Ah l’été. Le temps du repos. Le temps de combler le gouffre culturel causé par des mois d’activité intense, de stress et de fatigue. J’ai choisi cette année la crème de la crème en tombant par le plus grand des hasards sur une série télévisée américaine qui a bercé mon enfance. Bien mieux qu’Amour, Gloire et Beauté », plus bling bling que « Dirty Sexy Money », plus haletant que « 24 heures chrono », plus torride que « Pause café »: le fabuleux, l’inénarrable, le fantastique, l’inégalé « Dynasty ».

Si j’associais naturellement cette série à la guerre que se livraient la blonde Krystle et la vicieuse Alexis, je me souvenais parfaitement de la relation difficile entre Blake et son fils Steven. L’avancée était considérable car jamais auparavant un personnage homosexuel n’avait été mis autant en avant. Le rôle des scénaristes n’était pas aisé. S’il fallait faire preuve d’ouverture et ratisser large pour assurer le succès de la production, il restait toutefois impensable de choquer les familles conservatrices ultra-libérales républicaines. Deux lectures étaient donc possibles: (i) l’homosexualité restait une immonde perversion. Le personnage finit par évoluer en perdant son attirance temporaire pour les hommes, en se tapant la femme de son meilleur ami et en se mariant avec la nièce de sa belle-mère, ou (ii) Comment un père pouvait-il traiter de la sorte son fils et assimiler son amour à un trouble psychiatrique.

Mais comment les choses auraient pu évoluer si Twitter avait à l’époque été à la disposition des principaux personnages?

Les dialogues reproduits ci-dessous sont issus de l’épisode pilote réalisé en 1981. La scène initiale se déroule dans le grand salon de la maison familiale.

Effarant, vraiment. Comme quoi, tout évolue, pour le meilleur et le meilleur.

J’ai toujours eu un tropisme particulier pour l’écrit, et cela depuis tout petit. Si tout est bon dans le cochon, toutes les occasions sont également bonnes pour lire, ainsi que tous les supports. Bande-dessinées, romans, journaux. J’ai pris l’habitude de lire le journal quotidiennement bien avant mes dix-huit ans. Étudiant à la faculté, Je bénéficiait des distributions gratuites du figaro tous les matin avant de me rendre en cours. J’avais déjà acheté Libération en sortant de chez moi et rachetait le Monde en quittant l’université. On appelle cela une addiction à l’information. Le soir, après avoir passé des heures à lire mes bouquins de cours, je me replongeais dans des textes bien plus distrayants avant de m’endormir, le nez entre deux pages.

Mais revenons à la grande littérature avec un L majuscule. Après les plats qui font péter, après le caca, voici enfin un livre consacré à l’urine: « In Pipi Veritas ». L’écriture de ce petit recueil est parti de la constatation suivante: S’il est très rare d’entendre quelqu’un annoncer qu’il s’apprête à aller faire caca ou à lâcher une grosse caisse (sauf parfois à la maison entre amis très très très proches, et encore, ou bien en fin de soirée très arrosée ou un invité se décide à lâcher un majestueux pet flamme), il est assez fréquent de surprendre un proche annoncer qu’il souhaite aller faire pipi avant de partir. Selon les auteurs, le pipi a longtemps été considéré comme secondaire et bien moins digne d’attention que le caca (ce livre sort même après celui consacré aux selles). On a toujours pensé qu’il n’était qu’un liquide jaune sans intérêt, sauf peut-être les fans de Frank Herbert qui savent depuis longtemps qu’en portant une combinaison appropriée et en vivant en plein désert, il est possible de recycler l’urine en boisson énergisante.

Tout comme sont cousin consacré au caca, le livre s’amuse à décrire les différents types de pipi, chaque fois commenté et analysé par le fameux Docteur Colombin. On peut notamment trouver:

(i) Le vin chaud aka le bloody Mary, le grog framboise, l’eau écarlate ou encore la sangria: pisser rouge transforme brusquement les toilettes en bol de sangria.

(ii) L’eau vitaminée, aka le pipi B12, la vitamine Pi ou la douche fluorescente: La palette normale des couleurs de l’urine varie du transparent au jaune vif, mais il arrive aussi que l’on se trouve face à une urine d’un jaune fluorescent, voire d’un orange vif. Cette variante, naturelle en apparence, représente l’extrémité du spectre des couleurs, et sa luminosité peut obliger à porter des lunettes de soleil. Certains peuvent également être tentés d’éteindre la lumière pour voir si l’eau des toilettes se met à briller dans le noir.

(iii) Le lance-flammes, aka l’eau de feu, le jus de piment, la coulée infernale: Le lance flammes vous fera vous agripper à la poignée destinée aux handicapés, et chaque goutte d’urine sera payée d’une goutte de sueur sur le front. Cette atroce sensation de pisser du poivre de Cayenne ou des grains de sable peut amener le malade à éviter de boire pour espacer les redoutables visites aux toilettes.

Le pipicuzzi (mousseux blanc de blanc, le pipi cola (jus de purin ou Viandox), le pipi exquis (ondée céleste), le goutte-à-goutte ou enfin le pipilori sont également décrits.
Un dernier chapitre pourrait même intéresser un certain M qui devrait facilement se reconnaître: la plupart du temps, l’urine n’a pas d’odeur. Dans les rares occasions ou l’on sent quelque chose, l ne peut guère s’agir que de deux sortes de parfums: fruité corsé ou senteur d’œuf pas frais. Ce dernier cas est fréquent chez les mangeurs d’asperges. le méchant arôme d’œuf pourri provient des composés soufrés produits par la digestion des asperges. Ceux-ci passent ainsi du système digestif dans le sang et sont filtrés par les reins pour finir dans l’urine. Il suffirait d’ôter le bout vert des asperges avant de les manger pour échapper à l’affreux pipi puant.

Cerise sur le gâteau, une seconde partie est de nouveau consacrée au caca et une troisième au pet. Elle est pas belle la vie?

