Mon aversion et ma méfiance pour les produits bios (et plus généralement sur la poubelopathie (i.e. tout ce qui se termine en « pathe » sans être médecin)) remonte à une soirée d’été passée chez ma meilleure amie Cécilou. Mimi Zonzon, Snooze et moi-même nous sommes ainsi retrouvés face à un groupe d’hystériques ne jurant que par médecines naturelles alternatives et nourriture biologique. Les médicaments classiques étaient à bannir, tout comme le lait, apparemment responsable de tous les maux de notre civilisation, y compris de l’assassinat de Kennedy et de l’effondrement des tour jumelles à New-York. Il fallait également consommer bio, les produits commercialisés sous ce label étant bien meilleur pour la santé. Quant à l’homéopathie, elle semblait être idéale pour soigner un eczéma plus qu’avancé. J’ai également parfois au téléphone certains patients atteints de cancers avancés qui ne jurent que par les effets curatifs des tisanes bios. Allo Sigmund?

J’ai pourtant essayé de m’y mettre en me rendant chez Naturalia ou chez ses concurrents. Si sur le papier virer sa cuti semble tentant, arpenter les rayons de ces supermarchés reste déprimant. Les locaux sentent le pipi (au mieux), le médicament périmé ou la couche tiède, les consommateurs semblent tristes et gris, l’offre est très limitée et l’aspect des aliments est loin d’être bandant. J’ai également testé le panier hebdomadaire de fruits et de légumes biologiques. Après avoir consommé topinambours et rutabagas pendant des semaines, j’ai finalement jeté l’éponge. De plus, et contrairement aux fruits et légumes gorgés de pesticides, la durée de conservation est ultra-limitée, pourrissant ainsi la vie et le planning hebdomadaire des courses de la ménagère de moins de cinquante ans que je suis.

J’ai donc rapidement opté pour une solution bien plus simple: J’achète le plus souvent des produits labélisés, je vais faire mes courses chez des vrais artisans, et je lave plus qu’il ne faut la peau des fruits et des légumes que je consomme. Enfin, je ne consomme jamais de plats déjà préparés. Plus j’achète un produit brut, plus j’ai de chance qu’il soit de qualité. Tout cela ne m’interdit pas de me rendre dans un supermarché bio et y acheter certaines spécialités introuvables ailleurs, comme certaines gaines, sucres ou farines. Oui oui, il n’y a que les imbéciles qui ne changent pas d’avis.

Car le bobo moyen dont je fais partie à tendance à mélanger un peu tout. Oui, je le crie haut et fort, la biobologie est l’art de mixer (géo)politique, développement durable, écologie, nutrition et santé. Et pourtant non, acheter un produit bio ne signifie pas qu’un agriculteur du Guatemala ou de Corée du Nord va recevoir un salaire correct, que le bilan carbone du produit en question est très limité, que son goût est incomparable, qu’il ne contient ni OGM, ni pesticides, ni nitrates, qu’il récure les toilettes, prévient les crises hémorroïdaires, ou enfin qu’il est bénéfique pour la santé. Que nenni. Ce Label ne garantit au mieux que l’interdiction d’utiliser dans les cultures et les élevages d’OGM, de pesticides ou de nitrates. Cette interdiction n’est pas absolue car certains résidus subsistent, résidus limités liés au contact avec des terres agricoles non biologiques.

Lorsqu’on apprend que l’agriculture biologique représente moins de 3% des terres agricoles en France, notre pays, deuxième consommateur de produits bios en Europe, reste donc un gros importateur de ces denrées. Le circuit n’est donc pas forcement court entre producteurs et consommateurs, et de nombreux produits débarquent en France après un long voyage en avion dans des cuves réfrigérées. Côté goût et bilan carbone, tout cela pue un peu l’arnaque. C’est le principal défaut des produits bios vendus dans les supermarchés dits classiques. Pour diminuer les coûts de production, les responsables des achats font pression sur les producteurs et n’hésitent pas à proposer des produits issus de l’agriculture sud-américaine ou d’Asie, l’important étant uniquement l’obtention du fameux label AB. Acheter des cerises ou des prunes bios en plein décembre reste donc le summum du crétinisme. Il suffit pourtant de lire les étiquettes, car il est parfois possible de ménager la chèvre et le chou.
Prenons par exemple du lait de soja bio (le fameux lait supposé meilleur pour la santé mais qui pourrait augmenter dans certains cas l’incidence du cancer du sein).

Ainsi peut-on lire sur l’emballage de la boisson au soja issue de l’agriculture biologique « Agir » de Carrefour:

« La boisson au soja Carrefour Bio a été élaborée à partir de graines de soja entières produites par des agriculteurs qui travaillent leur terre selon les méthodes de l’agriculture biologique et qui appliquent des procédés de travail fondés sur le recyclage des matières organiques et sur la rotation des cultures. Cette boisson a ensuite été fabriquée et conditionnée en Bretagne par une société familiale ». Il est également indiqué que la boisson contient 94% de jus de soja.

Traduction: Il est impossible de connaître le pays de culture des graines de soja utilisées pour préparer la boisson. Impossible de savoir si les normes biologiques en vigueur dans ce pays sont les mêmes qu’en France. Carrefour, pour noyer le poisson, indique que la boisson a été fabriquée en Bretagne: Non, Bécassine n’a pas planté et arrosé avec amour un champ de soja, ni pressé les graines avec sa voluptueuse poitrine. La bigoudène et sa famille ont juste mixé des ingrédients importés. Si les qualités de production semblent globalement correctes, le bilan carbone semble donc un peu pourri car il est fort probable que le soja en question ait traversé l’atlantique pour se retrouver dans nos verres. Côté valeurs nutritives, même arnaque. On indique fièrement 94% de jus de soja. Or ce fameux jus de soja ne contient que 7% de graines de soja. Impossible de savoir si les graines sont décortiquées ou non.

Chez Bjorg, on indique en gros, gras et clignotant que la boisson Soja est élaborée à partir d’une fève de soja biologique garantie sans OGM cultivée en Italie. Elle contient 8.3% de fèves de soja décortiquées. Enfin, il est indiqué que 98% des ingrédients d’origine agricole ont été obtenus selon les règles de la production biologique.

Traduction: Pas grand chose à ajouter. Tout semble clair et transparent. En même temps, Bjorg aurait tort de se gêner, leur spécialité semble supérieure à la concurrence côté nutrition et émissions de CO2 liées au transport. Le prix proposé est également supérieur d’au moins 20%.

Chez Leader Price Bio, euh, bah, rien, nada, queudale. On ne sait rien, sinon le pourcentage de graines de soja (6,7%), et un blabla très général sur l’agriculture biologique, blabla non adapté au produit en particulier.

Traduction: On ne peut pas avoir le beurre, le prix du beurre, le pré et le cul de la fermière. Le prix au litre est très abordable mais on ne sait pas trop comment le produit est fabriqué et d’où il provient.

Chez Biocoop, on trouve un produit labélisé « ensemble pour plus de sens ». Il contient 7;7% de soja dépelliculé et une eau pure isue des contreforts de la montagne noire (Haut-Languedoc). On sait également que le soja utilisé pour cette boisson est produit par le collectif Agrobio Périgord et la coopérative Corab (Poitou-Charentes).

Traduction: Tout comme le produit Bjorg, tout semble clair (proportions et origines du Soja). Petit plus: l’emballage est clair, le soja provient de France et cerise sur le gâteau, le litre est à peine plus cher que celui du soja Leader Price proposé chez Franprix.

