Dans un squat qu’ils occupent dans le dixième arrondissement de Paris depuis le début de l’hiver, Rodolfo et Marcello tentent de survivre du mieux qu’ils le peuvent. Il fait vraiment très froid et EDF vient de leur couper tout accès à l’électricité. Rodolfo sacrifie sans remord le dernier de ses manuscrits pour alimenter le gros bidon qui fait office de radiateur, car la chaleur des bougies chipées dans l’église voisine ne suffit plus à les chauffer. Leurs amis Colline et Schaunard débarquent par surprise avec un sac rempli de provisions, mais également quelques Euros glanés dans le métro. La vie est vraiment très dure. Il faut dire qu’ils espéraient vraiment que les choses changent il y a quelques années. Ils ont pourtant travaillé plus, mais ont été licenciés après le rachat de leur entreprise. La crise est ensuite passée par là. Seul Rodolfo semble s’en sortir en faisant quelques piges par-ci par-là.

Les quatre amis décident de quitter le squat pour rejoindre le canal Saint-Martin. Rodolfo reste seul un moment afin de terminer la rédaction d’un article. On frappe à la porte. C’est Mimi, qui vit dans le squat voisin. Elle vient lui demander du feu car sa chandelle s’est éteinte. Elle tousse un peu. Rodolfo lui propose une tasse de café pour la réconforter. Dans la pénombre, leurs mains se rencontrent. Ils commencent à discuter, parlent de leurs vies misérables, de leurs espoirs. Ils finissent par tomber dans les bras l’un de l’autre, et se font de petits bisous. Dehors, les trois autres lascars s’impatientent. Rodolfo invite Mimi à se joindre à eux. Comme c’est chou.

La petite bande s’installe dans un troquet. Musetta, qui fut autrefois la maitresse de Marcello, fait son entrée au bras de sa nouvelle conquête, le vieux (mais riche) Alcindoro. Elle cherche à attirer l’attention de son ancien amant qui feint de ne pas la voir. Simulant une vive douleur au ventre, elle expédie Alcindoro chez le pharmacien le plus proche pour qu’il lui trouve du Spasfon. Elle fait ensuite mettre l’addition sur le compte de son vieux protecteur, et s’en va avec ses amis retrouvés prendre un dernier verre chez Prune le long du canal.

Quelques semaines plus tard, Mimi a emménagé avec Rodolfo. Mimi se confie à Marcello qui habite de son côté avec Musetta au premier étage d’un café dont il repeint la devanture. Leur couple bat sérieusement de l’aile. Rodolfo est devenu très jaloux et sa vie est devenue un enfer. Elle se cache en voyant son amant sortir à son tour du café. Lui aussi se confie à Marcello: il justifie son attitude par le comportement et le caractère de Mimi, mais il finit par avouer la vérité: Mimi est porteuse de la grippe porcine H1N1. Elle passe son temps à lui cracher ses virus en pleine figure. Il n’a hélas pas pu se faire vacciner car les centres de vaccinations implantés dans les gymnases sont totalement désorganisés. Il est pourtant asthmatique et aurait pu recevoir le vaccin en priorité. Mimi a tout entendu et semble se résigner à la séparation. Mais le rappel des jours heureux est trop fort: ils décident de rester ensemble jusqu’au printemps.

Peine perdue. Mimi va finalement claquer de la grippe quelques jours plus tard.

Ceci est ma libre adaptation de La Bohème de Puccini. Car oui, la Bohème, c’est un peu la Traviata chez les pauvres, non?

Nous avons eu la chance, via les prosélytes lyriques, d’assister à une représentation (bien plus classique) de cet opéra il y a maintenant quinze jours. Point de Charles Aznavour, mais une distribution aux petits oignons et une adaptation cohérente et soignée, bien loin du récent massacre de MacBeth au pays des camps de concentration il y a quelques mois. Cerise sur le gâteau, la production a proposé à l’ineffable et inénarrable Natalie Dessay le rôle secondaire de Musetta, en attendant de l’écouter et de la voir à nouveau en janvier dans la Somnambule. Même si les décors n’étaient pas de Roger Harth et les costumes de Donald Cardwell, l’adaptation dans un Paris de la première moitié du vingtième siècle est une véritable réussite. Puccini c’est bon, mangez-en!

Rien à voir avec la choucroute mais contrairement aux quatre amis squatteurs, j’ai la chance de ne pas crever de faim. Je viens ainsi de tester deux nouvelles recettes de desserts au chocolat. Si les premières tentatives ne furent vraiment pas une réussite (mes amis testeurs s’en souviennent probablement encore ), les deux dernières, après quelques corrections, me permettent de publier sans crainte les recettes associées.

Hopla, on y va.

Fondant au chocolat au piment d’Espelette.

Cette recette est librement inspirée d’un cours de cuisine reçu à l’Atelier des Chef au Printemps Nation (vifs et sincères remerciements à mes chers et tendres amis qui m’ont offert ces heures de cours)

Ingrédients pour 4 fondants

3 œufs,
100 g de sucre,
120 g de Chocolat noir,
75 g de beurre,
35 g de farine,
2 pointes de couteau de Piment d’Espelette.

Faire fondre le chocolat au bain marie avec le beurre.

Blanchir les œufs et le sucre au batteur jusqu’à obtenir une mousse compacte.

A la main, ajouter le chocolat, puis délicatement la farine.

Réaliser des bandelettes dans le papier cuisson, les rouler à l’intérieur des cercles en inox.

Verser l’appareil à fondant au trois quarts des moules et cuire à 200°C pendant 10 minutes (éviter le four à chaleur tournante).

La cuisson peut varier entre 8 et 12 minutes (ils seront alors plus ou moins coulants). J’ai testé différents temps de cuisson. Dix minutes sont nécessaires afin d’éviter l’obtention d’une soupe tiède au chocolat pas très digeste. J’ai également tenté de remplacer le piment par du Safran. Ce ne fut vraiment pas une réussite. Non non non.

Poser un fondant dans l’assiette, enlever le cercle, puis le papier.

Déguster ensuite tiède.

Tadaaaah, deuxième recette bonus:

Ravioles au Nutella

Rien de plus facile à réaliser, même sans machine à pâte. Il est possible d’acheter directement de la pâte à raviole en vente dans tous les bons supermarchés asiatiques (1 ou 2 euros les dix carrés).

Ingrédients pour la pâte:

2 Oeufs
15 ml d’eau (1 cuiller à soupe)
220 g de farine
1 pincée de sel

Pétrir la pâte au robot ou à la main. La passer ensuite dans la machine à pâte (lasagnes) jusqu’à la cinquième ou sixième épaisseur. Prendre ensuite un emporte pièce et réaliser des cercles de pâte d’environ 6 ou 7 centimètres.

Y déposer une noisette de Nutella. Refermer et faire un chausson en humidifiant les bords.

Plonger les ravioles dans de l’eau bouillante et laisser cuire au moins 3 ou 4 minutes.

Présenter dans une assiette et accompagner d’un léger caramel au beurre salé bien liquide.

Voila, c’est tout. Et bon appétit bien sûr!

Billet dédié à Nono qui s’est tapé des ravioles poilées pas assez cuites et un peu dégueu samedi dernier.