« In pipi Veritas » de Josh Richman, Anish Sheth et Tebo, publié par les éditions Glénat. A déposer d’urgence en évidence sur la chasse d’eau.

Retour rapide à la littérature de Gare: Nous avons certainement été très nombreux à avoir été traumatisés par un professeur de Français lorsque nous étions encore collégiens ou lycéens. Je me souviens encore de Madame R qui nous forçait en classe de seconde à lire systématiquement ce qui lui plaisait (hors programme) et surtout que ce nous n’aimions pas. Trop de littérature peut parfois tuer la littérature, et certains élèves n’avaient alors ni le recul, ni la maturité pour digérer certaines œuvres magistrales proposées par notre enseignante. Je me souviens particulièrement de deux ouvrages lus dans la douleur: (i) les annales de Tacite et (ii) les mémoires d’Hadrien.

Il m’arrive fréquemment d’errer dans les couloirs d’un agitateur culturel et d’acheter des piles de livres lus pendant mon adolescence. Je suis tombé par hasard sur le bouquin de Yourcenar il y a quelques jours et ne cesse de regretter d’être passé à côté de l’un des plus beaux livres jamais écrits.

Je suis touché et ému, et me délecte à chaque page.

Merci Madame R, même si certainement un peu trop tôt à l’époque.

*Est-il besoin de le préciser: Ce billet n’a pas été sponsorisé, comme tous les billets publiés sur ce blog, sans publicité aucune. Non mais.

Le caca, c’est comme les flocons de neige. Chaque crotte est unique et on devrait la regarder tomber avec un étonnement émerveillé. Dédaigné depuis la nuit des temps et trop souvent considéré comme un simple déchet inutile et malodorant, le caca n’a jamais eu le respect qu’il mérite. Ainsi peut-il être comparé aux nuages et donc être classifié selon sa forme, son onctuosité ou sa densité.

(i) L’étron crampon: Après avoir fait caca, il faut toujours s’assurer que l’on s’est bien essuyé le derrière, sans laisser la moindre trace indésirable. l’étron crampon est le morceau de fécès qui s’accroche obstinément aux poils de la région anale et refuse de lâcher. Synomymes: le pot de colle, Joe l’incruste, le post-it, l’indécrottable, la motte de terre glaise, la dernière lichette ou le stalactite.

(ii) Les gravillons: On s’installe aux toilettes en se délectant à l’avance d’un bon gros caca, et on accouche d’une décevante poignée de crottes de lapin. On a poussé fort en ayant l’impression d’expulser un grand volume de fécès mais, quand on se relève, c’est pour voir deux petits cailloux qui se batte en duel au fond de la cuvette avec l’air de nous narguer. Synonymes: Décharge de chevrotines, le petit poussé, les myrtilles ou les croquettes.

(iii) La coulée verte: la coulée verte est une explosion de diarrhée terriblement nauséabonde caractérisée par sa teinte céladon. Bien que plusieurs aliments aliments puissent donner une coloration verdâtre à des selles normales, le vert presque noir de celles-là donne l’impression de les regarder à travers des lunettes de vision nocturne. Synonymes: Le bain d’algue, la purée d’épinard, les Gremlins.

(iv) La glace à l’italienne: Plus dense que la diarrhée mais plus molle que le caca normal, cette crotte solide, quoi que amorphe, sort d’un seul mouvement fluide et régulier. Son évacuation facile peut vous donner l’impression que les selles se présentent sous forme liquide, alors que l’on est heureux de constater que leur consistance a plus de cohésion. Synonymes: Jabba le caca, la pâte à modeler, la gadoue septique.

Tout cela et bien plus est décrit dans l’excellent livre de Josh Richman, Anish Sheth et Tebo, « In caca veritas« , publié par les éditions Glénat et disponible dans ses meilleures charcuteries. Tout comme « Les plats qui font péter », cet ouvrage drôle et jamais vulgaire ravira certainement tous les défenseurs du bon goût.

Après le truithon et le Péthon, le Cacathon s’impose tout naturellement.

Voici l’exemple même de titre racoleur que les rédactions de certains quotidiens nationaux n’hésitent plus à utiliser pour augmenter l’audience des sites internet associés aux versions papiers, et ainsi vendre plus chers les bandeaux publicitaires. Le 10 juin dernier, le Monde (un euro et quarante centimes, vingt-huit pages, dont cinq de publicité) titrait que le téléphone portable pourrait augmenter le risque de cancer après dix ans. D’après le journal, une étude internationale sur l’usage du téléphone portable (étude Interphone), dont les résultats sont attendus depuis longtemps, pourrait confirmer la possibilité d’un léger accroissement du risque de certains cancers chez les utilisateurs depuis plus de dix ans. Une épidémiologiste aurait indiqué que les différentes enquêtes ne faisaient pas apparaître d’effet notable quand l’exposition était inférieure à une durée de dix ans, mais au-delà « il pourrait y avoir quelque chose au niveau neurinome (tumeur d’un nerf), gliome (tumeur du système nerveux central) et dans une moindre mesure glande parotide (la plus importante des glandes salivaires) ».

En résumé, tout l’article est écrit au conditionnel, et ne permet aucunement de conclure sur un risque potentiel lié à l’utilisation d’un téléphone portable. On ne sait rien et on le fait savoir en pondant un article incolore, inodore et insipide.