En conclusion, Bio ou pas, il est souvent nécessaire de lire les étiquettes avant d’acheter. Oui, un produit peut être bio sans pour autant apporter les qualités nutritionnelles attendues. Oui un produit bio peut avoir un très mauvais bilan carbone. Non, consommer bio n’est pas forcement meilleur pour la santé. Il suffit juste de prendre son temps, de consommer différemment en sélectionnant des produits de qualité, et pas forcement les plus chers. Et entre nous, acheter du papier toilette ou du déodorant bio a-t-il vraiment un sens ?

Quant aux poubelopathes, jamais, non jamais je ne changerai d’avis. Ja-mais.

Lorsqu’on est en couple depuis des millénaires et heureux copropriétaire d’un appartement atypique et plein de charme, il est extrêmement tentant de joindre l’utile à l’agréable à Noël. Ainsi, Snooze et moi-même nous promettons tous les ans de ne pas nous faire de cadeau, mais d’investir judicieusement dans notre chez nous. Quoi de plus romantique que de s’offrir un nouveau lave vaisselle, un nouveau Mac (toutes les excuses sont bonnes pour s’offrir un produit Apple), refaire le carrelage de la cuisine ou participer au ravalement de la cour de notre immeuble. Cette année, nous avions d’un commun accord décidé de repenser notre salon (un certain M le trouvait à chier et fort peu convivial) et surtout d’investir dans une nouvelle fenêtre pensant naïvement bénéficier des faveurs issues du Grenelle de l’environnement. Madame Lapeyre nous a malheureusement indiqué que le produit que nous demandions ne pouvait bénéficier de l’aide gouvernementale. Même plus chère et plus isolante, une fenêtre à isolation phonique n’était pas considérée comme bienfaitrice de l’humanité, le gaz injecté entre les vitres étant différent de celui utilisé pour une isolation thermique. Mais revenons à nos moutons.

Comme tous les ans, nous nous promettons de ne rien nous acheter, comme tous les ans l’un d’entre nous deux craque. Snooze a ainsi eu la gentillesse de m’offrir un ultra-portable Vaio tout chou couleur chocolat. Horreur, malheur. Jamais un PC n’avait pénétré à la maison. J’ai bien évidemment râlé par principe, même si in petto en moi même j’étais heureux d’être le possesseur d’un mini machin vraiment très léger, idéal pour le week-end ou les petits déplacements. Seulement voila, si en théorie la machine est sexy à souhait, en pratique, tout est différent.

Etant néophyte côté PC, j’ai passé des heures à tenter d’importer et d’exporter certaines données, de relier la bête à l’imprimante, ou plus simplement de mettre fin au lancement intempestif de certains programmes dont je n’avais vraiment pas l’utilité. J’ai ensuite tenté de personnaliser mon nouvel ordinateur. Le fond d’écran étant particulièrement à chier, je souhaitais ainsi le remplacer par une jolie photographie prise par mes soins. Peine perdue car toute modification était impossible. De plus, point de multi touch ou autres formidables fonctionnalités vantées par Microsoft. Je me suis vite rendu compte que les constructeurs livraient désormais presque exclusivement des Netbooks équipés de la fameuse version starter de Windows 7. Heureux les acheteurs de Netbooks sous XP il y a quelques mois. Amen.

En résumé, les ordinateurs dits ultra-portables sont désormais équipés d’une version bridée, un peu pourrie et very low-cost de Windows. Le gogo ayant acheté ce type de matériel n’a donc plus que deux options avant de jeter de rage le portable par la fenêtre ou de le transformer en presse-papier: Passer directement sous Linux ou plus simplement par la case microsoft.com où il est possible de télécharger une version de Windows 7 différente de celle proposée en Birmanie, Corée du Nord et bien évidemment sur ces fameux Netbooks. Tout cela pour la modique somme de soixante quinze euros (Home premium), soit un total de près de cinq cents euros pour une machine très peu puissante qui ne casse vraiment pas trois pattes à un canard. Je ne suis pas radin, mais il ne faut quand même pas pousser mémé dans les orties, ce procédé est vraiment dégueulasse.

Mais soyons positifs. Je considère cette acquisition comme une piqûre de rappel. J’étais ainsi à deux doigts de passer du côté obscure en m’équipant PC. Je ne regrette bien évidement de ne jamais avoir franchi le pas en étant toujours resté fidèle à la marque à la pomme, même si les produits et les utilisateurs ne ressemblent plus à ceux des fameux OS7/8/9/X.1. Car si les nouveau adeptes de la pomme ne tarissent pas d’éloges sur ces produits (chers, chics, snobs), ils mouilleraient certainement leurs jolies culottes en pilou pilou s’ils avaient goûté aux fonctionnalités offertes il y a quelques années, le système d’exploitation de l’époque bénie étant bidouillable à volonté. Depuis quelques années, Apple s’est malheureusement Microsoftisé. Oui, les produits commercialisés sont innovants, beaux, fiables, mais quid du fameux rapport qualité prix.

Et si je ressortais mon vieux CPC 464?

Chat échaudé craint l’eau froide. L’année prochaine, nous continuerons d’investir dans notre appartement. En parlant d’eau froide, nous pensons nous offrir une nouvelle chaudière à gaz pour fêter nos 18 années d’union. Comme quoi, la passion et la folie résistent à l’usure. C’est vraiment beau l’amour.

Hypocondrie: nom féminin. Inquiétude permanente concernant la santé, l’état et le fonctionnement de ses organes, provoquée par un trouble psychique bénin (anxiété, par exemple) ou grave (psychose, par exemple).

Crétin, crétine: adjectif et nom (forme dialectale et péjorative du latin christianus, chrétien). (i) Sujet atteint de myxœdème endémique. (ii) Familier. Stupide, idiot : Quel crétin !

Arnaquer: verbe transitif. Conjugaison de arnaquer (forme picarde de harnacher, accoutrer, travestir). Populaire. Escroquer, voler, duper : Arnaquer un client. Arrêter, appréhender : Se faire arnaquer après un hold-up.

Société: nom féminin (latin societas). (i) Ensemble d’êtres humains vivant en groupe organisé : Les hommes vivent en société. (ii) Milieu humain dans lequel quelqu’un vit, caractérisé par ses institutions, ses lois, ses règles : Les conflits entre l’individu et la société. (iii) Tout groupe social formé de personnes qui se réunissent pour une activité ou des intérêts communs : Une société brillante entourait le nouvel élu. (iv) Droit: Contrat par lequel deux ou plusieurs personnes mettent en commun soit des biens, soit leur activité en vue de réaliser des bénéfices qui seront ensuite partagés entre elles ou pour profiter d’une économie ; personne morale née de ce contrat.

Naïveté: nom féminin (de naïf): (i) Simplicité et ingénuité de quelqu’un qui exprime naturellement et avec confiance ses sentiments : La naïveté d’un enfant. (ii) Crédulité de quelqu’un qui résulte de l’inexpérience, de trop de confiance allant jusqu’au ridicule : Se moquer de la naïveté d’un camarade. (iii) Parole, acte, remarque qui marque l’excès de confiance, l’irréflexion : Exprimer des naïvetés.

J’ai toujours eu un rapport particulier avec la maladie. Souhaitant être parfaitement protégé en cas de pépin(s), j’ai naturellement souscris une mutuelle complémentaire, mais également une surcomplémentaire. Les règles de prise en charge et de remboursement étant trop compliquées pour le simplet que je suis, je n’ai jamais eu recours aux services proposés par ma surcomplémentaire. Je me suis donc récemment aperçu que je réglais à la société « SuisseVie » plus de 35 euros tous les mois depuis plus de six ans pour pas grand chose. La date anniversaire de mon contrat arrivant à grands pas, je me suis donc empressé de contacter le gentil conseillé en charge de mon dossier et lui ai demandé la résiliation de mon contrat.

