Mon aversion et ma méfiance pour les produits bios (et plus généralement sur la poubelopathie (i.e. tout ce qui se termine en « pathe » sans être médecin)) remonte à une soirée d’été passée chez ma meilleure amie Cécilou. Mimi Zonzon, Snooze et moi-même nous sommes ainsi retrouvés face à un groupe d’hystériques ne jurant que par médecines naturelles alternatives et nourriture biologique. Les médicaments classiques étaient à bannir, tout comme le lait, apparemment responsable de tous les maux de notre civilisation, y compris de l’assassinat de Kennedy et de l’effondrement des tour jumelles à New-York. Il fallait également consommer bio, les produits commercialisés sous ce label étant bien meilleur pour la santé. Quant à l’homéopathie, elle semblait être idéale pour soigner un eczéma plus qu’avancé. J’ai également parfois au téléphone certains patients atteints de cancers avancés qui ne jurent que par les effets curatifs des tisanes bios. Allo Sigmund? Lire la suite du billet

Lorsqu’on est en couple depuis des millénaires et heureux copropriétaire d’un appartement atypique et plein de charme, il est extrêmement tentant de joindre l’utile à l’agréable à Noël. Ainsi, Snooze et moi-même nous promettons tous les ans de ne pas nous faire de cadeau, mais d’investir judicieusement dans notre chez nous. Quoi de plus romantique que de s’offrir un nouveau lave vaisselle, un nouveau Mac (toutes les excuses sont bonnes pour s’offrir un produit Apple), refaire le carrelage de la cuisine ou participer au ravalement de la cour de notre immeuble. Cette année, nous avions d’un commun accord décidé de repenser notre salon (un certain M le trouvait à chier et fort peu convivial) et surtout d’investir dans une nouvelle fenêtre pensant naïvement bénéficier des faveurs issues du Grenelle de l’environnement. Madame Lapeyre nous a malheureusement indiqué que le produit que nous demandions ne pouvait bénéficier de l’aide gouvernementale. Même plus chère et plus isolante, une fenêtre à isolation phonique n’était pas considérée comme bienfaitrice de l’humanité, le gaz injecté entre les vitres étant différent de celui utilisé pour une isolation thermique. Mais revenons à nos moutons. Lire la suite du billet

Hypocondrie: nom féminin. Inquiétude permanente concernant la santé, l’état et le fonctionnement de ses organes, provoquée par un trouble psychique bénin (anxiété, par exemple) ou grave (psychose, par exemple). Lire la suite du billet

Mes parents et grands parents m’ont élevé dans la pure (et noble) tradition du « mouche ton nez et dit bonjour à la dame ». Mes géniteurs ont ainsi tenté de m’inculquer les règles les plus basiques du savoir vivre et de la politesse. Tenir la porte, dire bonjour, dire merci, s’il vous plait et sourire. Ne pas mettre mes coudes sur la table, mettre les couverts et aider à débarrasser. Obéir aux règles les plus élémentaires, respecter les autres, ne pas élever la voix, et ne surtout pas se plaindre. J’ai longtemps considéré qu’une telle éducation était un handicap car à trop respecter les autres, un individu lambda est rapidement considéré comme faible par la société, et donc mécaniquement très peu considéré. Lire la suite du billet

Cela fait bien longtemps que je ne parle plus de ma vie privée sur ce blog. Même si j’ai très peu abordé le sujet, il m’est arrivé de me livrer dans quelques rares billets, directement ou entre les lignes. Le temps passant, certains proches et autres connaissances ont trouvé l’adresse de ce blog, participant involontairement à un processus de castration rédactionnel, ou plus simplement d’autocensure naturelle. Il est ainsi souvent plus facile de parler de soi face à des inconnus. Qu’importe. Le but initial n’a jamais été de me lamenter sur mes problèmes existentiels et de sombrer dans le pathos. L’exercice est casse-gueule, assez chiant à lire et déprimant à la longue. Je préfère avant tout publier des billets positifs, amusant, le tout sans jamais mentir ou travestir la réalité. J’évite ainsi de parler politique, religion, de ma vraie vie privée, de mes amis, ou même de mon travail, même si le clavier me démange très souvent. D’autres le font bien mieux que moi. Lire la suite du billet