Mardi soir fut une nouvelle fois l’occasion pour la joyeuse troupe des prosélytes lyriques de se retrouver pour une soirée à l’Opéra Bastille. La fée Kozlika-Nanette, Gilda (très rock’n roll), Traou (et son Traounet), Benjamin de Favieres, Orphéus (très en forme), Smab, Dom, Akynou, Oli (en Abercrombie) et Matoo étaient présents. Après Rigoletto, Un bal masqué, Simon Boccanegra, Luisa Miller, Don Carlo et la Traviata, un nouveau Verdi était programmé. Et pas n’importe quel Verdi: Macbeth. J’attendais avec impatience cette représentation car Macbeth est mon opéra préféré. J’adore le livret, la partition, Shakespeare et le XVIème siècle Anglais. Zweig évoque dans l’excellente biographie qu’il consacra à Marie Stuart que Shakespeare se serait inspiré de sa vie pour le rôle de Lady Macbeth. Marie Stuart, en bonne Clytemnestre, aurait fomenté l’assassinat de son deuxième mari syphilitique, Henry Stuart, avec son amant qui deviendra son troisième mari, Jacques Hepburn. A la mort d’Elisabeth 1ere, Jacques VI (fils de Marie et de Henry Stuart) monte sur le trône d’Angleterre. Shakespeare, en onctueux flagorneur, afin de remercier le roi pour la promotion de sa troupe et sa nomination au titre de gentilhomme, lui offre Macbeth. La tragédie se déroule en Ecosse et le roi est friand d’histoires de sorcières. La boucle est donc bouclée ( voir les Tudors lire l’excellente biographie de Zweig, mais également celle de Shakespeare par Mourthé). Ouhla, mais je m’égare, revenons à Verdi et à l’orgie de lyrisme dégoulinante.

Macbeth est avant tout une histoire de passion, de trahison et de pouvoir. Les feux de l’amour version Highlander. L’argument est très simple. Tout se passe au début du premier millénaire. Rentrant victorieux d’une bataille contre la Norvège en compagnie de son ami Banquo, Macbeth tombe sur une brochette de trois sorcières qui leur prédisent leur avenir. Trop de la balle. Macbeth sera bientôt duc de Cawdor et futur roi. Quant à son pote Banquo, il n’exercera pas le pouvoir, mais ses descendants régneront après Macbeth. Tadaaah. Peu de temps après ces prédictions, le vrai duc de Cawdor est accusé de trahison et son titre est confié à Macbeth. Macbeth parle de la prédiction à sa femme qui lui suggère habilement de ne pas attendre et d’accomplir lui même et sans tarder la dernière prédiction. Le destin est en leur faveur car le roi Ducan vient squatter chez eux pour quelques jours. Mabeth n’a plus qu’à le zigouiller pendant son sommeil et faire accuser un garde. Cerise sur le gâteau, les accusations se porte sur Malcom, le fils du roi qui s’est enfui. Macbeth monte donc sur le trône en deux coups de cuiller à pot. Easy.

Oui mais voila, les sorcières ont également prédit que les descendants de Banquo régneront. Le couple infernal décide donc de faire manger les pissenlits par la racine au fidèle compagnon de Macbeth. Son fils réussit heureusement à d’échapper. Un peu stressé du bulbe, Macbeth consulte à nouveau les trois sorcières qui lui prédisent le pouvoir absolu et l’invincibilité. Aucun homme né d’une femme ne le tuera et rien ne le menacera tant que la foret de Birnham ne se mettra pas en marche contre lui. Ouhla, tant de mystère. Mais que voulaient bien dire ces trois chipies? La seule solution est de régner en tyran et de flinguer tous ses ennemis potentiels. Ambiance sanglante annoncée. Toutes les dictatures finissent par tomber. L’Ecosse se soulève et l’un de ses ennemis, né par césarienne, lui donne un coup fatal. Pan.

Le gentil amateur d’opéra s’attend donc a trouver des hommes en jupe sans culotte, des muscles saillants, des scènes sanglantes, de la testostérone, de la transpiration, des tonneaux de Whisky, le monstre du Loch Ness, de la panse de brebis farcie et une armée de fantômes. Que nenni. La représentation a commencé par une projection géante de Google Earth, zoomant progressivement sur une cour de caserne austère. Nous n’étions pas à Aberdeen au XIème siècle mais à Mourmelon dans les années cinquante. Macbeth se balade en imperméable et les trois sorcières sont remplacées par un cœur de passants. Son imposante demeure est bien loin des châteaux spartiates des Highlands, Ginette et Gérard Macbeth vivant dans une grande maison Orpi construire en grande banlieue, entre deux ronds points. Chaque scène est toutefois habilement ponctuée d’un Google Earth pour passer de la caserne grisâtre (ou peut être cité radieuse) au refuge des Thénardier.

Comme souvent à Bastille, deux représentations ont lieu au même moment: (i) sur la scène, et (ii) dans la salle. Nous avions la malchance d’être proche de spectatrices peu respectueuses de leurs voisins. Beaucoup de commentaires, de sacs froissés, de raclages de gorge, de piapiapia. Assez pour nous mettre sur les nerfs et leur demander de se calmer par un chuuuuuut très prononcé. Juste avant la fin de l’entracte, j’ai proposé à Orphéus de les prendre discrètement en photographie pour notre collection de connes. Je ne savais pas que son téléphone était doté d’un flash. Sans se dégonfler, il s’est retourné, leur a presque demandé de prendre la pause, et leur a flashé la tronche. Les mamies logorrhéiques ont été surprises mais n’ont pas protesté. Nous sommes partis rapidement dans un fou rire. Quelques mètres plus bas, Jacques Toubon, un peu bouffi, finissait le sandwich qu’il avait eu du mal à extraire de son emballage. Avait-il eu l’occasion et l’envie de faire la bise à Christine Lagarde, visage orange soutenu façon Valentino, placée à l’orchestre? Les représentants de l’UMP présents dans la salle assistaient-ils à cette représentation en hommage aux diverses traitrises et retournements de veste de la société Sarkozy et fils? Mystère et boule de gomme.

Le bilan est donc mitigé. Je garde une impression en demi-teinte de Macbeth. Je n’ai vraiment pas adhéré à la mise en scène de Dmitri Tcherniakov, et l’interprétation n’avait rien d’exceptionnelle. Aucun faux pas mais, à l’instar de Luisa Miller la saison passée, je n’ai a aucun moment vibré ni été ému. Mention toutefois spéciale à Violeta Urmana dans le rôle de Lady Macbeth, et à Alfredo Nigro dans celui de Malcom. leurs interprétations ont éclipsé celle de Dimitris Tiliakos dans le rôle de Macbeth, un peu fadasse et molle du slip.

Qu’importe. Nous allons nous retrouver samedi prochain pour assister à un récital de notre chouchoute à nous, l’excellentissime Natalie Dessay accompagné par mon autre chouchou, Myung-Whun Chung, dirigeant l’Orchestre Philharmonique de Radio France au théâtre du Châtelet.

Un livreur a sonné à ma porte samedi dernier. Il m’apportait un imposant carton. Je ne me souvenais pourtant pas avoir commandé le moindre article. Le carton contenait de gros boudins gonflés, des poches réfrigérées, mais avant tout une jolie boîte colorée remplie de macarons Pierre Hermé. Il n’y avait pas d’erreur, même si aucune carte n’était malheureusement jointe à l’envoi. Mon nom ainsi que les codes d’accès à mon immeuble étaient mentionnés sur l’emballage. Fruits rouges, caramel au beurre salé, rose, menthe, chocolat, fruit de la passion. Tout a rapidement terminé dans mon estomac. Seule une pièce (sur douze) a été gracieusement laissée à Snooze. Je remercie donc mon généreux bienfaiteur, s’il lit ce blog.

Qu’il est facile de me prendre par les sentiments avec du sucré…

L’opéra est l’un des rares endroits ou la France d’en haut (l’orchestre) prend transitoirement la place de la France d’en bas (les corbeilles). Tout le monde se mélange pendant les entractes. Bourgeois, salauds de pauvres, étudiants, pédés, pédés bourgeois et pédés étudiants. Le programme ne cesse d’augmenter (en prix) et de rétrécir (en poids). Les prosélytes lyriques se devaient naturellement d’assister à Don Carlo, dernier Verdi de la saison. Mais que sont les prosélytes lyriques me direz-vous ? Tout simplement une joyeuse troupe de blogueurs (et d’autres) initiée par la fée Kozlika. Le principe est très simple. Se rendre à tour de rôle devant les portes de l’opéra Bastille à la fraiche, faire le tapin pendant quelques heures et prendre des places peu onéreuses mais vraiment bien situées. Chaque personne peut prendre un maximum de quatre places et tout le monde s’inscrit sur une page Wiki. En cas de fringale, Madama Abricot réconforte les troupes en offrant des fruits secs et du café est gracieusement offert par l’opéra.
Nous étions curieusement peu nombreux à assister à cet Opéra. Kozlika et Akynou étaient vêtues de tenues estivales et Gilda venait directement de son usine en tailleur. Traou a fait une brève apparition en voisine pour nous remettre nos places. Frank Paul et Joel étaient également du voyage, et Oli jouait une nouvelle fois à la bourgeoise avec son abonnement. Verdi, c’est toujours plus ou moins la même chose. On est rarement déçu et l’histoire d’amour, trame du livret, se termine généralement mal. Cet opéra est censé se dérouler au seizième siècle en Espagne, peu de temps après la mort de Charles Quint et en pleine inquisition.

