…Y’a qu’le grand babou, qui sent l’eau d’Cologne

J’ai eu la chance de n’avoir été que très peu confronté au milieu des sectes. Mes rares expériences furent à la limite du grand n’importe quoi et surtout peu sérieuses. Rien de grand-guignolesque du tout, non non non.

J’ai tout d’abord été contacté par une charmante jeune fille qui tapinait à la sortie d’une bouche de métro. Elle me trouvait sympathique, charmant et très mignon. J’ai tout d’abord été enchanté qu’elle me brosse dans le sens du poil. J’ai ensuite, et bien naturellement, prêté attention à ses propos. Elle me parlait du tiers monde, d’Amérique du Sud et de commerce équitable, et souhaitait me convier à des réunions sur le sujet dans un local situé près de la mairie du onzième arrondissement. Cruche et crétin j’étais, cruche et crétin je restais en lui confiant mes coordonnées téléphoniques et postales, et en l’assurant de ma participation à l’une de ses prochaines réunions. La première rencontre avec le reste de la troupe ne fut pas piquée des hannetons. J’étais rapidement invité à me rendre en Bolivie pour y passer quelques semaines en compagnie de doux dingues qui passaient leur temps à travailler bénévolement pour un grand babou imbibé de cocaïne. Ma mère, ulcérée d’être réveillée en pleine nuit pas des appels anonymes, a rapidement demandé à France Télécom de nous mettre sous liste rouge et m’a accessoirement supplié de ne plus jamais donner notre numéro de téléphone à des allumés du bulbe sous peine de me déshériter.

Deux ou trois ans plus tard, j’ai rencontré un couple de charmants garçons Mormons, et ai passé une partie de l’été en leur compagnie. Ils avaient pris l’habitude de passer à la maison en fin de journée. Le week-end, ils passaient et apportaient des cassettes vidéo censées nous expliquer comme l’univers avait été crée, ce qu’était le paradis et comment les adepte de l’église de Jésus-Christ des saints des derniers jours vivaient dans le fabuleux État qu’était l’Utah. Dingue tout ça. Ils avaient construit des églises qui ressemblaient à Disneyland, vénéraient un type nommé Joseph Smith, étaient férus de généalogie et pratiquaient la polygamie. Ne connaissant aucunement l’histoire de cette église, j’ai tout d’abord pensé qu’il s’agissait uniquement d’une branche protestante telle que l’Amérique du Nord en connaissait tant. J’ai rapidement compris en assistant à une réunion mémorable en compagnie de mes amies Cécilou et Vicky que nous naviguions en eaux troubles et qu’il était préférable de prendre de la distance avec nos nouveaux amis américains, aussi sympathiques et touchants étaient-ils. De toutes les façons, ils avaient vite compris que notre destin était de sucer des bites en enfer car nous étions indécrottable et totalement incompatibles avec leur Eglise.

La même année, alors que je travaillais en cardiologie, j’ai été confronté à d’autres organisations, certainement plus dangereuses et toxiques. Une de mes collègues s’était laissée avoir par la scientologie en achetant la bible de leur gourou. Elle essayait depuis de se débarrasser d’adeptes qui passaient leur temps à la coller, certainement pour la saigner financièrement. Dans le même registre, le sang, l’un des agents qui travaillait dans notre service était témoin de Jéhovah et veillait à ce qu’aucun adepte de sa secte ne reçoive de transfusion sanguine, même dans les moments les plus critiques, vraiment très critiques.

Samedi dernier, belote et rebelote. Un mouvement profitait des bons résultats du mouvement écologique pour distribuer des tracs à la sortie du forum des halles à Paris. L’association prônait un mode de vie alternatif. Soyez Végé, devenez vert, tel était le leitmotiv des adeptes. Le maître suprême Ching Hai demandait aux dirigeants de ce monde d’utiliser leur puissant pouvoir pour faire changer le mode alimentaire de la planète, et d’adopter immédiatement les nouvelles technologies et les énergies durables. De devenir des exemples en devenant végétariens ou végétaliens. Le végétarisme représente un bienfait à long terme, permet de réduire le karma et d’obtenir la grâce du ciel. Une liste de l’élite végétarienne et végétalienne était fournie: Jésus, Confucius, Paramahansa Yogananda, Pythagore, Darwin, Zoroastre, Pink, Steven Seagal, Pamela Anderson, Albert Schweitzer et Michael Jackson en faisaient partie. De nombreux gogos buvaient les paroles du représentant.

