Mon mari adoré a soutenu sa thèse. J’ai donc enfin la chance de partager ma vie avec un docteur qui ne va pas tarder à reprendre sa vie de patachon. Il faut dire que depuis le début de l’année, Snooze s’est brutalement assagi. Terminées les sorties en semaine (exception faite de la pause radio/Homomicro du lundi soir), les virées entre potes, les soirées passées devant ses consoles de jeux ou les brunchs dominicaux. Mon cher et tendre a même pris l’habitude de se coucher avant moi. Cette manie a fini par me poser quelques problèmes organisationnels car je ne supporte pas le contact physique dans un lit. J’ai ainsi réussi à imposer une taille minimale de matelas (160 cm), et espère rapidement transformer l’essai en achetant prochainement un lit king size. Jusqu’ici, je me couchais, m’endormais rapidement dans un coin du lit et Snooze me rejoignais en ayant pour consigne de squatter le côté opposé. Depuis quelques semaines, je le retrouve systématiquement entouré de gros coussins, la bouche ouverte, mi-sèche, mi-baveuse au centre du lit. Ma seule option était donc de rebrousser chemin et annexer le canapé. Mais cette période est maintenant révolue et j’ai retrouvé le confort du lit conjugal.

La soutenance fut longue mais enrichissante. Deux choses m’obsédaient. (i) J’avais mis au congélateur les bouteilles de Champagne et les jus de fruits pensant bêtement que la présentation et les questions du jury n’allaient pas durer plus d’une heure. Nous sommes finalement restés près de deux heures dans la salle, et (ii) Snooze portait une horrible chemise que je me suis juré de brûler le week-end prochain. Côté victuailles, j’ai refusé de passer par un traiteur et ai passé mon après-midi à cuisiner une centaine de cannelés sucrés et salés, des tartelettes au chèvre et mes fameux cookies au beurre de cacahuète. J’avais pensé aux enfants en achetant deux kilos de bonbons. N’ayant aucune voiture à ma disposition, je me suis bien malgré moi transformé en zezette, trimballant mon gros caddie tout pourri dans les transports en commun entre la place de la république et les jardins du Luxembourg, le tout en portant un costume l’un des jours les plus chauds de l’année.

Une trentaine de personnes avait répondu à l’appel de Snooze et nous attendait devant la salle des thèses. Ces personnes auront donc à éliminer 391 kCal de Parmesan, 2364 kCal de sucre, 504 kCal de lardons, 1240 kCal de lait entier, 1500 kCal d’oeufs, 1388 kCal de farine, 3828 kCal de Champagne, 7980 kCal de cookies, 2700 kCal de jus, 1412 kCal de pâte feuilletée, 975 kCal de crème fraiche, 150 kCal de fromage de chèvre, 7920 kCal de bonbons, pour un total avoisinant les 40 000 kCal, soient vingt jours de rations caloriques pour un individu moyen. Je ne pense pas avoir déjà organisé un truithon aussi réussi. Trop fort le Docteur Chondre. L’exercice fut périeux pour une autre raison. Tous les invités savaient que Snooze et moi vivions ensemble. Tous les invités sauf les membres du jury et une collègue. La consigne était donc de ne pas gaffer. Les parents de Snooze et ma mère étaient donc surveillés de très près. Curieusement, le maître de thèse et accessoirement supérieur hiérarchique de Snooze a demandé à plusieurs participants si son conjoint était présent. Il n’a pas eu de réponse et fut invité à s’adresser directement à l’intéressé.

Quelques minutes avant de nous séparer, nous n’avons pas résisté à l’envie de faire un dernier tour dans la Faculté qui, telle une Belle au bois dormant, n’avait quasiment pas changé depuis que nous y avions mis pour la première fois les pieds fin 1990. Cécile, Alexandre, Snooze et moi-même. Manquaient à l’appel Christel, Emilie, Eric et Delphine. Comme notre vie d’étudiant était douce. Je comprends maintenant pourquoi j’ai arrêté mes études à 29 ans et continue toujours à m’inscrire à la faculté, année(s) après année(s). Les amphithéâtres, les salles de travaux pratiques, notre labo photo, la cafétéria, le jardin botanique. Rien n’avait bougé. Nous avons même retrouvé les odeurs chimiques caractéristiques dégagées par les laboratoires de recherche. Nous avons terminé notre pèlerinage en passant par les toilettes du sous sol, ou une certaine Marine D prenait plaisir à faire des gâteries.

Ce fut notre rendez-vous Place des grands hommes, presque vingt années plus tard. Patriiiiiiick!

J’ai un peu les boules, là, maintenant, tout de suite.

…A qui sait attendre.

Je me souviens du jour de la soutenance de ma thèse comme si c’était hier. J’avais préparé une centaine de diapositives et je tentais désespérément de répéter la présentation, présentation prévue pour durer une heure. J’étais dans un état second car mon rhumatologue m’avait bourré de tranquillisants. Je sortais à peine d’une vilaine hernie discale et avalais des poignées entières de cachets pour me permettre de tenir debout. En résumé, mon sang était aussi chargé que celui d’Amy Winehouse, mon visage était grisâtre et mes vêtements un peu trop grand pour moi. Je venais de perdre presque quinze kilos en moins de deux petits mois et n’avais pas eu le temps de me refaire une garde robe. En résumé, je ne ressemblais à rien, sentais le pipi rance, et n’arrivais pas à voir le bout du tunnel. L’attente était insupportable. Je savais que j’allais passer à l’échafaud et mon cœur était à deux doigts de l’implosion. Pas toujours facile la vie d’étudiant.

