Il fut un temps béni ou j’habitais boulevard de Picpus et ou ma connasse de voisine passait son temps à me casser les couilles. La garce était accro du téléphone portable et restait des heures accoudée à sa fenêtre de cuisine à bavasser avec ses copines en fumant clope sur clope. Nous connaissions tout de sa vie (hyper)sexuelle, de sa flore vaginale très (a)variées à ses positions préférées. Elle n’était pas un cordon bleu et cuisinait fréquemment des plats odoriférants qu’elle ratait une fois sur deux. Elle nous a également flingué les toilettes, la cuisine, notre bureau et notre chambre deux mois seulement après avoir repeint notre ancien appartement, juste en oubliant de refermer un robinet. Nous ne pouvions rien faire pour nous en débarrasser car elle était la nièce de notre concierge et cousine du plombier de l’immeuble, donc intouchable. Rue Lucien Sampaix, point de connasse. Nous connaissons très peu nos voisin et l’épaisseur des murs nous isole de tout bruit et de toute odeur.

Dimanche dernier était à marquer d’une pierre blanche. Je m’étais réveillé de très bonne heure car je devais rendre mon dernier devoir pour mon master. Snooze dormait comme un loir et je travaillais en caleçon dans la cuisine. J’ai soudainement entendu une personne crier puis frapper très fort contre notre porte d’entrée. Un tuyau d’eau avait cédé dans sa salle de bain. Elle se tenait trempée devant moi, un bout de nichon dépassant de sa serviette. Bob le bricoleur a pris possession de mon corps et j’ai débarqué chez elle avec ma grosse boite à outils. Je me suis vite retrouvé sous son évier. La fuite était importante. Ma voisine était à quatre pattes devant moi. Elle épongeait le carrelage. J’ai rapidement été aspergé d’eau. Nous faisons un concours de t-shirt mouillé. Son deuxième téton est sorti de sa serviette. J’ai vite été gêné.

La petite coquine a commencé à me complimenter sur mes cuisses, puis sur mes mains. Elle savait que je courais et que je faisais du vélo. Nous avons enfin réussi à couper l’eau. J’ai commencé à dévisser le gros robinet. Elle n’arrêtait pas de poser sa main sur mon épaule. J’ai fouillé dans ma boîte pour trouver des joints. Elle m’a proposé de boire un verre. Le tuyau était tout pourri et avait cédé. Je ne pouvais rien faire. L’eau continuait cependant à couler et il fallait l’enrouler d’une serviette ou d’un chiffon pour limiter les dégâts. Elle n’en avait pas de sec et a pris l’une de ses petites culottes. Nous avons ensuite tenté de joindre un plombier. Quelques minutes plus tard, un pro du tuyau débarquait et me permettait de rentrer à la maison.

Hier matin, elle a sonné à ma porte. Snooze à ouvert. Elle fut très déçue qu’un homme habite avec moi. Elle venait m’apporter un magnifique bouquet de fleurs en remerciement de ces quelques minutes très humides. J’ai vraiment été touché.

Mon adorable voisine n’a pas eu le droit à un coup de pin pin mais a peut-être rencontré un futur ami, qui sait?

J’ai fait une petite escapade salvatrice hier à Londres en participant, comme presque tous les mois, à une réunion avec mes gentils collègues européens. Réaliser un aller-retour dans la journée est fatiguant mais me permet de me changer les idées et d’oublier les tracas du quotidien. Le rituel est toujours le même. Je prépare mon cartable et mon costume la veille, je n’oublie pas de glisser mon Oyster card dans ma veste, un taxi m’attend à 6h15, l’avion décolle une heure plus tard, je révise pendant le vol et je commence à travailler à 8h00 après avoir avalé un bon litre de café et autant de coca-light. Après avoir âprement bataillé avec ma voisine allemande et participé à une alliance avec ma collègue batave, j’ai lâchement et longuement abandonné mon équipe pendant la pause méridienne pour rejoindre mon amie Vicky qui passait quelques jours de vacances dans la capitale britannique.

Ah, Londres, les restaurants indiens, les chambres d’hôtel minuscules, les styles architecturaux hétérogènes mais audacieux, les bus à impériale, le métro pourri plein de charme, les magasins Lush, son Apple store, les Altoids, Fabounet et sa mansion perverse et enfin les supermarchés Waitrose. God save the Queen.

Rendez-vous était donné près de Covent Garden. La place grouillait de touristes et de cols blancs qui profitaient comme nous d’un soleil presque estival. Nous n’avons pas pu résister à l’envie de nous engouffrer dans un Wagamama et avons chacun descendu un gros bol de ramen au poulet, à la coriandre et au lait de coco. Nous nous sommes ensuite dirigés vers Soho, Picadilly et enfin Oxford Circus. Il était l’heure pour moi de rejoindre le plus discrètement possible ma réunion. Le post prandial fut fatal. J’ai piqué du nez pendant quelques minutes au fond de la salle. Un ami m’a heureusement donné un coup dans les côtes juste avant que le président de la séance me demande de lancer une présentation. Je lui suis maintenant éternellement redevable d’avoir évité mon licenciement. J’ai commencé à payer ma dette en lui permettant de m’abandonner en prenant un vol plus tôt.