En conclusion, sans être un adepte de la théorie des hommes aux chapeaux noirs et suspecter un complot intergalactique, ils sont un peu partout les vilains pas beaux suceurs d’âmes et de fric, non?

Rien à voir (quoi que) avec les sectes, mais j’ai enfin trouvé un distributeur de l’excellent papier cul Rénova*. La firme Portugaise propose six couleurs ultra-chics disponibles en emballage cadeau exclusif. Les plus snobs peuvent même se faire livrer à domicile. Bien mieux qu’une bouteille de vin ou des chocolats, le PQ devient ultra tendance. Doux et onctueux pour les fesses, les rouleaux noirs ont transformé mes toilettes en lounge V.I.P.. Classe est mon deuxième prénom.

*Billet non sponsorisé par Rénova. Aucun billet de ce blog n’a été sponsorisé.

Vous avez très certainement déjà remarqué des couples de jeunes hommes en costumes se baladant dans les rues de Paris (ils n’ont pas de surf sous le bras, mais j’aime bien la photographie). Connaissez-vous le centre culturel situé juste à côté du Curious Spaghetti Bar rue Sainte Croix de la Bretonnerie ? Peut-être vous êtes vous déjà fait accoster et proposer de passer quelques minutes en leur compagnie. C’est ce qui m’est arrivé il y a quelques années de cela. J’allais commencer ma première année de doctorat et profitais de mes dernières semaines de répit à Paris. Mon amie Kristell était de garde à la Pitié-Salpêtrière et profitait de l’absence de ma mère pour résider en ma compagnie dans notre appartement situé au croisement Pyrénées-Belleville. Ce fut très certainement une des meilleurs périodes de ma vie, mêlant insouciance de l’étudiant, abandon progressif du cocon familial et maigres débuts d’indépendance financière. Nous passions nos soirées à nous retrouver entre amis. C’était la fête du slip. Ouais, c’était bon ça !

Un soir en rentrant d’une ballade dans le parc des Buttes-Chaumont, deux jeunes gens de bonne famille m’ont accosté (ils n’étaient pas en maillot de bain mais J’apprécie également la photographie). Ils étaient américains et souhaitaient connaître les endroits les plus agréables de la capitale. Nous revenions d’un séjour à New-York et étions encore charmés par la culture nord-américaine. Les deux lascars semblaient vraiment sympathiques et j’étais très naïf. Je leur proposais donc de me suivre à la maison afin de tailler une bavette en prenant un goûter. Kristell était présente et nous ouvrit la porte en petite culotte et soutien-gorge. Elle était en pleine séance de repassage. C’est donc très gênée qu’elle fit rentrer la petite troupe et s’absenta momentanément dans la chambre afin de revêtir une tenue plus appropriée. L’étiquette épinglée sur la poche de leurs costumes aurait dû me mettre la puce à l’oreille. Si elle indiquait leur nom, elle indiquait surtout qu’ils appartenaient à l’église de Jésus-Christ des Saints des Derniers Jours. Les deux comparses l’ont joué fine en ne nous parlant pas de religion lors de notre première rencontre. Ni lors de notre seconde ou de notre troisième.

Deux semaines après avoir fait notre connaissance, Elder John et Elder Martin nous ont proposé de participer à une séance de « dessiner c’est gagné » dans leur local « culturel » situé dans le nord de Paris. Kristell et moi avons vite convaincu Cécilou de se joindre à nous. Le local était en fait un centre Mormon et les gentils participants étaient invités à dessiner des scènes de la bible Mormon et à deviner des noms d’apôtres de l’église Mormone (et pas de modèle portant élégamment un joli chapeau comme sur la photographie ci-contre). Nous ne pouvions malheureusement pas nous éclipser car nous étions coincés au beau milieu de la salle. La situation était pourtant fort peu confortable car nous avons vite été pris d’une irrépressible crise de fou rires. L’assemblée était majoritairement constituée de paumés et de dépressifs. C’est donc la queue entre les jambes que nous avons réussi à nous éclipser de la réunion traquenard pendant la première pause. Nos nouveaux amis n’ont pas été rancuniers et nous ont apporté le lendemain un exemplaire de leur livre Saint que nous avons vite été invités à lire. Entre temps, ils nous apitoyaient en nous confiant que la devoir de missionnaire était difficile. Ainsi devaient-ils quitter pendant deux longues années leurs foyers américains lorsqu’ils atteignaient l’âge de 18 ans pour les hommes sans avoir de contact avec leurs familles. Tout excitant leur était interdit. Pas d’alcool, pas de cigarette, pas de caféine. Ils devaient consacrer leur vie à Dieu en prêchant la bonne parole et surtout en recrutant un maximum de nouveaux fidèles.