Ma mère, en bonne van de Kamp, souhaitait s’occuper personnellement du pot. J’avais habilement réussi à m’en débarrasser pour quelques heures. Maman Chondre n’est pas une mère juive mais en a toute la toxicité. Certainement bien plus. Snooze et mon amie Cécilou étaient chargés de la distraire. Ils n’avaient cependant pas prévu qu’elle passe son temps à m’appeler pour me demander conseil sur le choix des petits fours, la couleur des nappes, le nombre de flutes à Champagne ou encore la couleur du cheval blanc d’Henri IV. Chaque tentative (désespérée) de répétition était hachée par deux ou trois appels. Le silence fut, uniquement après l’avoir menacée de la renier en public. J’ai finalement coupé la sonnerie de mon téléphone, ai répété une dernière fois et me suis rendu directement à la faculté de médecine située rue de l’école de médecine, derrière l’Odéon. La présentation était prévue pour 15h30. J’avais une heure, suivie d’une heure de questions. Les amis commençaient à arriver. Ma grand-mère, ravie que son petit fils soutienne avant sa mort, avait fait le déplacement. Elle avait mis de jolies chaussures à talons. Elle avait avant tout prévu d’enfiler discrètement une paire de jolis chaussons moumoutés une fois installée au fond de la salle.

Ce fut un chouette après-midi. J’ai pleuré après la soutenance. Le pot était raté car ma mère n’avait prévu que du sucré. Les invités ont tous fini diabétiques. Ce crétin de Snooze avait également oublié de recharger les piles de l’appareil photo. Mamie était fière comme Artaban de son petit fils. J’étais enfin docteur. Je m’en étais fait la promesse presque dix années plus tôt. C’était moi le plus beau.

Demain, mon chouchou va enfin soutenir sa thèse. Pas une vraie thèse, juste une thèse de pharmacien. Une thèse de pédé, quoi.

Je suis tout fier et tout ému. Il était temps.

Snooze est angoissé. Il passe son temps à se disperser et n’arrive pas à préparer sa présentation. Le cas clinique est très intéressant. Il a tout fait, et fait encore tout pour retarder l’échéance. Comme si le fait de finaliser ses études allait enfin le faire passer à l’âge adulte. Peut-être un peu comme moi, qui passe mon temps à me réinscrire à la faculté, année(s) après année(s). A son tour de ressentir cette douce pression, caractérisée par un mélange de fatigue, d’envie, d’excitation et de fierté. Sa famille, ses amis et sa belle-mère seront présent. Seul petit bémol: certains de ses collègues ne savent pas encore pour lui et moi. La probabilité est donc énorme pour que nous soyons outés en beauté demain après-midi car ces trois ou quatre personnes se retrouveront au beau milieu de nos amis et de la famille.

Je me suis transformé une nouvelle fois en Bree. Je me charge du pot. Pas certain toutefois qu’il apprécie que je l’appelle toutes les demi-heures.

Mais une question me taraude maintenant.

J’adorais lui casser les pieds avec cette fichue thèse. Que puis-je maintenant trouver pour le mettre hors de lui? Toute idée sera la bienvenue.

Voici l’exemple même de titre racoleur que les rédactions de certains quotidiens nationaux n’hésitent plus à utiliser pour augmenter l’audience des sites internet associés aux versions papiers, et ainsi vendre plus chers les bandeaux publicitaires. Le 10 juin dernier, le Monde (un euro et quarante centimes, vingt-huit pages, dont cinq de publicité) titrait que le téléphone portable pourrait augmenter le risque de cancer après dix ans. D’après le journal, une étude internationale sur l’usage du téléphone portable (étude Interphone), dont les résultats sont attendus depuis longtemps, pourrait confirmer la possibilité d’un léger accroissement du risque de certains cancers chez les utilisateurs depuis plus de dix ans. Une épidémiologiste aurait indiqué que les différentes enquêtes ne faisaient pas apparaître d’effet notable quand l’exposition était inférieure à une durée de dix ans, mais au-delà “il pourrait y avoir quelque chose au niveau neurinome (tumeur d’un nerf), gliome (tumeur du système nerveux central) et dans une moindre mesure glande parotide (la plus importante des glandes salivaires)”.

En résumé, tout l’article est écrit au conditionnel, et ne permet aucunement de conclure sur un risque potentiel lié à l’utilisation d’un téléphone portable. On ne sait rien et on le fait savoir en pondant un article incolore, inodore et insipide.

J’ai eu la chance d’assister à une conférence sur le risque de développer ce type de cancer il y a quelques semaines. Le distinguo était fait entre radiations ionisantes et radiations non ionisante (voir ci-dessous). D’après l’intervenante, aucun risque n’était pour l’instant associé. Les données actuelles ne permettaient pas de conclure dans un sens ou dans un autre, le recul étant encore trop faible. Cependant, l’absence d’évidence ne signifiant pas l’évidence d’absence (citation à replacer dans un dîner mondain), il était recommandé de ne pas confier un téléphone portable à un enfant de moins de douze ans. Certains pays, comme la Russie, interdirait même la commercialisation aux mineurs par principe de précaution. D’après l’excellent mensuel Sciences et Avenir, le débat sur les dangers des ondes serait partagé entre deux camps. D’un côté, il y aurait la parole officielle des agences internationales plutôt rassurante. De l’autre, celle d’un groupe de chercheurs indépendants qui ont recensé un nombre certain d’études inquiétantes sur le sujet. Toutes les ondes sont concernées, et pas seulement celles émises par les téléphones portables : Lignes à haute tension, radio, télévision, GSM, Téléphone sans fil, UMTS, Micro ondes, Wi-Fi (non ionisantes), UV, rayons X (ionisantes). Tout ça tout ça…

On est foutu, on va tous crever et attraper le cancer de la couille, même les femmes.

Mardi dernier, le même journal titrait “Eau du robinet et cancer : quels sont les risques“, et reprenait une interview de Servan-Schreiber (l’auteur d’un best seller expliquant que bouffer des haricots biogiques permettait de vivre bicentenaire) déclarant qu’il ne voulait pas faire peur aux gens mais que, tout comme nous devions faire attention à l’eau que l’on donne à un nourrisson, il fallait faire attention à l’eau qu’on donne à une personne dont la santé est fragilisée par une maladie comme le cancer. Tout d’un coup, il devenait difficile de comprendre l’intitulé très ambigu de l’article. Y était il abordé le risque de cancer après consommation d’eau du robinet ou d’un risque non défini uniquement chez les personnes déjà atteintes d’une maladie comme le cancer? Le trouble persistait tout au long de l’article. Un autre clinicien affirmait que personne ne pouvait dire qu’un aliment à lui seul est une cause de cancer. Enfin, une autre intervenante dénonçait la confusion entre la qualité de l’eau du robinet et celle des ressources. En fin d’article on n’était pas plus informé, pchouit pchouit. Trois minutes de perdues.

