Cette histoire m’est brusquement revenue en tête lors d’un truithon malicieusement organisé par Bree van de Pouf et Rex van de Ben, heureux et attentionnés parents d’un charmant et adorable petit rongeur. Les âmes sensibles sont priées de s’abstenir.

Lorsque j’étais encore jeune et beau doctorant, il m’arrivait de devoir me servir de petits animaux pour mener à bien mes études. J’avais la conscience parfaitement tranquille car c’était pour la science et le bien de l’humanité. C’était très simple. Il suffisait d’ouvrir un catalogue et de choisir l’espèce désirée. Si nous travaillions le plus souvent avec des rats ou des lapins, l’espèce animale la plus utilisée était la souris. Nous étudions alors la réponse immunitaire chez des sujets atteints d’une maladie rare. Une telle pathologie nous interdisait d’inclure des patients. Nous avions donc recours à la souris. Certaines sont génétiquement modifiées. C’est le cas de la souris SCID (Severe Combined Immuno Deficiency). Le petit mammifère est sans défense immunitaires et il est donc possible de lui injecter des cellules humaines sans craindre le rejet du greffon. La souris a une durée de vie très limitée et doit demeurer en atmosphère stérile sous peine de mourir dans d’atroces souffrances.

Nous devions donc prélever des cellules sanguines de malades et les injecter dans l’abdomen de la souris. Cette méthode est communément appelée humanisation. La souris n’ayant pas été élevée à l’Actimel, les cellules humaines ne sont pas reconnues comme étrangères et ne sont donc pas détruites. L’étape suivante était cependant bien plus délicate. Nous devions prélever quelques microlitres de sang de l’animal en prenant garde à ne pas le contaminer par de vilains germes pathogènes. Nous enfilions donc des gants stériles et enfoncions délicatement dans le coin de l’œil de la souris un petit capillaire en verre préalablement trempé dans de l’héparine, substance anticoagulante permettant de fluidifier le sang. La méthode est délicate et fort peu agréable mais il est difficilement envisageable de poser un mini cathéter sur le bras de la souris et d’attendre que le sang coule.

Une fois les prélèvements sanguins réalisés, nous devions nous débarrasser des souris. La recommandation officielle était de plonger la bestiole pendant quelques minutes dans les vapeurs dégagées par de la glace carbonique. La carboglace dégage en fondant du gaz carbonique qui endort et asphyxie le rongeur. Cependant, il est impossible de la conserver et peu de laboratoires possèdent une réserve de carboglace.

Le plan B est plus radical : il suffit de placer son pouce sur les cervicales de la souris et de tirer sa queue d’un coup sec. L’effet est supposé être immédiat. Cependant, nous n’étions vraiment pas doués pour supprimer nos pauvres petites copines. Nous ne réussissions qu’à partiellement briser leurs colonnes vertébrales. Elles étaient toujours bien vivantes et poussaient de petits cris aigus. « Squiiik squiiik squiiik squiiiiiiiiiiiik » faisaient-elles en nous regardant. Après avoir charcuté une demi-douzaine de souris sans jamais avoir réussi à les tuer d’un coup, nous étions véritablement paniqués. L’animalerie était vide et personne ne pouvait nous aider. Nous ne pouvions pas les laisser mourir de leur belle mort ni les libérer dans la nature. Nous ne pouvions pas non plus contacter la personne responsable de l’animalerie. Il fallait donc trouver un moyen de faire notre sale boulot en évitant de faire souffrir ces pauvres petites choupinettes.

Peu de choses étaient à notre disposition. Un placard était rempli de grosses bouteilles. Du formol. C’était parfait. Nous allions pouvoir les endormir avant de les dévertébrer et donc éviter de les faire souffrir. Nous avons rapidement rempli un gros pot en plastique doté d’un couvercle de quelques centilitres de formol, recouvert le tout de papier absorbant et déposé les souris sur le Sopalin avant de refermer le couvercle. Nous étions enfin soulagés. Les souris allaient être anesthésiées avant de rejoindre le paradis des rongeurs. La précipitation nous a fait oublier que formol et plastique ne faisaient pas bon ménage. Le formol a fait partiellement fondre de plastique qui a fusionné sur les poils et les yeux des souris. La vision était apocalyptique. Trois dizaines d’yeux globuleux collées aux parois du bocal nous observaient d’un air culpabilisateur. Un véritable cauchemar pour les deux âmes sensibles que nous étions. Nous avons véritablement mis des mois à nous en remettre.

J’aurais également pu raconter comment nous avons involontairement provoqué la diarrhée à une cinquantaine de rats et avons été obligé de les torcher un à un en plein mois d’août, l’histoire du congélateur rempli de souris, celle des chèvres du service de cardiologie ou enfin l’histoire du gros lapin que nous n’avons pu prélever. Oui oui, j’aurais pu. Enfin, j’imagine malicieusement Fcrank à notre place, coincé dans un local sombre et humide rempli de dizaines de souris ou de rats, devant nettoyer les cages et donc transférer un à un les rats en les prenant par la queue.

Sacré bizutage en perspective.