L’accès au dit conseillé s’apparente à l’ascension du mont Golgotha. Premier conseil: Ne surtout pas abattre ses cartes dès le début de l’appel. Une voix préenregistrée vous indiquera alors que tous les conseillés sont en ligne et qu’il faut renouveler l’appel. Après avoir appuyé à de nombreuses reprises sur la touche étoile, il faut simplement mentionner que l’on souhaite modifier le contrat (ce qui n’est pas faux). J’ai finalement été mis en ligne avec un agent. Il m’a indiqué que ma résiliation ne pouvait être prise en compte car si je souhaitais mettre fin à mon contrat, je devais le faire deux mois avant la date anniversaire. Oui, ma demande arrivait trop tard. En résumé, je devais encore régler 35 euros par mois jusqu’au mois de février 2011.

Bande de maquereaux.

Qu’importe. J’ai demandé à résilier mon contrat après janvier 2011. C’était également impossible, la demande devant être envoyée quelques jours avant la date limite. Pour mettre fin à mon contrat, je devais en faire la demande un jour de pleine lune, entre 14h00 et 17h00, entre le 17 et le 23 octobre, uniquement si Saturne était aligné sur Mars et Pluton. Allo Sigmund?

J’ai bien naturellement déversé mon fiel sur mon interlocuteur en le menaçant de me faire refaire en intégralité toutes mes ratiches et quinze paires de lunettes. L’année de cotisation supplémentaire allait couter très cher à sa société. Il m’a juste répondu que ce paramètre n’entrait pas en compte pour une éventuelle résiliation.

J’ai ensuite eu un flash.

Quadricolore.

Mon ami Frédéric m’avait parlé quelques mois auparavant de la loi Chatel, loi qui permettait de résilier tout contrat après réception d’un échéancier. Monsieur SuisseVie m’a péniblement confirmé que je pouvais me servir de cette loi pour mettre fin à notre union. Il suffisait de mentionner les deux mots magiques, i.e. « Loi Chatel », dans un courrier recommandé envoyé dans les vingt jours suivant la date d’envoi de l’échéancier.

Ainsi, après l’article L. 113-15 du code des assurances, il est inséré un article L. 113-15-1 ainsi rédigé :

« Art. L. 113-15-1. – Pour les contrats à tacite reconduction couvrant les personnes physiques en dehors de leurs activités professionnelles, la date limite d’exercice par l’assuré du droit à dénonciation du contrat doit être rappelée avec chaque avis d’échéance annuelle de prime ou de cotisation. Lorsque cet avis lui est adressé moins de quinze jours avant cette date, ou lorsqu’il lui est adressé après cette date, l’assuré est informé avec cet avis qu’il dispose d’un délai de vingt jours suivant la date d’envoi de cet avis pour dénoncer la reconduction du contrat. Dans ce cas, le délai de dénonciation court à partir de la date figurant sur le cachet de la poste. »

Des articles similaires sont consacrés à la résiliation des contrats des opérateurs de téléphonie et/ou média. Il est ainsi possible de résilier avant échéance un abonnement à la téléphonie mobile courant sur 24 mois.

Une telle disposition permet de rétablir le très fragile équilibre entre consommateur et société. Avant l’ajout de cet article, la loi semblait systématiquement en défaveur du consommateur. Je m’en suis malheureusement aperçu lorsque mon ancien assureur a sauvagement résilié mon contrat, considérant que mon appartement était à risque. J’avais alors été l’innocente victime de trois dégâts des eaux causés par ma connasse de voisine. Responsable ou pas, même combat. Se réassurer après la résiliation de son contrat par une compagnie d’assurance est quasiment impossible sans payer une prime monstrueuse. Tout les nouveaux contrats mentionnent en tout petit petit petit en bout de page que le demandeur d’une nouvelle assurance habitation ne doit pas avoir eu plus de deux dégâts dans l’année et surtout ne pas s’être fait viré par son précédent assureur.

Les produits de consommation courante ne dérogent pas à la règle. La FNAC ou Monoprix proposent en permanence des promotions comme « deux achetés un gratuit ». La mention indiquant qu’il faut être titulaire de la carte du magasin pour pouvoir bénéficier de ces offres est généralement masquée ou écrite en nanopolice. La surprise arrive en caisse. Même punition pour les offres des opérateurs téléphoniques qui proposent généralement de rembourser 80 ou 100 euros pour la souscription d’un abonnement. Il suffit juste de renvoyer en temps et en heure une multitude de preuves d’achat (facture, ticket, code barre, bon de livraison). Concrètement, il manque toujours quelque chose ou le courrier se perd miraculeusement. Nespresso est un pro dans ce domaine. Je n’aborde pas le domaine de l’alimentaire ou même de l’immobilier, trop de choses à raconter.

En résumé, tout est conçu pour à la fois (i) surconsommer et (ii) piéger l’acheteur qui devient de facto schizophrène. On se ainsi rend facilement compte à quel point la société actuelle est agressive. Les commerciaux ne franchissent bien évidement jamais juridiquement/réglementairement l’étroite frontière séparant arnaque et vente, même si certaines sociétés se font fréquemment prendre les mains dans le pot de confiture.

Tout n’est question que de vigilance, mais c’est vraiment très épuisant au quotidien, si si.

Mes parents et grands parents m’ont élevé dans la pure (et noble) tradition du « mouche ton nez et dit bonjour à la dame ». Mes géniteurs ont ainsi tenté de m’inculquer les règles les plus basiques du savoir vivre et de la politesse. Tenir la porte, dire bonjour, dire merci, s’il vous plait et sourire. Ne pas mettre mes coudes sur la table, mettre les couverts et aider à débarrasser. Obéir aux règles les plus élémentaires, respecter les autres, ne pas élever la voix, et ne surtout pas se plaindre. J’ai longtemps considéré qu’une telle éducation était un handicap car à trop respecter les autres, un individu lambda est rapidement considéré comme faible par la société, et donc mécaniquement très peu considéré.

Je m’en suis tout d’abord rendu compte à l’école, plus particulièrement pendant mon adolescence entre le collège et le lycée, puis à la faculté. Les dés étaient alors pipés car je passais un concours. Tous les moyens étaient bons pour dégommer un éventuel concurrent. Je me souviens encore d’une étudiante qui s’était rendue dans le bureau du doyen et avait accusé Snooze de l’avoir violentée. Son allure de jeune fille de bonne famille l’affranchissait de tout soupçon. Elle avait en réalité agressé Snooze en plein amphithéâtre et n’avait pas supporté de se faire rembarrer.

Le milieu du travail ne déroge pas à la règle. J’ai longtemps pensé vivre au pays des Bisounours, jusqu’à ce que je traverse une période très difficile et compliquée ou ma supérieure hiérarchique passait son temps à me harceler. Je n’ai jamais cédé, elle a été indirectement invitée à sévir ailleurs. Depuis, sans jamais me comporter comme un requin, je suis constamment sur mes gardes et tente d’anticiper les coups bas, même si je ne travaille pas pour France Télécom.

L’agressivité est avant tout verbale. Il suffit tout simplement de tendre l’oreille et de se trouver au bon endroit au bon moment. Certains lieux sont stratégiques: caisses de supermarchés ou de grands magasins un samedi après-midi, cinémas, accidents de la circulation, réunions de copropriétaires, queues diverses et variées, rames de métro ultra bondées un jour de grève ou voitures prises dans un embouteillage en plein Paris. Les gens sont tendus comme des strings, et prêts à sortir les pires horreurs, ou à se bousculer. Je me souviens encore d’une rencontre avec une femme qui, me criant dessus, m’expliquait que je n’avais pas besoin d’acheter un sapin de Noël car je n’avais pas d’enfant. Elle était prioritaire, un point c’est tout. Snooze et moi-même n’étions que de sales sodomites et méritions de griller en enfer. Combien de fois ai-je entendu autour de moi sale pédé ou enculé. A cela nous avons pris depuis longtemps le parti d’en rire et nous amusons souvent à crier en cœur homophobiiiiiiiie. Plus récemment, un conducteur de 4×4 souhaitait se garer devant notre immeuble, à une place de stationnement interdit, m’empêchant ainsi de sortir mon vélo de la porte cochère. J’ai tenté de lui expliquer qu’il ne pouvait pas laisser sa voiture à cet endroit pour des raisons de sécurité. Il m’a rapidement aboyé dessus en me forçant à lui laisser le passage et en me traitant accessoirement de sale petit pédé. Encore une fois.