J’ai eu la chance d’assister à une conférence sur le risque de développer ce type de cancer il y a quelques semaines. Le distinguo était fait entre radiations ionisantes et radiations non ionisante (voir ci-dessous). D’après l’intervenante, aucun risque n’était pour l’instant associé. Les données actuelles ne permettaient pas de conclure dans un sens ou dans un autre, le recul étant encore trop faible. Cependant, l’absence d’évidence ne signifiant pas l’évidence d’absence (citation à replacer dans un dîner mondain), il était recommandé de ne pas confier un téléphone portable à un enfant de moins de douze ans. Certains pays, comme la Russie, interdirait même la commercialisation aux mineurs par principe de précaution. D’après l’excellent mensuel Sciences et Avenir, le débat sur les dangers des ondes serait partagé entre deux camps. D’un côté, il y aurait la parole officielle des agences internationales plutôt rassurante. De l’autre, celle d’un groupe de chercheurs indépendants qui ont recensé un nombre certain d’études inquiétantes sur le sujet. Toutes les ondes sont concernées, et pas seulement celles émises par les téléphones portables : Lignes à haute tension, radio, télévision, GSM, Téléphone sans fil, UMTS, Micro ondes, Wi-Fi (non ionisantes), UV, rayons X (ionisantes). Tout ça tout ça…

On est foutu, on va tous crever et attraper le cancer de la couille, même les femmes.

Mardi dernier, le même journal titrait « Eau du robinet et cancer : quels sont les risques« , et reprenait une interview de Servan-Schreiber (l’auteur d’un best seller expliquant que bouffer des haricots biogiques permettait de vivre bicentenaire) déclarant qu’il ne voulait pas faire peur aux gens mais que, tout comme nous devions faire attention à l’eau que l’on donne à un nourrisson, il fallait faire attention à l’eau qu’on donne à une personne dont la santé est fragilisée par une maladie comme le cancer. Tout d’un coup, il devenait difficile de comprendre l’intitulé très ambigu de l’article. Y était il abordé le risque de cancer après consommation d’eau du robinet ou d’un risque non défini uniquement chez les personnes déjà atteintes d’une maladie comme le cancer? Le trouble persistait tout au long de l’article. Un autre clinicien affirmait que personne ne pouvait dire qu’un aliment à lui seul est une cause de cancer. Enfin, une autre intervenante dénonçait la confusion entre la qualité de l’eau du robinet et celle des ressources. En fin d’article on n’était pas plus informé, pchouit pchouit. Trois minutes de perdues.

Les risques sont devenus les marronniers de la presse. Et les titres accrocheurs ne cessent de fleurir. On sait pourtant tous que la guerre c’est mal et que la paix, c’est bien. Qu’il est risqué de picoler, de fumer ou d’être irradié, de manger trop gras, trop sucré, trop salé, que baiser, c’est bon pour la prostate et qu’une activité sportive quotidienne est recommandée. Reste cependant à séparer le bon grain de l’ivraie. Ainsi, les producteurs d’eau en bouteille, suspectés de commercialiser des plastiques libérant des substances cancérigènes, sont certainement ravi d’amplifier le buzz sur l’eau du robinet.

C’est certainement le rôle de la presse d’informer tout en analysant. Dans tous les cas, c’est ce qui différencie la presse de l’information télévisée, prémâchée, semi digérée, souvent baisée selon la chaîne, pour satisfaire la ménagère lambda dont je fais partie.

Les titres pourris, on s’en branle, on veut du contenu, bordel.

Et un peu plus de page à lire, parce que là, franchement, entre nous, ça pue la défaite. A quand un New York Times Français délivrant deux bons kilos d’informations diverses et variées le dimanche matin?

Quant à la photographie, je peux toujours faire un photomontage de Snooze à poil se fourrant la rondelle à l’Alli.

Pas certain cependant qu’il apprécie la démarche.

Je me transforme rarement en cleptomane dans les avions. Mon seul vice est d’y piquer les sacs à vomi. J’ai commencé cette collection originale il y a une quinzaine d’années. Mes amis pensent souvent à moi pendant leurs voyages et me ramènent des sacs non usagés de toutes les formes et de toutes les couleurs, tous plus exotiques les uns que les autres, sacs à serviettes hygiéniques inclus. Je m’amusais également, lorsque cela était encore permis et possible, à filmer les hôtesses lorsqu’elles rappelaient les consignes de sécurité aux passagers juste avant le décollage, le moment le plus croustillant étant bien entendu celui où l’hôtesse ou le Stewart enfile le joli gilet de sauvetage jaune poussin et tire dessus en faisant semblant de le gonfler. De nos jours, des écrans de télévision ont remplacé les signes démentiels et il est interdit de se servir de tout objet électronique pendant le décollage et l’atterrissage. Mais je m’égare un peu.

Non, je ne chipe rien. Il m’arrive cependant d’emprunter définitivement certains magazines mis à la disposition des voyageurs sur les vols intérieurs aux Etats-Unis. L’un d’entre eux s’appelle « Sky Mall » et est distribué par la compagnie Delta.

Ce magazine ressemble fortement à celui diffusé par « l’Homme Moderne » et propose près de cent cinquante pages d’objets futiles et donc indispensables. Les animaux ne sont pas oubliés et bénéficient même d’un traitement de faveur. La propretés des chats semble même être l’obsession principale des rédacteurs. Il est ainsi possible de commander une caisse à merde de l’espace pour votre matou préféré. Le « Litter Robot », à l’instar des sanisettes parisiennes, transfère les vilains excréments dans un second compartiment étanche (odeur et liquide), et rempli automatiquement la caisse de litière fraiche quelques minutes après le passage du chat. Deux couleurs sont disponibles, beige ou noire, pour la modique somme de 349.99 dollars. Un autre modèle est disponible. Il permet de se passer de litière en étant directement connecté à une source d’eau et à la cuvette des toilettes. Les lecteurs raffinés pourront également opter pour le meuble caisse à chat-porte serviette de salle de bains, la caisse à chat décorative surmontée d’une plante artificielle (idéale pour le salon ou l’entrée), ou enfin pour la fontaine à eau libérant en permanence un filet d’eau fraiche censé attirer les chats, leur permettre de boire plus fréquemment et ainsi éviter infections et insuffisance rénale.

