Pourquoi passer des heures en cuisine à se casser la tête pour préparer un repas de fêtes? Faire les courses, se briser la colonne vertébrale, bourrer le réfrigérateur, transformer la cuisine en scène post-apocalyptique, se cramer les mains et penser à décorer sa table, le tout pour que les invités (trop) exigeants vous donnent une moyenne médiocre de 5,7/10 après vous avoir déglingué dans la salle de bain. Et bien moi je dis non. Stop au diktat de la nouvelle cuisine et du diner qui n’est jamais parfait.

C’est lors de notre récent séjour à Montréalais que j’ai découvert cette histoire qui passait en une des journaux télévisés. Une photographe New-yorkaise avait photographié un menu « Happy Meal » quotidiennement pendant 137 jours, et ô surprise, le hamburger et les frites n’avaient pas pourri, l’ensemble s’étant juste légèrement desséché. Je n’ai bien entendu pas pu résister à l’envie de me rendre au comptoir de l’un de cette célèbre chaine de restauration rapide et de commander un menu enfant, pas seulement pour le jouet (un peu quand même).
Je n’ai pas déballé l’ensemble de sa jolie boîte et l’ai laissé reposé sur mon réfrigérateur jusqu’à aujourd’hui, pendant près de 75 jours.

Note: le jouet ne se décompose pas non plus. Il est toutefois resté dans son emballage.

Je confirme donc les résultats obtenus par Sally Davies. Le hamburger et les frites sont solides comme du roc, aucune trace de moisissure ou de décomposition. Rie, nada. Il est donc impossible de distinguer le jouer solide du repas figé. Des amis passent à l’improviste? Il vous reste de vieux hamburgers et des frites desséchées? Aucun problème: passez le tout à la vapeur pendant quelques minutes et votre repas retrouvera tout son moelleux initial. Les résultats ne sont pas garantis pour le Coca-Cola et le yaourt.

Avant, après.

Après, avant.

Mêmes couleurs, mêmes odeurs. Tailles différentes, façon Jivaro.

Monsieur Ronald, mais quel est donc ton secret pour conserver aussi parfaitement la nourriture?

Non, je ne veux pas le savoir.

Ah et puis aussi, plein de belles choses pour cette nouvelle année.

…de la préparation du Bagel?

Telle est la question ce que je m’amuse souvent à poser à mes amis. Si certains sont en quête de spiritualité, recherchent les origines de l’univers, se posent de nombreuses questions existentielles ou partent à la découverte de la pierre philosophale, je n’ai comme ambition primaire dans ma misérable vie de cafard que de mettre la main sur les recettes des mets que j’affectionne tout particulièrement. Car tout comme les melmaciens , je suis né avec sept estomacs: Je ne pense donc ni avec mon cerveau, ni avec mon entre-jambe, mais uniquement avec mon ventre. J’ai ainsi trouvé les meilleures recettes de cookies, de roulés à la cannelle ou encore de bannofee. Il me restait deux trophées à ajouter à ma collection: la recette du bagel et celle du muffin. Pas celle du muffin de pédé. Le vrai muffin nord-Américain, l’unique, le dur, le tatoué, le muffin onctueux qui possède un superbe dôme hypertrophié.

Mais kezako le bagel? Par définition, un bagel est un petit pain en forme d’anneau et poché quelques secondes dans de l’eau bouillante avant d’être cuit au four. Cette spécialité est d’origine juive ashkénaze. On en trouve des salés ou des sucrés, des bagels au lait ou à la cannelle, recouverts de graines ou natures. Car oui, le secret du bagel est de le plonger dans l’eau bouillante afin d’obtenir un joli brillant à la cuisson, à l’instar de son cousin le bretzel. Suite à de nombreuses tentatives infructueuses, je me suis résigné à consommer des bagels préparés industriellement achetés dans des épiceries américaines. Si ces pains n’avaient rien de mauvais, ils n’avaient rien d’exceptionnel.