Je me suis donc rendu seul à l’aéroport. Mon vol était une fois de plus retardé pour une raison obscure. Les longues périodes d’attente à l’aéroport sont propices à la lecture et me permettent de dévorer la presse. J’aurais pu m’attarder sur l’article psycho de Elle qui nous explique comment et pourquoi changer un homme. D’après le magazine féminin, les hommes, anciens petits garçons habitués au pouvoir, acceptent peu d’être remis en question (moui, c’est tout à fait ça avec la télécommande de la freebox). Comme le signale une psychothérapeute, après la plainte portant sur le manque de partage des responsabilités domestiques (hé hé) et dans l’éducation des enfants, les demandes les plus courantes sont affectives et identitaires: “tu ne me montres pas assez que tu m’aimes, tu ne me reconnais pas assez à ma juste valeur, tu ne fais pas assez attention à moi, tu fais ce qui te plaît (gna gna gna, curieux, j’ai déjà entendu cela quelque part).

Plus intéressant est certainement le résumé du rapport de la ligue des droits de l’homme que propose Libération. Le quotidien profite de l’anniversaire de la victoire de Nicolas Sarkozy aux élections présidentielle pour proposer des extraits de “La démocratie asphyxiée” publié aujourd’hui. Les auteurs dressent un tableau alarmant des atteintes aux libertés depuis l’année passée en six points principaux, de la gestion des droits économiques et sociaux à la politique étrangère mêlant immobilisme et mauvaises fréquentations en passant par le droit à l’éducation et à la sûreté des enfants. L’entretien de relations cordiales avec une quantité non négligeable de dictateurs de tous poils, la fidélisation de l’extrême droite et l’alourdissement de la politique sécuritaire, le pays des droits de l’homme commence à sentir le V pour Vendetta. Flippant.

Ah, j’allais oublier. Rien à voir avec la choucroute mais juste une petite pensée pour Nico.

J’ai ressorti mes “tue-l’amour” de l’été. Birkenstock Powaaaaaaa!

Sometimes I think of me and you
and every now and then I think
we’ll never make it through
we go through some crazy times
and everytime I wonder if I’ll be loosing you
but I never do
Oh my friend you give me a reason
to keep me here believing
that we’ll always be together this way
and you know my friend you give me a reason
to make me stay
and even through the longest night the feeling survives
seems that I can just look at you
and I find the reason in your eyes

Tu sais il me faudra encore du temps
pour être sure d’aimer quelqu’un et de l’aimer vraiment
on a toute la vie devant nous
mais garde bien tes sentiments
et puis surtout
écris-moi souvent
un roman d’amitié
qui s’élance comme un oiseau
pas une histoire d’amour vacances
qui finit dans l’eau

C’est un long roman d’amitié
qui commence entre nous deux
magique adolescence
où tout est un jeu
quand tu prends ma main tout va bien
fais comme tu veux mais ne dis rien
une amitié qui s’élance
comme l’envol d’un oiseau
pas un amour vacances
qui finit dans l’eau

C’est un long roman d’amitié
qui commence entre nous deux
magique adolescence
où tout est un jeux
and you know when you look at me
you’ll find the reason in my eyes
quand tu prends ma main
quand tu prends ma main
fais comme tu veux mais ne dis rien

C’est maintenant décidé, je quitte Snooze, ses consoles et ses films de boules et je m’installe en Lorraine avec Cindy pour le meilleur et pour le pire. Mimi Zonzon va être ravie. Cindy lui a réservé une jolie carte dédicacée. Au recto, un souvenir de l’émission “Le Chantier” en compagnie de son mari. Au verso, des adresses de salons de beauté pour être la plus belle pour aller chanter et surtout celle du Snack bar favori de ma petite chenille, l’Ali Baba.

Cindy Sander, une vraie gentille plongée dans un nid de vautours, bien loin de l’image véhiculée par certains animateurs radio et télé pilleurs de blogs et de dépêches AFP, crachant en continu sur la télé réalité et ses candidats et faisant beaucoup d’audience et d’argent en en parlant quotidiennement. Vas-y Cindy. Ton papillon de lumière a torpillé la Nouvelle Star. Prochaine étape, la Star Academy.

Et pourquoi pas L’Elysée?

Merci Choochoo.

Bonjour. Bienvenue chez Free. Pour poursuivre cet appel, appuyez sue la touche dièse. Nous vous informons que cet appel vous sera facturé 0.34 euro la minute par l’opérateur historique. Si vous souhaitez obtenir un renseignement sur votre facture, appuyez sur la touche 3. Vous souhaitez simplement nous poser une question liée à nos tarifs, appuyez sur la touche 1. La durée d’attente est estimée à moins de 5 minutes.

Moi: Bonjour Madame. je me permets de vous contacter pour vous poser une question au sujet de ma facture mensuelle. J’ai un abonnement triple play en dégroupage total et je dois régler une facture de près de 40 Euros à la place des 29.90 annoncés.