Nous avons pratiquement passé tout l’été en leur compagnie. S’ils paraissaient sympathiques, ils n’oubliaient jamais le but de leur mission : nous convertir. C’est pourquoi ils nous demandaient souvent d’inviter des amis à la maison. Ils arrivaient les bras chargés de muffins ou de cookies et nous passions des après-midis entiers à visionner des cassettes vidéo censées nous expliquer comment le monde avait été crée par Dieu et comment John Smith (et pas Paul Smith) avait rencontré Jésus dans la région de New-York aux Etats-Unis. Nos nouveaux amis se sont cependant lassés de nous. Ils ont sans doute vite compris que nous étions incurables et qu’il allait être vraiment difficile de nous convaincre d’adhérer aux théories défendues par leur Eglise.

Et nous n’avions même pas abordé le thème de l’homosexualité qui devait très certainement être considéré comme le péché suprême. En même temps, à force de tapiner dans le Marais, les pauvres choux doivent bien savoir à quoi s’attendre. Ce fut donc la première fois que je fus confronté à une secte (euh…en y réfléchissant bien ,la deuxième fois, non, la troisième). On vous brosse dans le sens du poil, on vous accueille au sein d’une communauté, une oreille est toujours à votre écoute et vous sombrez petit à petit dans les griffes d’une église prête à tout pour embrigader. Nous avions heureusement pour nous pris cette expérience pour un jeu dès le début. Je cependant convaincu qu’une personne seule traversant une période difficile peut vite se faire laver le cerveau par des zombies programmés dès la naissance à propager leur bonne parole.

N’empêche, on s’est bien poilé.

Nous avons même obtenu la vraie recette des cookies de la mère de John.

Et rhalala ils sont vraiment bons.

Nous nous étions tout d’abord donné rendez-vous à la maison. La situation était trop tentante. Mich se rendait à Paris et Nono était disponible. Nous allions pouvoir nous rendre à plusieurs au O’Cantina Café. Car il n’est vraiment pas facile de se rendre seul à une telle réunion, franchir les porte du Bar, se faufiler dans la foule et dire « salut, je m’appelle Chondre (putain quel nom à la con), tu es qui toi ?
Ma dernière tentative remonte à l’été dernier et fut laborieuse. N’ayant remarqué aucune connaissance en terrasse, je me suis enfui comme un voleur après avoir lâchement esquissé un petit coucou de la main à Nawal qui n’a pas dû comprendre grand chose ou me reconnaître.
L’édition de décembre fut donc la bonne. Et j’avais en plus convaincu Snooze de se joindre à nous. Mich est donc arrivé à la maison dans une ambiance agitée. Je n’avais toujours pas préparé ma valise. Nous partions le lendemain en vacances et mes affaires n’étaient toujours pas prêtes. Comme d’habitude. Snooze pestait après moi, comme d’habitude.
Le grand Mich était à la maison. Nous ne nous connaissions pas même si j’avais déjà passé une nuit d’amour torride en sa compagnie et celle de Juju dans la tournée des blogueurs. Et Mich est formidable. Mich est le roi incontesté du bricolage et l’empereur de la botanique. J’ai bien tenté de l’épouser. En Vain. Il faudrait que je supprime Snooze, et Snooze est coriace. Nono est arrivé un peu plus tardivement. Nous nous sommes rendus à la réunion après avoir fait plus ample connaissance autour d‘un petit apéro.

Le O’Cantina n’est qu’à quelques minutes à pied de notre appartement. La terrasse était vide. Quelques habitués sirotaient une bière au bar. Nous avons pénétré dans l’établissement. Il fallait se diriger tout au fond. Une quarantaine de personnes dînaient ou buvaient un verre dans une ambiance fort sympathique.
Hourra, nous étions sauvés. Mes copines Vroumette et Traou étaient présentes. J’ai vite repéré quelques têtes connues. Vroumette s’est levée et m’a vite indiqué qui était qui. Vroumette est formidable, surtout quand elle porte ses magnifiques chaussures Paul Smith à motif bayadère et son slip filet. J’ai empêché Traou de terminer son dîner, fait la bise à Akynou. La trop lyrique Kozlika est venue nous embrasser. Je n’avais pas osé aller lui faire la bise car elle était au centre de la salle et il aurait fallu que je m’expose un peu trop à mon goût. Nous avions une position très stratégique. Nous étions planqués au fond, juste devant les toilettes. Les dames pipi, c’était nous. Personne ne nous a laissé la moindre pièce.