Les propriétaires de chien(s) trouveront également leur bonheur. De nombreux modèles de lits et de coussins à chien sont disponibles (toutes formes, tous motifs, toutes tailles), ainsi qu’un impressionnant choix de rampes pour aider son animal préféré à grimper sur un lit ou descendre d’une voiture. Mention spéciale à la sonnette pour chien destinée à éviter que la porte d’entrée de la maison soit ravagée par de disgracieux coups de griffes. Il suffit juste d’entrainer son chien à appuyer sur le bouton. Des cages à chien en style Chippendale et en finition merisier, des gouttes réduisant les marques dégueulasses et purulentes sous les yeux des caniches, ainsi que de luxueuses auges convaincront certainement les acheteurs les plus hésitants. Enfin, et rien a voir avec les animaux de compagnie, des accessoires de jardin peu communs et originaux sont proposés aux chanceux lecteurs. Il est ainsi possible d’acquérir pour la modique somme de 199.99 dollars un banc de jardin gravé à la mémoire d’un être cher disparu.

Dernière Minute

Mon amie Tata Frisette m’a donné sa recette de muffins, recette mixée avec celle de mon ami Alexandre aka jolifesses qui n’hésite pas à truffer ses gâteaux de Toblerone. En résumé, en mélangeant 225 g de farine, 200 g de Toblerone défoncé au rouleau à pâtisserie, 2 c-à-café de levure, 1/2 c à café de sel, 150 g se sucre, 175 ml de lait, 110 g de beurre fondu, 1 c à soupe de fleur d’oranger (désolé NoOne) et deux oeufs, et après 25 minutes à 180 degrés, on obtient ça et ce n’est vraiment pas mauvais du tout. Yum Yum!

Une demi journée d’avion laisse le temps de bouquiner et de lire la presse, même lorsqu’on est coincé entre la charmante Laure Manaudou, en mini short et tongues, accompagnée par son petit chien, et un bébé qui sent un peu le caca. Mention spéciale à l’édition du 21 mai de l’Express faisant sa une racoleuse sur le couple et la tentation de l’infidélité. La journaliste en charge du dossier a pondu une douzaine de pages sur l’adultère et les nouvelles technologies. Ainsi, le couple hétérosexuel serait-il menacé par les nouvelles technologies. Quoi de plus facile que d’envoyer un SMS ou de se connecter sur internet pour tromper la personne avec laquelle on vit. Félicitations du jury à une certaine Volana Razafimanantsoa, coupable d’un encadré sur le couple gay.

On y apprend ainsi en vrac que chez les homosexuels, l’exclusivité sexuelle est rare. « Ce qui est sympa dans le milieu, c’est la possibilité d’être fidèle affectivement, mais pas forcement sexuellement. Etre capable de différencier les deux, lorsqu’on choisit de vivre en couple, c’est une belle preuve d’amour ». « Les pratiques de la majorité des couples gays, même pacsés, sont différentes de celles des hétéros. Soit ils parlent du problème et s’autorisent d’un commun accord, à aller voir ailleurs de temps en temps, soit ils font entrer une troisième personne dans le couple ». Selon un doctorant, la séparation entre les domaines affectif et sexuel tient à des raisons historiques et sociologiques’, « Les homosexuels ont dû développer une culture du sexe sans attache ».

L’abus de généralité(s) est toujours à éviter. Cet aparté consacré aux homosexuels est donc, une nouvelle fois, un cliché assez crétin. Un peu comme affirmer que les noirs ont tous une grosse bite, que les nord-africains sont bons en course d’endurance, que les polonais sont tous des alcooliques, les allemands des nazis, les femmes russes des putes ou que tous les chinois sont sales. Dans ces derniers cas, on parlerait de racisme. Pourquoi encore s’étonner de ne pas avoir tous les droits essentiels que la République accorde aux couples hétérosexuels lorsqu’on lit de pareilles inepties.

Comme le dirait Lily Allen, fuck you very much!

Le Point propose de son côté un article dégoulinant de flagornerie sur Jean Sarkozy et son irrésistible ascension. D’après son père, ce qu’il fait à son âge est admirable. S’il devient député, il sera i-nar-rêt-able. Seulement, il doit faire les chose calmement,sans aller trop vite. Le journaliste conclut son article ainsi: Il a 22 ans. Que c’est bon d’être né si jeune.

Bien plus léger, l’excellent QC se pose la question existentielle du moment: faut-il oser le jean blanc? A priori, il y a deux bonnes raisons d’adopter le jean blanc pendant l’été. Premièrement, un jean, c’est pratique. Deuxièmement, le blanc, c’est chic. Cependant, c’est un peu plus compliqué que cela en a l’air. Ce type de pantalon aimante le regard. Et donc que cela grossit. Enormément. Pour porter le jean blanc, , outre une lessive efficace, il faut un cul plat et des cuisses sèches. Si tel est le cas, le magazine conseille de le porter avec du marine, un polo étant l’idéal. On apprend également ce qu’est le SAS, alias le Saggy Ass Syndrome (syndrome du cul tombant). Le SAS est un phénomène que l’on peut observer en été lorsqu’un homme porte un pantalon en toile de vilaine qualité. A force de laisser trainer en terrasse, le tissu du pantalon se froisse au niveau des fesses, se détend, et finit par entraîner le cul dans sa chute. Assez immonde.

Le meilleur pour la fin. Médaille d’or à Psychologies magazine qui consacre un article essentiel aux femmes fontaines. Plusieurs sexologues l’assurent: on ne nait pas femme fontaine, on le devient. Pour faire jaillir la source de ce plaisir si particulier, tout serait une question d’abandon. Ainsi une femme fontaine expulse-t-elle un liquide lors d’un rapport sexuel, notamment après stimulation du point G, bien souvent au moment de l’orgasme. Il jaillit par l’urètre en quantité abondante, jusqu’à 15 centilitres (soir un l’équivalent d’un petit pot de moutarde). L’origine est encore floue. Merci Psychologies magazine.

Enfin, alors que certains travaillaient dur, d’autres se la coulaient douce à Orlando.

Elle est vraiment belle la vie de lapin voyageur.

Billet en trois parties

(i) Les ours blancs ont-ils le blues?

