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Mon mari s’est barré avec sa bande de copines putafranges au ski pendant que je passe mon temps à réviser mes examens. Je suis donc seul, abandonné, errant comme un zombie dans notre appartement. Mes yeux sont humides. Le téléphone ne sonne pas. Les journées sont longues. Nico est gentiment passé prendre de mes nouvelles et Nono déjeune parfois en ma compagnie. Mon ingrat de mari a tout de même pensé à faire les courses avant de partir. Il m’a laissé des boites de plats en sauce en guise de repas. Ce radin ne m’a même pas acheté de la pâtée de qualité, juste du Leader Price bourratif qui tache et qui pue. J’ai eu un peu de mal au début mais je digère un peu mieux les morceaux de bœuf polyphosphaté et le glutamate. Lire la suite du billet

Mon agence m’envoie de plus en plus fréquemment à Londres pour la représenter. Ceux qui me connaissent pourraient s’étouffer si j’abordais le sujet de ma timidité maladive. C’est pourtant bien le cas. J’ose difficilement aborder les gens et parler en publique est douloureux. Mon cœur bat rapidement, résonne et me coupe parfois la respiration. Je dois donc me concentrer, répéter longuement mes présentations et me préparer à toutes les questions possibles et imaginables. La veille, je mange léger et je me couche de très bonne heure. Je pense également à glisser dans la poche de mon costume un petit comprimé fantastique qui permet en cas de panique de réguler comme par magie le rythme cardiaque des nigauds trop émotifs. Je précise que ce médicament est légal et non importé des Pays-Bas ou d’un pays exotique. Lire la suite du billet

Comme le dirait avec beaucoup de classe ma cousine québécoise Menley Scott Atkins, « sale pétoncle de câlisse qui veut une mornifle su l’bord d’la yeule, ton chum va se crisser en bas du pont en apprenant que t’es juste une vaginite amérindienne déguisé en Winnie l’ourson avec du miel sur les couilles qui s’amuse à courir dans des ruches d’abeilles, j’ai le bout des seins durs juste à la pensée de te passer le sac à couilles dans l’essoreuse à salade de Molson Light dans une annonce de Familiprix ostie d’crisse de tabarnak.. Va te faire trimmer le bikini par une moissonneuse-batteuse. Espèce d’incubateur à diarrhée avec des acariens comme seuls amis, juste une ciboire de plote de jument avec une gueule tellement affreuse que les jumelles Olsen se servent de ta fausse carte de pastorale pour se faire vomir le céleri. Mes Kotex se beurrent plus rapidement à l’idée de te faire jouer dans le péteux par des bûcherons armés de chainsaws qui se sont pas trempé le biscuit depuis deux ans à un Jamboree de scouts en manque de Jeanettes après t’avoir tatoué des pétales de marguerites autour des nipples. Va te faire injecter de l’antiflogestine dans l’urètre avec un gun à Mono». Lire la suite du billet

Si les dernières grèves nous ont permis de faire de l’exercice et de muscler cuisses et fessiers (hum, c’est bon ça), l’énervement a bien souvent permis de faire vomir le meilleur du pire de la bouche de certains automobilistes piégés dans les embouteillages. Pédé et enculé ont ainsi été largement utilisés la semaine dernière. Lire la suite du billet

Bree van de Lucien Sampaix (tenancière anciennement connue sous le nom de Bree van de Kamp puis Bree van de Picpus) n’aime pas être prise pour la reine des connes. Après avoir renoncé à partir pour Chicago assister à un congrès Tupperware afin de rester en compagnie de son mari Snooze Orson, Bree a aujourd’hui l’impression d’avoir été la dinde d’une très mauvaise farce. Se lancer dans un déménagement n’est pas une mince affaire. Il faut se préparer à vivre de nombreuses semaines dans les cartons et la poussière. Même si Gilda tente désespérément de la convaincre que la poussière est responsable de bouffées de chaleur et d’orgasmes cosmiques scientifiquement prouvés, sa patience à des limites. Elle espère ainsi avoir terminé son emménagement dans les meilleurs délais et passe ses journées et une partie de ses nuits à se battre contre le bordel ambiant. Lire la suite du billet

Snooze m’ayant lâchement abandonné pour faire la fiesta à Barcelone, il ne me restait plus qu’une chose à faire : Végéter avec un grand V (voir démonstration magistrale ici). Si noyer mon chagrin dans l’alcool ou organiser une fête géante était peu concevable, il me restait toujours l’option Bree van de Lucien Sampaix : ouvrir et déballer les cartons, ranger, trier, jeter, nettoyer et briquer. Tous mes chakras étaient ouverts et mon taux d’endorphines était inversement proportionnel au nombre de cartons restant encore à ouvrir. La plupart des meubles de la cuisine étant montée, il m’a donc été possible de les remplir de mètres cubes de bouffe stockée en prévision de la prochaine guerre thermonucléaire ou d’une hypothétique invasion Birmane. Lire la suite du billet

Ah qu’il est bon de rentrer à la maison après avoir souillé ses jolis souliers vernis des deux pieds et être ainsi maudit pour 7 générations. Une journée de repos était donc indispensable pour se remettre des petits tracas du quotidien. Pas pour se reposer. Nan.
Juste pour vider l’immonde panier à linge propre qui se remplit tel le tonneau des danaïdes et repasser accessoirement son contenu pourrissant de chemises depuis plus d’un mois. N’ouvrez pas votre courrier. Il pourrait contenir une lettre recommandée vous notifiant la date de votre première réunion de copropriétaires et vous annonçant que vous allez devoir financer avant la fin de l’année le ravalement de la cour intérieure de votre immeuble. Attention à ne pas vous étouffer en découvrant le montant des devis proposés. Lire la suite du billet

Nous sommes restés dans notre appartement de longues années pour de nombreuses raisons. C’était avant tout notre chez-nous même si nous n’en étions pas propriétaire. Nous nous y sentions bien. Nous avions déplacé des cloisons, crée de nouvelles pièces, habillé et décoré selon nos goûts. Mais la raison principale était avant tout la possibilité de jouir d’une grande cour rarement fréquentée par les autres locataires. Au fil des années, j’ai investi une bonne partie de l’espace, au grand dam de Madame Lopes qui voyait d’un mauvais œil ce squat végétal. Lire la suite du billet

Les Français se sont exprimés et ont souhaité voir accéder au pouvoir Nicolas Sarkozy. C’est une très bonne nouvelle. Ces bons à rien de fonctionnaires, tous grassement payés à ne rien faire, serrent très certainement les fesses. Le mammouth ne va pas seulement être dégraissé mais dépecé. Tout est maintenant possible. Les travailleurs seront récompensés et les fainéants seront punis. Cerise sur le gâteau, le mètre carré parisien va certainement flamber encore plus rapidement suite au ralentissement des programme sociaux. Tout cela sent bon la bonne grosse plus value alors que nous venons tout juste d’acheter notre appartement. Que le dixième arrondissement soit maintenant vite karcherisé car il y a sensiblement plus d’immigrés que dans le douzième, poulations faisant baisser les prix de l’immobilier. Lire la suite du billet