Le taux de sujets obèses a sensiblement augmenté au cours des trente dernières années aux Etats-Unis et en Europe. Tout le monde le sait et tout le monde en parle. L’obésité s’est insidieusement transformée en épidémie mondiale. La sédentarisation des individus et l’apparition massive de junk-food ont participé à la diffusion active de gras dans nos popotins et autres poignées d’amour. Ce n’est bien évidemment pas qu’un problème esthétique. Hypertension, diabète, et troubles cardio-vasculaires sont les signes cliniques les plus fréquemment associés au surpoids. La qualité de vie et l’espérance de vie des sujets sont réduites et l’ensemble coûte un maximum de blé aux caisses d’assurance maladie. C’est pourquoi les causes et l’incidence de l’obésité sont de plus en plus étudiées.

Une équipe américaine (*) a réalisé une analyse titanesque de la nature et de l’ampleur de la diffusion de l’obésité dans un réseau social composé de 12.067 personnes évaluées à plusieurs reprises entre 1971 à 2003. Il n’y a quasiment eu aucune perte de sujets autre que par la mort (ambiance) et seules dix personnes ont quitté l’étude. En 2002, l’étude de la cohorte de troisième génération, composée de 4095 enfants, a été lancée. Tous les participants subissent très régulièrement des examens physiques (y compris des mesures de taille et de poids) et remplissent à intervalles réguliers des questionnaires écrits. L’index de masse corporelle était évidement disponible pour l’ensemble des sujets au début de l’étude, servant ainsi de repère à l’évolution de la masse graisseuse. L’objet de l’étude était donc de savoir si côtoyer un sujet obèse augmentait les chances de devenir obèse à son tour. En gros (…), si le gain de poids chez une personne était associé au gain de poids de ses amis, enfants parents, conjoint, et autres voisins.
Et je ne parle pas des glands qui s’amusent à faire grossir les autres.

Les conclusions de l’étude ne sont pas si surprenantes que cela : les chances de devenir obèse étaient de 57% si le sujet étudié avait un ami obèse ou devenu obèse pendant le temps d’observation. Parmi les enfants de mêmes parents, si un enfant devenait obèse, la probabilité que l’autre le devienne également augmentait de 40%. Si un conjoint devenait obèse, la probabilité que l’autre suive le même chemin augmentait de 37%. Les personnes de même sexe ont eu une influence relativement plus grande sur l’un et l’autre que ceux du sexe opposé. Enfin, les campagnes d’incitation au sevrage tabagique n’ont pas expliqué la diffusion de l’obésité dans le réseau social étudié.

Ces résultats ont des implications considérables pour les futures missions de santé publique. Aux Etats-Unis, La prévalence de l’obésité est de 31%, et 66% des adultes sont considérés comme étant en surpoids. En France, les autorités commencent timidement à réagir en lançant des initiatives comme mangerbouger.fr. Mais les mœurs changent petit à petit et l’industrie agroalimentaire est en pleine mutation. Dernier exemple en date, la vente du pôle biscuit de Danone à Kraft Food (qui fera l’objet d’un futur billet parce qu’il ne faut pas déconner, cette firme étant pourvoyeuse de cadavres) et le rachat à la place pour plus de douze milliards d’Euros d’une compagnie néerlandaise spécialisée dans l’alimentation des bébés et des seniors. Question de fric et de cours en bourse car les rois de l’agroalimentaire ne vont pas tarder à avoir des procès au cul, tout comme les producteurs de cigarettes.

Mais l’étude est également source d’espoir. Si elle montre que côtoyer un individu obèse augmente ses chances de devenir à son tour obèse, elle montre également que fréquenter une personne faisant attention à son alimentation ou pratiquant une activité sportive régulière permet de garder la ligne. On peut donc conclure qu’il est toujours possible de faire des écarts et de se faire plaisir à condition de se dépenser. Mais putain, ce n’est vraiment pas facile lorsqu’on est gourmand et surtout lorsqu’on a un hypertropisme pour tout ce qui contient du sucre et un foie hyperrésistant comme moi. Mon dieu, je ne suis qu’une grosse mouche à merde.

Vélib’ n’est donc pas une idée aussi conne que cela. (ah ben non, Vélib’ n’est pas con, ce sont juste les utilisateurs qui sont des boeufs).

Allez hop, vive la toutouyoutou attitude !

Dernière minute: Je suis consterné. France 3 va supprimer de ses grilles de rentrée « Bon appétit bien sûr! », émission de recettes de cuisine improbables infaisables en kitchorama présentée par Joël Robuchon. Encore une innocente victime du manger léger. C’est dégueulasse!

*The Spread of Obesity in a Large Social Network over 32 Years. Nicholas A et al. N Engl J Med 2007;357:370-9.

Tout le monde le sait. Les chercheurs, scientifiques ou cliniciens, sont des illuminés qui ne travaillent que pour le bien de l’humanité. Certains pensent un jour recevoir un prix Nobel, d’autres bossent sur des études foireuses censées démontrer qu’avaler un yaourt cradingue est bon pour la santé ou la peau. Beaucoup se font arroser par les firmes en publiant dans des revues dites prestigieuses des résultats à la limite de l’éthique ou de la morale. Enfin, certain petent les plombs et décompressent en étudiant des événements qui ne servent à rien mais qui sont donc indispensables.