Après des années de bisbille entre la France et l’Espagne, la paix est enfin scellée par les fiançailles de Carlo (petit-fils de Charles Quint) et d’Elisabeth de Valois (fille d’Henri II et de Catherine de Médicis). Manque de chance, Philippe II, le père de Carlos, décide de griller son fils en épousant la jolie française alors âgée de 14 ans. Ambiance. Kozlika commence à sucer son premier bonbon acidulé. Carlito est désespéré et se confie à son meilleur ami Rodrigue. A ce moment bien précis, l’Espagne commençait à affronter la Russie sur une pelouse imbibée de pluie au Ernst-Happel Stadion. Rodrigue est à deux petits doigts de fricoter avec son meilleur ami. Ah les femmes, toutes les mêmes. Au moins, entre garçons, on ne parle ni cuisine ni chiffons. Il le convainc de s’éloigner de cette gourgandine et d’aller guerroyer dans les Flandres. Les combats virils, le contact des corps musclés et la franche camaraderie, sont décidément d’excellents remèdes pour oublier un chagrin d’amour. Un peu plus à l’Est, les Russes semblaient vraiment anémiques en étant dominés par le jeu agressif de la Roja. Snooze a vite commencé à avoir mal au cul et m’a maudit de ne pas lui avoir indiqué que l’opéra allait durer près de quatre heures.

Rodriguounet remet en douce à Elisabeth un billet de Don Carlo. Les tourtereaux se rencontrent en secret. Carlo se la joue tapette en s’évanouissant d’émotion. Xavi marque à la cinquantième minute et offre l’avantage à l’Espagne. Le portable de Kozlika se met à sonner et à vibrer. Philippe II sent qu’il y a hippopotame sous caillou et le fait savoir à sa reine. Mais l’amour est plus fort que tout. Carlo se rend à un rendez-vous et déclare sa flamme à une femme voilée qu’il pense être Elisabeth. Le crétin s’est dévoilé à la Princesse Eboli qui apprécie moyennement et jure de tout balancer au Roi. Güiza marque un deuxième but à la 73ème minute et Kozlika avale un autre bonbon juste avant l’entracte et la pause cigarette-soda-sandwich.

L’ambiance devient vite plus austère. Le peuple se rassemble pour assister au bucher des hérétiques. Carlo choisi mal son heure et profite de l’occasion pour faire un plaidoyer pour la cause flamande. Le Roi refuse à Carlo sa demande de gouverner les Flandres. Colère, il tire son épée devant son papounet et se fait arrêter. Le grand inquisiteur confirme au roi qu’il sera bien pardonné par Dieu s’il condamnait son propre fils à mort. L’inquisiteur profite de l’occasion pour demander la tête de Rodrigue qu’il juge un peu trop subversif. Cerise sur la paella, la Princesse Eboli trahit Carlo en donnant au roi la preuve de son cocufiage. Silva marque un troisième but qui achève l’équipe Russe et Snooze chipe une nouvelle fois ses jumelles à Kozlika. Rodrigue finit par se sacrifier pour le couple mais Verdi reste Verdi. Le roi soupçonne toujours Carlo de soutenir les Flamands et veut à nouveau l’arrêter. Carlo finit en brochette, transpercé par une épée, et Kozlika fut transportée d’urgence à l’hôpital suite à une chute brutale de glycémie.

Plus de peur que de mal car je l’ai retrouvée rayonnante hier soir au Paris Carnet. Traou, en croqueuse, était également de la partie, tout comme Garfieldd, Pascal imbibé de canard, Richard et son gros engin, ma copine Fauvette, et Bénédicte toute bronzée avec un truc fluo dans les cheveux. Fiso a profité de l’occasion pour me présenter Lancelot. Un peu plus loin, Colin et Henrisson tapinaient avec classe et brio sur le trottoir. Ils jalousaient ma jolie paire de Birkenstock tandis que Matoo discutait avec une grappe d’inconnus. J’ai quitté la joyeuse troupe de très bonne heure car j’avais juré à mon cher et tendre que je n’y resterais qu’un petit quart d’heure.

Le quart d’heure s’est transformé en deux toutes petites heures de rien du tout et mon crétin de nain m’a fait une scène en rentrant. J’ai heureusement trouvé une excuse im-pa-rable dont j’ai le secret et j’ai profité de l’occasion pour lui rappeler qu’il m’avait abandonné la veille pour aller se pinter jusqu’à l’aube avec Nono et Joseph.

Pan dans les dents.

Addendum : Je viens tout juste de m’apercevoir qu’un Bisounours avait assisté à Don Carlo Jeudi dernier.

C’est notamment en compagnie de mes copines Fauvette, Vroumette, Matouette, Kozlikette, Yvette, Akynette, Traouette, Gildette, Gamacette et mon mari (Snoozette) que j’ai assisté la semaine dernière à une représentation de Luisa Miller à L’opéra Bastille. Nous avions comme d’habitude obtenu nos places secrètes de la mort qui tue pas chères du tout après un tapin à la fraîche il y a près d’un mois. L’intrigue se déroule au Tyrol (le pays des gâteaux à la crème, du chocolat au lait, des marmottes et des vaches violettes) il y a un peu moins de deux siècles. Luisa fête son anniversaire dans les alpages en compagnie de son père et de villageois. Tout le monde est heureux. On mange du Weihnachtszelten, des Kiachln et autres Krapfen au gluten (tout plein de trucs en èn) et on boit de l’eau-de-vie de gentiane.

Luisa, c’est un peu Heidi. Elle profite de l’occasion pour annoncer à son père qu’elle la joue bisou-bisou avec le jeune et beau Carlo (dans le texte, parce que sur scène, le Carlo était franchement vieux, moche et adipeux). Mais son père tire la gueule car il ne connaît ni d’Eve ni d’Adam, le joyeux prétendant. L’intendant du château, l’infâââme Wurm, en profite pour demander la main de cette gourdasse de Luisa. La réponse est négative. Wurm balance alors la véritable identité de Carlito qui n’est autre que le fils du Comte Walter et se prénomme en réalité Rodolpho.

Le Comte est vite informé de la nouvelle et refuse que son fils fricote avec une pouilleuse. Il a déjà prévu de le caser avec la duchesse Federica. Cependant, Rodolpho (alias Carlo alias le moche) a les couilles d’avouer à la Duchesse que son coeur appartient à Luisa. Elle a grave les boules. Le Comte et l’intendant montent donc un plan visant à briser cet amour. Ils accusent la famille Miller d’avoir piégé Carlo pour son rang et son argent. Le père de Luisa Miller (qui ne se prénomme ni Gérard, ni Arthur, ni Wentworth) est condamné à mort pour avoir défié le Comte.

Rodolpho est un peu con et propose de zigouiller sa chérie si son père ne la relâche pas avec son père. Il menace également de faire pipi par terre et de se rouler dedans. Rien n’y fait. Le père est emprisonné. Un marché est mis entre les mains de Luisa. Elle quitte Rodlpho pour se marier avec l’intendant en échange de la libération de son Dadichou. Elle accepte la proposition mais craque au dernier moment en avouant tout à Rodolpho. Manque de bol, le couillon apprend la vérité après s’être empoisonné et surtout après avoir empoisonné Luisa. Il lui restera cependant quelques forces pour transpercer de son épée le vilain intendant. Seulement trois morts. Quand je pense à « La force du destin« .