Madame Free: Bonjour Monsieur. Votre identifiant est bien le 09 55 XX XX XX.

Moi: Oui Madame.

Madame Free: La somme prélevée mensuellement correspond à votre abonnement de base et à vos options.

Moi: Quelles options? Je suis abonné à Canal plus et à CanalSat, mais je ne passe pas par free pour ces abonnements.

Madame Free: Vos options ne comprennent ni Canal Plus, ni Canal Sat. Vous êtes abonné à Man-X, une chaîne qui diffuse quatre films pornographiques tous les jours à partir de minuit.

Moi (mode offusqué Sainte Nitouche): Pardonnez moi mais je ne me suis jamais abonné à une telle chaîne.

Madame Free: Ah. Cela nous arrive souvent. Vos enfants connaissent-ils votre code identifiant?

Moi: Euh, je n’ai pas d’enfant.

Madame Free: Votre compagne, ou votre compagnon alors?

Snooooooze! Je t’arrache les couilles et te les fait bouffer en sauce ce soir pour m’être fait humilier par Madame Free.

J’ai fait un rêve ce week-end. J’errais dans les rues d’un petit village bourguignon. J’étais transparent. Personne ne pouvait me voir. Je me suis approché du grand portail en bois de notre maison. Mon père était dans le jardin. Il avait vieilli et regardait dans ma direction. Il semblait triste et fatigué. J’ai soudain été pris de violents maux de tête. Mon escapade provinciale nocturne m’a déclenché une migraine. Je me suis réveillé, ai planté une aiguille dans la cuisse pour calmer la douleur et me suis rendormi comme un bébé.

Je n’ai pas parlé de ce rêve à Snooze car mon mari se transforme facilement en psychanalyste visqueux. Il m’aurait certainement rabâché une nouvelle fois qu’il était primordial que je règle mes comptes avec mon père et que, tant que je ne lui aurais pas balancé en pleine gueule l’ensemble de mes reproches, il continuerait à me hanter comme un fantôme. Snooze est persuadé qu’il est impossible de garder pour soi certaines aigreurs. Il pense qu’un jour ou l’autre, les ressentiments explosent en pleine figure et qu’il est difficile de s’en remettre. Son approche est à la fois naïve et simpliste. Je ne suis pas de cet avis. Tout dépend de l’individu. Mon ami Eric en est le parfait exemple. Il devait gérer à l’époque la disparition de ses parents, l’absence de son frère et l’inconstance d’une sœur à moitié dingue. Il n’a jamais fait transparaitre le moindre sentiment et semblait parfaitement porter sa croix.

J’ai ensuite pensé au moment ou le notaire allait m’annoncer sa disparition. Je suis intimement convaincu que cette nouvelle ne m’atteindra pas. Je l’ai fait disparaitre de ma vie et le considère comme mort depuis de nombreuses années. J’aurais certainement plus de mal à affronter le regard culpabilisant d’une marâtre qui a tout fait pour me rayer de sa vie. On me reproche souvent d’être manichéen et de ne pas donner de seconde chance. C’est vrai avec mes amis. Je suis souvent froid et j’agis de façon chirurgicale en coupant la branche avant que l’arbre ne pourrisse. Je reviens rarement en arrière après avoir été déçu, même une seule fois. Je lui ai donné plus de vingt cinq longues années pour qu’il me prouve qu’il m’aime. Il n’a jamais saisi sa chance.

J’ai curieusement failli céder il y a quelques mois. Nous habitions encore dans notre ancien appartement et il avait frappé à notre porte sans prévenir. Snooze était seul. Il lui a expliqué pourquoi je ne souhaitais plus avoir de contact avec lui et lui a annoncé qu’il était en couple avec moi depuis de très nombreuses années. Le choc fut douloureux. Il a pleuré. En quittant notre domicile, il a fait promettre à Snooze de lui envoyer de mes nouvelles. Alors que je recevais fréquemment une lettre de sa part qui terminait sans être ouverte au fond de la poubelle (à déchets recyclables), je n’ai plus aucun signe depuis l’annonce de mon homosexualité. Pas facile d’avoir engendré un amateur de bite(s).

Fin de l’histoire.

Cette nuit, j’ai rêvé que je me promenais nu dans un champ de barpapapas roses en compagnie du m&ms rouge et du m&m’s jaune. C’était bien.

Rhalala les premiers vrais jours printaniers. On commence à sortir les shorts et autres pantacourts et à ranger les pulls tout en haut des armoires. Quoi de plus jouissif que de faire un footing à la fraîche en t-shirt (pour les amateurs), passer la matinée avec un ami autour d’un café, se balader à vélo, de bouquiner dans un jardin public ou de faire une sieste dans un transat. Il est cependant indispensable de ne pas oublier un facteur primordial lorsqu’on est blond comme moi. Les premiers rayons sont pervers car les mélanocytes n’ont pas été stimulés pendant des mois. La peau blanche a donc de fortes chances de cramer en beauté. Le soleil m’a ainsi pris en traître. J’ai la gueule en feu et de vilains coups de soleil derrière les genoux. Je ressemble à un homard bouilli et j’ai mal quand j’avale. Pas très malin tout ça.