Les lecteurs de la revue britannique New Scientist qui avaient déjà commis les deux ouvrages « Pourquoi les manchots n’ont pas froid aux pieds » et « Mais qui mange les guêpes » ont récidivé il y a quelques semaines en se demandant cette fois-ci si les ours blancs avaient le blues. Ce livre est un ouvrage de questions/réponses, le plus souvent barges et sans intérêt. Ces questions sont cependant des questions que nous nous posons tous et n’osons pas forcement poser à nos proches ou à nos amis. Mais comme le dit si bien l’adage, il n’y a pas de question idiotes, juste des réponses stupides. Et des questions un peu crétines, j’en ai des tonnes. Les explications sont simples, rigoureuses, et surtout très amusantes. Les auteurs proposent une hypothèse, la testent, puis l’acceptent ou la rejettent. C’est passionnant.

On apprend ainsi comment font les fabricants de dentifrice pour produire les rayures colorées et pourquoi ces rayures persistent-elles jusqu’à la fin du tube, pourquoi les ongles et les cheveux continuent à pousser après la mort, pourquoi les couches des bébés nourris au sein n’ont pratiquement aucune odeur alors que celles des bébés nourris au biberon peuvent sentir très mauvais, mais également pourquoi les capsules de bières ont vingt-et-un plis, comment obtient-on une pastille chocolatée parfaitement lisse, ou enfin pourquoi l’ail donne une haleine bien particulière, et pas la laitue ou les pommes de terre. En résumé, des questions futiles donc totalement nécessaire. J’ai ainsi appris à combien de mètres il fallait plonger pour échapper à un tir de balle (fréquent non?). Six personnes ont répondu à la question, du plus scientifique (et barbant) qui nous apprend que l’eau, étant 700 fois plus dense que l’air, et la résistance à l’avancement étant proportionnelle au carré de la vitesse et à la surface de l’objet, pour une balle ordinaire allant à 300 m/s, on obtient une profondeur de 3 mètres, au plus pragmatique qui indique qu’avec la réfraction de la lumière, le tireur a beaucoup de chance de rater sa cible. Ma vie a changé depuis.

(ii) Stars sans fards

L’excellent magazine Elle a tenté (une nouvelle fois) de nous faire prendre des vessies pour des lanternes en affirmant que huit stars osaient pour la première fois exposer ce qu’elles avaient de plus intime, leur visage nu, sans fard ni d’artifice sur leur peau, sans retouche pour lisser les aspérités ou faire disparaître les marques du temps. Sympathiques les photographies floues, surexposées. Efficaces les mains pour tirer les rides du visage. Ils sont vraiment fortiches chez « Elle ».

(iii) Alerte sanitaire

L’excellente Nooneisinnocent a laissé un commentaire en réaction à ma recette des meilleurs cookies du monde au beurre de cacahuète et aux deux chocolats. La perfide s’est amusée à faire la somme des kCal contenu dans la préparation à cookie, à savoir, d’après elle:

pour les 30 cookies :
Calories : 5937 kcal
Glucides : 668 g
Protides : 94 g
Lipides : 329 g

Soit une moyenne de 197 kcal par cookie. Dix petits cookies représentent donc la totalité de l’apport journalier en calories.

Cette recette est donc une arme de destruction massive capable de boucher la plus lisse des artères et de faire multiplier à la vitesse de la lumière le nombre des adipocytes du plus charmant des fessiers. A éviter donc. Sauf pour truithonner les nuisibles.

Merci Nooneisinnocent!

Les ours blancs ont-ils le blues. Science ouverte. Seuil.
Elle. Edition du 11 avril 2009.

Lorsqu’on associe alimentation et risque, on s’oriente naturellement vers la nourriture nocive pour la santé, les mélanges qui filent de vilains boutons, ceux responsables d’embarrassants et disgracieux météorismes, les aliments trop gras qui bouchent les artères, les aliments trop salés qui augmentent le risque d’hypertension, ceux qui constipent, les sucres qui filent le diabète et pourrissent les chicots, et enfin l’alcool, qui augmente de son côté le risque de presque tous les types de cochonneries. En résumé, lorsqu’on ouvre la boîte de Pandore du bien manger, on termine ses jours en se retirant dans le Larzac, en ne mangeant que du foin et en ne buvant que de l’eau plate. Ainsi d’après l’organisation mondiale de la santé, le sucre ajouté ne doit pas dépasser dix pourcents des calories quotidiennes ingérées, soit l’équivalent d’une canette de boisson sucrée. Quant aux graisses, elles doivent représenter moins de trente pourcents de l’apport énergétique total. Et encore, il faut faire attention aux acides gras saturés qui augmentent le taux de mauvais cholestérol. Il n’y a plus de saison, on va tous mourir dans d’atroces souffrances, j’ai peur.

Certains optent pour une consommation responsable en privilégiant les produits bios, sans forcement regarder leur composition. D’autres évitent d’acheter des plats déjà préparés et plus généralement les produits transformés. Pain, gâteaux, produits laitiers. Il faut cependant consacrer beaucoup de temps au choix des produits et à la préparation des repas, l’idéal étant bien entendu de pouvoir profiter en permanence des largesses d’une nourrice pour garder les enfants, d’une femme de ménage, et enfin d’un cuisinier. Pour les pauvres, la vie est donc un peu plus compliquée. Cependant, si nous sommes de plus en plus de ménager(e)s de moins de cinquante ans (et plus) à détailler les étiquettes des aliments, peu se soucient du contenant, potentiellement aussi toxique que le contenu. Qui souhaiterait voir pousser une troisième couille ou une deuxième paire de nichon? Qui hein? Hein?