C’est la première fois que je n’ai aucun avis sur un Opéra. Nous avons la chance d’assister parfois à de grandes réussites ou à de bonnes grosses gamelles. Ici, rien à redire. Les décors et la mise en scène étaient classiques, les interprètes chantaient correctement et l’opéra se laissait écouter. Seul bémol: Le décor colline verdoyante emprunté aux Teletubbies n’était peut être pas adapté aux voix des interprètes. Sa forme en « U » était parfois responsable d’un écho désagréable. Cependant, je me suis fait royalement chié. Je n’ai à aucun moment ressenti la moindre émotion. Peut-être à cause du livret, certainement par l’absence d’air capable de faire dresser les poils. On attend avec impatience le moment où l’interprète va cracher ses poumons, nous faire pleurer ou réaliser une véritable performance. La sentence est généralement impitoyable, rendue par des bravos sans fin ou des sifflements humiliants, tout comme dans les jeux du cirque.

Cette déception a été cependant atténuée par la présence à mes côté de François et de sa fiancé que je n’avais hélas revu depuis bien longtemps, mais également par celle de Frédéric et de ses deux bourgeoises de copines. Vroumette a profité de l’occasion pour nous faire renifler ses boules. Le lendemain, nous étions invité chez l’abbé Deguerry en compagnie de Harry pour un Truithon en règle, Truithon notamment composé de délicieux foie gras, de confiture de figue et de gâteaux à la crème. La semaine « mes-adipocytes-sont-mes-amis » s’est terminée en compagnie de Mimi Zonzon et son Nico au Blue Elephant. C’est décidé. Je me mets aux fibres, aux fruits et aux produits allégés les prochaines semaines et je reprends les séances de torture avec ma ceinture électrique magique magique. Pas envie de ressembler à un phoque sur la plage, nan.

L’hiver ne passera pas par moi.

Le but de notre dernière séance de tapinage en compagnie de Traou, Nanette, Gilda et Madama Abricot était de prendre des places pour Tosca. Quelques places pour la Traviata qui se jouait à Garnier étaient également encore disponibles. J’avais déjà eu la chance d’assister à une représentation en juillet. Je connaissais donc la mise en scène sobre et les décors austères d’Anna Viebrock inspirés de la salle de spectacle de l’ancien Kulturaus de Chemnitz. Je savais également que Christine Schäfer, soprano interprétant le rôle de Violetta, n’était pas forcement à sa place dans cet opéra.

Qu’importe. Je souhaitais avant tout faire découvrir cette oeuvre à mon mari, qui reste l’un de mes opéras préférés, dans l’écrin qu’est l’opéra Garnier récemment rénové. Première déception: il était impossible de se promener dans les salons, reservés par de grandes sociétés pour un dîner de gala. Les salauds de pauvres que nous étions étaient donc priés de s’éloigner des tables. L’accès aux toilettes était toutefois gracieusement autorisé.

Le livret de la Traviata n’est pas des plus joyeux. Violetta Valery est une demi-mondaine parisienne qui passe son temps à participer et organiser de grandes réception. C’est la fête du slip. On boit, on danse, on s’amuse et on fait des rencontres. Lors d’une soirée, Violetta rencontre le beau Alfredo Germont. Cupidon passe par là, les deux tourtereaux tombent amoureux, c’est chabadabada à fond les ballons. Les amoureux décident de se réfugier dans la maison de campagne de Violetta. Manque de chance, Elle n’a plus un radis et doit petit à petit vendre bijoux et meubles sans toutefois en parler à son amant qui vit sur un petit nuage. Entre temps, le père d’Alfredo débarque et demande à Violetta de s’éloigner de son fils. Sa réputation de mondaine lui colle à la peau et il lui parait fort peu convenable qu’une gourgandine de renom mettre le grappin sur son fils. Cerise sur le gâteau, Violetta à les poumons pourris par la tuberculose. Elle passe son temps à cracher ses bacilles de Koch et ne va pas tarder à mourir dans d’atroces souffrances. Une seule option s’offre à elle: se sacrifier en larguant son chéri, passer pour la reine des salopes et crever seule à Paris. Ambiance.

Cette opéra transpire l’émotion et la distribution proposée le 8 novembre dernier transpirait le néant. Nul, moche, sale, mou, fade, zéro. Aucune émotion, aucun charisme. Le public était très dissipé. La salle devait être remplie de comités d’entreprises. Les spectateurs autour de nous se levaient, buvaient, mangeaient, toussaient et parlaient. Ma voisine allemande est tombée dans les pommes. Alfredo (Stefano Secco) était aussi désirable qu’une huître laiteuse. Rien à voir avec la brillante interprétation de Jonas Kaufman en juillet. L’orchestre était d’une rare médiocrité. Quant à Violetta, elle était à huer après avoir notamment massacré le fameux « Sempre libera ». Même José Van Dam s’est planté en flinguant l’air le plus émouvant de l’opéra (« Dite alla Giovine »). Il nous était donc impossible de rester jusqu’au bout et nous nous sommes lâchement enfuis au beau milieu du second acte.

Nous n’étions pas les seuls. L’occasion de se promener en amoureux dans les couloirs et les escaliers de l’opéra quasiment vides.

Autre ambiance et autre qualité de spectacle la semaine dernière avec Tosca. Nous avons serré nos petites fesses jusqu’au dernier moment car le maintient de la représentation ne tenait qu’à un fil en cette période de grève. J’avais également prétexté une diarrhée atomique afin de ne me rendre que le lendemain en mission à Londres et rater ainsi une occasion de bitcher avec Fabounet.

Ambiance Chartreuse de Parme. L’heure n’est pas à la fête en ce mois de juin 1800. Cesare Angelotti, l’ancien consul de la République de Rome, s’échappe de sa prison et se réfugie dans l’église Sant’ Adrea della Valle ou sa soeur lui a caché des vêtements de femme afin qu’il se déguise et s’enfuie de la ville. Au même moment, Mario peint une fresque dans l’église. Il est amoureux de la belle et jalouse cantatrice Tosca. Si Mario est un aristocrate, il est avant tout sympathisant des idées républicaines et propose d’aider Cesare à s’enfuir. Tosca est chaude comme de la braise. Elle pense qu’il y a hippopotame sous caillou et suspecte son bellâtre de la tromper. Le méchant chef de la police Scarpia suspecte le pauvre Mario. Le fourbe excite la jalousie de Tosca afin de connaître la planque de Cesare. Les troupes ne trouveront pas Cesare mais Mario qui sera torturé. En échange de sa libération, Tosca révèle la cachette de Cesare et consent à coucher avec Scarpia. Encore une histoire de cul. Mario passera bien devant un peloton d’exécution mais les armes seront chargées à blanc.
Avant de passer à la casserole, Tosca poignarde Scarpia et part rejoindre son chéri. Manque de chance, les fusils contiennent de vraies balles. Mario part manger les pissenlits par la racine, on découvre l’assassinat de Scarpia et Tosca finit par se suicider en se jetant dans le vide.

Toutes les conditions étaient réunies pour assister à une représentation des plus réussies. La mise en scène de Werner Schroeter était classique mais originale et l’interprétation était grandiose. Nous avions déjà eu la chance de voir sur scène Catherine Naglestad dans le rôle de Norma à San Francisco il y a deux ans déjà. Beaucoup de classe et d’émotion de dégagent de cette soprano élue chanteuse e l’année outre-Rhin l’année dernière pour ses interprétations d’Alceste et Norma. Séquence mouillage de culotte intense et silence religieux pendant l’interprétation du fameux « Vissi d’Arte ». Vladimir Galouzine (Mario) balançait divinement la purée, Samuel Ramey (Scarpia) (dont ma mère est amoureuse depuis longtemps) a assuré et rien à redire côté orchestre. En résumé, trois heures de grand bonheur. Certainement le meilleur opéra proposé à Bastille depuis Lucia di Lammermoor l’année dernière.