Tout comme le soleil, Snooze m’a méchamment grillé. Je ne savais pas que la Wii possédait un tableau de bord permettant de comptabiliser le temps passé sur la console. Après avoir affronté mon cher et tendre à Mario Kart et lui avoir mis une sévère raclée sous les traits d’un Joshi hystérique au volant de sa voiture de course ultra rapide qui déchire, j’ai admis du bout des lèvres que ce jeu était distrayant, moui, sans plus. Je ne le savais pas encore, mais j’allais hériter sans le vouloir quelques heures plus tard d’une autre bestiole électronique. Patsy, Edina, Snooze et moi-même étions conviés à l’anniversaire de la délicieuse Bree van de Nazareth assistée de son mari Rex. Belle occasion de revoir Lionel, mais également Friedrich, toujours aussi pédé. Si Bree van de Nazareth est une fine cuisinière attentionnée, elle est également accro à la Wii. Nous avons donc naturellement pensé à lui offrir le dernier né des gadgets Nintendo, le Wii fit. D’autres convives avaient eu la même idée. Bree s’est donc retrouvée avec deux planches Wii, une par pied. Nous nous sommes sacrifiés et avons ramené l’engin à la maison.

Le Wii fit ressemble à une petite planche de step. Il fut un temps béni ou je passais mes soirées à me transformer en dancing queen. J’étais devenu dépendant en assistant à jusqu’à cinq séances de step par semaine. La lassitude du club de sport, celle de ses adhérents fort peu civilisés, l’hypertrophie de mes cuisses et la prise d’un crédit sur vingt longues années m’ont conduit à me rabattre sur le vélo et la course. J’ai donc accueilli avec plaisir, même si cela m’arrache la gueule, cette petite machine. La première étape avant d’obtenir un corps de rêve est très simple. Elle consiste à configurer la bête en la synchronisant avec la console. Une petite voix vous demande ensuite de monter sur la planche, après avoir entré votre âge et votre taille. Quelques secondes plus tard, le programme calcule votre centre de gravité et surtout votre indice de masse corporelle. On serre alors les fesses de peur de se découvrir des vilains kilos en trop. Pan. Vingt-deux tout juste. Je ne dois ni perdre, ni gagner de poids. L’ordinateur de bord propose cependant de se fixer un objectif. Je me suis ainsi fixé de perdre deux petits kilos en un mois. Soyons fous.

Quatre catégories d’activité sont disponibles: Yoga, aérobic, musculation et jeux d’équilibre. Pour le yoga et les exercices de gymnastique, un entraîneur est présent pour nous guider. On peut même choisir le sexe de coach. Comme beaucoup de jeux Nintendo, plus le joueur est assidu, plus il débloque d’applications. La fonction aérobic est certainement la plus divertissante. Si les fonctions de bases sont dignes d’un step pour débutant attardé, plus le temps passe, plus les mouvements deviennent compliqués et s’accélèrent. Contrairement au vrai step, il est interdit de sauter comme une brute sur l’appareil qui reste truffé d’électronique. L’application est de plus interdite aux personnes pesant plus de 150 kilos. D’autres activités permettent de se bouger l’arrière-train. Il est ainsi possible de faire du hula-hoop, du saut à ski ou de faire un jogging dans son salon en glissant la télécommande dans son short.

Côté musculation, rien ne remplace les poids ou les mouvements classiques. Le Wii fit n’est donc qu’accessoire. Même chose pour les séances de Yoga. On apprend à bien respirer, à se tenir correctement et à faire le poulpe ou la grenouille pékinoise, pas plus. J’ai peur qu’au bout de quelques mois la planche soit condamnée à retrouver ses copines la yaourtière, la machine à barbapapa ou la machine à gaufre. Même en passant plusieurs heures par semaine à gesticuler devant la télévision, il est fort peu probable que les applications proposées puissent se substituer à la pratique régulière d’un sport. La cible semble être la fameuse ménagère de moins de cinquante ans, fidèle lectrice de Elle et soucieuse de sa ligne avant l’été ou le senior consommateur de Danacol flippé par l’excès de mauvais cholestérol.

La prochaine étape sera de faire une séance de step avec ma ceinture électrique magique.

Un mois pour perdre deux petits kilos de rien du tout, easy non?

Je me souviens parfaitement de ce week-end du mois de mai 2007. Nous étions en pleine transhumance et il fallait commencer les cartons. Le temps était à l’orage. Il y avait de forte chance pour que le candidat de droite soit élu Président de la République. Mon engouement pour la campagne m’a fortement surpris. J’ai toujours voté pour un candidat et non pour un parti. Mes premiers souvenir en politique remontent à 1981. J’étais petit et la branche paternelle de ma famille était persuadée que les chars russes allaient débarquer sur les Champs-Élysées si François Mitterrand passait. Ma mère a voté socialiste pour filer un ulcère à son futur-ex-mari lorgnant déjà vers la droite extrême. La gauche est finalement passée deux fois de suite et le pays a pour la première fois de son histoire expérimenté la cohabitation. Ces périodes furent curieusement les plus appréciées des français.