Etre cycliste à Paris est l’occasion rêvée de s’en prendre plein la tronche pour pas grand chose, et de constater qu’une grande ville comme la notre est peuplée d’une armada de trolls pervers. Je me suis récemment pris une claque sur la joue alors que j’étais à l’arrêt par une ménagère de moins de cinquante ans hystérique. La femme m’a juste hurlé dessus en me rendant responsable de tous les accidents de piétons à Paris. Il n’était que 7h00 du matin. Je ne compte plus les fois ou des passants donnent des coups de pieds dans les roues de ma bicyclette ou m’insultent parce que je roule sur une piste cyclable. Je m’arrête généralement en leur expliquant cordialement qu’ils marchent sur une voie réservée aux deux roues non motorisées et qu’il ne leur viendrait pas à l’idée de faire la même chose sur la route au beau milieu des automobiles. Les mères de familles démarrent généralement au quart de tour. Beaucoup trouvent les pistes cyclables très pratiques pour manœuvrer les poussettes, et n’hésitent pas à jurer comme un charretier lorsqu’un cycliste passe près de leur progéniture. Juste avant de partir en Inde, je suis tombé de vélo à cause d’un piéton qui refusait de quitter la piste. Une fois à terre, il a commencé à me cracher dessus en donnant des coups de pied sur mes roues.

Les conducteurs de scooter sont également des éléments dangereux et imprévisibles. Ils n’hésitent pas à enfreindre le code de la route, passent par toutes les voies et sont généralement très agressifs. Pas téméraires pour un sou, de vraies petites bites dès qu’on leur répond. De la caste des roquets castrés.

Sans jouer au vieux con nostalgique, les temps changent. Si la vie semblait matériellement plus dure il y a quelques années, il me semble que les relations étaient plus cordiales entre les individus, une once de vulgarité en moins. La faute à qui, à quoi, je n’en sais rien. Mais tout était forcement mieux avant. Il n’y a plus de saison ma bonne dame.

Rien à voir avec la choucroute, même si de l’agressivité à la cupidité, il n’y a qu’un petit pas. Certains commentaires sont postés uniquement en réaction aux titres des billets, sans même prendre le temps de le lire les billets en question. Ainsi Jul75009 a-t-il réagi hier midi à un billet publié suite à ma visite de Chicago il y a un peu plus d’un an, et sobrement intitulé « Abercrombie, c’est vraiment très pédé« .

J’expliquais alors que cette chaîne de magasins puait le sexe à trois cents mètres, que les modèles choisis étaient des bombasses, que des mannequins torse-nu attendaient le visiteur le week-end et qu’un parfum aphrodisiaque était vaporisé en permanence: Les phéromones faisant rapidement effet, on quitte la boutique en ayant torpillé sa carte de crédit. On sort pauvre mais désirable, et c’est l’essentiel. »

Jul75009 a semblé être vraiment très contrarié par le fait que j’écrive le mot pédé et a commenté le billet de la façon suivante:

« Abercrombie, c’est vraiment très pédé.

Un peu de respect STP ! »

Si ce commentaire un peu crétin et très premier degré n’est pas une blague, Jul75009, rassure-toi, je ne pense être ni homophobe, ni manquer de respect à la communauté homosexuelle en m’exprimant ainsi. Le terme suceur de bite aurait peut-être été plus approprié.

Mes excuses les plus plates.

Cela fait bien longtemps que je ne parle plus de ma vie privée sur ce blog. Même si j’ai très peu abordé le sujet, il m’est arrivé de me livrer dans quelques rares billets, directement ou entre les lignes. Le temps passant, certains proches et autres connaissances ont trouvé l’adresse de ce blog, participant involontairement à un processus de castration rédactionnel, ou plus simplement d’autocensure naturelle. Il est ainsi souvent plus facile de parler de soi face à des inconnus. Qu’importe. Le but initial n’a jamais été de me lamenter sur mes problèmes existentiels et de sombrer dans le pathos. L’exercice est casse-gueule, assez chiant à lire et déprimant à la longue. Je préfère avant tout publier des billets positifs, amusant, le tout sans jamais mentir ou travestir la réalité. J’évite ainsi de parler politique, religion, de ma vraie vie privée, de mes amis, ou même de mon travail, même si le clavier me démange très souvent. D’autres le font bien mieux que moi.

Un sujet demeure toutefois récurent: l’absence de relation que j’entretiens avec mon père. Comme tous les enfants, j’ai souhaité avoir un père attentif, tendre, présent et aimant. Un vrai papa gâteau, un père qui aurait pu être présent pendant mon enfance et mon adolescence, un père qui aurait pu m’apprendre à me raser (c’est crétin, hein), qui aurait pu me dire que fumer, c’était mal, avec qui j’aurais pu avoir une activité sportive, parler des filles, être guidé dans ma vie estudiantine ou découvrir le monde. De la complicité bordel. Ce ne fut hélas pas le cas car mes parents se sont séparés quelques mois après ma naissance. Je l’ai compris tardivement et ai brusquement décidé de couper tout lien entre lui et moi voila une dizaine d’années. Squouik squouik (bruit des ciseaux).

Ne prenant jamais de mes nouvelles, mon père a toutefois commencé à s’interroger après trois ou quatre ans sur les raisons de mon silence. Il était temps. Le bougre a vaguement tenté de reprendre contact, mais je n’ai pas répondu à ses avances. Il était définitivement sorti de ma vie, je vivais très bien sans lui et n’éprouvais aucun besoin de le revoir. Mieux. J’étais véritablement libéré de ne plus avoir à lui rendre visite et à l’affronter. J’étais un nouveau Chondre et ma vie était belle comme cela. De son côté, il avait refait sa vie avec une femme qui ne m’appréciait guère, voyant en moi une trace indélébile de son passé. Le genre de trace toute verte qui colle sous la chaussure. Ma belle-mère était à sa disposition, et semblait parfaitement accepter sa nouvelle condition. Le couple avait fini par effacer toute marque de mon existence. Lorsque je séjournais dans leur maison, on me logeait dans l’une des chambres destinées aux invités. Je n’avais pas accès à toute la maison, certaines armoires étaient fermées à clef et le téléphone était parfois débranché. Je ne m’y rendais que par devoir filial. Il ne m’acceptait que par devoir paternel. Ambiance fête du slip façon Bourguignonne. J’étais alors très passif, pas forcement vrai dans la vraie vie.

Il y a quelques années, daddy a débarqué à la maison et est tombé sur un Snooze remonté qui lui a expliqué que je ne souhaitais plus le revoir et que j’aimais accessoirement la bite. Il est parti la queue entre les jambes en pleurant, et n’a plus jamais donné de nouvelle, jusqu’en juin dernier. Sa femme venait de mourir d’un cancer du sein. Il était seul, se sentait abandonné et n’avait plus comme option que de faire du chantage affectif à son ex-femme, son ex-belle-mère et son ex-fils. En grand expert, il a réussi à attendrir une partie de son ex-famille.