Le long week-end pascal commençait vraiment bien. Amis, glande, sport, culture, peinture, tuture, le clou étant le concert réalisé au profit de l’UNICEF. Le programme étant plus qu’alléchant car il s’agissait ni plus ni moins du récital d’un trio composé de Natalie Dessay, Laurent Naouri et Stéphane Degout (et son gros bazar dixit une source bien informée qui souhaite garder l’anonymat). Snooze et moi même avons passé deux heures intenses dans la peau de Statler et Waldorf, les deux vieux Muppets au balcon. Nous étions nombreux à être tendus comme des strings. Natalie Dessay avait la voix voilée et certains passages furent douloureux. Cependant, et égale à elle même, la soprano a tout déchiré et nous a notamment offert une Violetta Valery divine, et a interprété avec beaucoup de finesse et d’humour l’air du cour-la-reine et gavottte de Manon. Oui, Natalie, elle est vraiment bonne. Fin des bons côtés du week-end. Lire la suite du billet

La copropriété réserve toujours son lot de bonnes et mauvaises surprises. Beaucoup de mauvaises surprises proviennent de l’état général de notre immeuble, construit pendant la révolution française, donc tout vieux, tout pourri et à risque. Les marches de l’escalier sont parfois inclinées à vingt degrés et les fissures font légion. Le second bâtiment situé dans la cour était initialement une écurie, transformée, loi de l’immobilier et appât du gain oblige, en un petit immeuble habitable d’un étage, puis de deux. Les fondations n’ayant pas été pensées pour soutenir un tel poids et la proximité du canal aidant, le bâtiment, tel la tour de Pise, se dirige dangereusement, mais heureusement, dans le sens inverse du notre. Cette dernière réflexion est certainement très égoïste, mais la copropriété est capable de faire ressortir, même au plus généreux et calme des hommes, un instinct de survie des plus sauvages. Survie ou pas, nous devons régulièrement régler des frais d’avocat exorbitants pour régler cet épineux problème. Je connais depuis par cœur le mythe du tonneau des Danaïdes (rien à voir avec le vagin de ma belle mère). Lire la suite du billet

J’ai récemment mis les points sur les i avec Snooze en lui expliquant que son comportement m’épuisait. Faire le même métier que son cher et tendre a ses avantages et ses inconvénients. S’il est bien agréable de trouver une oreille complice, les tensions resurgissent fréquemment dans la sphère dite familiale. Si on ajoute que Snooze a un caractère particulier (râleur de très mauvaise foi, si si), les soirées au coin du feu peuvent facilement virer au vinaigre et au règlement de compte. Je n’ai jamais compris ni pourquoi ni comment nous en étions arrivés là. Snooze s’est toujours reposé sur mes épaules pour gérer le quotidien. À force de charger la barque, elle commence à prendre un peu l’eau. Ploc. Lire la suite du billet

Première partie très légère

Lorsque j’étais petit, mais vraiment très petit (je ne suis pas une vieille peau desséchée contrairement à la rumeur, enfin pas encore), l’informatique grand public en était a ses balbutiements et faisait fantasmer la plupart des petits garçons dont je faisais partie. Certaines séries américaines nous contaient les aventures de geeks boutonneux capables de sauver la planète avec un Apple II, ordinateur possédant à l’époque moins de mémoire que la plus pourrie des calculettes actuelles. On pouvait simplement connecter son ordinateur à un réseau (pas encore dénommé internet) en collant le combiné téléphonique à un adaptateur. Les zboing zboing crr crr étaient transmis à l’unité centrale et il était possible de contrôler la vie d’une cité entière. Il y avait également des films, tel le fameux wargames, où un adolescent pouvait activer des têtes nucléaires destinées à rayer de la surface du globe l’URSS. Bref, si nous étions nombreux à envier ces petits génies de l’informatique, le matériel que nous avions à notre disposition laissait vraiment à désirer. Oui, c’était la dèche. Lire la suite du billet

La Mongolie est un fort joli pays coincé entre deux grandes démocraties, la Russie et la Chine, à une quinzaine d’heures d’avion de la France. Sa capitale est Oulan Bator. Le 800ème anniversaire de la fondation de l’Etat mongol par Gengis Khan a été célébré il y a deux ans. Ce pays est l’une des contrées les plus hautes au monde, son altitude moyenne s’élève à 1580 mètres. Les plus téméraires prendront plaisir à relire Dersou Ouzala de Vladimir Arseniev ou l’empire des steppes de René Grousset. Si le pays est constitué par une région montagneuse et boisée à l’Ouest et une steppe dans le Centre, il est surtout connu par son désert au sud, le fameux désert de Gobi, qui s’étend sur 3000 kilomètres d’Est en Ouest et représente presque la superficie de la France. Rien à voir avec le Sahara. Non. Le désert de Gobi est constitué de zones de steppes salines et semi-désertiques et les dunes ne couvrent qu’à peine 3 % du territoire mongol. Quant aux variations de température, c’est la fête du slip. Elles peuvent tomber à moins 30°C et grimper à 45°C en été. Lire la suite du billet