Comment passer du coq à l’âne? Tout simplement en assistant au concert d’Elodie Frégé donné samedi dernier à la nouvelle Eve. J’aime beaucoup cette salle intimiste. Le public est proche de l’artiste et l’acoustique est généralement bonne. La première impression fut toutefois étrange. Le public ne correspondait absolument pas à ce que nous attendions (i.e. beaucoup de pédés). L’ambiance était plutôt quinquagénaire célibataire agriculteur beaussien abonné au chasseur Français. Quelques copines étaient cependant présentes. Mon voisin était littéralement hypnotisé par Elodie Frégé. Il la suivait sur toute sa tournée et lui avait acheté un joli bouquet de fleurs. Il discutait avec un autre fan qui semblait tout connaître la vie et l’oeuvre de l’artiste. Assez flippant.

Joséphine était en première partie. Ce fut une très bonne surprise. La jeune femme, charmante et voluptueuse, à réussi à charmer l’auditoire avec son joli brin de voix, son bagout et ses chansons à texte. Elodie Frégé arriva enfin et resta sur scène près de deux heures. Ce fut véritablement une révélation. Après un premier album de commande produit dans l’urgence et raté, son deuxième album est une pure réussite. Le concert débuta par la chanson écrite par Jacques Lanzmann (la fidélité) et fut principalement consacré aux titres écrits et composés par elle-même et par Benjamin Biolay. Des reprises ont ponctué le concert, notamment un surprenant « fais moi mal Johnny » sous acide. L’ambiance était très existentialiste. Le son était d’une grande qualité. Elodie Frégé fut charmante, sexy et charmeuse et chanta divinement juste. Elle fut parfaite dans son rôle d’auteur-compositeur-interprète.

Pour Elodie Frégé, Tapez 1.

Lorsqu’on est malheureusement une personne désorganisée et un peu tête en l’air, il faut éviter à tout prix de prendre des tickets pour un opéra quelques jours après son déménagement. J’étais persuadé que nous avions pris des places pour assister à une représentation du « Bal Masqué » de Verdi pour juillet. J’avais pourtant lu les billets et les mails de mes copines Fauvette et Gilda qui avaient eu la malchance d’assister à une représentation un peu pourrie quelques jours plus tôt. La médiocrité de l’opéra nous a été confirmée par un Palpatine enchanté de sa visite des coulisses de Bastille et rencontré pendant l’entracte. Mais je ne me souvenais pas de la date que nous avions choisie, ni de l’endroit où j’avais soigneusement rangé ces fichus billets. J’ai donc passé toute une soirée à vider des cartons et à trier de la paperasse pour trouver in extremis nos billets, billets valables pour la représentation du lendemain. Gné.

« Un bal masqué » n’est certainement pas le meilleur Verdi. Mais Verdi, c’est Verdi, et on se laisse facilement tenter par un shoot de bon gros lyrisme des familles. Mais il ne faut cependant pas pousser mamie dans les orties. Le livret de cet opéra est particulièrement vide et insipide. On se demande même pourquoi et comment ce bon vieux Giuseppe s’est lancé dans cette aventure un peu foireuse. On va encore nous parler une fois de plus de l’unification nationale italienne et de l’engagement politique de Verdi. Cependant, l’évènement politique à l’origine d’un bal masqué serait l’assassinat du roi de Suède Gustave III d’un coup de pistolet dans la salle de l’opéra royal de Stockholm. Mais l’époque était à la censure et le livret fur remanié de nombreuses fois. Et pour ne contrarier personne, l’intrique a été déplacée aux Etats-Unis. Le gouverneur Riccardo Warwick est amoureux d’Amélia, la femme de son meilleur ami Renato. Renato (pas celui de la cage aux folles) surprend Amélia et Warwick. Il pense immédiatement qu’il y a hippopotame sous caillou et décide de se venger en zigouillant le gouverneur lors d’un bal masqué alors qu’il n’y a même pas eu la moindre soupe de langues. Rénato est donc un sacré couillon au sang chaud. Olé.

Côté interprétation, rien à redire. Riccardo (Marcelo Alvarez) et Amélia (Angela Brown) forment un très joli couple, même si le voluptueux physique de la soprano ne colle pas forcément au personnage. Le plus choquant fut certainement la mise en scène insipide de Gilbert Delfo et les décors froids et aseptisés de William Orlandi. L’opéra est en noir et blanc, sombre et glacé. Les décors laissent un moment deviner que l’action se déroule aux Etats-Unis. Une scène nous propose d’affreux serpent à l’allure viking. Enfin le bal masqué final nous ramène dans l’Italie de la « comedia del arte ». Si nous avons passé un bon moment, cette présentation ne restera certainement pas dans les annales.

Je n’avais pas seulement retrouvé les billets pour « Un bal masqué ». J’avais également retrouvé le billet pour la Traviata que Frédéric m’avait proposé. Le pauvre chou avait préféré partir en vacances en Corse plus tôt que prévu et donc zapper une soirée à l’opéra. Je me suis donc sacrifié. Nanette m’avait pourtant prévenu. Attention, ça risque d’être bien pourri. Mais la Traviata est pour moi un des plus beaux opéras de Verdi, donc un des plus beaux opéras tout court, avec peut-être Macbeth. Tout le monde connaît les aventures de Violeta au pays de la tuberculose. Tout est connu. La Traviata transpire le tube de l’été. Tous les airs ont été repris, même par des publicités vantant les mérites des serviettes hygiéniques. La Traviata, c’est également un rôle très physique, rôle confié à Christine Schäfer. Alfredo était joué par l’excellent Jonas Kaufmann et son père par l’inusable et sans surprise José Van Dam.

Je suis arrivé en retard et la tête dans le cul à Garnier à Garnier. Je n’avais pas mis mes lentilles ni mes lunettes. Un individu m’a fait signe. C’était Frédéric. J’ai eu un moment de flottement. Pourquoi m’avait-il refilé sa place alors qu’il était face à moi ? Mes neurones se sont finalement connectés et j’ai vite compris que je n’étais pas face à Frédéric mais face à son vrai jumeau Rémi. Je suis vraiment parfois un peu conne.

La mise en scène était très particulière. L’action se déroulait vraisemblablement dans les années 50. Les décors étaient pauvres et semblaient représenter les vestiaires d’un music-hall. La décoratrice, Anna Viebrock aurait puisé sa source d’inspiration principale dans la salle de spectacle de l’ancien Kulturaus de Chemnitz, dans l’ex-Allemagne de l’est. Les décors ne transpiraient donc pas la gaité et la joie de vivre et contrastaient fortement avec les dorures du palais Garnier. La ressemblance entre Edith Piaf et Violetta était troublante. L’agonie de Violetta faisait penser à la dernière représentation de Piaf à l’Olympia. Christine Schäfer est une petite femme aux cheveux roux. Je n’ai pas pu m’empêcher de voir Piaf en fin de vie ressemblant à un orang-outang chétif dans « La Môme ». Marceeeeeeeelll !

Christine Schäfer s’est copieusement fait huer à la fin du premier acte. L’exercice est à la fois physique et dangereux. Même si on sentait une certaine saturation dans la voix de la soprano dans le dernier air (Follie ! Delirio vano è questo !), les sifflements étaient déplacés. Mais la Schäfer a eu des couilles de taureau et ne s’est pas dégonflée. Elle a véritablement charmé l’auditoire, notamment dans le fameux et fabuleux duo avec le père Germont (dite alla giovine). Résultat : des applaudissements nourris en fin de spectacle. Ce ne fut malheureusement pas le cas de l’orchestre.

Désolé, le billet est un peu long. Mais je ne parle pas de Russie (humour gras de répétition).

Ah, et pi juste une dernière chose :

Et Freddy, ce n’est que du pipi de chaton par rapport à ma situation professionnelle.

J’ai l’impression d’avoir la colonne vertébrale truffée de couteaux, et ça fait un peu mal.

Cela m’a fait du bien d’en parler.