Je n’ai pas souhaité reprendre contact car je considère qu’il est définitivement sorti de ma vie. Quitte à passer pour le plus grand des salauds, je ne prends pas le risque de l’affronter. Je suis ainsi persuadé qu’il serait capable de me faire culpabiliser en retournant notre passif en sa faveur. Ma décision est sans doute lâche mais réfléchie. Certains de mes amis savent que je suis capable de couper définitivement les ponts avec mes proches. Pas toujours très sensible le Chondre. Enculé je suis, enculé je reste. Mais toujours droit dans mes bottes. Non mais.

La chose qui me troue le cul ces derniers temps est l’attitude de Snooze et de ma mère. La semaine dernière, j’ai reçu à mon ancienne adresse une lettre de mon géniteur. Il avait rendu visite à ma grand-mère en Corrèze et souhaitait une nouvelle fois reprendre contact. J’étais à Londres lorsque la lettre est arrivée. Ne connaissant pas l’expéditeur, j’ai naturellement demandé à mon cher et tendre de l’ouvrir. Je n’ai pas souhaité connaître son contenu, et ai demandé à Snooze de détruire la lettre.

Snooze n’a pas respecté mon souhait et m’a fait croire en bonus qu’il avait donné notre nouvelle adresse à mon père pour que je puisse m’expliquer avec lui (trop drôle le Snooze parfois). D’après mon chéri, je devais le revoir et l’affronter. Cette solution lui paraissait la meilleure pour moi. Après lui avoir demandé d’arrêter de jouer au psychothérapeute du pauvre et de se mêler de ses affaires, je lui ai malicieusement rappelé qui ferait mieux de régler certains comptes avec son père et son frère avant de me donner le moindre conseil pourri. Quelques minutes plus tard, ma mère me contactait à son tour par téléphone et me demandait à son tour de reprendre contact avec lui. Comment dit-on « lâchez moi la grappe » en français ?

Le point positif de l’histoire est mon moral d’acier: il en faut vraiment beaucoup pour me déstabiliser. Le point négatif est certainement l’énergie folle que je dépense à me contenir face à des proches que je pensais avoir à mes côtés, mais qui involontairement me savonnent la planche. Pas facile.

Mais le pire dans l’histoire, c’est qu’un gros bâtard m’a spoilé le résultat de la finale nationale d’ « un dîner presque parfait » en me donnant le nom du vainqueur.

Homophobiiiiiiiiiiie!

Le long week-end pascal commençait vraiment bien. Amis, glande, sport, culture, peinture, tuture, le clou étant le concert réalisé au profit de l’UNICEF. Le programme étant plus qu’alléchant car il s’agissait ni plus ni moins du récital d’un trio composé de Natalie Dessay, Laurent Naouri et Stéphane Degout (et son gros bazar dixit une source bien informée qui souhaite garder l’anonymat). Snooze et moi même avons passé deux heures intenses dans la peau de Statler et Waldorf, les deux vieux Muppets au balcon. Nous étions nombreux à être tendus comme des strings. Natalie Dessay avait la voix voilée et certains passages furent douloureux. Cependant, et égale à elle même, la soprano a tout déchiré et nous a notamment offert une Violetta Valery divine, et a interprété avec beaucoup de finesse et d’humour l’air du cour-la-reine et gavottte de Manon. Oui, Natalie, elle est vraiment bonne. Fin des bons côtés du week-end.

Pour le reste, la terre a tremblé trois fois, nous avons subi une invasion de sauterelles, mon chat est tombé malade et une troupe de joyeux bricoleurs, armée de pinces et de scies, a fait un raid dans la cour de notre immeuble, emportant accessoirement mon nouveau vélo après avoir scié une partie de l’ancien. Huile de soja sur le wok, notre voisine du premier a fait flamber sa cuisine, mettant sa vie en danger, celle de ses deux enfants et de ses gentils voisins. Cette famille chinoise habite dans le second bâtiment de notre copropriété. L’immeuble semble maudit. Quelques mois après avoir acheté leurs appartements et certainement contracté un très long emprunt, les deux jeunes couples du deuxième ont appris que l’immeuble s’effondrait, et qu’ils allaient devoir l’évacuer. L’ensemble a depuis été mis en sécurité en attendant les conclusions des experts de l’expertise spécialistes en spécialité. A l’origine, le bâtiment était une écurie en rez-de-chaussée. Il y a plus de cent ans, les propriétaires ont fait construire un premier étage, puis un second. Les années et les fuites d’eau à répétition passant, la charpente a commencé par s’affaisser jusqu’à ne plus pouvoir supporter le poids des étages ajoutés.

Le couple de chinois est problématique. Le mari est absent et la femme passe son temps à hurler sur ses deux petites filles, âgées de moins de deux et de trois ans. Ces enfants s’ennuient. Lorsqu’elles ne jouent pas à l’équilibriste sur le rebord de la fenêtre du salon, elles jouent dans la cour et passent beaucoup de temps dans le petit local contenant des toilettes à la turque. La plus petite adore y tremper son biberon et lèche tout ce qu’elle peut y trouver. Son visage est recouvert d’éruptions maculo-papuleuses. Si par malheur la porte cochère est ouverte, les deux enfants sortent de l’immeuble et partent à la découverte du quartier. La plus petite, qui commence à peine à marcher, est considérée comme un boulet par la plus grande qui se fait une joie de l’abandonner au beau milieu des passants et de la circulation. Lorsque je passe dans la cour pour récupérer mon vélo (passait est maintenant plus exact), les deux petites poussent des cris et tendent les bras. Elles grimpent dangereusement sur le rebord de la fenêtre. J’essaye de leur faire signe en leur demandant de descendre, mais j’ai toujours peur qu’elles comprennent que je leur demande de sauter. Paf, grosse mare de sang sur les pavés, l’horreur.

Côté hygiène et sécurité, c’est Bagdad. Le couple cuisine et se chauffe en utilisant deux grosses bombonnes de gaz. Les eaux usées ne sont pas évacuées via un évier ou les toilettes, mais sont directement jetées par la fenêtre. Il arriva ce qui devait arriver. La plaque de cuisson a mis le feu à la cuisine. Les pompiers et la police ont débarqué. La famille a été évacuée et toutes les vitres de l’immeuble ont été brisées. L’appartement était un véritable capharnaüm. Les tuyaux de gaz étaient périmés depuis des années, et une quantité incroyable de nourriture était stockée dans la baignoire. Nous avons ainsi appris que la mère des deux filles alimentait le traiteur chinois de la rue voisine. Bon appétit bien sûr. Les propriétaires présents pendant l’incendie se sont fait tirer les oreilles par les pompiers. D’après eux, la copropriété était constituée d’un immeuble de sales bobos égoïstes qui ne pensaient qu’à leur petit confort, et d’un autre immeuble habité par des familles en situations plus précaires. Lorsque des personnes vivent dans un tel état d’insalubrité, les autorités compétentes doivent immédiatement être contactées et des mesures doivent rapidement être prises. Il serait donc inutile de faire de l’anti-sarkozysme primaire en refusant de dénoncer ses voisins. Telle fut la bonne parole des soldats du feu. Amen.

Emmerdé le Chondre. Entre voir une famille flamber ou des enfants se perdre dans la rue ou encore tomber par une fenêtre et contacter DDASS ou police pour suspicion de danger potentiel, en ne connaissant rien de la vie, du fonctionnement ou des problèmes de ce couple (tout en prenant accessoirement le risque de voir débarquer les services de l’immigration), l’écart me semble grand. Je n’aurais jamais été capable d’agir de la sorte et ne pense pas que le rôle d’un policier ou d’un pompier soit de se transformer en grand inquisiteur. Je me sens, comme l’ensemble de la copropriété, coupable mais pas responsable de ne pas avoir veillé sur cette famille. Mais qu’aurions nous pu/du faire? Rentrer par force dans leur appartement et inspecter les locaux? Passer notre temps à les sermonner? Leur kidnapper leurs filles (j’avoue que l’idée m’a traversée la tête)? Pas certain d’avoir la solution au problème.