Il était une fois un groupe de chercheurs australiens* bien malheureux. Les pauvres lapins, souhaitant profiter du traditionnel « tea time » et boire leur breuvage préféré, se sont aperçu avec effroi que toutes les petites cuillers avaient disparu de la cuisine de leur laboratoire. Horreur. Malheur. Comment allaient-ils mélanger le sucre et la pointe de lait au délicieux Darjeeling qu’ils s’apprêtaient à consommer? Une seule chose restait à faire : se précipiter au supermarché le plus proche et acheter un stock conséquent de nouvelles petites cuillers. Bien malheureusement pour eux, les nouvelles cuillers ont rapidement disparu de l’institut.

Exaspéré par leur incapacité semi-permanente à touiller leurs mixtures, la joyeuse troupe de docteurs a décidé d’adapter les méthodes les plus pointues employées par les épidémiologistes et d’analyser le phénomène. L’énigme des Crop Circles décrite dans le feuilleton de l’été de TF1 allait vite paraitre bien fadasses à côté. Cependant, avant de se lancer dans une étude, il est toujours conseillé de consulter la littérature : Une minutieuse analyse des publications médicales et scientifiques n’a toutefois pas permis de trouver la moindre étude consacrée au phénomène. Comme dans toute bonne étude clinique, des objectifs clairs ont été définis. L’objectif principal de l’étude était d’évaluer le taux global de perte de cuillères à café. Les objectifs secondaires étaient (i) de calculer la demi-vie des cuillers dans l’institut, (ii) de déterminer si des cuillères à café placées dans les salles communes disparaissaient plus rapidement que les autres, et enfin (iii) si des cuillères à café de meilleure qualité étaient chipées prématurément.

Pour ceux qui auraient une irrépressible envie de dormir, je recommande la prise d’un Guronsan (Acide ascorbique (Vitamine C), Caféine, Glucuronamide) dilué dans un double espresso. Demandez conseil à votre médecin ou à votre pharmacien avant de prendre tout médicament.

L’institut MacFarlane Burnet pour la recherche médicale et la santé publique basé à Melbourne employait à l’époque 140 personnes. Le laboratoire possédait huit salles où il était possible de prendre une collation ; quatre salles appartenaient à des unités indépendantes et quatre étaient communes. Une étude préliminaire a tout d’abord été réalisée. Les chercheurs ont ainsi acheté 32 cuillères à café plates en acier inoxydable discrètement numéroté avec du vernis à ongles rouge sous les poignées. Ces cuillers ont ensuite été distribuées dans les huit salles choisies.

L’équipe a ensuite effectuée un audit hebdomadaire pendant plus de cinq mois pour évaluer tous les changements dans la distribution des cuillers. Cinquante-quatre nouvelles cuillères à café en inox basique et 16 cuillères bling bling de marque ont été rachetées. Les cuillères à café ont a nouveau été réparties dans les huit salles, avec toutefois une proportion plus élevée dans les salles ou les cuillers disparaissaient plus rapidement selon les résultats de l’étude préliminaire. Les cuillers ont ensuite été méticuleusement recensées toutes les semaines pendant cinq mois. Le projet de recherche a ensuite été révélé au personnel de l’institut (on appelle cela la levée de l’aveugle). Le personnel a ensuite été invité à renvoyer ou rapporter de façon anonyme toutes les cuillères marquées insidieusement déposées dans leurs tiroirs ou ramenées chez eux (les vilains).

Cinq mois après le début de l’étude, 56 (80%) des 70 cuillères à café avaient disparu. La demi-vie des cuillers était de 81 jours en moyenne. Le type de salle dans lequel des cuillères ont été placées a affecté le taux de perte. La demi-vie était de 42 jours pour les salles communes et de 77 jours pour les autres salles. La quantité de cuillères de haute qualité disparues n’était pas sensiblement différente de celle des cuillères à café de qualité normale. Pour faire court et ne pas faire fuir l’ami Tarvalanion, 252.4 cuillères devraient être achetées chaque année dans le laboratoire afin d’en maintenir une quantité constante. Enfin, en comparant la population du laboratoire à celle de Melbourne (environ 2.5 millions), 18 millions de cuillères devraient disparaitre chaque année. L’ensemble de ces cuillères couvrirait une longueur de plus 2700 kilomètres et pèserait plus de 360 tonnes.

C’est beau la science, non?

Rien à voir avec la choucroute mais je vous propose de participer au grand concours de l’été. Transformez votre blog en immondice en affichant temporairement une bannière vraiment dégueulasse, à l’image de celle proposée par Mich » d’amour. Exemple :

Fcrankounet en mouille encore sa jolie culotte. Pour plus d’information, rendez-vous ici.

* Megan S C Lim, Margaret E Hellard, and Campbell K Aitken. BMJ 2005 331: 1498-1500