De plus en plus d’études se penchent sur les plastiques, matières à base de pétrole très largement utilisées par l’industrie agroalimentaire. Ainsi, le plastique des bouteilles libèrerait-il des perturbateurs endocriniens dans l’eau minérale. L’eau embouteillée contiendrait presque deux fois plus de molécules capables de mimer certaines hormones que celle stockée dans des bouteilles en verre ou l’eau du robinet (1). Le soleil pourrait être responsable de la dégradation des bouteilles et donc du relarguage de composés bien dégueulasses. Une autre étude avait déjà montré que les bouteilles composée de Polyethylene terephtalate ethylène (PET) pouvaient relarguer du bisphenol A, molécule capable de se lier à certains récepteurs à œstrogènes (2). Enfin, Le DEHA, composé présent dans le PVC, peut exercer une toxicité hépatique et rénale, et a même été classé comme cancérigène potentiel. Ambiance.

Cependant, et pour simplifier la vie du joyeux consommateur vigilant et soucieux de sa santé, les plastiques de la mort qui tue sont classifiés en sept catégories:

(1) PETE (Polyethylène Teraphthalate Ethylène) : notamment utilisé pour stocker les boissons non alcoolisées, jus de fruits, eau, détergents, agents nettoyants.

(2) HDPE (Polyéthylène à haute densité): utilisé dans la fabrication des bouteilles opaques de lait et d’eau, d’eau de javel, de détergents ou de shampooing.

(3) PVC ou V (Polyvinyle Chloride): films plastiques, huiles alimentaires, détergents.

(4) LDPE (Polyéthylène Basse Densité): sacs en plastique jetables, la plupart des emballages, certaines bouteilles.

(5) PP (Polypropylène): utilisé dans la plupart des produits plastiques utilisés dans les salles de bains, les soupes minute, les pots de yaourts, les pailles, certains récipients alimentaires dont les biberons de bébés.

(6) PS (Polyesthyrène) : boîtes d’œufs, les tasses et bols jetables, couverts.

(7) Autres: biberons, bidons d’eau minérale, bouteilles d’eau « sport », doublure des récipients alimentaires en métal, tasses à bec, couverts en plastique transparent. Attention, certains nouveaux plastiques bios peuvent également appartenir à cette catégorie.

Pchouit. Le type de plastique est normalement tatoué sur le produit. Un logo indiquant que le plastique utilisé est du PETE apparait sur le cul de ma bouteille de Cristaline. Même chose pour une bouteille d’alcool à brûler, fabriquée à partir de HDPE. Il est à noter que du bisphénol A est retrouvé dans la catégorie 7, du styrène dans la catégorie 6 et du DEHA dans la catégorie 3. Ces trois types de produits sont donc déconseillés. Plus généralement, il est conseillé d’utiliser des systèmes type Brita pour filtrer l’eau du robinet, de conserver les bouteilles d’eau au frais et à l’abri de la lumière, et surtout d’éviter de passer ces maudits plastiques dans un four micro-ondes. Un document en anglais détaillant les mesures à prendre est disponible ici. En même temps, celles et ceux qui souhaitent se transformer en mutants…

Cependant, la probabilité de devenir un Xmen ou Mister Fantastic est vraiment très très faible.

Quoi que devenir la torche… Yum! Yum!

1. Wagner, M. and J. Oehlmann. 2009. Endocrine Disruptors in Bottled Mineral Water
2. Scott Belcher, Journal of Reproductive Toxicology.

Je me souviens parfaitement du jour, de l’heure, et de la minute où j’ai appris le nom du successeur de Jacques Chirac. Les premières estimations circulaient sur Internet, et nous savions déjà que Nicolas Sarkozy allait largement remporter le second tour. La journée était chaude et ensoleillée, nous venions de nous balader dans Paris et j’avais ma langue dans la bouche de Snooze. D’anciens voisins criaient leur joie de leurs fenêtres. On entendait ça et là que les fainéants allaient enfin se mettre à bosser, que Nicolas était le plus fort et que Ségolène était une salope. Un peu violent le voisinage du douzième arrondissement. Vint ensuite la période décomplexée où le pouvoir changeait de main, et où on le faisait savoir. Terminée la gestion timide et discrète à la grand-papa, le pays allait enfin avoir à sa tête un homme jeune, dynamique, hyperactif, capable de réveiller un Etat endormi depuis trois longues décennies, et surtout de faire passer les réformes dont la France avait cruellement besoin. Son équipe marchait sur l’eau. Constituée de nouvelles têtes, elle allait très certainement donner un nouveau souffle aux institutions. Culture, finesse et savoir vivre n’étaient pas nécessaires pour gouverner efficacement un pays.

Grandes réceptions, vacances au soleil, paillettes et clinquant: tous les clichés y sont passés. Que le président et son entourage affectionnent yachts, palaces et autres produits inaccessibles pour le commun des mortels ne m’a jamais choqué. Cependant, le milieu professionnel dans lequel j’ai la chance d’évoluer m’impose de déclarer immédiatement tout conflit d’intérêt, même le plus mineur. Je ne suis pas certain que les largesses proposées par les amis industriels et patrons de presse proches du pouvoir soient véritablement compatibles avec l’idée que je me fais de l’éthique et de la morale, sans toutefois tomber dans un excès de démagogie ou de puritanisme primaire. La base modeste et populaire, principalement responsable de son élection, a ainsi vite déchanté. Les erreurs de communication se sont succédées, laissant supposer que le Président vivait dans une tour d’ivoire, bien loin des préoccupations, ne pensant qu’à son confort personnel, son divorce, son mariage, et surtout à détricoter l’ensemble du parapluie social voté avant 2002 pour satisfaire ses amis du MEDEF.

Le bilan des lois votées est plus préoccupant. Le bouclier fiscal et la libéralisation de l’économie n’ont eu aucun effet direct sur l’emploi et la vie quotidienne des ménages. Ces lois n’ont fait que de creuser le déficit chronique du budget de l’Etat. Les plus pauvres sont mis une nouvelle fois sous perfusion, et la classe moyenne est saignée à vif, en servant encore et toujours de vache à lait. La dette augmente dramatiquement, jours après jours, pour atteindre plus des deux tiers du PIB. Si l’État était un particulier, il serait depuis longtemps en faillite.