XIII et Pierro se sont ensuite joints à nous. XIII avait un magnifique téléphone Samsung, presque aussi beau que celui doré d’Inside. Il avait aussi une caméra en panne et un énorme micro qui ferait pâlir de jalousie la plus ringarde des vedettes de variétoche. Un bon gros micro tout rond avec un long fil. En même temps, il s’en foutait de sa caméra. Il a passé son temps à peloter les nichons de Nono.

J’ai également fait la connaissance, toujours via Vroumette, du très sympathique Ka, expert chevronné dans le refilage de carte de visite. J’ai recherché le Capitaine Shaggoo qui avait annoncé sa venue, en vain.
Nous avons quitté le bar peu avant minuit, juste après une interview de XIII. Sa caméra fonctionnait à nouveau et nous avons pu parler dans le gros micro. En conclusion, le bilan fut fort positif, même si je n’ai pas osé abordé ni dire bonjour à certains blogueurs que j’aime lire régulièrement. Timidité quand tu nous tiens.

Et merde, je n’avais toujours pas fait ma valise.

Les agents C et S avaient accepté une nouvelle mission. Infiltrer l’équipe de l’agent V et copier les plans du fameux slip filet.

Moi : Dépêche toi, nous allons être en retard !

Snooze : Euh…tu es gonflé de dire ça. S’il y en a un qui est toujours en retard, c’est bien toi. Et au fait, as-tu regardé sur un plan comment nous y rendre ?

Moi : Oui, j’ai fait un mappy. Elle n’habite pas trop loin de la gare. Rhalala, si tu avais pensé à passer à la préfecture pour refaire ton permis de conduire, nous aurions pu y aller en voiture. Ca fait quand même plus d’un an que tu t’es fait piquer tes papiers. Tu exagères.

Snooze : C’est l’hôpital qui se moque de la charité. Passe ton permis avant de me donner des conseils.

Moi (in petto) : Ouais, c’est ça, passe ta thèse, on en reparlera après.

Juste avant d’acheter notre billet, je commence à douter de notre destination. Je ne me souviens plus du nom de la gare, et je n’ai bien évidemment pas emporté le numéro de téléphone de nos hôtes. Snooze semble calme et rassuré. J’angoisse un peu à l’idée de me planter de gare. Tout se passe bien. Nous n’arrivons qu’avec quelques minutes de retard à destination.

C’était un piège, je le savais. Non seulement nous allions nous faire truithoner, mais en plus, l’agent V allait sortir son arme secrète, le cake au herbe. Par malheur, nous n’avions emporté ni cure-dent, ni fil dentaire. Nos ratiches étaient cuites. Terminé le sourire Colgate.

L’agent V a commencé par nous servir le cake de la mort qui tue…

Puis des poivrons…

Et enfin un irrésistible cake au chocolat.

Heureusement, nous nous sommes discrètement infiltrés dans la caserne et avons trouvé une impressionnante réserve de slips filet qui nous a permis de déloger toutes les impuretés logées entre nos chicots.

L’honneur était sauf. Ce n’était que partie remise. Notre vengeance allait être terrible.

Tout a commencé un samedi de décembre 1999. Nous avions longé la rue des Franc-bourgeois et remontions vers la place du Châtelet. Je me baladais en compagnie Moustic. J’aimais être en sa compagnie. Nous parlions de tout et de n’importe quoi. Il était très pudique et se confiait rarement. C’était mon meilleur ami et nous n’avions pas besoin de nous dire les choses.
Soudain, nous nous sommes arrêtés devant une vitrine. Des dizaines de petits lapins étaient entassés et ne demandaient qu’à être adoptés. Nous sommes entrés dans la boutique et en avons choisi trois. Un pour Moustic, un pour Snooze, et un pour moi.

Depuis, Monsieur Lapin nous suit partout. Sa doublure, Monsieur M, dort sagement au dessus d’une armoire. Dès que nous partons en vacances, nous lui réservons automatiquement une place dans nos bagages.
Monsieur Lapin aime être pris en photographie. Il traine toujours dans ma poche. Je passe souvent pour un attardé à cause de lui. Lui s’en fout royalement. Cela fait presque 7 ans qu’il joue au globe-trotter, et il aime ça.

Les derniers clichés de ses aventures viennent tout juste d’être mis en ligne sur son site.

J’ai encore joué mon rôle de mémère casanière et donc fait un caca nerveux au nain qui ne fait plus la gueule depuis jeudi. Je voulais un week-end off. Pas un week-end pour glander. Juste un week-end de gros égoïste uniquement consacré à moi moi moi moi et moi. A moi!