L’heure est à l’austérité. On nationalise toujours les pertes et l’on privatise les bénéfices. Le consommateur négligeant ou non averti, proie idéalement située en fin de chaîne alimentaire économique, paye le plus souvent les pots cassés en devenant l’innocente victime volontaire de firmes prêtes à tout pour alléger son épargne. Etant particulièrement tête en l’air et ne vérifiant jamais les entrées et les sorties de mon compte courant, je représente la cible idéale. Kill kill. Lire la suite du billet

Après avoir passé écrits, oraux, et rendu une quantité non négligeable de devoirs, j’ai enfin présenté le mémoire de mon master. Je ne suis donc officiellement plus étudiant depuis quelques heures. Le petit groupe d’amis que nous avions formé pour l’occasion a eu un sacré coup de spleen après nos soutenances respectives. Même si l’année passée avait été éprouvante, si nous avions pris dix kilos, si notre visage était marouflé d’acné et nos artères pourries suite au stress, nous avions tous un pincement au coeur à l’idée de ne plus nous retrouver deux jours par semaine, a jouer les élèves attardés et à partir dans des fou-rires sans fin. Lire la suite du billet

Contrairement à ce que pense l’humoriste Siné, les pédés ne sont pas que des gousses ou des fiottes qui clament à tue-tête leur fierté d’en être en écoutant Madonna, Sheila ou Dalida, musique de chiottes probablement dû au fait que c’est l’un de leur lieu de plaisir préféré. Contrairement aux amibes, les pédés sont des organismes pluricellulaires sans flagelle ou pseudopode, non stériles, dotés d’un cerveau, de quatre membres et d’une quequette, organismes développés également dotés du droit de vote et soumis au régime fiscal français. Loin de moi l’envie d’énumérer une nouvelle fois les lois discriminantes et humiliantes de l’apartheid social dans lequel nous vivons au quotidien, des clichés archaïques véhiculés sur les suceurs de bite(s), les brouteuses de minou(s) ou sur l’amalgame répugnant pédé-pédophile. Non, pas cette fois. Lire la suite du billet

Je n’arrive toujours pas à m’habituer à notre nouvel appartement ni au quartier. La copropriété est moribonde et notre rue est le lieu de passage de tous les crétins qui viennent se saouler la gueule au bord du canal Saint-Martin tous les week-ends. Qu’il est romantique de se taper une Kro tiède, du gros rouge qui tache ou fumer un pétard le cul posé sur un pavé, à contempler un canal qui charrie ordures non biodégradables et autres déchets (Récemment, en faisant mon footing, j’ai trouvé une grappe de chérubins enchantés d’avoir trouvé un joli ballon qui flottait près du bord du canal. Il s’agissait en fait d’un chat crevé gorgé d’eau). De plus, habiter dans un immeuble vieux de plus de deux siècles réserve continuellement son lot de surprises. Le bâtiment situé dans la cour s’effondre, la tuyauterie date de Mathusalem et un ravalement nous pend au nez. Les habitants se barrent un à un. Ainsi trois appartements sont-ils actuellement en vente (celui de notre voisin bombasse, pas celui de notre nouvelle amie a forte poitrine), tous situés autour du notre, nous condamnant ainsi à nous taper des mois de travaux dans les prochaines semaines. Lire la suite du billet

Il m’arrive curieusement une tuile chaque fois que Snooze se rend à l’étranger pour le travail ou m’abandonne lâchement pour partir en vacances avec des vrais amis qu’il préfère apparemment à son conjoint depuis presque seize ans (et non quarante-trois comme le veut la rumeur). Je me suis ainsi retrouvé comme une dinde, coincé derrière notre réfrigérateur, à tenter de colmater un geyser suite au dévissage d’un robinet sans savoir comment couper l’eau dans notre appartement. J’ai également assisté impuissant au remplissage de notre jolie baignoire blanche par des litres de merdes il y a quelques jours. Hier soir, belote et rebelote. J’ai commencé par repérer une petite flaque de rien du tout située aux pieds du lave-vaisselle. Travaillant généralement comme une porkasse dans la cuisine, j’ai tout de suite pensé avoir renversé de l’eau à l’insu de mon plein gré. Que nenni. Le tuyau reliant le lave-vaisselle à l’arrivée d’eau était fissuré. C’était « happy hour » dans la cuisine. Les meubles soutenant le plan de travail avaient fait office de buvard. Une quantité non-évaluable d’eau s’était infiltrée sous le parquet qui commençait lui aussi à gonfler et à noircir. Lire la suite du billet