Ah qu’il est bon de rentrer à la maison après avoir souillé ses jolis souliers vernis des deux pieds et être ainsi maudit pour 7 générations. Une journée de repos était donc indispensable pour se remettre des petits tracas du quotidien. Pas pour se reposer. Nan.
Juste pour vider l’immonde panier à linge propre qui se remplit tel le tonneau des danaïdes et repasser accessoirement son contenu pourrissant de chemises depuis plus d’un mois. N’ouvrez pas votre courrier. Il pourrait contenir une lettre recommandée vous notifiant la date de votre première réunion de copropriétaires et vous annonçant que vous allez devoir financer avant la fin de l’année le ravalement de la cour intérieure de votre immeuble. Attention à ne pas vous étouffer en découvrant le montant des devis proposés.

Ne surtout pas faire les courses chez Picard. Vous risqueriez également d’oublier une préparation de ratatouille au chèvre qui pourrait fondre et se répandre sur vos papiers et votre téléphone portable. Si possible, ne pas répondre au téléphone. Votre cher et tendre pourrait vous apprendre qu’il y a maintenant deux fuites d’eau dans votre future cuisine et que vous n’allez pas échapper au passage du plombier et donc à une nouvelle facture. Vous pensez encore à celle, indécemment salée, de l’électricien appelé d’urgence suite à la découverte de fils rigolos vraiment très bizarres enroulés autour des tuyaux d’eau et d’un système électrique bidouillé non conforme datant de Mathusalem. Mais avant tout, résister à la tentation de se rendre dans votre nouveau nid d’amour. Vous pourriez vous apercevoir que les travaux n’ont pas avancé à un rythme très soutenu et que surtout cette fichue chaudière à gaz risque de vous claquer dans les mains.

Seul rayon de soleil de la journée. Vous allez retrouver vos amis blogueurs et assister à une représentation de Lohengrin. Mes copines Gilda, Kozlika, Vroumette, Akynou, Fauvette et Matoo étaient présentes. Quoi de plus intense et merveilleux qu’une œuvre Germanique pour fêter l’arrivée au pouvoir de notre bien aimé Guide. Si vous pensez pouvoir tenter une sieste pendant les 3h30 de spectacle, détrompez-vous. Les dzing dzing’s des cuivres vous en empêcheront formellement. Penser toutefois à admirer le joli Cygne en plastique là-bas là-bas dans la foret foret. Il pourrait vous apporter non pas un Siegfried mais un Lohengrin pas franchement de la première fraîcheur mais assez sexy et vaillant pour défendre la jolie et un peu conne Elsa, injustement accusée du meurtre de son frère Gottfried par l’affreux Frédéric de Telramund et sa méchante femme Ortrud. Ouhlala oui elle était méchante Ortrud. Elle balançait surtout la purée. Les choucroutes des grosses légumes des premiers rangs en ont certainement fait les frais. Quelle puissance cette Waltraud Meier. Elle rendait fadasse la pauvre Mireille Delunsch dans le rôle d’Elsa, annoncée comme malade en début de représentation. Chapeau bas à l’oreille fine d’Aurèle. Les gnaaaagnagnagnagnagnaaaas du Lac des Cygnes auraient été pompés sur Lohengrin par ce filou de Tchaïkovski.

Savourez bien la soirée. Vous pourriez vous apercevoir le lendemain qu’une chambre vous avait bien été réservée à Londres, pas au Radisson mais au Hilton, sans que vous en soyez informé. Avoir surpayé votre nuitée en début de semaine vous a donné des aigreurs, savoir que vous allez avoir à payer 134 Pounds supplémentaires de votre propre poche pour vous être rendu dans le mauvais hôtel risquerait de vous filer un ulcère (et de filer des sous à cette conne de Paris). Penser à squatter chez Fab la prochaine fois.
Vous pourriez également apprendre que le congrès auquel vous souhaitiez participer à Chicago vous a été accordé, mais que, faute d’hébergement, il ne reste plus une chambre de libre dans l’Illinois, même dans les dortoirs des auberges de jeunesse. De toutes les façons, le jour de votre déménagement est en plein milieu. Ce n’est plus le « dans le cul Lulu’s day » mais la « Deep inside your ass week ».

Quoi que vous fassiez, vous vous faites baiser.

Mais attention: Ne lisez pas le journal. Vous pourriez apprendre que les intérêts des emprunts immobiliers pourront bien être déduits des revenus, à hauteur de 20 %, ce qui pourrait correspondre à une bonne nouvelle. Malheureusement, cette mesure ne sera applicable qu’aux résidences principales dont l’acte authentique de vente a été signé après le 6 mai 2007, jour de l’élection du président de la République.
Evitez de pensez que vous avez avancé de trois semaines la signature de l’achat de votre appartement sous peine de vous payer une crise de migraine carabinée. Merci Nicolas. Je n’en attendais pas moins de toi mon ami.

Je crois que j’ai juste envie de pleurer.

J’ai encore fait le tapin il y a un mois pour obtenir les places secrètes qui sont vachement bien placées. Il y avait bien moins de monde devant les portes de l’opéra Bastille. Les habitués s’étaient donné rendez-vous. J’ai obtenu le numéro 19 en arrivant vers 7h00 du matin. Un véritable record. Tout ça pour obtenir des places pour Simon Boccanegra. Les programmateurs ont fait preuve d’originalité en proposant l’opéra le plus politique de Verdi en plein milieu des élections présidentielle. Gilda et Kozlika m’avaient pourtant prévenu. C’est un opéra difficile et la mise en scène de Johan Simons Donald Cardwell et les décors de Bert Neumann Roger Hart sont à chier. Qu’importe. Verdi, c’est Verdi, et j’assume mon statut de pétasse lyrique. Au pire, je fermerais les yeux, l’important étant de passer une très bonne soirée entre amis.

La plupart des gens qui m’entouraient ne parlait que d’une chose : la prochaine mise en vente de billets. Pour Simon Boccanegra, il était très facile d’obtenir de bonnes places en arrivant par le premier métro. Pour Lohengrin, les choses allaient être plus compliquées et certains pensaient déjà camper la veille devant les marches. D’autres proposaient déjà de partager un taxi. Tout le monde espérait qu’il serait possible d’acheter quatre places par personnes. Bref, on se moquait du Verdi et on ne parlait que de Wagner.

Mon arrivée matinale m’a permis de rentrer d’arriver parmi les premiers aux caisses. J’ai encore sorti ma carte as du volant (et non ma carte pétasse du désert de Gobi) et c’est en jeune homme bien élevé que j’ai demandé huit place à la gentille caissière. Elle m’a gentiment fait comprendre qu’il ne fallait pas pousser mémé dans les orties. J’ai donc tenté le tout pour le tout. Je l’ai regardée en faisant une petite mou toute triste de ne pas pouvoir prendre des places pour ses grands parents (vraiment très malades) qui se faisaient déjà une joie d’assister au spectacle mais qui n’ont pas pu se rendre d’aussi bonne heure aux caisses. Bingo. Elle m’a finalement refilé huit places pour deux dates différentes. Vroumette, Fauvette, Corbillo et Traou allaient pouvoir assister à la représentation.

Cet opéra est une vague histoire d’élection, d’amour et de trahison. Tout se passe en Italie, patrie de l’amour, du Chianti et du risotto.

Conseil du docteur Chondre: Prendre deux comprimés effervescents de Guronsan dans un double expresso avant de lire les trois prochains paragraphes :

Deux hommes tentent de faire élire doge de Gênes le corsaire Simon Boccanegra. Boccanegra se moque de cette élection car il ne pense qu’à une seule chose : continuer de roucouler avec la belle maria avec qui il a déjà eu une fille. Mais Fiesco, le père de Maria, le trouve trop prolo. Le titre de doge pourrait donc le faire changer d’avis. Le jour de son élection, il souhaite rendre visite à Maria. Horreur , malheur : il la trouve morte dans le palais de son père.

Vingt-cinq ans plus tard, Fiesco tente de renverser Simon en convainquant Adorno, noble issu d’une famille en mauvais terme avec le doge, de lui filer un coup de main. Adorno gazouille de son côté avec Amelia, la fille adoptive des Grimaldi (famille bannie par Boccanegra). Cependant, le doge veut la caser avec son favoris, Paolo.
Mais c’est sans compter sur un retournement de situation inattendu. Simon reconnait en Amelia sa fille et refuse finalement de la confier à son favori. Qu’importe. Paolo va faire enlever la belle Amelia.