Et bien non, Snooze a accepté d’aller dîner chez son ami Frédéric (célibataire), qui avait également invité l’incroyable Fabien (célibataire), rencontré pour la première fois lors de la soirée Charlène Duval. J’ai râlé pour la forme, car cela me faisait plaisir de dîner en leur compagnie. J’étais certain de passer un excellent moment. En même temps, j’aurais pu dire non, mais Snooze aurait été trop ravi de me faire passer une nouvelle fois pour l’asocial de service.

Je souhaitais également faire une pause alimentaire car cela faisait une quinzaine de jours que je m’auto-truithonais. Un gros gigot en croûte « gros sel-citron » avec Cécilou et Jean-Guimauve, un dîner syrien chez Isabelle avec Mimi-zonzon, quelques déjeuner hyper-caloriques chez ma mère, plusieurs goûters pour perfectionner ma recette de gâteau Dobos et essayer de réussir enfin des macarons au thé vert et à la rose, un gavage intense chez le grand-père de Snooze, une invitation gastronomique chez Alex et Caroline, et enfin une soirée asperges. Sans compter le chocolat en perfusion continue. En résumé, mon foie chante la marseillaise et mes transaminases sont au plafond. J’ai le cancer du cul et mes adipocytes sont en mitose intense.

Après avoir quand même réussi à caser trois séances de cinéma et une grosse séance de gym, nous nous sommes rendus pour la première fois chez Frédéric qui habite un charmant appartement proche de la place de la République. Fabien est arrivé en retard, certainement pour se faire remarquer. Non, en fait Fabien a simplement mis du temps pour se garer. Frédéric avait mis les petits plats dans les grands et nous a notamment servi un délicieux foie gras. Et pan, première erreur alimentaire, mais mpossible de résister, c’est décidemment trop bon. Frédéric avait dû se mettre lui aussi à jouer au truithon. Deuxième tournée de foie gras. Je ne peux pas dire non. Sauté de veau à la crème et haricots verts. Délicieux gâteau aux châtaignes nappé de chocolat.

Nos gènes pétasses dominants sont entrés en action à la fin du dîner. Nous avons activement parlé cheveu, hydratation capillaire et autres agressions shampooinesques. Car c’est important le cheveu. On ne le dit jamais assez. Fabien nous a parlé d’un formidable traitement retardant la chute tout en activant la repousse du bulbe et Frédéric nous a sorti son masque Kerastase dont il était fort content. Personnellement, je recommande toujours les produits « Origins » et notamment « Rich Rewards », un soin d’hydratation intense qui sent la poire. Merde, j’ai oublié de leur parler de « Coolaulin », un agent revitalisant à la noix de coco sans conservateur de chez « Lush ». Je crois que j’aurais fait une parfaite demonstratrice en produits cosmétiques.

J’ai lâchement abandonné mes trois compères peu avant une heure du matin. Ils devaient se rendre aux Follivores.

Et moi, j’étais crevé.

(De la part de quelqu’un qui ne s’y connaît pas en lyrisme, mais qui aime ça)

J’étais resté sur l’expérience malheureuse de Juliette ou la clef des songes. J’étais persuadé que Rigoletto allait être formidable. Car j’aime Verdi. J’aime le Bel canto. Et je n’ai vraiment pas été déçu.
Arrivée un peu en avance avant la représentation. J’étais un peu très stressé. Angoissé. Tout simplement parce que j’étais sur le point de rencontrer des personnes que je lisais depuis des mois et que je ne connaissais absolument pas.
Snooze se moque de moi. Je commence à l’engueuler. Finalement, nous rejoignons discrètement la troupe qui s’était donné rendez vous à l’entrée de l’opéra. Je reste statique, programme balai dans le cul activé. Snooze me présente Matoo.

« Euh bonjour, je m’appelle chondre » (avec un cheu comme dans choucroute).

En me présentant, j’ai eu un flash. Ce surnom de chondre était vraiment à chier. Matoo pensait que cela ce prononcait kondre (ce qui serait finalement très logique, comme dans hypochondriaque, mitochondrie (certains aiment ça) ou chondroblaste).
J’aperçois Kozlika derrière moi mais je n’ose pas l’aborder. Elle viendra avec un grand sourire me dire bonjour quelques minutes plus tard.

« Bonjour, je m’appelle Kozlika, ou Anne. Et toi, tu es ? »

« Bonjour, moi c’est Chondre ou Alex (décidément quel nom à la con). »

Nous nous séparons et nous rendons à nos places respectives. Un homme sort des coulisses un micro à la main. Il indique à la salle que Laura Claycomb, l’interprète de Gilda, est souffrante, mais participe quand même à la représentation.