Les risques sont devenus les marronniers de la presse. Et les titres accrocheurs ne cessent de fleurir. On sait pourtant tous que la guerre c’est mal et que la paix, c’est bien. Qu’il est risqué de picoler, de fumer ou d’être irradié, de manger trop gras, trop sucré, trop salé, que baiser, c’est bon pour la prostate et qu’une activité sportive quotidienne est recommandée. Reste cependant à séparer le bon grain de l’ivraie. Ainsi, les producteurs d’eau en bouteille, suspectés de commercialiser des plastiques libérant des substances cancérigènes, sont certainement ravi d’amplifier le buzz sur l’eau du robinet.

C’est certainement le rôle de la presse d’informer tout en analysant. Dans tous les cas, c’est ce qui différencie la presse de l’information télévisée, prémâchée, semi digérée, souvent baisée selon la chaîne, pour satisfaire la ménagère lambda dont je fais partie.

Les titres pourris, on s’en branle, on veut du contenu, bordel.

Et un peu plus de page à lire, parce que là, franchement, entre nous, ça pue la défaite. A quand un New York Times Français délivrant deux bons kilos d’informations diverses et variées le dimanche matin?

Quant à la photographie, je peux toujours faire un photomontage de Snooze à poil se fourrant la rondelle à l’Alli.

Pas certain cependant qu’il apprécie la démarche.

Le don d’organes, le don de sang, le don de plaquettes et le don de moelle osseuse ont été choisi comme thème de la grande cause nationale cette année. Avant de passer des années à travailler sur le sujet, je ne m’étais jamais intéressé aux plaquettes, et pour tout avouer, je ne savais ni à quoi elles ressemblaient, ni à quoi elles servaient, ou presque. Je savais que les plaquettes étaient liées à la coagulation de près ou de loin, mais il ne fallait pas plus m’en demander. La coagulation est l’aboutissement d’un enchainement de réactions qui font intervenir des protéines bien sympathiques dont certaines appelées facteurs de la coagulation, les plaquettes, et du calcium suite à l’apparition d’une brèche dans un vaisseau sanguin. Raconté comme cela, le mécanisme de la coagulation est peu passionnant et surtout très soporifique. Il est donc nécessaire de passer par une autre voie pour le rendre plus parlant.

Imaginons un blogueur parisien ayant des problèmes de plomberie récurrents depuis l’achat d’un appartement au charme certain et à fort potentiel dans le dixième arrondissement, tout proche du canal saint-Martin. En rentrant de vacances, il s’aperçoit que le tuyau raccordant la cuvette des toilettes à l’alimentation générale est percé. Merde. Il s’aperçoit de la fuite un samedi soir et, à moins de vendre un rein, il n’a pas les moyens d’avoir recours aux services d’un vilain plombier. Il s’agite dans tous les sens et tente de colmater seul la fuite. Appelons-le Facteur Tissulaire, ou Chondre. Chondre va téléphoner à Samantdi (également connue sous le pseudonyme de Facteur VII toulousain) et va réussir à la stresser (en la transformant d’un coup en Facteur VII activé). Samantdi, une fois agitée (easy), va contacter sa cyber jumelle Kozlika (Facteur X), et l’exciter à son tour (Facteur X activé). Et une Kozlika excitée, c’est vraiment quelque chose, et ça chie grave.

Entre temps, Nono (également appelé Kininogène), Marcel (dont le petit surnom est Kallicréine) et Colin (ChérichouFacteur XII) débarquent à la maison et appellent tout d’abord Fabrice qui ne peut rien faire de Londres et envoie balader Marcel. Ils pensent ensuite à contacter le petit Bisounours (BisouFacteur XI) au secours.

Le Bisounours, pris de panique sans sa colocataire pour le conseiller, va envoyer un texto à Matoo (DibouFacteur IX), qui ne trouvera rien de mieux que de contacter Kozlika, déjà traumatisée par Samantdi quelques minutes plus tôt. Une gigantesque téléconférence impliquant Kozlika, Chiboum (Protéine S), Fauvette (la Protéine C activée), William (ChouchouFacteur V), Pascal (le fameux Facteur VIII qui manque cruellement aux Hémophiles A) n’aura pour effet que de joindre Gilda la Thrombine.

Gilda, un peu colère d’être réveillée au beau milieu de la nuit, conseillera tout simplement à toute la petite bande de contacter Artypop (dit Jojo la Fibrine pour les intimes), un plombier professionnel, parce qu’il ne faut pas lui casser les couilles à Gilda, pour enfin boucher la brèche avec son gros fer à souder (les fameuses plaquettes) et éviter ainsi de ruiner la salle de bains des voisins du dessous.

Oui oui, il faut déranger tout ce petit monde pour colmater une vilaine fuite. On se doute bien que lorsqu’un blogueur manque à l’appel ou déconne, c’est le merdier. Raconté comme cela, c’est encore moins clair. Il suffit juste de retenir que nous coagulons après une coupure, et que le résultat permet aux plaquettes, de gentilles cellules un peu comparables aux globules rouges, de rester fixer sur la brèche en jouant le rôle d’un pansement, jusqu’à ce que le bobo soit réparé.

En conclusion, ne jamais faire appel aux blogueurs pour colmater une fuite d’eau.

C’est encore pire après.