Simon se rend compte que Paolo n’est pas étranger à l’enlèvement. Entre temps, Amelia a été sauvée des griffes de son ravisseur. Paolo décide de se venger en versant du poison dans la coupe de Simon. Il fait également sortir de prison Fiesco et Adorno en espérant qu’ils poignarderont Simon. Deux tentatives de meurtre valent mieux qu’une.
Mais tout se passe plutôt bien. Fiesco et Adorno sont pardonnés et ne tentent pas de zigouiller le doge, et l’affreux Paolo est exécuté. Manque de chance, le poison fait effet et Simon meurt après avoir nommé Adorno son successeur.

Pour le reste, je ne peux pas en dire plus. J’assiste ce soir à la représentation. Je peux juste être certain que les femmes vont encore prendre d’assaut les toilettes des hommes à l’entracte (c’est une tradition à Bastille) et que nous allons être entourés de gens qui vont passer leur temps à se racler la gorge.

Mais pourquoi évoquer la Saint-Alexandre dans le titre de ce billet?

Tout simplement parce que ce prénom est vraiment très joli . Saviez-vous que Saint-Alexandre fut martyr à Lyon avec Saint-Epipode ? Ces deux jeunes chrétiens avaient échappé au carnage dont fut victime saint Pothin, leur évêque. Saint-Epipode fut décapité et saint Alexandre crucifié. Accessoirement, la Saint-Alexandre tombe le 22 avril.

Et le 22 avril, on va tous s’exprimer dans les urnes. En parlant d’urne (t’ain’, quelle transition), je suis tombé cette semaine sur un article publié dans le Figaro. Le journaliste s’intéressait aux éventuelles conséquences boursières relatives à l’élection de Nicolas Sarkozy ou de Ségolène Royal. On est bien loin du mini krach provoquée par la première élection de Mitterrand. On ne vend plus massivement mais on spécule sur certaines valeurs phares. Ainsi, d’après ce journal, si la candidate socialiste l’emporte, « il faudra acheter du Michelin (impact favorable de la modulation du taux d’IS), Dexia (renforcement de la décentralisation) ou encore Veolia (application du Pacte Hulot). Si c’est Nicolas Sarkozy qui gagne, vite se précipiter sur Accor (consolidation des 39 heures hebdomadaires dans le secteur de la restauration), Axa (libéralisation du marché de la santé) ou TF1 (assouplissement de la loi sur les concentrations). »

Quelqu’un aurait-il besoin d’argent pour partir aux Seychelles prochainement ?

Chondre@23h00: Mise en scène de Johan Simons effectivement très particulière et minimaliste. Dmitri Hvorostovsky (Boccanegra), Stephano Secco (Adorno) et Olga Guryakova (Amelia) ont vraiment assuré. Signe du temps, la couleur de Boccanegra est l’orange.

Le dernier week-end se devait d’être planifié. Bree van de Kamp avait repris possession de mon corps. Je devais caser trois séances de cinéma, un opéra, une visite d’appartement, deux footings, un rendez-vous chez l’esthéticienne, un déjeuner chez des amis et rencontrer notre futur conseiller financier afin de signer notre demande de prêt.

Samedi 10h00 : Rendez-vous devant notre nouvelle banque. Nous sommes accueillis par notre nouveau gentil banquier qui a tout plein de dents dans sa bouche et une grosse montre en or. Il nous a convié afin de nous rencontrer mais surtout de définir les modalités de notre futur emprunt. Nous devions notamment signer quelques papiers dont ceux de l’assurance. On ne sait jamais, un malheur est si vite arrivé.
GB (Gentil Banquier) nous remet un papier que nous devons remplir et lui remettre sur le champ. Ce document ressemble à celui que les autorités américaines demandent aux voyageurs de remplir avant de mettre le pied sur leur territoire (avez-vous participé à des crimes nazis, être-vous drogué, êtes-vous un terroriste). Je réponds non à toutes les questions. Snooze prend son temps, me regarde en souriant et coche oui à la question « avez-vous été hospitalisé les cinq dernières années ». Et bien oui, il est passé par la case hôpital il y a trois ans suite à un vilain calcul rénal.

Dans ce cas bien précis, la limite entre la connerie et la franchise est extrêmement étroite. Trop de Playstation semble inhiber les synapses neuronales.

Une fois la boîte de Pandore ouverte, GB nous a expliqué que, puisque Snooze avait coché un « non », il devait maintenant remplir un autre formulaire de trois pages listant, une par une, les affections qu’il était supposé avoir eu lors les cinq dernières années.
Ce questionnaire était confidentiel et il devait le renvoyer le plus rapidement possible au médecin de l’assurance. Bien évidemment, il a commencé à le remplir face au conseiller financier qui se posait de plus en plus de questions sur la santé physique et mentale de mon cher et tendre.

Snooze risque donc, juste en ayant coché une petite case, de retarder la signature chez le notaire et de se faire mettre un doigt dans le cul afin que la banque soit certaine que sa prostate ne déconne pas.

Nous avons ensuite pris la direction de notre futur chez-nous (si Snooze ne se révélait pas avoir une vaginite, des crêtes-de-coq ou un cancer du gland). Non, ce n’est pas la photo de Brenda, mais la tête que Snooze à fait lorsque nous avons visité l’appartement vide. C’était la première fois que nous le visitions sans les meubles des précédents propriétaires. L’appartement s’est révélé être plus grand que prévu. Plus dégueulasse aussi. J’ai commencé à serrer les fesses en pensant à tous les travaux que nous allions devoir réaliser. Murs et plafonds devaient être retapés. La jolie cuisine s’était transformée en Capharnaüm sans nom et il était impossible de rénover le sol. Nous allions devoir poser un nouveau parquet et risquions de nous passer de vacances pendant les quinze prochaines années. Un point positif : La future chambre à partouze était gigantesque. C’est donc la queue entre les jambes que nous avons pris la direction de notre actuel et joli appartement.

Nous nous sommes aperçus vers 18h30 que la représentation de la Juive débutait à 19h00. Nous n’avions pas les places et devions retrouver Vroumette sur le parvis. C’est donc quelques minutes avant le début du spectacle que je la contacte. Elle décroche son téléphone par un petit ouiiiii et m’annonce qu’elle est malheureusement bloquée chez elle à cause d’une vilaine angine blanche. Mais pas de panique : son ami Martine est partie nous rejoindre afin de nous remettre les billets. Sympa Martine.

Nous sommes finalement arrivés à l’heure à l’opéra. La place de la Bastille était noire de monde car la salle avait été évacuée suite à une alerte à la bombe. Je contacte Kozlika et lui demande de me faire signe. Elle nous attendait bien sagement sous un feu de signalisation en compagnie d’une représentante du peuple fûû et de Gilda. Mais elle était sans nouvelle de Martine. Le spectacle devait débuter d’ici quelques minutes et nous n’avions toujours pas les places en notre possession. M était coincé de son côté dans le RER. Sacré M. Il fallait vraiment être gonflé pour déclancher cette alerte. Rappel de Vroumette qui me donne le numéro de son amie.

19h03, premier coup de fil à Martine : Bonjour Martine, ici A. Je ne sais pas si vous êtes arrivée à Bastille. Il y a eu une alerte à la bombe. Nous sommes à côté d’un camion de police vers le canal. Pourriez-vous me rappeler ? Merci.

19h10 : La représentation semble annulée et la foule n’est pas de bonne humeur. On commence à parler d’une soirée au restaurant.

19h11 : Allo Martine. C’est toujours A. Nous n’avons pas bougé. Nous vous attendons. Merci.

19h15 : M est finalement sorti du RER. Il se trouve à la station République.

19h17: La représentation n’est finalement pas annulée. Les portes de l’opéra s’ouvrent et les spectateurs pénètrent à l’intérieur de l’opéra.

Entre temps je crois reconnaître Martine et commence à lui faire signe :

Iou-hou, Martine, nous sommes là !