Premier acte, second acte. Rigoletto aurait été concu presque sans aucune aria ni aucune finale, comme une chaîne sans fin de duos (succulent « Piangi, fanciulla, piangi Rigoletto ») ou doubles duos (le Duc et Maddalena, et Rigoletto et Gilda), liés parfois par des choeurs, uniquement masculins, et quelques somptueux (faux) solos, tel le Juanita banana fameux air de Gilda, encore naïvement bercée par l’amour qu’elle porte pour son bel étudiant fauché. La conne. Je commence à verser une larme au début de l’air. Mon nez se met à couler, j’ai du mal a respirer. Je n’ai pas de mouchoir. Silence de mort dans la salle. Je n’ose même pas renifler de peur de me faire lapider. Je retiens mon souffle. Grand moment d’émotion.
Entracte. Je me rends aux toilettes. Mon visage ressemble à un champ de course pour limaces et mes yeux sont ceux d’un lapin atteint de myxomatose. Nous rejoignons une nouvelle fois le petit groupe. Je ne décroche pas un mot. Chondre est un con.

Troisième et dernier acte. C’est déjà la fin de la représentation. Gilda est morte, Rigoletto a les boules, les interprètes sont ovationnés.

Je me plante certainement, mais j’ai trouvé beaucoup de similitudes entre « Rigoletto » et « La Traviata ». Deux livrets issus du répertoire français. Rigoletto serait le pendant masculin de la Traviata. De magnifiques duos, des chœurs mixtes ou feminins dans un cas, toujours des duos et des chœurs d’hommes dans l’autre. Mais de l’émotion. Toujours de l’émotion. Ah, l’amour!

Rendez-vous de nouveau avec les autres blogueurs et direction « le bar de l’industrie ». Ce fut l’occasion pour moi de me décoincer un peu, de discuter, et de mettre un visage sur certaines signatures. Merde, il paraît que Vroumette était présente à Bastille, je n’ai pas pu lui dire bonjour.
Les discussions sont variées. L’ambiance est chaleureuse et les gens sont simples, souriants et décontractés.

Bilan extrêmement positif. Rigoletto a déchiré et j’ai rencontré le copain d’un amateur de jus de Roquefort, son amie qui laisse des commentaires sur certains blogs, une lettre maudite et enfin une tenancière d’hôtel lyrique féministe. J’étais vraiment heureux de faire leur connaissance. Programme balai dans le cul semi-désactivé. Je vais essayer d’un peu plus me détendre, si prochaine fois il y a.

Je me souviens avec beaucoup de tendresse et de mélancolie de cette douce époque. Je travaillais de garde à la pitié. J’avais été affecté en Neurochirurgie. Le boulot était très dur. J’étais arrivé un jour de grande garde. Tous les accidentés de la région parisienne arrivaient dans notre service. Je me souviens encore du crâne défoncé d’un homme, gisant sur un brancard. Je ne pensais pas être capable de tenir deux longs mois dans un tel environnement. Je bossais de 14h00 à 22h00, parfois 9 jours de suite. C’était physiquement et moralement épuisant. J’étais affecté aux deux salles de réanimation. De nombreux patients étaient atteints de tumeurs cérébrales. Mais tout était nouveau pour moi. Je commençais à être indépendant. J’apprenais plein de choses. Mon entourage était formidable. J’adorais le contact avec les patients. Je passais beaucoup de temps à les réconforter. Parler, plaisanter, faire le pitre, les distraire, serrer leurs mains, sourire, faire un clin d’œil, rester avec eux, jusqu’à la fin. Souvent.

Je n’étais pas le seul étudiant à avoir été engagé dans ce service. Il y avait Anne-Claire. Elle était lyonnaise et allait rentrer en deuxième année de médecine. Nous avons tout de suite sympathisé. Elle était très belle. Etant seule sur Paris, elle était vite rentrée dans ma bande d’amis. Fred et Franck bossaient dans les assurances, Yan ne travaillait pas. Nous passions toutes nos soirées ensemble. Quelques fois, je restais seul avec Anne-Claire. Nous marchions des heures entières dans Paris la nuit. J’étais déjà très timide. Je ne pouvais pas concevoir qu’une personne comme elle puisse s’intéresser à moi. Je n’avais rien vu.
Fred était rapidement tombé amoureux d’elle. Il allait tout faire pour la séduire.