Nous sommes maintenant plusieurs à veiller sur ces enfants. Je n’hésiterai maintenant plus à frapper à leur porte et à leur demander si tout se passe bien.

En attendant, nous leur avons confisqué leurs deux bouteilles de gaz et avons décidé de ne plus rien acheter chez le traiteur asiatique voisin.

C’est déjà un début, non ?

La copropriété réserve toujours son lot de bonnes et mauvaises surprises. Beaucoup de mauvaises surprises proviennent de l’état général de notre immeuble, construit pendant la révolution française, donc tout vieux, tout pourri et à risque. Les marches de l’escalier sont parfois inclinées à vingt degrés et les fissures font légion. Le second bâtiment situé dans la cour était initialement une écurie, transformée, loi de l’immobilier et appât du gain oblige, en un petit immeuble habitable d’un étage, puis de deux. Les fondations n’ayant pas été pensées pour soutenir un tel poids et la proximité du canal aidant, le bâtiment, tel la tour de Pise, se dirige dangereusement, mais heureusement, dans le sens inverse du notre. Cette dernière réflexion est certainement très égoïste, mais la copropriété est capable de faire ressortir, même au plus généreux et calme des hommes, un instinct de survie des plus sauvages. Survie ou pas, nous devons régulièrement régler des frais d’avocat exorbitants pour régler cet épineux problème. Je connais depuis par cœur le mythe du tonneau des Danaïdes (rien à voir avec le vagin de ma belle mère).

Epaisseur des murs aidant, nous ne sommes généralement pas dérangés par nos voisins, ni par le bruit, ni par les odeurs, mêmes si parfois un relent de tabac froid envahit notre entrée. J’ai longtemps mis cette odeur sur le compte d’un voisin habitant les étages supérieurs, descendant ou montant l’escalier la clope au bec. J’étais également profondément énervé par le manque de respect de ce fameux voisin fumeur qui n’hésitait pas a disperser ses cendres et écraser ses mégots à notre étage, et notamment au cœur de la monstroplante que j’avais installée près de ma porte d’entrée. J’avais ainsi adopté il y a quelques années un tout petit aloès vraiment rikiki qui avait fait des petits et s’était transformé en gigantesque plante grasse qui pique (un peu comme ma grande tante Alice). Mon crétin de voisin fumeur s’amusait donc quotidiennement à la flinguer en lui faisant absorber des doses homéopathiques de nicotine et de goudron. Mais qui pouvait être aussi pervers et cruel? J’ai initialement pensé au Monsieur-Dame du quatrième qui se vengeait de Snooze, mais je me trompais.

C’est en rentrant très tard un soir de débauche que j’ai trouvé mon voisin d’en face en caleçon et t-shirt, sexy sexy, le cul en arrière, chaussons fourrés d’acrylique rose, en train de fumer sur le pallier tout en consultant son courrier électronique et buvant un verre. L’image était surprenante et follement exotique car son allure générale est celle d’un accro des salles de sport, extrêmement baraqué, sentant le pédé à plein nez même si purement hétérosexuel. Le gros bâtard avait ainsi délocalisé son bureau pour éviter de sentir les odeurs de cigarette chez lui et se servait de mon splendide aloès comme cendrier. Sur le coup, je n’ai pas osé m’adresser au petit choupinou et lui faire la moindre remarque (la bête me fait un peu peur, la circonférence de ses bras dépassant celle de mes cuisses). Je l’ai encore croisé la semaine dernière en compagnie de Snooze et ai enfin osé lui demander s’il était bien l’exterminateur de plante, tout en prenant un air navré. Je lui ai ainsi expliqué, en toute amitié, les yeux bien humides, la voix tremblotante, que je travaillais dans l’univers du cancer, que je côtoyais de nombreux malades, mais qu’avant tout mon père venait de mourir dans d’atroces souffrances dans mes bras d’un cancer du poumon et que sa disparition m’était encore très douloureuse. Je m’inquiétais donc pour sa santé et espérait vivement qu’il n’allait pas infliger une telle épreuve à son enfant. Snooze m’a regardé en faisant de gros yeux. Il est vrai que techniquement mon père n’était pas mort. En même temps, l’ayant rayé de ma vie, autant qu’il me serve à quelque chose (le Snooze n’aime pas quand je me comporte comme cela). Mon voisin, fort gêné, m’a promis qu’il n’allait plus fumer sur le pallier et surtout demandé de lui faire parvenir toute documentation qui pourrait l’aider à se passer de nicotine.

J’avais déjà testé cette technique à deux reprise. La première fois, une connasse me crachait sa fumée en pleine tronche un matin de très bonne heure sur la ligne 13. La seconde fois, un voyageur ne pouvait s’empêcher d’en griller une, puis deux, puis trois à la sortie d’un vol transatlantique en attendant ses bagages. En résumé, le mensonge est tellement gros que la cible ne peut que se sentir gênée et platement s’excuser. C’est finalement pour la bonne cause, un peu comme une publicité choc contre le tabac.

Depuis, mon aloès est radieux et mon entrée sent le frais.

Chondre, un point. Chondre, one point.

J’ai récemment mis les points sur les i avec Snooze en lui expliquant que son comportement m’épuisait. Faire le même métier que son cher et tendre a ses avantages et ses inconvénients. S’il est bien agréable de trouver une oreille complice, les tensions resurgissent fréquemment dans la sphère dite familiale. Si on ajoute que Snooze a un caractère particulier (râleur de très mauvaise foi, si si), les soirées au coin du feu peuvent facilement virer au vinaigre et au règlement de compte. Je n’ai jamais compris ni pourquoi ni comment nous en étions arrivés là. Snooze s’est toujours reposé sur mes épaules pour gérer le quotidien. À force de charger la barque, elle commence à prendre un peu l’eau. Ploc.

J’ai donc mis les pieds dans le plat sans prendre de pincettes, comme à peu près tous les mois, en demandant un partage un peu plus équitable des tâches. J’ai également mis sur le tapis l’écriture et la soutenance de son dernier diplôme, soutenance qui apporterait mensuellement du caviar sur les toasts. Snooze est une jolie princesse, une petite fée qui considère que l’argent n’est pas un problème et que ce qu’il gagne lui suffit amplement pour vivre. Il compte en permanence sur sa bonne étoile pour lui éviter les mauvais coups du destin. L’important est d’avoir assez sur son compte en banque pour financer ses sorties, ses jeux vidéo, ses vacances et ses fringales vestimentaires. Le reste n’est que superficiel. Rhalala c’est chiant la paperasse alors.

Seulement voila, bibi commence à serrer les fesses, et pour plusieurs raisons: (i) Que va-t-il se passer lorsque l’assemblée des co-propriétaires va voter le ravalement de la cour, de la toiture ou de la cage d’escalier?, (ii) je ne désespère pas d’acheter le plus rapidement possible un autre appartement, et enfin (iii), j’avoue être atteint du syndrome écureuil (je ne peux pas vivre sans avoir une poire pour la soif). Je tente donc de mon côté de travailler plus pour gagner un tout petit peu plus, quitte le domicile plus tôt, rentre plus tard et ne suis pas parti en (vraies) vacances depuis février dernier, même si j’avoue que les congrès et autres déplacements à l’étranger peuvent se révéler être vraiment très agréables.

Cependant, Snooze me reproche en permanence d’en faire trop et ne comprends pas pourquoi il m’est impossible de faire une vraie coupure avec mes activités professionnelles. Je m’en prends souvent plein la gueule, tout dépend de son humeur du jour. Alors je me rends compte que j’apprécie de plus en plus de partir en mission à l’étranger et de mettre entre parenthèse ma vie de tous les jours. Je me lève de très bonne heure, grimpe dans mon taxi. Paris dort encore. Je longe la Seine, bifurque vers Orly, prends un avion et j’oublie moi aussi mon quotidien. M’absenter devient une soupape indispensable. Je commence cependant à être vraiment très fatigué, aussi bien physiquement que moralement. Mon dos recommence à me faire des misères. C’est mon meilleur « indicateur santé ». Je me gave de médicaments et commence à me bousiller l’estomac. C’est donc la fête à la maison et j’en ai plein le zigougou.