Je me souviens encore du premier week-end passé en compagnie de ma belle-mère. Nous apprenions à mieux nous connaitre et surtout à nous apprécier. Le chemin à parcourir était long et sinueux car belle-maman était restée la maitresse officielle de mon père pendant une quinzaine d’années. Telle Madame de Maintenon (oserais-je la comparaison avec cette cochonne de Montespan), elle avait fait preuve de beaucoup de patience avant de se faire passer la bague au doigt. Comme le disait fort justement ma mère, ce n’est pas après avoir fait dans les draps qu’il faut serrer les fesses. La femme de mon père était devenue l’officielle Madame M et il fallait compter avec. Le premier SCUD ne mit que très peu de temps à être envoyé. En pleine réunion familiale, M, en me regardant froidement dans les yeux me balança:

“Je connais beaucoup de remariages ou, une fois le mari décédé, la belle mère est mise brutalement à la porte par les enfants issus du premier mariage. Cela ne se passera pas pour moi car j’ai déjà pris mes dispositions.”

Pan dans les dents.

C’était il y a quinze ans, déjà la fête du slip chez les M.

J’ai rapidement joué l’ouverture tout en gardant mes distances. Si je la considérais comme la maitresse de maison et la respectais, je continuais à la vouvoyer. J’ai vite compris qu’elle me considérait comme un représentant de ma génitrice, et donc comme un avatar de l’ancienne vie parisienne de mon père. Les rôles étaient inversés car l’ex maitresse devenait jalouse de l’ex-femme. Petit à petit, nos relations se sont dégradées. Ma chambre fut rapidement transformée en dressing, mes photographies remplacées par celles de ses neveux, mes affaires stockées au grenier et mes visites de plus en plus problématiques à organiser. En quelques années, mon père se désintéressa complètement de ma vie. Le couple me considérait uniquement comme un invité et non comme une personne faisant partie de la famille. La situation devenant ingérable, j’ai décidé de couper définitivement les ponts avec mon père. Prenant rarement de mes nouvelles, il ne s’est rendu compte de mon choix que plus d’un an plus tard. N’ayant jamais souhaité visiter mon appartement ni voir comment j’étais installé, il n’en connaissait pas l’adresse. J’avais pris soin de changer de numéro de téléphone. Tous les ponts étaient donc coupés. Ma vie commençait vraiment, sans le moindre boulet au(x) pied(s). trop d’la balle la vie sans papa.

Il y a presque trois ans, le petit fûté (c’est de famille) a retrouvé ma trace et a débarqué à l’improviste à la maison. Snooze était présent et lui a annoncé (i) que je ne souhaitais plus le voir et (ii) que j’aimais la bite. Il est parti en pleurant. Entre temps, j’ai déménagé et suis sous liste rouge.

Je suis rentré de Floride il y a maintenant quinze jours après avoir assisté à un congrès sur le cancer et passé dix heures à côté de Laure Manaudou. Snooze était très heureux de me retrouver et m’a couvert de bisous. En fin de soirée, il m’annonça que ma mère l’avait contacté suite à un appel de mon père. En résumé:

(i) Le meilleur ami de mon père était mort d’un cancer il y a un mois,
(ii) Ma belle mère venait de mourir d’un cancer du sein très agressif,
(iii) Mon père avait fait une crise cardiaque et avait été hospitalisé,
et enfin (iv) il souhaitait mettre fin à ses jours car il n’avait plus le moindre contact avec son fils unique.

J’ai tout d’abord explosé de rire.

Ma belle mère avait effectivement pris ses dispositions.

Ploc.

Snooze paru horrifié de vivre avec un être sans cœur. Et il avait raison le bougre. Le plus troublant dans l’histoire n’est certainement pas la mort de ma belle mère. Le plus troublant reste le fait que je n’avais jamais envisagé cette situation, et donc de devoir être confronté, d’une manière ou d’une autre, à de vieux démons. Au jour d’aujourd’hui, je n’ai toujours pas pris la moindre décision. Je suis cependant persuadé que reprendre contact équivaudrait à ouvrir la boite de pandore et je n’en ai pas la moindre envie. Non non non. Mon ingratitude est donc pleinement assumée. Oui, je suis un vrai enculé de fils.

En attendant, et c’est certainement l’information majeure du mois, la société Mars vient de sortir, comme tous les ans, une édition spéciale m&m’s. Après la Guerre des Etoiles et les cacahuètes dorées et argentées, après Indiana Jones et les cacahuètes squelettes, voici les m&ms Transformers à la fraise et au beurre de cacahuète. Un véritable régal.

Yummy Yummy!

Ah, et puis il y a toujours l’édition limitée à la cerise sauvaaaage.

Ils sont forts ces américains alors.

…Y’a qu’le grand babou, qui sent l’eau d’Cologne

J’ai eu la chance de n’avoir été que très peu confronté au milieu des sectes. Mes rares expériences furent à la limite du grand n’importe quoi et surtout peu sérieuses. Rien de grand-guignolesque du tout, non non non.

J’ai tout d’abord été contacté par une charmante jeune fille qui tapinait à la sortie d’une bouche de métro. Elle me trouvait sympathique, charmant et très mignon. J’ai tout d’abord été enchanté qu’elle me brosse dans le sens du poil. J’ai ensuite, et bien naturellement, prêté attention à ses propos. Elle me parlait du tiers monde, d’Amérique du Sud et de commerce équitable, et souhaitait me convier à des réunions sur le sujet dans un local situé près de la mairie du onzième arrondissement. Cruche et crétin j’étais, cruche et crétin je restais en lui confiant mes coordonnées téléphoniques et postales, et en l’assurant de ma participation à l’une de ses prochaines réunions. La première rencontre avec le reste de la troupe ne fut pas piquée des hannetons. J’étais rapidement invité à me rendre en Bolivie pour y passer quelques semaines en compagnie de doux dingues qui passaient leur temps à travailler bénévolement pour un grand babou imbibé de cocaïne. Ma mère, ulcérée d’être réveillée en pleine nuit pas des appels anonymes, a rapidement demandé à France Télécom de nous mettre sous liste rouge et m’a accessoirement supplié de ne plus jamais donner notre numéro de téléphone à des allumés du bulbe sous peine de me déshériter.