J’ai pu m’exprimer pour la première fois en 1995. J’ai naturellement voté pour Jacques Chirac. Le Socialisme était pour moi associé à austérité, magouilles, crise économique et crise sociale: ratés du gouvernement Maurois, désillusions de l’équipe Fabius, cohabitation Chirac, cafouillis des équipes Rocard, Cresson et Bérégovoy et enfin nouvelle cohabitation Balladur. Il me fallait du changement et le programme du candidat corrézien était le seul à proposer du sang neuf. Je trouvais également la trahison Balladuro-Sarkozienne fort peu élégante. Nous avons malheureusement perdu douze longues années, douze longues années d’immobilisme et d’absence de grandes réformes, alors que nos voisins européens profitaient d’une croissance insolante pour assainir leurs comptes et préparer ainsi plus sereinement l’avenir. Le coup de génie de Nicolas Sarkozy fut certainement son habileté à se faire passer pour un chancre de la réforme et de la rupture alors qu’il avait participé et participait encore aux gouvernements Villepin et Raffarin. Entouré d’une équipe remarquable, communiquant redoutable et faisant face à une candidate sans saveur, inexpérimentée et peu soutenue par son propre parti, le résultat fut sans surprise et incontestable.

Courrier international reprend cette semaine un article publié par le quotidien britannique “The Independant”: “Imaginez un instant de Gaulle en lunettes noires et pull à col roulé, installé à la terrasse d’un café de Versailles avec la chanteuse pop qu’il vient d’épouser. “Imaginez-le (Jacques Chirac) au Vatican, tripotant compulsivement son téléphone portable pendant que ses potes sont présentés au pape, dont Jean-Marie Bigard, l’humoriste le plus vulgaire de France. Si vous avez raté les derniers épisodes du soap Sarko, voici un bref résumé: moins de quatre mois après la rupture spectaculaire de son deuxième mariage, le Président qui souhaite restaurer les valeurs catholiques, a épousé une belle chanteuse pop gauchiste et libertaire, Carla Bruni, qui a un jour déclaré que la monogamie l’ennuyait follement. L’analogie avec le soap opéra n’a rien d’exagéré. Avec des conflits quasi quotidiens impliquant d’anciennes épouses, des confidents d’anciennes épouses et des fils issus de mariages antérieurs, le palais de l’Elysée commence à ressembler à Dallas et au ranch de la famille Ewing”. Tout est dit. Qui pourrait respecter un individu aussi grossier et obscène?

Cette allure à la fois vulgaire et racoleuse pourrait facilement être pardonnée si le citoyen lambda avait l’impression que les décisions prises allaient dans la bonne direction. Facteur inattendu pour le Président et son gouvernement, l’environnement économique international (1) est bien plus morose que prévu et plombe allègrement les déficits publics. Les marges sont inexistantes et le paquet fiscal laisse un goût amer, presque autant que les robes Dior, l’incompétence et l’aveuglement du ministre de la justice, les gaffes des différents secrétaires d’Etat, la visite de Kadhafi, l’augmentation de salaire indécente, le copinage avec Poutine, le charisme de poulpe de David Martinon, le casse-toi pauv’ con ou le prix des produits laitiers. Dois-je aborder le sujet des connivences avec les industriels détenteurs des médias les plus influents, notion purement inconcevable dans les pays Anglo-saxons? Le plus dur a gérer sera certainement l’amertume des nombreux élus UMP battus aux municipales ou non sollicités pour participer au gouvernement, élus prêts à poignarder sans remords le fils prodige.

Le retour de bâton est sévère et les attaques ne sont pas toujours justifiées. Ne dit-on pas récolter ce que l’on a semé? Je suis cependant prêt à parier que les électeurs vont massivement voter pour lui en 2012. Après mon cul, ma bite en gros plan pour un 52-48 en sa faveur.

(1) Quand tout va bien, seul le gouvernement est responsable. Quand tout va mal, c’est la faute à la conjoncture internationale. Un grand classique.

J’ai toujours eu la chance de travailler dans des établissements dotés d’une ambiance chaleureuse ou il était possible de plaisanter, entre salle de garde, blague Carambar et almanach Vermot. Plus mon travail était associé à un stress, plus le lieu était propice au chahut. Il arrive un moment ou la décompression est obligatoire et saine. Travailler dans la santé est le plus souvent une lutte quotidienne contre ses propres démons. L’année passée, j’ai ainsi eu quatre cancers, deux anévrismes et un souffle au coeur. Le moindre signe réussi à pourrir mes nuits pendant une petite semaine et je suis devenu avec le temps un grand hypochondriaque. Il faut exorciser sous peine de devenir dingue.