La fameuse crise économique a ensuite frappé à notre porte après deux années d’errance gouvernementale. Le ministre de l’économie a tout d’abord tenté de nous faire une nouvelle fois le coup de Tchernobyl. La crise était uniquement due au surendettement des salauds de pauvres américains. L’Europe et la France étaient à l’abri du Tsunami financier. Christine Lagarde s’est une nouvelle fois montré peu visionnaire. Les banques, assurances et autres institutions françaises possédaient de nombreux produits vérolés, et les prévisions de croissances allaient se révéler être une nouvelle fois trop optimistes. La récession allait être pire que celle causée par le premier choc pétrolier il y a plus de trente ans. Nous n’en sommes malheureusement qu’aux prémices. L’atterrissage risque de ressembler à un crash. Le plus amusant est de constater que l’ensemble des lois sociales dont nous bénéficions, et qui sont la cible de l’équipe au pouvoir, ont permis d’adoucir considérablement l’impact de la récession.

Il y a quelques jours de cela, j’ai parcouru un article reprenant point par point ce que je pensais de la politique économique et sociale menée par la majorité présidentielle. L’agence Reuters a ainsi publié la dépêche suivante:

Les réformes économiques et sociales de Nicolas Sarkozy ont échoué et placeront la France d’après-crise dans une position pire qu’auparavant, estiment les économistes Pierre Cahuc et André Zylberberg. L’incapacité de l’exécutif à moderniser le marché du travail, la démocratie sociale ou les institutions se traduit par une perte de compétitivité de la France et un creusement de ses déficits, expliquent-ils dans un entretien à Reuters.

« C’est raté. Les réformes dans le domaine économique et social sont ratées », juge André Zylberberg, directeur de recherches au CNRS et membre du Centre d’économie de la Sorbonne et de l’Ecole d’économie de Paris. Des régimes spéciaux de retraite au Revenu de solidarité active, en passant par la représentativité des syndicats, la ‘flex-sécurité’ ou la grande distribution, chaque réforme a été une occasion manquée, compliquant la réglementation au lieu de la simplifier et augmentant les coûts au lieu de les réduire, estiment les deux économistes qui publient « Les Réformes ratées du président Sarkozy » mercredi chez Flammarion. En cause, le recul d’un pouvoir trop pressé d’afficher des succès devant ceux dont les intérêts étaient menacés.

« Ce qu’il en ressort, c’est que les soi-disant réformes sont purement des affichages de réformes et que sur le fond, on a régressé », ajoute André Zylberberg. Alors que le gouvernement répète qu’elles ont permis à l’économie française de résister et que leur poursuite permettra de « sortir plus fort » de la crise, aucun des points faibles de la France n’a été corrigé, déclarent ces économistes.

Qualité de la démocratie

« A la sortie de cette récession, on sera toujours dans un environnement qui ne permettra pas de dégager une efficacité économique comparable à celle des pays vertueux » comme ceux du Nord de l’Europe, estime Pierre Cahuc.

« On aura un taux d’emploi des seniors très faible, les mêmes difficultés pour les personnes en recherche d’emploi, une structure de prélèvements obligatoires problématique, un appareil de démocratie sociale qui fonctionne mal, idem pour la démocratie politique », ajoute ce professeur à Polytechnique, chercheur au Centre de recherche en économie et statistique (Crest) et membre du Conseil d’analyse économique.

La grande erreur de Nicolas Sarkozy, expliquent-ils, est de ne pas avoir fait en sorte que les syndicats représentent vraiment les salariés et de ne pas avoir renforcé le Parlement en lui donnant des moyens supplémentaires et en interdisant le cumul des mandats qui parasite son fonctionnement.
« Quand on regarde les pays qui ont réussi à mettre en oeuvre des réformes profondes, structurelles, on s’aperçoit que ce qui compte, c’est la qualité des institutions, la qualité de la démocratie sociale et politique », explique André Zylberberg. Or, dit-il, « dans les classements internationaux, par rapport aux grandes démocraties, la France est toujours très loin derrière, autour de la trentième place ». Pour le taux de syndicalisation, la France est dernière de l’OCDE avec 8%.

Pressé d’afficher des succès, l’exécutif a accordé une grande place aux négociations entre partenaires sociaux. Si ces derniers parvenaient à un accord, il s’est engagé à le transposer dans la loi. Quitte à abandonner quelques objectifs initiaux des réformes.

Un problème de crédibilité

« La méthode a consisté à saturer les différents adversaires ou partenaires, suivant les cas, sous une avalanche de réformes et, si jamais ça coinçait sur un point : céder », poursuit André Zylberberg. « La réforme de la représentativité syndicale est loupée » et « la réforme de la démocratie politique avortée ». Selon Pierre Cahuc, « tous les groupes dont les intérêts étaient touchés par les réformes ont très vite compris que ces réformes n’étaient pas une si mauvaise nouvelle pour eux et peut-être même une très bonne nouvelle, ça permettait de renforcer les avantages ».

En manifestant le 19 mars, après la mobilisation du 29 janvier, les syndicats montrent qu’ils ont compris le message. « Tant que les différents groupes pourront appliquer cette méthode, ils ne vont pas s’en priver », dit André Zylberberg. La crise, ajoutent-ils, masquera l’échec des réformes mais ses conséquences seront là quand l’économie repartira.