Deux ou trois ans plus tard, j’ai rencontré un couple de charmants garçons Mormons, et ai passé une partie de l’été en leur compagnie. Ils avaient pris l’habitude de passer à la maison en fin de journée. Le week-end, ils passaient et apportaient des cassettes vidéo censées nous expliquer comme l’univers avait été crée, ce qu’était le paradis et comment les adepte de l’église de Jésus-Christ des saints des derniers jours vivaient dans le fabuleux État qu’était l’Utah. Dingue tout ça. Ils avaient construit des églises qui ressemblaient à Disneyland, vénéraient un type nommé Joseph Smith, étaient férus de généalogie et pratiquaient la polygamie. Ne connaissant aucunement l’histoire de cette église, j’ai tout d’abord pensé qu’il s’agissait uniquement d’une branche protestante telle que l’Amérique du Nord en connaissait tant. J’ai rapidement compris en assistant à une réunion mémorable en compagnie de mes amies Cécilou et Vicky que nous naviguions en eaux troubles et qu’il était préférable de prendre de la distance avec nos nouveaux amis américains, aussi sympathiques et touchants étaient-ils. De toutes les façons, ils avaient vite compris que notre destin était de sucer des bites en enfer car nous étions indécrottable et totalement incompatibles avec leur Eglise.

La même année, alors que je travaillais en cardiologie, j’ai été confronté à d’autres organisations, certainement plus dangereuses et toxiques. Une de mes collègues s’était laissée avoir par la scientologie en achetant la bible de leur gourou. Elle essayait depuis de se débarrasser d’adeptes qui passaient leur temps à la coller, certainement pour la saigner financièrement. Dans le même registre, le sang, l’un des agents qui travaillait dans notre service était témoin de Jéhovah et veillait à ce qu’aucun adepte de sa secte ne reçoive de transfusion sanguine, même dans les moments les plus critiques, vraiment très critiques.

Samedi dernier, belote et rebelote. Un mouvement profitait des bons résultats du mouvement écologique pour distribuer des tracs à la sortie du forum des halles à Paris. L’association prônait un mode de vie alternatif. Soyez Végé, devenez vert, tel était le leitmotiv des adeptes. Le maître suprême Ching Hai demandait aux dirigeants de ce monde d’utiliser leur puissant pouvoir pour faire changer le mode alimentaire de la planète, et d’adopter immédiatement les nouvelles technologies et les énergies durables. De devenir des exemples en devenant végétariens ou végétaliens. Le végétarisme représente un bienfait à long terme, permet de réduire le karma et d’obtenir la grâce du ciel. Une liste de l’élite végétarienne et végétalienne était fournie: Jésus, Confucius, Paramahansa Yogananda, Pythagore, Darwin, Zoroastre, Pink, Steven Seagal, Pamela Anderson, Albert Schweitzer et Michael Jackson en faisaient partie. De nombreux gogos buvaient les paroles du représentant.

En conclusion, sans être un adepte de la théorie des hommes aux chapeaux noirs et suspecter un complot intergalactique, ils sont un peu partout les vilains pas beaux suceurs d’âmes et de fric, non?

Rien à voir (quoi que) avec les sectes, mais j’ai enfin trouvé un distributeur de l’excellent papier cul Rénova*. La firme Portugaise propose six couleurs ultra-chics disponibles en emballage cadeau exclusif. Les plus snobs peuvent même se faire livrer à domicile. Bien mieux qu’une bouteille de vin ou des chocolats, le PQ devient ultra tendance. Doux et onctueux pour les fesses, les rouleaux noirs ont transformé mes toilettes en lounge V.I.P.. Classe est mon deuxième prénom.

*Billet non sponsorisé par Rénova. Aucun billet de ce blog n’a été sponsorisé.

Je me transforme rarement en cleptomane dans les avions. Mon seul vice est d’y piquer les sacs à vomi. J’ai commencé cette collection originale il y a une quinzaine d’années. Mes amis pensent souvent à moi pendant leurs voyages et me ramènent des sacs non usagés de toutes les formes et de toutes les couleurs, tous plus exotiques les uns que les autres, sacs à serviettes hygiéniques inclus. Je m’amusais également, lorsque cela était encore permis et possible, à filmer les hôtesses lorsqu’elles rappelaient les consignes de sécurité aux passagers juste avant le décollage, le moment le plus croustillant étant bien entendu celui où l’hôtesse ou le Stewart enfile le joli gilet de sauvetage jaune poussin et tire dessus en faisant semblant de le gonfler. De nos jours, des écrans de télévision ont remplacé les signes démentiels et il est interdit de se servir de tout objet électronique pendant le décollage et l’atterrissage. Mais je m’égare un peu.

Non, je ne chipe rien. Il m’arrive cependant d’emprunter définitivement certains magazines mis à la disposition des voyageurs sur les vols intérieurs aux Etats-Unis. L’un d’entre eux s’appelle “Sky Mall” et est distribué par la compagnie Delta.

Ce magazine ressemble fortement à celui diffusé par “l’Homme Moderne” et propose près de cent cinquante pages d’objets futiles et donc indispensables. Les animaux ne sont pas oubliés et bénéficient même d’un traitement de faveur. La propretés des chats semble même être l’obsession principale des rédacteurs. Il est ainsi possible de commander une caisse à merde de l’espace pour votre matou préféré. Le “Litter Robot”, à l’instar des sanisettes parisiennes, transfère les vilains excréments dans un second compartiment étanche (odeur et liquide), et rempli automatiquement la caisse de litière fraiche quelques minutes après le passage du chat. Deux couleurs sont disponibles, beige ou noire, pour la modique somme de 349.99 dollars. Un autre modèle est disponible. Il permet de se passer de litière en étant directement connecté à une source d’eau et à la cuvette des toilettes. Les lecteurs raffinés pourront également opter pour le meuble caisse à chat-porte serviette de salle de bains, la caisse à chat décorative surmontée d’une plante artificielle (idéale pour le salon ou l’entrée), ou enfin pour la fontaine à eau libérant en permanence un filet d’eau fraiche censé attirer les chats, leur permettre de boire plus fréquemment et ainsi éviter infections et insuffisance rénale.