Lorsque je travaillais à l’Assistance publique, je choisissais toujours des services cliniques dits lourds car je bossais de nuit et il fallait rendre les heures les plus courtes possible. Travailler de nuit avait ses avantages. Nous étions présents dix ou douze plombes de suite et ne travaillions donc qu’un jour sur deux en moyenne. Sans compter sur le salaire qui était bien plus avantageux. J’atterrissais donc le plus souvent dans des réanimations, aux blocs opératoires ou aux urgences. Nous ne débandions pas de la nuit car les tournées étaient constantes. Dès que nous terminions une série de malades, il fallait en commencer une nouvelle. La période comprise entre trois et cinq heures était généralement la moins agitée. Nous en profitions pour dîner. Nous en profitions également pour chahuter. Il n’était pas rare de terminer recouvert de bétadine, de savon moussant et de terminer en caleçon dans les douches. L’eau envahissait les couloirs transformés en patinoires. Nous changions fréquemment de pyjamas et de blouses. Seules nos chaussures humides pouvaient nous trahir le matin.

J’ai débarqué un peu plus tard à l’INSERM et suis tombé par le plus grand des hasards et surtout des bonheurs dans l’équipe de Srini et de François. Le laboratoire grouillait d’étudiants médecins et scientifiques et de stagiaires. Je débarquais initialement pour une année de DEA et j’allais finalement y rester trois années supplémentaires pour mon doctorat. La pression n’était pas la même. Si j’étais loin des transplantations cardiaques ou des leucémies, il fallait obtenir des résultats en recherche fondamentale et les publier dans des revues bien cotées. La chance, les bonnes rencontres et les opportunités sont parfois présentes. On traverse aussi parfois des périodes creuses. Le démon de la déconne en profite pour prendre possession des âmes des chercheurs. Cela tombe bien car les laboratoires sont remplis d’accessoires divers et variés: Nourriture, animaux morts, azote liquide, glace carbonique, sucre en poudre et flotte à volonté.

Je travaille depuis quelques années dans les bureaux ouatés de chez Bonum. Le stress et la pression sont aussi constants. Vendredi dernier, mon équipe a organisé un pot de départ pour deux jeunes médecins. L’un d’entre eux souhaitait ramener des fromages mais n’y connaissait rien. Je lui ai particulièrement conseillé trois spécialités: boulette d’Avesnes, vieux Lille et Epoisse. Il arriva ce qui devait arriver. Une odeur de cadavre en décomposition a envahi nos bureaux. Les poignées des portes, les téléphones, les volets de ventilation, les claviers des ordinateurs et les lunettes des toilettes ont été barbouillés de fromage qui pue. Les comptes se sont réglés dans les couloirs à coup de coca-cola, de chocolat , d’oeufs et de farine. La moquette venait d’être changée. Nous n’aimions pas la couleur.

Même sous la torture, je n’avouerai jamais à Snooze que je m’amuse en douce avec sa console à la con. Mon nain de mari a acheté Mario Kart Wii et je profite de ses nombreuses absences pour m’entraîner seul sans l’avoir sur le dos. Ce jeu vidéo est sans doute le seul capable de me distraire et de me changer les idées. Je projette le jeu sur le mur du salon et me transforme en roi du bitume. Un autre bon moyen de décompresser après une journée pourrie. Snooze devrait se méfier. Il se pourrait qu’il traverse à son tour le désert de Gobi. J’encule Le premier qui me balance aura le droit à mon poing dans la gueule.

J’adore organiser des soirées télévision entre amis. On passe la soirée à se goinfrer et à baver sur le programme. Peu d’émissions méritent une telle attention. La première de la Star Academy (repérer les malades, les cas sociaux, les candidates enceintes ou les pédégouines), la cérémonie des Miss France (avec une attention toute particulière à la morve verdâtre qui coule systématiquement du nez de l’heureuse élu et la couronne qui arrache les cheveux pour finir par tomber du le nez), les séances de casting de la Nouvelle Star, mais surtout le concours de l’Eurovision.
Quand j’étais tout petit, le titre était prestigieux. Depuis une vingtaine d’années, ce concours est synonyme de ridicule et de mauvais goût. Les titres présentés sont des merdasses inodores incolores et insipides. Seuls les artistes ayant tenté de choquer (Dana international avec son fameux Diva en 1998) ou de ridiculiser le concours (Hard Rock Hallelujah du groupe finlandais Lordi, tout droit sortis d’un épisode de Star trek) restent dans les mémoires, sans pour autant vendre plus de disques.