Je suis tombé par hazard il y a quelques semaines sur un petit livre consacré aux bagels new-yorkais publié par les éditions marabout. Son auteur exprime en préface sa frustration de ne pas trouver de vrais et bons bagels à Paris et explique que le seul moyen qu’il a trouvé pour se rassasier est de préparer lui même ses petits pains. J’ai rapidement lu ce petit livre qui donne également la recette détaillée du vrai donut. Je me suis plus particulièrement attardé sur une photographie. Le t-shirt porté par l’auteur m’était familier. Dingue tout ça, il s’agissait de mon voisin du premier étage de mon immeuble.

La recette du bagel classique est la suivante (pour une dizaine de pains):

750 g de farine blanche classique,
2 cuillères à soupe de gluten de blé (pour rendre la pâte plus compacte). Se trouve facilement dans tous les magasins bios,
1 grosse cuillère à café de levure de boulangerie,
3 ou 4 cuillères à café de sel,
400 ml d’eau tiède
40 ml de sirop de malt ou de mélasse et 30 ml d’huile d’olive.

Tout est très simple. Il suffit de pétrir la pâte, de former une dizaines de petites boules, de les transformer en boudins puis en anneaux en enroulant les boudins autour de la main. Une fois les anneaux formés, les laisser reposer deux petites heures à température ambiante.

Une fois la pâte levée, plonger les bagels une minute côté pile et une minute côté face dans un mélange eau (1,5 litre) mélasse ou cassonade (1 cuillère à soupe), une petite cuillère de fécule de pomme de terre et une cuillère à soupe de sel. Les pains gonfleront à nouveau.

Il est ensuite possible de les recouvrir de graines diverses et variées avant de les faire cuire une douzaine de minutes à 225°C.

Tout comme le disait cette chère Julia Child, et voilaaa, bon appétit. Le secret du bagel n’est donc pas seulement le pochage, mais également la composition du liquide de pochage.

Ah et puis au fait, rien à voir avec la choucroutte, mais j’ai enfin réussi à mettre à jour WordPress et à sauvegarder l’intégralité de mes données (avant le prochain bug).

Youpi, je vais à nouveau pouvoir pondre tout plein de nouveaux billets.

Contrairement à ce qu’ils peuvent penser, je ne me suis pas amusé à truithonner mes derniers invités. Je cherchais depuis longtemps comment combiner Bannofee, Tiramisu et crème brûlée sans que le dessert reste sur l’estomac et soit assez gras pour lubrifier l’ensemble du tube digestif, voire responsable d’une diarrhée graisseuse. Je m’étais déjà amusé à reproduire le fameux Bannofee Gü il y a quelques mois, et étais encore tout retourné par le Tiramisu dégusté lors de notre dernier week-end à Rome. La recette est la suivante.

Ingrédients

250 g de mascarpone froid
3 oeufs très frais
2×3 cuillers à soupe de sucre
1 paquet de biscuit à la cuiller
1 paquet de speculoos
2 café espresso
3 cuillers à soupe de Cointreau
1 cuiller de sucre glace

Commencer par blanchir les jaunes avec 3 cuillers à soupe de sucre
Ajouter le Cointreau et le mascarpone (Snooze n’aime pas ce goût d’orange, moi si)
Bien fouetter (jouer la feignasse et laisser travailler le robot) et réserver la crème au réfrigérateur.
Battre les blancs en neige en ajoutant la cuiller de sucre glace.
Mélanger les blancs à la crème avec amour, voire glamour.

Prendre des verres type verres basques à fond plat.
Pilonner les speculoos et en mettre une couche au fond de chaque verre.
Recouvrir d’une couche de crème.
Tremper rapidement les biscuit à la cuiller dans le café et les disposer sur la crème.
Recouvrir d’une nouvelle couche de crème jusqu’au bord.
Option guillotine: Bien racler les bords des verres avec un couteau plat. Rien ne doit dépasser.
Recouvrir d’une fine couche de sucre et passer au chalumeau.

Tadaaaah, cela donne ça:

Après le sucré, le salé: J’ai testé pour la première fois cette recette lors de la soutenance de thèse de mon mari en juin dernier. La recette est améliorée depuis. Rien de plus simple à réaliser.