« Les pays qui ont de bonnes performances économiques ont mené des réformes importantes que Nicolas Sarkozy avait annoncées et qu’il n’a absolument pas menées. Il a même contribué à dégrader la situation. Donc on va ressortir plus mal que si monsieur Sarkozy ne s’était pas occupé de ces domaines », ajoute Pierre Cahuc. Alors que la France veut contribuer à réformer le capitalisme, « on peut douter de sa capacité à le faire, on peut douter de sa crédibilité », poursuit Pierre Cahuc.
« Quand on voit la réussite qu’on a eue pour réformer en France, on peut avoir des doutes sur le fait d’espérer beaucoup plus des efforts de l’équipe de Nicolas Sarkozy pour réformer le capitalisme mondial. »

En conclusion, l’Etat semble bien curieusement géré et les principes de liberté, égalité et fraternité semblent être souvent bafoués. Les décisions paraissent instinctives, prises au coup par coup, non réfléchies, et semblent issues de la volonté d’un seul homme. Ces décisions ont un impact direct sur le quotidien de millions de personnes. Je ne vais pas revenir sur l’ensemble des provocations perpétré à l’encontre des pédégouines (et toutes autres minorités visibles), ni sur l’apartheid social dans lequel nous vivons. Il ne faut pas seulement penser avoir la poigne et les compétences pour diriger un pays. Faut-il encore avoir le courage de tirer les conséquences de ses actes et rendre des comptes à la Nation. Peut-on décemment penser qu’un président de la République ne puisse être sous le coup de la loi et ne pas être jugé pour gestion calamiteuse de l’Etat ?

A un moment ou l’ensemble de la population semble déboussolé et qu’il n’existe finalement aucune alternative crédible à la gouvernance proposée par le parti au pouvoir, et même si je pense être protégé et privilégié à la fois, je me sens comme perdu. Droite et gauche, tous coupables et responsables ? Nous qui nous moquions il y a peu de Georges Bush et de Silvio Berlusconi.

Mais n’ayons pas peur. Christine prédit un retour à la normale pour 2010, et Nicolas risque d’être réélu en 2012 pour accomplir d’autres grandes réformes. 8?

Lorsqu’on est jeune, que les boutons d’acné et les points noirs commencent dangereusement à pointer sur la zone T du visage et que la voix déraille, les hormones et la curiosité ont le pouvoir de transformer le plus adorable et casanier des poussins à sa maman en adolescent teigneux et téméraire, en machine de guerre prête à tout pour braver les interdits parentaux. On commence à dire « non » à ses ascendants, on ne jure que par les toilettes de chat, on porte des coiffures et des fringues absurdes et on ingurgite tout et n’importe quoi. En résumé, on fait tout pour s’affirmer en s’affranchissant du moule familial. Hors de question de marcher dans les pas de son père. On est jeune, rebelle, l’avenir est à nous, on encule à sec la société et c’est comme ça. C’est avant tout le temps des premiers émois, des premières amours et des premières crétineries. Etant aussi désirable et sexué qu’un poulpe, je suivais bêtement mes meilleurs amis de l’époque, amis qui commençaient allègrement à se pinter en soirée, à fumer des cigarettes qui font rire et qui adoraient lire les revues coquines uniquement destinées à un public majeur averti. Cependant, avant prendre un plaisir certain à faire tirelipimpon sur le chihuahua en reluquant les croupes rebondies et fermes de la playmate du mois, plusieurs épreuves attendent l’adolescent en rut avant de pouvoir remplacer le catalogue de la Redoute et ses célèbres pages lingerie.

S’il fallait se procurer le fameux magazine, il fallait avant tout trouver la planque de la mort qui tue dans sa chambre afin d’éviter de se faire griller par son père ou pire par sa mère, persuadée d’avoir enfanté l’enfant du diable. De mon côté, rien de plus simple. Tel un tombeau, la plaque de marbre de la cheminée de ma chambre pouvait glisser, libérant ainsi une cachette idéale. II fallait également éviter de se faire prendre par un surveillant en plein échange entre deux cours. Car à l’époque internet n’existait pas, et seul un gentil libraire pouvait fournir les fameuses revues éroticocochonnes. Notre école étant située aux alentours de la gare de l’Est, les points presse SNCF se trouvaient donc être de formidables dealers: proximité, anonymat et choix large et varié: Lui, Newlook, Playboy, Penthouse et autres publications olé olé importées d’Allemagne et des États-Unis étaient à notre disposition. Il suffisait juste d’avoir le courage de rentrer dans la boutique, de se diriger vers le rayon adulte et passer à la caisse en transpirant d’assurance. Lorsque la caisse était tenue par un homme, le pari était gagné à l’avance. Lorsqu’il fallait passer par la case « femme-coincée-d’allure-sévère », nous avions une chance sur deux que la vilaine libraire nous demande une pièce d’identité. La procédure était vraiment très humiliante et nous n’avions alors comme option que de remettre en place le précieux magazine.

J’ai compris un peu plus tard que les magazines « Modes et travaux » ou « Le chasseur français » auraient eu le même effet sur ma libido car j’étais finalement plus attiré par la bite que par les voluptueuses mamelles et la chattoune. De nos jours, plus besoin de passer par la case Relai H pour mater du nichon. Je pensais bien naïvement que la plupart des magazines de charme avaient disparu, pour laisser place à des revues glacées un peu plus trash vendues avec DVD, ou à une presse dite plus populaire et racoleuse qui n’hésite pas à capitaliser sur la fesse pour vendre du papier, à l’instar d’Entrevue. J’ai donc été très surpris de constater que l’édition française de Playboy était toujours publiée. Je n’ai bien évidemment pas résisté à l’envie d’acheter le dernier numéro. Première constatation: la revue est vraiment très chic et peu vulgaire. Les photographies sont artistiques et très stylées. Un lecteur non averti penserait même lire le mensuel « Photo ». Les articles sont très proches de Gentleman Quaterly. Richard Branson explique comment survivre à la crise, déjouer la mort et s’enrichir au passage, Franz Ferdinand parle de son dernier album et Djian revient sur sa vie et son œuvre. Tradition oblige, une jeune fille nous dévoile (très pudiquement) des charmes en page centrale et Paz de la Huerta est habilement photographiée par Hellen von Unwerth. J’ai même pensé un court instant à m’abonner. Comme quoi, il n’y a plus de saison. Les poils pubiens et les clichés vulgaires ont donc disparus de la plus célèbre des revues pour homme. Même pas eu honte en l’achetant. Cette dernière édition reste donc bien en évidence sur notre bureau, même si Snooze n’est pas spécialement friand du concept.

Playboy, édition de février-mars 2009, en vente dans les meilleures crèmeries.