Snooze s’est accordé deux semaines de vacances et m’a promis que les choses allaient changer. J’en ai profité pour lui demander de s’occuper du fichu bonsaï dont nous avons hérité il y a peu, et qui demande beaucoup d’entretien. Les choses ont effectivement changé.

Lundi: L’appartement brillait comme un sous neuf. Snooze avait fait les courses et m’attendait dans la cuisine en préparant un bon petit plat. Une machine à laver avait été lancée. Des fées dansaient dans le salon et la Sainte Vierge m’est apparue.

Mardi: Nous avons goûté avec et chez des amis. Snooze à dîné au restaurant . J’ai vidé le lave-vaisselle. Les fées étaient rentrées chez elles.

Mercredi: Snooze m’a demandé ce que je souhaitais manger. Soirée « Spécial K » et séance de cinéma.

Jeudi: J’ai fait les courses, lancé et vidé le lave-vaisselle et rangé la cuisine. Séance de cinéma.

Vendredi: J’ai préparé le dîner, lancé une machine à laver et le sèche linge, rangé un peu l’appartement.

Samedi: J’ai fait les courses, ramené mon chat chez sa mère nourricière, nettoyé une partie de l’appartement et j’ai repassé. Nous avons dîné avec et chez des amis.

Dimanche matin: Séance de cinéma. L’appartement était cradingue et le bonsaï avait crevé par manque d’eau.

En résumé, vivre avec Snooze, c’est un peu comme vivre avec Alain Delon. Et moi, j’endosse le rôle de Dalida.

C’est étrange,
Je ne sais pas ce qui m’arrive ce soir,
Je te regarde comme pour la première fois.

(Snooze: tiens, si tu préparais le dîner mon chéri ?)

Encore des mots toujours des mots
Les mêmes mots
Je ne sais plus comment te dire,
Rien que des mots

(Chondre: autant pisser dans un violon)

Mais tu es cette belle histoire d’amour…
Que je ne cesserai jamais de lire.
Des mots faciles des mots fragiles
C’était trop beau

(Chondre: Toi, tu veux que je descende la poubelle)

Tu es d’hier et de demain
Bien trop beau
De toujours ma seule vérité.
Mais c’est fini le temps des rêves
Les souvenirs se fanent aussi
Quand on les oublie

(Chondre: J’en ai un peu marre que tu me prennes pour une conne)

Tu es comme le vent qui fait chanter les violons
Et emporte au loin le parfum des roses.
Caramels, bonbons et chocolats
Par moments, je ne te comprends pas.

(Chondre: tu vois, tu as envie de caramel et de chocolat, et la réserve de Curly-Wurly est vide)

Merci, pas pour moi
Mais tu peux bien les offrir à une autre

(Chondre: va rejoindre ta Playstation 3, va, va, va chercher bonheur)

Qui aime le vent et le parfum des roses
Moi, les mots tendres enrobés de douceur
Se posent sur ma bouche mais jamais sur mon cœur
Une parole encore.

(Chondre: bla bla bla)

Parole, parole, parole
Ecoute-moi.
Parole, parole, parole
Je t’en prie.
Parole, parole, parole
Je te jure.
Parole, parole, parole, parole, parole
Encore des paroles que tu sèmes au vent
Voilà mon destin te parler….
Te parler comme la première fois.
Encore des mots toujours des mots
Les mêmes mots

(Chondre: iouhou, y’a quelqu’un?)

Comme j’aimerais que tu me comprennes.

(Chondre: Le fer à repasser est dans le placard au dessus du réfrigérateur)

Rien que des mots
Que tu m’écoutes au moins une fois.

(Snooze: Oui oui…)

Des mots magiques des mots tactiques
Qui sonnent faux

(Chondre: parle à mon cul)

Tu es mon rêve défendu.
Oui, tellement faux

(Chondre: bis)

Mon seul tourment et mon unique espérance.
Rien ne t’arrête quand tu commences
Si tu savais comme j’ai envie
D’un peu de silence

(Snooze: tu m’énerves, le quotidien ne m’intéresse pas. Pas Glamour)

Tu es pour moi la seule musique…
Qui fit danser les étoiles sur les dunes
Caramels, bonbons et chocolats

(Chondre: Terminé, fini, plus de chocolat, régime)

Si tu n’existais pas déjà je t’inventerais.

(Snooze: j’engagerais une femme de ménage)

Merci, pas pour moi
Mais tu peux bien les offrir à une autre

(Snooze: Mais pourquoi engager quelqu’un d’autre alors que tu mets autant de cœur à l’ouvrage)

Qui aime les étoiles sur les dunes
Moi, les mots tendres enrobés de douceur
Se posent sur ma bouche mais jamais sur mon cœur

(Snooze: J’entends pas, j’écoute pas)

Encore un mot juste une parole
Parole, parole, parole
Ecoute-moi.
Parole, parole, parole
Je t’en prie.
Parole, parole, parole
Je te jure.
Parole, parole, parole, parole, parole
Encore des paroles que tu sèmes au vent
Que tu es belle !
Parole, parole, parole
Que tu est belle !
Parole, parole, parole
Que tu es belle !
Parole, parole, parole
Que tu es belle !
Parole, parole, parole, parole, parole
Encore des paroles que tu sèmes au vent

(Chondre: bis repetita)

Ce soir, je suis encore à Londres. Je me gave de Müller Rice, de chocolat Cadbury, et de Kit Kat à la menthe. C’est ça le bonheur.

Première partie très légère

Lorsque j’étais petit, mais vraiment très petit (je ne suis pas une vieille peau desséchée contrairement à la rumeur, enfin pas encore), l’informatique grand public en était a ses balbutiements et faisait fantasmer la plupart des petits garçons dont je faisais partie. Certaines séries américaines nous contaient les aventures de geeks boutonneux capables de sauver la planète avec un Apple II, ordinateur possédant à l’époque moins de mémoire que la plus pourrie des calculettes actuelles. On pouvait simplement connecter son ordinateur à un réseau (pas encore dénommé internet) en collant le combiné téléphonique à un adaptateur. Les zboing zboing crr crr étaient transmis à l’unité centrale et il était possible de contrôler la vie d’une cité entière. Il y avait également des films, tel le fameux wargames, où un adolescent pouvait activer des têtes nucléaires destinées à rayer de la surface du globe l’URSS. Bref, si nous étions nombreux à envier ces petits génies de l’informatique, le matériel que nous avions à notre disposition laissait vraiment à désirer. Oui, c’était la dèche.

Et pourtant, le gouvernement de l’époque tentait officiellement d’équiper et de former nos concitoyens. Officieusement, il fallait faire tourner les usines de Thomson et vendre un maximum de TO7, machines sous-développées, très chères et sans avenir. Mais bon, si si, l’informatique, c’était magique. Il suffisait de passer des heures à recopier un script en langage basic pour s’apercevoir que le putain de code de sa mère était truffé d’erreurs et qu’il fallait tout recommencer depuis le début. Et tout ça pour activer un programme de ping-pong ou une animation vraiment très moche et lente. Heureusement pour le consommateur lambda, Sinclair est arrivé avec son ordinateur révolutionnaire, le ZX spectrum. Cette machine fut véritablement le début du commencement. Vendue pour seulement 500 francs, elle permettait pour une somme modique de s’initier à l’informatique. Il suffisait de brancher le zouzou sur la prise péritel de la télévision. Vinrent ensuite les Oric Atmos, Amiga et autres Zenith.