Les propriétaires de chien(s) trouveront également leur bonheur. De nombreux modèles de lits et de coussins à chien sont disponibles (toutes formes, tous motifs, toutes tailles), ainsi qu’un impressionnant choix de rampes pour aider son animal préféré à grimper sur un lit ou descendre d’une voiture. Mention spéciale à la sonnette pour chien destinée à éviter que la porte d’entrée de la maison soit ravagée par de disgracieux coups de griffes. Il suffit juste d’entrainer son chien à appuyer sur le bouton. Des cages à chien en style Chippendale et en finition merisier, des gouttes réduisant les marques dégueulasses et purulentes sous les yeux des caniches, ainsi que de luxueuses auges convaincront certainement les acheteurs les plus hésitants. Enfin, et rien a voir avec les animaux de compagnie, des accessoires de jardin peu communs et originaux sont proposés aux chanceux lecteurs. Il est ainsi possible d’acquérir pour la modique somme de 199.99 dollars un banc de jardin gravé à la mémoire d’un être cher disparu.

Dernière Minute

Mon amie Tata Frisette m’a donné sa recette de muffins, recette mixée avec celle de mon ami Alexandre aka jolifesses qui n’hésite pas à truffer ses gâteaux de Toblerone. En résumé, en mélangeant 225 g de farine, 200 g de Toblerone défoncé au rouleau à pâtisserie, 2 c-à-café de levure, 1/2 c à café de sel, 150 g se sucre, 175 ml de lait, 110 g de beurre fondu, 1 c à soupe de fleur d’oranger (désolé NoOne) et deux oeufs, et après 25 minutes à 180 degrés, on obtient ça et ce n’est vraiment pas mauvais du tout. Yum Yum!

Je vis certainement aux pays des Bisounours, mais je ne bois toujours pas d’alcool (quoi qu’en dise ce gros baratineur de Snooze qui adore raconter que lors de la saint Sylvestre 1999, j’ai montré ma culotte après avoir trempé mes lèvres dans une coupe de Champagne), je ne fume pas et n’ai jamais consommé la moindre substance hallucinogène. Aucun pétard, pas de space cake ni de champignons rigolos, rien dans le nez ou les veines. Rien, nada, niet, que dalle. Ma sobriété a souvent été une source d’étonnement pour certaines connaissances qui ne comprenaient pas comment il était possible de s’amuser en soirée sans boire le moindre coup. Mon tropisme pour les bars est donc très limité. Je m’y suis presque toujours emmerdé, entre bruit, chaleur, hygiène douteuse et jusqu’à peu, fumée de cigarette qui pue, pique les yeux, se fixe sur les cheveux et flingue les vêtements. De plus, et alors que mes amis vendraient père et mère pour certains mélanges liquoreux exotiques, je n’y consomme généralement que du coca-cola light ou du lait chocolaté (ouhla, uniquement les jours de fête). Un peu monocorde tout ça tout ça.

Pour être honnête, j’adore voir mes amis l’œil vitreux et la bouche baveuse, et leur ressortir des photographies honteuses quelques mois plus tard. Cependant, la limite est parfois très étroite entre le rire incontrôlable à la limite de la niaisitude (mot en “tude” imaginé) et la queue de renard étalée sur le parquet ou la moquette: Se poiler, oui, nettoyer, non!
Je me souviens notamment d’une fête où tout à très vite dégénéré. La nourriture volait dans tous les coins de l’appartement, les uns vomissaient dans les toilettes ou dans la cuisine, les autres urinaient par la fenêtre. Je me souviens également de grandes soirées organisées à la faculté. On me confiait souvent le bar à bière car je n’étais pas considéré comme étudiant à risque, c’est à dire un étudiant passant son temps à biberonner aux frais de la princesse. L’alcool fort coulait à flot et la consommation était vivement encouragée jusqu’au coma éthylique. Il fut également un temps que les moins de vingt ans ne peuvent pas connaitre, temps ou les facultés organisaient des soirées bière de mars ou beaujolais nouveau. Ces soirées se terminaient systématiquement par le débarquement des pompiers, pour le plaisirs de nos yeux, ou du SAMU, et accessoirement par un toilettage complet des locaux.

Je n’ai jamais été tenté par un joint, même à Amsterdam. Rien à voir avec une quelconque peur de répression. Juste un manque d’envie. Pourquoi se forcer alors que son palais ne supporte pas le goût de l’alcool? La situation est parfois cocasse car je n’ai jamais passé mon permis de conduire. Ainsi, alors que je reste le seul sobre de la bande, je ne peux même pas ramener mes amis après une soirée arrosée. Un peu con le Chondre.
Il y a peu de temps, j’ai pourtant été surpris par une stagiaire dont j’ai la charge pendant plusieurs mois. Louise est une charmante bourgeoise un peu fofolle qui termine ses études de médecine. Le lundi, elle a pour habitude de nous raconter, sans retenue aucune, ses frasques du week-end passé ou ses vacances très jet set. Jusqu’à présent, nous avions uniquement eu le droit aux détails croustillants de ses murges entre copines. Il y a environ trois semaines lors d’un déjeuner, Louise nous a sorti en se marrant qu’elle en avait pris pour au moins deux cents euros dans les narines lors d’un week-end orgiaque organisé par ses meilleurs amis, et qu’en gros, rien n’était meilleur qu’une petite ligne de temps en temps pour se filer la pêche et repartir du bon pied.