Le choix des artistes devant représenter notre beau pays reste cornélien. Personne ne veut aller au casse pipe. Les représentants sont soit choisis par le jeune public de France 3, soit par un jury de spécialistes de la spécialité. Les dernières années ont ainsi vu défiler la célèbre Marie Line avec “Où aller” (ouhlala, 24ème place), Nayah avec “Je veux donner ma voix” (19ème), Sophia Mestari avec “On aura le ciel” (23ème), Natasha Saint-Pier avec “Je n’ai que mon âme” (4e), Sandrine François avec “Il faut du temps” (5e), Louisa Baïleche avec “Monts et merveilles” (18ème), Jonatan Cerrada avec “À chaque pas” (15ème), Ortal avec “Chacun pense à soi” (23ème), Virginie Pouchain avec “Il était temps” (22ème), et enfin les Fatals Picards chers à Eustazio avec “L’amour à la française” (22ème). La France a toujours choisi d’envoyer un artiste chantant en français ou dans une langue régionale, privilégiant systématiquement la langue à l’originalité ou à l’efficacité. La question suivante mérite cependant d’être posée: faut-il terminer dans les premiers en chantant un titre original en anglais, dans les derniers en chantant de la soupe en français ou être directement éliminé en chantant une bouse en flamand? Tout en prenant en compte un autre paramètre, le pipage des dés: les pays votent généralement pour un pays appartenant à leur zone d’influence. Le nord vote pour le nord, l’est pour l’est, les baltes pour les baltes.

François-Michel Gonnot a récemment déposé une question écrite à l’attention du ministre de la culture Christine Albanel. Le député UMP de l’Oise s’est dit profondément choqué qu’un candidat français délaisse la langue de Molière pour la langue de Shakespeare. Interrogé sur Europe 1, le politicien s’étonne que le français, deuxième langue la plus parlée dans le monde, soit autant méprisé par les dirigeants de France 3 et demande au ministre de lui indiquer les démarches que le gouvernement va entreprendre auprès de France 3 et de l’Eurovision pour qu’une chanson interprétée en français représente la France au prestigieux concours. Sébastien Tellier s’en prend plein la gueule pour avoir accepté de nous représenter à ce concours. Il parait étonnant qu’un élu de la République puisse encore affirmer que le français soit la seconde langue la plus parlée au monde. Le français est bien malheureusement considéré depuis de nombreuses années comme langue exotique avec moins de 4% de la population mondiale le parlant. Rien qu’en Europe, la langue allemande est plus pratiquée avec quatre-vingt dix millions de germanophones contre seulement soixante-dix millions de francophones. Sans compter sur l’espagnol en pleine expansion, sur le mandarin, l’hindi, ou même le portugais. Quant à l’interventionnisme du député sur un sujet aussi futile.

François-Michel Gonnot pourrait découvrir que dans beaucoup d’administrations françaises, les documents de travail et, de facto, la langue officielle est l’anglais. Il pourrait également se rendre compte que les projets associés à la francophonie ont depuis longtemps été sacrifiés afin de satisfaire les ambitions personnelles des différents politiciens en charge du dossier. L’exemple le plus flagrant en est TV5, chaîne initialement créée pour diffuser des programmes francophones dans le monde entier. La France tente depuis quelques mois de se débarrasser de ses partenaires suisse, québécois et belges pour mettre la main sur la chaîne et diffuser la bonne parole depuis l’Elysée et le ministère des affaires étrangères. Radio Moscou quand tu nous tiens.

Mais doit-on s’étonner d’une telle démarche d’un député UMP certainement en mal de publicité ou de reconnaissance? Il est toujours intéressant de se connecter sur le site internet de l’assemblée nationale afin de connaître les dernières questions posées par les élus de la République ou les derniers projets de loi. François-Michel Gonnot s’est notamment intéressé aux conditions d’attribution de la médaille de la Famille française, à la situation de 3 000 gardes-champêtres communaux et intercommunaux de France qui disposent selon lui de moyens insuffisants, à la situation inquiétante du fichier national canin, ou encore aux spoliations dont ont été victimes, après la révolution de 1949, les ressortissants français en République populaire de Chine. Ce député a également tenté de faire passer une loi permettant d’offrir aux cafés, bars, tabacs, restaurants et discothèques le choix entre la qualité d’établissement non-fumeur et la qualité d’établissement fumeur (se tamponnant ainsi de la santé publique), une loi visant à ramener de trois ans à un an la période de restitution des points du permis de conduire (…), et a enfin soumis à l’assemblée une proposition initiée par son collègue UMP Christian Vanneste, visant à modifier la composition du Conseil des prélèvements obligatoires.

Je propose donc que tous les noms à consonance étrangère soient francisés (Nicolas Sarrequausie, Rachel Datte, Roger Quarroutche, Nathalie Quosciusquault-Morizet), que tout programme audiovisuel non francophone soit banni de notre territoire, la reconstruction de la ligne Maginot et enfin que les opéras italiens, allemands et anglais soient traduits et que l’on coupe les couilles à Sébastien Tellier.

Sodomiser les diptères, quelle jolie expression.

Je me rends très rarement dans les magasins d’alimentation proposant des produits biologiques. Uniquement pour trouver des farines particulières, des trucs anti-ballonnement, des machins anti-acides ou des bidules un peu exotiques indispensables pour réaliser une recette trouvée dans le dernier numéro de Biba. Je suis toujours étonné par les tronches des clients, souvent verdâtres, sèches et peu épanouies. Côté choix, les étalages ressemblent à ceux de la République Démocratique Allemande peu avant la chute du mur. Je suis également étonné par le mélange des genres. Les flacons de lotions soulageant le cul qui gratte côtoient les graines de lin, les carottes ternes, le pain ou les produits de beauté du Docteur Douchka si chers à Frédéric. Mon magasin bio n’est certainement pas représentatif car il donne une image très austère de ce genre de produits.