Autre révolution, l’arrivée d’Amstrad qui cassa les prix en proposant un véritable ordinateur avec écran couleur pour 4500 francs. Ouhlala, 64 K de RAM tout de même. Tout le monde voulait un Amstrad CPC 464. Il suffisait de l’allumer, d’attendre le message de bienvenue (Ready), de glisser une cassette à droite du clavier et de taper un script pour lancer le programme. Je suis brièvement passé chez ma mère hier soir. Je n’ai pu résister à la tentation d’ouvrir le coffre à jouets toujours présent dans ma chambre. Oh surprise, j’ai retrouvé tous mes jeux Amstrad. Des dizaines de cassettes. Sorcery, Sultan’s Maze, Boulder dash 3, Manic Miner. Les instructions étaient claires: Pour lancer le jeu, il suffisait de remettre l’écran à zéro en pressant les touches ctrl, shift et esc en même temps, puis d’insérer la cassette dans ce qu’ils appelaient le datacorder. Il était demandé de réenrouler la bande et de presser stop/eject. Il fallait ensuite presser ctrl, la petite touche enter puis play et n’importe quelle autre touche. Une aide de polytechnicien était donc fortement recommandée. Le programme demandait environ 17 minutes pour être chargé. Dix-sept minutes, dans le meilleur des cas, cas il fallait tout recommencer une fois sur deux après avoir lu « syntax error » sur l’écran. La loose.

Dix-sept minutes, le prix de la tranquillité.

Amstrad était donc le meilleur ami du couple. Dire que mon crétin de mari me gonfle avec sa Playstation 3. Au prochain coup de calcaire, je confisque ses consoles dernière génération et lui refile mon vieux CPC 464 à la place.

Deuxième partie, un peu moins légère

Je suis de plus en plus surpris de vivre dans un pays dit démocrate ou un représentant de la République peut facilement déclarer:

« l’homosexualité était une « menace pour la survie de l’humanité ». « Je n’ai pas dit qu’elle était dangereuse, j’ai dit qu’elle était inférieure à l’hétérosexualité. Si on la poussait à l’universel, ce serait dangereux pour l’humanité », (Christian Vanneste, député UMP du Nord)

ou

« J’avais une question malicieuse, mais je la poserai plus tard. C’était de savoir où commençait et où s’arrêtait l’homophobie. Mais enfin, ça c’est un autre sujet (…). C’est extrêmement réjouissant de savoir que l’on promeut en effet des formes nouvelles de sexualité dans l’école et qu’on combat en même temps la pédophilie » (Gérard Longuet, toujours sénateur UMP même si ancien membre actif du mouvement d’extrême droite Occident (en compagnie d’Alain Madelin et de Patrick Devedjian), impliqué dans de nombreuses affaires judiciaires dont recel d’abus de crédit, recel de corruption et financement occulte de parti politique).

…sans être condamné, mais ou en retour le président de la République attaque une maison d’édition après la publication d’un manuel vaudou satirique (j’ai déjà acheté la jolie poupée, poupée truffée d’aiguilles entre les deux jambes).

A l’heure où le politiquement correct est de rigueur, où l’on doit appeler une personne handicapée physique une personne à mobilité réduite, un aveugle un non voyant, un noir une personne de couleur ou un vieux une personne âgée, il est donc toujours possible d’humilier des millions individus, de les traiter de race inférieure et de les assimiler à des pédophiles.

A quand le rétablissement de l’étoile rose(1) et le retour des stages de guérison?

Juste une légère envie de vomir sur ma carte d’électeur. Vivement l’élection d’une présidente lesbienne noire aveugle et tétraplégique (de gauche).

(1) Clin d’œil au livre de Dominique Fernandez (1980)

La Mongolie est un fort joli pays coincé entre deux grandes démocraties, la Russie et la Chine, à une quinzaine d’heures d’avion de la France. Sa capitale est Oulan Bator. Le 800ème anniversaire de la fondation de l’Etat mongol par Gengis Khan a été célébré il y a deux ans. Ce pays est l’une des contrées les plus hautes au monde, son altitude moyenne s’élève à 1580 mètres. Les plus téméraires prendront plaisir à relire Dersou Ouzala de Vladimir Arseniev ou l’empire des steppes de René Grousset. Si le pays est constitué par une région montagneuse et boisée à l’Ouest et une steppe dans le Centre, il est surtout connu par son désert au sud, le fameux désert de Gobi, qui s’étend sur 3000 kilomètres d’Est en Ouest et représente presque la superficie de la France. Rien à voir avec le Sahara. Non. Le désert de Gobi est constitué de zones de steppes salines et semi-désertiques et les dunes ne couvrent qu’à peine 3 % du territoire mongol. Quant aux variations de température, c’est la fête du slip. Elles peuvent tomber à moins 30°C et grimper à 45°C en été.

Se perdre dans les steppes est l’occasion parfaite de rencontrer d’accueillants nomades qui ne se déplacent presque exclusivement qu’à dos de chameau et dorment sous des yourtes. Côté nourriture, Bree van de Lucien Sampaix vous recommande la fameuse soupe au gras de mouton, le riz façon goulache, le lait de vache distillé (12° minimum) ou les ravioles. Tout comme en France, les produits laitiers sont leurs amis pour la vie, surtout l’été. Il est donc possible de faire le plein de calcium en engloutissant lait de jument fermenté et autre crème de lait. Les chochottes ne jurant que par le lait de soja sont priées de descendre lors d’une escale dans un pays d’Asie du sud est.

J’ai prévu de participer une nouvelle fois à un long, à très long, un très très long trek dans ce désert car je me suis tiré une balle en plein pied en offrant à mon cher et tendre le jouet qu’il attendait tant, le poison du couple, le Raspoutine de la vie en commun, une playstation 3. Ma vie sexuelle va donc être mise entre parenthèse pendant de nombreux mois, la libido de mon mari étant inversement proportionnelle à la puissance des micro-processeurs des consoles de jeux. La traversée de la via dolorosa a débuté mardi dernier. Mon nain s’est réveillé tardivement, a rampé jusqu’à la salle de bains, puis jusqu’à la cuisine où il a trouvé la force d’ouvrir le placard-reserve-de-nourriture-en-prévision-d’une-guerre-nucléaire et d’extraire un paquet de Granola et deux Curly Wurly’s fraichement rapportés de Londres. Il a ensuite rempli un bol de lait et s’est rendu péniblement jusqu’au salon. Je ne l’ai plus entendu jusqu’à 20h00, heure à laquelle j’ai commencé à grommeler dans la cuisine. Mon zombie de mari a malicieusement attendu que je me couche (22h00, ouhlala c’est la fête à la maison) pour reprendre ses activités virtuelles et se coucher très tôt le matin.

Si je peux maintenant circuler librement dans le salon sans me prendre les pieds dans les fichus fils de la playstation 2 ou regarder des DVDs Blue Ray, je peux surtout me brosser pour faire décoller le cul de mon mari du canapé ou lui demander de participer à la vie passionnante et trépidante de notre couple (si si, les choses sexy sexy comme le ménage, le repassage, les courses ou la cuisine). Hors de question pourtant d’avoir recours de nouveau à notre mafia des repasseuses péruviennes. Je vais juste profiter de la situation pour me faire plaindre, dire que je suis malheureux et que mon mari n’est qu’un ingrat. D’ici quelques semaines, j’en suis certain, il reviendra comme un chien me manger dans la main. J’espère toutefois que ce sera pour de bonnes raisons, et pas simplement parce que la planque à gâteaux au chocolat est vide.

J’en ai plein le zouzou.

Si ça continue, j’abandonne le domicile conjugal et m’installe à vie chez mon fils chéri.