviter la maladie. Car on parle bien de prévention: Ainsi, sur le site peut-on lire qu’un composé présent dans les brocolis et les choux prévient le cancer en diminuant l’incidence, le nombre, la taille et la progression des tumeurs mammaires. On peut également lire que les vitamines A et E ainsi que le sélénium aurait des effets protecteurs/bénéfiques sur les cancers de l’estomac, côlo-rectal, poumon, sein et prostate. Tout ça tout ça.

Il faut avant tout rappeler que moins de 30 % des cancers sont liés à l’alimentation et que jusqu’à aujourd’hui, s’il est possible de dresser une liste d’aliments ou de préparations à éviter, aucune publication sérieuse n’a démontré le moindre effet anti-cancereux direct de certains aliments. Un peu comme la cigarette: Fumer représente un facteur de risque(s), ne pas fumer ne va jamais être un acte anti-cancéreux par lui même.

Les conclusions du livre écrit par David Khayat sont très intéressantes car elles tordent le cou à certaines croyances bien établies, notamment sur la consommation de viande rouge. Comme justement rappelé, il faut comparer ce qui est comparable. Les précédentes études étaient principalement basées sur les comportements alimentaires nord américains, qui privilégient principalement une viande rouge très grasse, surcuite, et consommée en quantités bien plus importantes qu’en Europe. Même conclusion pour les fameux cinq fruits et légumes consommés quotidiennement, les poissons riches en oméga 3, l’eau minérale en bouteille ou encore la consommation très modérée de vin. Le livre tombe malheureusement dans les mêmes travers que celui de David Servan-Schreiber, en listant des aliments supposés bénéfiques, comme le curcuma, le thé vert japonais, l’ail ou l’oignon. Khayat rappelle également que la tomate réduirait le risque de développer un cancer de la prostate et que les produits laitiers, après cinquante ans, augmenteraient à l’inverse ce risque de 30 %. Enfin, le jus d’orange serait un dangereux poison impliqué dans le développement de mélanomes malins. On va tous crever.

D’après Dominique Maraninchi, il faudrait attendre au moins vingt ans pour qu’une hygiène particulière modifie le métabolisme d’un individu. Ces vingt années sont également annoncées pour réduire considérablement les risques entre un non fumeur et un ex-fumeur. Un bémol toutefois: on entend tout et son contraire sur les aliments d’une saison à l’autre. Une année on déconseille les produits laitiers chez la femme et l’on préconise de les substituer par du soja, une autre on annonce que les laits de soja contiennent des hormones qui perturberaient l’équilibre hormonal des femmes et favoriseraient ainsi l’apparition de cancers hormono-dépendants. Même chose pour le poisson. S’il contient les fameux acides gras oméga 3, beaucoup d’espèces seraient contaminées par des métaux lourds cancérigènes. Enfin, la consommation de thé brûlant favoriserait le cancer de l’oesophage.

Le risque principal n’est donc pas de développer un cancer mais de devenir Schizophrène.

Je faisais hier soir la queue chez chez un marchand de café Suisse. Devant moi, deux femmes discutaient de certains aliments et du risque de développer un cancer. Leurs vies semblaient bien tristes. Elle ne paraissaient s’accorder aucun écart, ne prenaient aucun plaisir à manger et suivaient scrupuleusement les conseils de Servan-Schreiber. Totalement obsédées par leur alimentation mais également par leur poids, elles semblaient fanées avant l’heure.

Sans pour autant se taper des frites, une soupe d’huile, un kebab et un Brie à chaque repas, et si le principal était de manger le mieux et le plus sainement possible, en prenant beaucoup de plaisir, et surtout sans se poser trop de questions?

De mon côté, je suis bien capable de jouir en me tapant un très bon chocolat.

Après la meilleur façon de se la faire mettre bien profond à sec pour pas un rond, tout tout tout vous saurez tout sur le zizi, le vrai, le faux, le laid, le beau, le dur, le mou qui a un grand cou, le gros touffu le petit joufflu, le grand ridé mais surtout le grand courbé. Marre des billets consacrés au cancer dans toutes ses formes. Consacrons nous aujourd’hui à une pathologie fort peu médiatisée mais pourtant très handicapante, la courbure congénitale du pénis. La vraie, l’originale, pas celle liée à un traumatisme divers ou à une autre maladie dite de Lapeyronie, qui survient vers la cinquantaine. Oui, si comme le chantait Tino Rossi « la vie commence à soixante ans », la bite peut commencer à dévier dix ans plus tôt.

Mais au fait, qu’est-ce que le pénis et surtout de quoi est-il constitué ? D’après le petit Larousse, le pénis (à ne pas confondre avec le penny qui reste la monnaie divisionnaire de la Grande-Bretagne mais plus celle de la République d’Irlande (honte sur moi , merci Yann) est l’organe mâle de la copulation et de la miction. Ouais, bon, mais encore. Tout le monde sait que cette excroissance n’est ni un muscle, ni un jouet, ni un dessert (…) mais uniquement un membre constitué de deux corps caverneux et du corps spongieux. Lors d’une excitation, la pression artérielle augmente, le sang afflue dans les corps caverneux qui se mettent à gonfler avec la pression, et hop, le pénis se raidit comme un piquet.

Cependant, chez certaines personnes, on observe malheureusement une déviation qui peut être dorsale, ventrale ou latérale alors que rien n’est apparent au repos. Cette courbure se manifeste généralement lors des premiers rapports sexuels. L’incidence est légèrement supérieure à 0,5% soit un peu plus d’un homme sur deux cents. Aucune besoin de faire un dessin. Il est facilement concevable et imaginable que les courbures sévères latérales (déviations à droite ou à gauche) ou ventrales (courbure vers le bas) sont les plus problématiques à gérer lors d’une partie de jambes en l’air. Sans compter sur la douleur et l’éventuel impact psychologique. Non non non, pas facile tout cela.

Ces fameuses courbures peuvent avoir trois origines distinctes :

(i) Anomalie du corps spongieux et de l’urètre, (ii) anomalie de la peau recouvrant le pénis, et enfin (iii) anomalie des corps caverneux. Cette dernière anomalie peut généralement être corrigée chez l’adulte par chirurgie réparatrice sous anesthésie générale. Mais tout dépend naturellement de l’étendue des dégâts, une courbure de 30° étant classiquement admise comme handicapante. Cependant, si l’angle de déviation est capital, il faut bien entendu prendre en compte l’orientation de la courbure, mais également son impact psychologique. Une fois la décision prise, les résultats obtenus par chirurgie sont excellent. Si la rectitude est généralement immédiate (observation quantitative), il faut toutefois attendre quelques temps pour mesurer tous les bienfaits d’une opération (observation qualitative), notamment sur la disparition d’éventuelles douleurs et la satisfaction lors des futurs rapports sexuels. Des enquêtes post-chirurgicales montrent que 80 à 90% des patients sont satisfaits de leur nouvelle vie sexuelle. Elle est pas belle la vie?

Il ne faut cependant pas ignorer les risques : Les principales complications de l’acte peuvent inclure raccourcissement modéré de la verge, certains troubles de l’érection ou baisse de la sensibilité du gland. C’est donc malheureusement fromage ou dessert dans certains cas : Same player, shoot again. Ces complications sont toutefois rares. Il ne faut cependant jamais oublier que tout bénéfice est associé à un ou plusieurs risques en médecine, que cela soit par la prise de médicament(s), même le plus anodin, ou par un passage sur le billard.

Prochain exposé du Professeur Chondre : Les crêtes de coq et les vaginites.