J’ai un moment été très tenté de consommer bio. Sur les conseils d’une collègue cosmicobaba, je m’étais inscrit à un programme permettant d’obtenir deux fois par semaines un panier de fruits et légumes bios. Les produits provenaient directement du producteur et étaient de saison. Les paniers étaient également accompagnés de recettes originales, souvent indispensables pour cuisiner certains légumes provenant de l’espace que je ne connaissais même pas de nom ou d’autres dont j’avais uniquement entendu parlé par ma grand-mère lorsqu’elle décrivait les périodes de disette pendant la seconde guerre mondiale. Cette expérience m’a permis de découvrir de nombreuses variétés et de nouveaux goûts. J’ai cependant arrêté au bout de quelques mois car les fruits et légumes devaient être très rapidement consommés car ils pourrissaient allègrement dans ma cuisines au bout de deux ou trois jours.

Cette expérience m’a permis de comprendre qu’il ne suffisait pas de consommer bio mais mieux. Ne pouvant pas consommer uniquement bio, je me suis interrogé sur le bénéfice de tels produits qui ne garantissent aucunement une qualité supérieure. Je préfère ainsi choisir mes produits, faire mon marché et me rendre chez mon boucher, et pas seulement pour son joli petit cul bien ferme. Qu’un consommateur lambda achète bio par goût ou par conviction(s), oui. Qu’il considère que ces produits sont forcément meilleurs pour la santé ou d’une meilleure qualité, non. Aucune étude clinique sérieuse n’a démontré une différence significative. On tombe bien malheureusement dans des études Danacoloactimeloessensis sans aucune valeur scientifique qui permettent de véhiculer un message déformé, biaisé et sans aucune valeur clinique.

Je me souviens d’une soirée passée chez Cécilou et Mimi Zonzon qui organisent traditionnellement un barbecue pendant le week-end du 15 août. Mimi, Snooze et moi-même représentions l’affreux lobby pharmaceutique et les autres (nombreux) invités étaient des adeptes du bio et des médecines parallèles. Beaucoup avaient passé la soirée à se gaver de cochonnaille, à picoler et à fumer. Un couple refusait de recourir à l’allopathie pour soigner leur petit enfant dont les bras étaient recouverts d’eczéma. Le lendemain matin, alors que la plupart terminait de flinguer ses triglycérides en se goinfrant de viennoiseries, je me suis pris un scud en pleine gueule alors que je buvais un verre de lait. Comment pouvais-je consommer du lait, si dangereux pour la santé ? Le lait, ça pue. D’ailleurs, tout le monde sait ça. L’homme n’est pas programmé pour consommer cette saloperie. Il y a de plus en plus d’intolérances et d’allergies, tout ça tout ça. Sans compter sur les industriels qui nous forcent à ingurgiter toutes ces merdes.

J’ai pris la gazette du bio dans mon magasin roumain préféré hier soir. La une était consacrée au lait et deux médecins homéopathes décrivent avec une impartialité totale les méfaits de l’affreux lolo et proposent aux lecteurs une liste de livres anti-lait (sic), des livres de recettes sans lait ainsi qu’une liste de sites internet proposant une cuisine alternative sans produits lactés. Un article est même consacré aux troubles mentaux. Ainsi, “selon plusieurs scientifiques, le lait industriel serait la cause insoupçonnée de nombreuses pathologies neurologiques mais aussi digestives. Des tests existeraient pour mesurer notre degré d’intoxication et libérer nos organes nettoyeurs. l’intolérance au lait concernerait 75 % de la population mondiale. Les chiffres sont alarmistes, les propos vagues, idéal pour terroriser la ménagère. L’auteur ne précise pas que l’allergénicité du lait se révèle chez 0,5 à 4 % des enfants et que sa prévalence diminue avec l’âge généralement disparaître à l’âge adulte. L’article confond intolérance potentielle (70 % de la population mondiale ne produit pas assez de lactase) et intolérance réelle. Le lait file le cancer du cul, fait pousse les nichons et les poils dans les oreilles, le lait provoque des ballonnements et fait péter au lit. Un peu comme sur les cartes de visite des Marabouts Boubou distribuées à la sortie du métro, arrête le lait, tu gagneras au LOTO et ta femme reviendra comme une chienne à tes pieds. Putain, dans quel monde vivons nous.

Si je respecte profondément les adeptes des produits dits biologiques, l’intégrisme alimentaire commence à me faire royalement chier. Si un produit est bien toléré ou sans danger pour un individu donné, pourquoi continuer à s’acharner en véhiculant de fausses vérités ou d’affreuses généralités dispensées la plupart du temps par des gourous de la macrobiotiques.

Mon tube digestif et mon BMI vont bien, merci.

Café latte powaaaaaa!