Même si j’ai encore une fois l’impression (et la fierté) de vivre dans un autre monde, son attitude ne m’a pas spécialement choqué. J’ai simplement été surpris par sa liberté d’expression, mais également par le fait qu’elle se vante très librement de consommer un certain type de drogue dure devant des collègues qu’elle ne connait ni d’Eve, ni d’Adam. Ce genre d’addiction semble être très fréquent, et pas seulement dans certaines soirées dites branchées parisiennes. Quant aux prix, ils sont inversement proportionnels avec la consommation. Logique tout ça. Je n’ai pas d’avis précis sur la prise de spécialités sud-américaines, ni sur la dépénalisation de certaines substances, l’important étant de ne pas mettre sa vie en danger, ni surtout celle des autres. Je ne fais cependant aucune différence entre alcoolisme chronique et consommation de drogue dure. Le résultat est in fine le même. Une voie est légale, l’autre pas. Cependant, dans un cas, le consommateur trouve son bonheur chez son caviste ou au supermarché. Dans l’autre, il semble devoir passer par des individus fort peu recommandables ou complaisants. Un peu hypocrite la société quand même.

En attendant, je me défonce au praliné semi-liquide acheté chez mon dealer habituel, et cela me suffit amplement.

Quant à mon addiction au Cola light à la cerise, c’est une autre histoire.

Une demi journée d’avion laisse le temps de bouquiner et de lire la presse, même lorsqu’on est coincé entre la charmante Laure Manaudou, en mini short et tongues, accompagnée par son petit chien, et un bébé qui sent un peu le caca. Mention spéciale à l’édition du 21 mai de l’Express faisant sa une racoleuse sur le couple et la tentation de l’infidélité. La journaliste en charge du dossier a pondu une douzaine de pages sur l’adultère et les nouvelles technologies. Ainsi, le couple hétérosexuel serait-il menacé par les nouvelles technologies. Quoi de plus facile que d’envoyer un SMS ou de se connecter sur internet pour tromper la personne avec laquelle on vit. Félicitations du jury à une certaine Volana Razafimanantsoa, coupable d’un encadré sur le couple gay.

On y apprend ainsi en vrac que chez les homosexuels, l’exclusivité sexuelle est rare. “Ce qui est sympa dans le milieu, c’est la possibilité d’être fidèle affectivement, mais pas forcement sexuellement. Etre capable de différencier les deux, lorsqu’on choisit de vivre en couple, c’est une belle preuve d’amour”. “Les pratiques de la majorité des couples gays, même pacsés, sont différentes de celles des hétéros. Soit ils parlent du problème et s’autorisent d’un commun accord, à aller voir ailleurs de temps en temps, soit ils font entrer une troisième personne dans le couple”. Selon un doctorant, la séparation entre les domaines affectif et sexuel tient à des raisons historiques et sociologiques’, “Les homosexuels ont dû développer une culture du sexe sans attache”.

L’abus de généralité(s) est toujours à éviter. Cet aparté consacré aux homosexuels est donc, une nouvelle fois, un cliché assez crétin. Un peu comme affirmer que les noirs ont tous une grosse bite, que les nord-africains sont bons en course d’endurance, que les polonais sont tous des alcooliques, les allemands des nazis, les femmes russes des putes ou que tous les chinois sont sales. Dans ces derniers cas, on parlerait de racisme. Pourquoi encore s’étonner de ne pas avoir tous les droits essentiels que la République accorde aux couples hétérosexuels lorsqu’on lit de pareilles inepties.

Comme le dirait Lily Allen, fuck you very much!

Le Point propose de son côté un article dégoulinant de flagornerie sur Jean Sarkozy et son irrésistible ascension. D’après son père, ce qu’il fait à son âge est admirable. S’il devient député, il sera i-nar-rêt-able. Seulement, il doit faire les chose calmement,sans aller trop vite. Le journaliste conclut son article ainsi: Il a 22 ans. Que c’est bon d’être né si jeune.

Bien plus léger, l’excellent QC se pose la question existentielle du moment: faut-il oser le jean blanc? A priori, il y a deux bonnes raisons d’adopter le jean blanc pendant l’été. Premièrement, un jean, c’est pratique. Deuxièmement, le blanc, c’est chic. Cependant, c’est un peu plus compliqué que cela en a l’air. Ce type de pantalon aimante le regard. Et donc que cela grossit. Enormément. Pour porter le jean blanc, , outre une lessive efficace, il faut un cul plat et des cuisses sèches. Si tel est le cas, le magazine conseille de le porter avec du marine, un polo étant l’idéal. On apprend également ce qu’est le SAS, alias le Saggy Ass Syndrome (syndrome du cul tombant). Le SAS est un phénomène que l’on peut observer en été lorsqu’un homme porte un pantalon en toile de vilaine qualité. A force de laisser trainer en terrasse, le tissu du pantalon se froisse au niveau des fesses, se détend, et finit par entraîner le cul dans sa chute. Assez immonde.

Le meilleur pour la fin. Médaille d’or à Psychologies magazine qui consacre un article essentiel aux femmes fontaines. Plusieurs sexologues l’assurent: on ne nait pas femme fontaine, on le devient. Pour faire jaillir la source de ce plaisir si particulier, tout serait une question d’abandon. Ainsi une femme fontaine expulse-t-elle un liquide lors d’un rapport sexuel, notamment après stimulation du point G, bien souvent au moment de l’orgasme. Il jaillit par l’urètre en quantité abondante, jusqu’à 15 centilitres (soir un l’équivalent d’un petit pot de moutarde). L’origine est encore floue. Merci Psychologies magazine.

Enfin, alors que certains travaillaient dur, d’autres se la coulaient douce à Orlando.

Elle est vraiment belle la vie de lapin voyageur.

Le climat se révèle être finalement très agréable à Orlando, et non pas dans Orlando, qui reste toujours à 37°. Les vilains nuages se sont dissipés pour laisser place au soleil. Je ne suis pas en Floride pour profiter des palmiers et des parcs d’attraction, mais pour assister à la grande messe annuelle de la société américaine de cancérologie clinique. Tous les ans, des dizaines de milliers de personnes impliquées en cancérologie se retrouvent et communient ensemble pendant quelques jours. L’année dernière, le congrès était organisé à Chicago. L’ambiance est généralement bon enfant. On rencontre des gens du monde entier et les participants sont tous des passionnés. L’annonce des plus grandes avancées thérapeutiques est réservée à ce genre de manifestation. L’industrie pharmaceutique est également très présente, et met indécemment le paquet pour communiquer sur ses produits les plus innovants. Les sessions débutent à 7h30 et terminent à 18h00. Entre deux conférences, le gentil membre est invité à se muscler les mollets en parcourant les longs, larges et interminables couloirs reliant les auditoriums.