Un soir, il ce gros batard avait organisé une petite fête chez lui. Alcool à gogo. Ils étaient tous bourrés. Sauf moi, qui carburait au jus d’orange. Je commençais à remarquer le petit jeu de Fred. Il tournait autour d’elle. Il allait se passer quelque chose. Je le sentais. J’étais énervé. Je me suis cassé en claquant la porte. Elle a passé la nuit chez lui. Elle est venue me le dire le matin en m’apportant un bouquet de fleurs. Nous n’étions pas ensemble. Elle pouvait bien faire ce qu’elle voulait.
J’ai su pour la première fois ce que signifiait être amoureux. J’étais jaloux, en colère. J’avais été trahi par mon meilleur ami, mais également par la personne que j’aimais. Je n’avais pas encore réalisé, avant cet incident, combien je pouvais l’aimer. Je me suis senti si seul. Je n’arrêtais pas de pleurer. Comment avais-je pu être aussi con ?

Les jours qui suivirent cet incident furent tendus. Je ne lui adressais plus la parole à l’hôpital. Nos collègues se sont vite aperçus qu’il y avait quelques chose entre nous. Et puis nous nous sommes longuement expliqués à la sortie de la Pitié. Nous nous sommes rendus dans le petit square à l’entrée de la Salpetrière. Elle s’est assise sur mes genoux, a posé délicatement sa tête sur mes épaules et a commencé à m’embrasser. Ce fut ma plus longue séance de galoche. Mon cœur battait très vite. Je sentais le sien battre aussi fort.
Nous avons pris le métro et sommes rentrés chez moi.

Je suis parti quelques jours plus tard chez ma grand-mère en Corrèze. J’avais cumulé quelques jours de congé et avais prévu d’y aller bien avant de la rencontrer. A mon arrivée, une vingtaine de lettre m’attendaient. Elle adorait écrire. A mon retour, elle m’attendait sur le quai de la gare d’Austerlitz, toujours avec un bouquet de roses. Nous ne nous sommes pas séparés jusqu’à la fin du mois d’août.
La rentrée universitaire fut déchirante. Elle était loin de moi à Lyon. Nous passions beaucoup de temps au téléphone. Elle montait une fois par mois sur Paris, je descendais une fois par mois à Lyon. Le temps aidant, chacun à retrouvé sa vie d’avant. Les amis, la faculté, les examens, la famille, l’éloignement. Nous avons convenu au bout de quelques mois que notre relation était trop fragile pour durer. Nous sommes restés amis. Qu’il est difficile de rester ami avec une personne que l’on a aimé.

Au mois de juillet suivant, nous sommes parti avec des amis communs dans sa maison en Normandie. Je pensais naïvement que nous pourrions recommencer à zéro. Il n’était pas trop tard. Ce fut pour elle l’occasion de me présenter son nouvel ami. J’étais mort de jalousie, mais nous n’étions plus ensemble. Elle était distante avec moi. J’ai compris que je ne faisais plus partie de sa vie. Ce fut une expérience vraiment humiliante très douloureuse.

Petit à petit, elle est sortie de ma vie. Une autre personne à fait son entrée. Elle est toujours à mes côtés.

Nous vivions nos dernières heures à Beijing. Nous étions rentrés par hasard dans cette maison de thé, située entre la cité interdite et le temple du ciel. L’atmosphère semblait chaleureuse. La décoration intérieure était sobre. Les meubles étaient recouverts de bois rouge foncé. Le parquet brillait. La maison était divisée en plusieurs petits salons. Une vendeuse se tenait à la disposition des visiteurs dans chaque alcôve. Elle était assise derrière un bureau. Ce n’était pas qu’une question de vente. Le thé était précieux. Il fallait connaître son histoire. Il fallait apprendre à l’aimer. Il se méritait.
Nous souhaitions assister à une cérémonie du thé. Nous avons pénétré à l’intérieur de l’établissement. Une hôtesse nous a immédiatement accompagné jusqu’à un salon situé au fond de la boutique. La lumière était feutrée. Les sièges étaient confortables. Elle s’appellait Zhao Hong Xia. Nous l’intriguions. Elle n’était pas bavarde. Elle semblait froide. Elle nous proposa de déguster deux thés au jasmin, et un thé oolong. Nous avons essayé de discuter avec elle. Son anglais était rudimentaire. Notre chinois était inexistant. Nous communiquions par signes. Elle commençait à sourire. Sa voix était douce.
Elle a fait légèrement bouillir l’eau. Elle touchait de temps en temps la théière. Pour ce thé, l’eau devait être à 85°C. Pour d’autres, plus fragiles, la température ne devait pas excéder les 60°C. Elle avait l’habitude. Elle était capable de connaître la bonne température, juste en effleurant la bouilloire. Tous ses gestes étaient méticuleux.