Euh…Bonjour, Je m’appelle bien Martine, mais je ne vous connais pas. Grand moment de solitude.

19h18 : Allo Martine, j’ai un peu peur. Nous rentrons à l’intérieur.
Mais Martine, ou êtes-vous ?

19h22 : Marceeeellll Martiiiiiiiiinnne, pourriez-vous nous rappeler de toute urgence !

Nous pénétrons dans le hall d’accueil quelques minutes plus tard. M arrive en courant, suivi de Palpatine. Martine est toujours introuvable. Elle est malheureusement en la possession de cinq billets.
C’est finalement une Martine essoufflée qui nous rejoint et nous remet les précieux sésames. Nous courrons rejoindre nos places. La représentation a débuté quelques instants plus tard.

Je ne connaissais pas cet opéra datant de 1835. Le nom du compositeur (Fromental Halévy) m’évoquait vaguement le nom d’un fromage alpin ou celui de ma dermatologue. Le thème est classique : Amour, passion, secret et vengeance : Un prince d’empire nommé Léopold (Colin Lee) tombe amoureux de Rachel (Anna Caterina Antonacci) qui vit avec son père, l’orfèvre juif Eléazar (Chris Merritt). Il se fait passer pour Samuel. En gros, tout vire en eau de boudin, Leopold est démasqué, sa femme, la princesse Eudoxie (Annick Massis, voir photographie ci-contre) est verte, les amants et Eléazar sont jugés, Léopold est sauvé par Rachel mais l’orfèvre et sa fille sont condamnés. Mais tadaaah, Rachel se révèle être la fille du Cardinal de Brogni. Trop tard. A l’instant ou Rachel est précipitée dans de l’eau bouillante, Eléazar révèle la vérité au Cardinal. Et c’est dans le cul Lulu.

Le premier acte se termine enfin. C’est un peu long et pompeux. Les interprètes ne sont pas au top et Chris Merritt fait un peu pitié (désolé Kozlika ). La mise en scène fait penser à la planète Krypton. Il y a d’ailleurs des morceaux de kryptonite un peu partout. Chris Merritt manque plusieurs fois de se viander dans la fosse.

Je remarque des morceaux de Chips sur mes genoux. Ce n’était malheureusement pas de la pomme de terre mais des morceaux d’épiderme qui provenaient du crâne de mon voisin atteint de psoriasis capillaire. Ça change du voisin peteur des Contes d’Hoffmann.

Deuxième et troisième actes. Les bouuuuuhh commencent à fleurir un peu partout dans la salle. On a mal pour le vieux ténor. Comme l’écrit si justement Kozlika, nous avons assisté à une execution. Un admirateur lâche un « Encore » immédiatement suivi d’un « Connard » par un spectateur vraisemblablement peu emballé par la prestation de Chris Merritt.

L’admirateur est outré et commence à crier :

« Vous devriez le remercier pour tout ce qu’il a fait.

Vous ne savez pas ce qu’il a été. »

Et là, c’est le drame . Mieux vaut ne rien dire plutôt que de défendre son idole en le faisant passer pour un has been au vibrato hasardeux.

Entre temps, M et Snooze ont eu à subir la toux de leur voisine asthmatique et Palpatine s’est trouvé un nouvel ami qui s’est endormi sur son épaule. Lors du dernier entracte, une bagarre éclata. Les spectateurs ne se sont cependant pas attardés dans la salle car l’opéra offrait des consommations gratuites (« free food » comme le dirait si bien M). Le dernier acte fut très cruel. Merritt était attendu au tournant car tout le monde attendait le fameux air d’Eléazar qui s’est, comme attendu, révélé être pathétique. Nous étions quatre à nous pincer ples lèvres. Les applaudissements ont finalement couvert les signes de mécontentement. Comme le public peut se révéler cruel et amnésique.

L’ensemble des interprètes a finalement évité l’humiliation finale au pauvre Chris Merritt. Ils sont venus saluer les spectateurs tous ensemble. Nous avons particulièrement applaudi Annick Massis, émouvante et très juste dans son rôle de princesse.

Prochaine étape : Simon Boccanegra. Il paraît que la mise en scène est à chier.

Et une pensée pour Vroumette, toujours planquée sous sa couette.

C’est toujours un grand plaisir de se retrouver pour une soirée ou un après-midi à l’opéra en compagnie du Kozlibunch.

Oui, j’aime l’opéra. Oui, je suis une pétasse lyrique.

Mais ce que j’aime avant tout, c’est le petit rituel autour de cette sortie. On arrive un peu avant sept heures du matin pour faire la queue le jour de l’ouverture des réservations. Muni d’un précieux ticket officieux, on se pointe toutes les heures avant l’ouverture officielle des portes de l’opéra. Entre temps, on se réfugie dans un café et l’on se retrouve autour d’un chocolat chaud ou d’un café. La vente commence enfin quelques heures plus tard. Des petits groupes d’une vingtaine de personnes sont formés et l’on obtient son précieux sésame peu avant midi. Cinq heures d’attente oui, mais cinq heures d’attente passées à se marrer en très bonne compagnie.

Pour les Contes d’Hoffmann, nous ne pouvions faire la queue car nous étions en train de nous tremper les miches dans les eaux tièdes de la Floride. Palpatine nous avait heureusement acheté deux places (et il ne se souvenait plus que nous lui devions des sous). Nous sommes arrivés un peu en avance en compagnie de Juju et de son Roméo un peu nauséeux. Vroumette était déjà là en compagnie de sa Grand-mère, Nawal était bien mysterieuse, Matoo arborait un fort joli bouc et Fauvette rejoignait le groupe pour la première fois. Peter et son Shaggoo n’étaient hélas pas présents cette fois-ci. Traou était coincée de son côté en Allemagne. Et Akynou aurait bien aimé avoir le don d’ubiquité.

Je pourrais vous raconter l’histoire des contes d’Hoffmann et critiquer la représentation mais d’autres le font bien mieux que moi (1, 2). En résumé, je me suis ennuyé pendant le prologue, mais l’arrivée d’Olympia m’a donné un véritable coup de fouet. L’interprétation n’était pas aussi parfaite que celle de Nathalie Dessay mais le jeu de Patricia Petitbon était remarquable. C’était juste et surtout très drôle avec un côté vraiment décalé. Une automate enceinte, dominatrice et chaude comme de la braise prenant son pied sur un Hoffmann excité comme une puce. L’orgasme fut cosmique et suraigu. Rolando Villazon que j’ai tardivement découvert l’année dernière dans la Traviata présentée à Salzbourg fut exceptionnel, et la distribution assez homogène en qualité, tout comme l’était Lucia de Lammermoor en fin d’année dernière.

La pause cigarette à l’entracte fut l’occasion de partager nos premières impressions. Gilda n’avait vraiment pas de chance. Elle assistait pour la deuxième fois à cet opéra et se retrouvait collée à un petit voisin tuberculeux et bien bruyant. Oli et Snooze se tapaient une voisine arrière renifleuse et bavarde. Une vraie chieuse. Nawal était encore au téléphone.

Les applaudissements finaux ont provoqué l’ouverture brutale du sphincter anal de notre voisin de devant qui nous à lâché une caisse phénoménale lors du salut final de Villazon. J’ai regardé Fauvette l’air gêné de peur qu’elle ne pense que je sois responsable de cette odeur venue de l’espace. Nous nous sommes ensuite tous retrouvés dans un bar tout proche de l’opéra. Une table très gaie s’est formée autour de la reine du président des pédés. Nous avons parlé constipation, jus de fromage, cancer du lait, ostéoporose, gode et asperges. Nawal passait son temps à envoyer des SMS. Vroumette et Kozlika nous ont quitté car elles partaient faire du surf le lendemain de bonne heure.

Le téléphone de Nawal a bipé une nouvelle fois. C’était un SMS envoyé par un certain LLM. Le message était le suivant :

« J’te kiffe Grave ma Nawal d’amour ».

Sacrée cachottière cette Nawal.

Prochaine étape: La Juive, le 3 mars prochain.