Décalage horaire oblige, je me réveille vers cinq heures du matin pour partir courir autours des deux lacs qui se trouvent aux pieds de mon hôtel. Le parcours est sensationnel et revigorant. Les Américains sont généralement très accueillants, vous font signe de la main ou vous demandent comment vous allez. On tombe parfois sur des bourrins sans éducation aucune. La nuit dernière fut plus courte que les autres. De gros blaireaux ont débarqué dans la chambre jouxtant la mienne à trois heures du matin en hurlant, chantant, et jouant de la guitare. Après leur avoir poliment demandé, à la française, de se calmer (en vain, même en éructant un “bande d’enculés” puis un nombre incalculable “bloody bastards” et “fuck”) et être descendu à la réception pour que l’hôtel envoie quelqu’un (en vain également), j’ai finalement décidé de prendre deux oreillers et une couverture, et de m’installer au beau milieu du lobby pour protester contre le manque d’efficacité des agents de l’hôtel. Une demi-heure plus tard, on me proposait une nouvelle chambre.

Côté attractions, c’est la misère, surtout pour un crétin sans permis de conduire. Les parcs se trouvent au sud de la ville et couvrent principalement trois grandes zones: (i) Universal, (ii) Disney, et (iii) Sea World, zones situés loin du centre ville. L’ensemble est formé en tout d’une vingtaine de parcs, certains gigantesques. Ainsi surface du complexe Disney équivaut-elle à celle de Paris. Le moindre drugstore se trouve à une vingtaine de pâtés de maisons de mon hôtel. Quant aux magasins, ils sont quasiment inexistants. En faisant un bon gros cliché des familles, il est possible de résumer la Floride de la manière suivante: La côte Ouest est peuplée par les retraités et constituée uniquement de zones résidentielles ultra sécurisées et de golfs, la côte Est (Miami inclus) voit alterner plages, champs d’orangers, décharges et NASA (Cape Canaveral). Au centre nord, une ville artificielle, Orlando, principalement développée autour de Disney World dans les années soixante, au centre sud les Everglades, et enfin à la pointe sud les fameuses Keys. Le tout gouverné par un Bush.

En conclusion cette année, point de tourisme en Floride, juste de la clinique. Le sujet est tout aussi passionnant sinon plus.

Mais finalement, kezako le cancer?

C’est très simple.

Si si.

La plupart des cellules qui constituent notre organisme se reproduisent constamment. Les vieilles cellules sont remplacées par des jeunes, plus vigoureuses et résistantes. Une cellule ressemble grossièrement à un abricot. Sa peau est poreuse et lui permet de communiquer avec son environnement proche ou lointain en captant et libérant des signaux, et son noyau contient notamment les gènes regroupés dans les chromosomes. La fréquence de multiplication varie d’un type cellulaire à l’autre (peau, intestins, foie, globules blancs). Le chef d’orchestre qui permet à la cellule de communiquer et de se transformer se trouve dans le noyau de la cellule. Certains gènes vont pousser la cellule à se multiplier, d’autres vont freiner sa prolifération. Une autre catégorie de gène permet la réparation d’autres gènes défectueux. Pour qu’un cancer se développe, il suffit donc qu’il y ait un déséquilibre entre les gènes pro- et anti- réplication, ou que le système de réparation soit défectueux (non, la ligne 13 du métro parisien n’est pas un cancer, quoi que). C’est le Ying et le Yang. Tout déséquilibre peut potentiellement conduire à un drame. Un tel déséquilibre peut être causé par notre environnement (alimentation, alcool, tabac, irradiations).

La prévention et le dépistage sont donc indispensables. Plus un cancer est détecté tôt, plus les outils mis à la disposition des cancérologues sont efficaces. Tout dépend bien entendu du type de cancer. Certains sont plus agressifs que d’autres. Chirurgie, radiothérapie et chimiothérapie sont les trois armes principales. Les patients sont traités différemment selon l’avancement de leur(s) tumeur(s). On parle alors de ligne de traitement. Tout médicament administré en tout début de traitement en association avec la chirurgie ou la radiothérapie est appelé traitement adjuvant. Un autre traitement peut être administré en première ligne. Lorsque le patient rechute et donc lorsque le cancer progresse, on lui administre un traitement de seconde ligne, puis de troisième ligne. Le plus souvent, la progression implique la métastase, c’est à dire la diffusion d’un groupe de cellules cancéreuses via le sang ou la lymphe. Tout devient donc plus compliqué car d’autres organes comme le foie, les os, les poumons ou le cerveau sont touchés. Les médecins doivent alors agir sur tous les fronts, et les chances de survie du patient s’amenuisent dramatiquement.

Il y a quelques années, on utilisait systématiquement la grosse artillerie pour flinguer les cellules cancéreuses. Les médicaments étaient très agressifs et non spécifiques. Depuis peu, les thérapies mises à disposition sont plus ciblées et peuvent différencier cellules saines et cellule cancéreuses car ces dernières expriment généralement à leur surface des marqueurs bien spécifiques de leur statut. De grandes avancées ont eu lieu dans le traitement du cancer du sein, mais également dans celui de certains cancers digestifs ou certains cancers du sang. Plus récemment, le rein a bénéficié de nouvelles thérapies innovantes. Cette année, la mode semble être au traitement et à la gestion d’un certain type de cancer du poumon. La mode semble être avant tout de faire avec que nous possédons déjà (manque de résultats ou crise?).

Administrer les bonnes combinaisons, aux bons dosages, aux bons patients, tel semble être le leitmotiv cette année.

Nous croisons tous les doigts.

En attendant, il est toujours crétin d’augmenter les risques en picolant ou en fumant, hein ?