Zhao Hong Xia habitait tout près du temple du ciel. Elle venait travailler en bicyclette. Son travail lui plaisait. Elle souhaitait s’acheter une voiture. C’était un signe de richesse.
Dans quelques années, dans quelques mois, dans quelques jours, elle sera sacrifiée. Sa maison sera détruite. Pékin est un monstre en pleine mutation. C’est la vitrine de la nouvelle Chine, moderne et conquérante. Tout doit être prêt pour les futurs jeux olympiques. On rase des quartiers entiers, on sépare des familles, on détruit des vies. Les habitants sont repoussés au loin, dans des banlieues sordides, loin de la cité historique. En attendant, des milliers d’habitants sont entassés dans des camps insalubres. On cache ces bidonvilles derrière de gigantesques publicités vantant le miracle économique chinois. Le monstre est en marche, et rien ne pourra l’arrêter.

En attendant, Zhao Hong Xia rêve à une vie meilleure.

Nous avions décidé de passer la journée sur La Digue. Nous souhaitions nous rendre à Anse source d’argent. Les habitants de l’île racontaient fièrement que cette plage était la plus belle du monde. Avant d’atteindre l’endroit paradisiaque, il fallait traverser une réserve. On y trouvait une cocoteraie, mais également un refuge pour tortues centenaires. Nous étions seuls au monde. Soudain, nous avons entendu des cris, des chants, de la musique. Des dizaines de personnes étaient vêtues de t-shirts rouges. Elles dansaient et buvaient du rhum et de la bière sous le soleil de midi. Les cadavres de bouteille jonchaient le sol. Elles criaient « asirans sesel », l’assurance Seychelles. Elles participaient toutes à un meeting organisé par le parti au pouvoir, le SPPF. Des élections législatives anticipées étaient prévues la semaine suivante. Pour la première fois, le parti au pouvoir se sentait en danger. Il fallait mobiliser les foules. Offrir de l’alcool et de la nourriture. Acheter et hypnotiser les votants. Montrer que le SPPF était la meilleure alternative pour la république.
Nous avions déjà séjourné au paradis l’année précédente. Lorsque l’on met les pieds suer l’archipel, le reste semble fade. Les habitants sont d’une extrême gentillesse. Les côtes sont sauvages. L’ensemble n’a pas été donné en pâtures aux promoteurs. On passe de plage en plage. Toutes sont différentes. L’eau est transparente. On se baigne dans un aquarium. Il n’y a pas de grandes villes. La république des Seychelles est démocratique. C’est ce que l’on pense. C’est ce que l’on veut croire. En discutant avec nos hôtes, nous nous sommes vite aperçus que ce n’était pas aussi simple. La république était celle d’un homme. En 1977, France-Albert René mena coup d’État. Le parlement fut dissout, la constitution suspendue. La nouvelle république était socialiste. Le Front Progressiste du Peuple Seychellois, parti unique, était au pouvoir. Seul candidat aux élections présidentielles, France-Albert était toujours au pouvoir.
Après avoir passé la journée sur l’île, nous rentrions sur Praslin. Le bateau était plein. Le soleil plongeait dans l’océan indien. Les côtes étaient dorées. Nous étions entourés par les rouges, supporters du parti au pouvoir. Ils continuaient à danser, à chanter, à boire. Ils étaient tous bourrés. J’avais mon caméscope à la main. Ma voisine voulait que je la filme. Elle voulait que je prenne une photographie d’elle. Elle s’appelait Marie-Valentine. Elle souhaitait que je lui envoie la photo. C’était simple. Il suffisait de poster une lettre à l’adresse suivante :

Marie Valentine, Anse Volbert, Praslin, Seychelles

Nous avons croisé un autre bateau. Il partait en direction de la digue. Il était rempli de verts. Les rouges se sont rapidement dirigés à bâbord pour insulter les verts. L’embarcation était maintenant loin. Tous ont repris leurs chants et leurs bouteilles de bière.

Les personnes que nous avions rencontrées espéraient toutes que le parti au pouvoir allait perdre. C’était certain. Le peuple allait voter massivement contre. Contre cette république bananière, contre les trafics, contre les disparitions.

France-Albert René quitta finalement la présidence en 2004 pour raisons de santé. James Michel est depuis cette date le Président de la République, chef du gouvernement en charge de la défense, de la police, de l’intérieur, de la justice, des finances, et administrateur de la principale société seychelloise d’import-export.