Cannelés salés

Ingrédients

1 préparation de Pesto rouge ou de pesto vert
1 litre de lait entier
1 oeuf entier plus 4 jaunes
250 g de farine
100 g de parmesan
Sel, poivre

Tout mélanger la veille et laisser reposer au réfrigérateur.
Beurrer des moules à cannelés et les remplir avec la préparation
Laisser cuire une bonne heure à 220°.

Enfin, j’ai amélioré la recette de mes cookies au beurre de cacahuète en remplaçant une partie des pépites de chocolat au lait par des éclats de caramel au beurre salé. La recette est ici.

Et bon appétit bien sûr! (bon footing aussi)

Lorsque ma mère a quitté le domicile conjugal, n’emportant avec elle qu’une affreuse valise rouge, un ours en peluche et un fils braillard, nous ne roulions pas vraiment sur l’or. C’était notre période bleue comme elle aime encore l’appeler. Cependant, s’il y a bien une chose sur laquelle elle n’a jamais lésiné, c’est bien la nourriture. Les chiens ne faisant pas des chats, le réfrigérateur et le placard à guerre thermonucléaire ont toujours été remplis de denrées de qualité. Un peu plus tard, lorsque j’ai emménagé dans mon appartement d’étudiant, je n’avais pas spécialement un budget de nabab, mais j’ai toujours considéré que bien s’alimenter représentait le début du bonheur.

Plusieurs magazines culinaires, dont l’excellent mensuel « Régal », présentent régulièrement des essais comparatifs. S’il n’est pas étonnant de retrouver certaines marques réputées aux meilleures places, il est surprenant de retrouver systématiquement sur le podium des marques de distributeurs, marques à ne pas confondre avec les produits premier prix. Ainsi les yaourt « nature » des marques Monoprix et Leader Price ont-ils été désignés troisièmes ex-aequos, après les yaourts Bonne Maman et La fermière. Même type de classement pour le jus d’orange. Cependant, et sans jouer la chochotte bobo, ce type de classement est loin d’être généralisable et les produits issus de certains distributeurs sont généralement moins innovants, goûtus et de qualité que certains autres produits commercialisés par de grandes marques. Certains sont même franchement cracras.

Le numéro de « Marianne » publié la semaine dernière consacre un article à Jean-Pierre Coffe, la grande gueule qui a passé des années à cracher son fiel, et à juste titre, sur les produits de mauvaise qualité (le fameux jambon polyphosphaté et les saucisses de meeeeerde). Jean Pierre Coffe semble avoir viré sa cuti car, après Zinedine Zidane, il devient l’ambassadeur des Produits Leader Price, associé au slogan « Dépenser c’est dépassé ». Périco Légasse, journaliste chez Marianne, n’a pu résister à l’envie de faire quelques emplettes au Leader Price situé à deux pas de la place de la République et d’y acheter certains produits emblématiques de la marque. Même s’il semble très facile de pondre un article au vitriole en sélectionnant du bas de gamme qui craint du vagin, on ne peut s’empêcher de sourire à la lecture du papier. Florilège.

Rôti cuit de dinde. Prix 2,79 euros. 450 g. Viande de dinde 69%, eau, lactose, lactate de potassium, chlorure de potassium, caramel ammoniacal. Odeur d’eau de vaisselle. Impression de mordre de la pâte à modeler. Goût fadasse, arôme laiteux artificiel. Envie de recracher la bouchée. Sensation d’écœurement. Coffe a-t-il goûté à cette horreur?

Filet de poulet rôti: 2,65 euros, cuits avec peau. Odeur âcre en ouvrant le sachet. La chair du poulet est molle et desséchée. Une consistance gélatineuse assortie d’un arrière-goût farineux laisse une sensation désagréable. pas bon du tout. Au kilo, c’est le prix d’un poulet label rouge.

Blanc de dinde: 1,49 euros: Odeur d’oeuf moisi. Chair spongieuse et insipide. Arrière-bouche évoquant la sciure et la farine. Dégueulasse.

Saucisses fumées: 2,12 euros. Odeur de viande rance. Chair grasse trop salée avec arrière goût synthétique. Arôme de fumé excessif. On mâche du plastique.

Steaks hachés de saumon: 2,19 euros. Préparation précuite à base de saumon haché. Odeur de saumure rance. Chair pâteuse et huileuse. Bouche inconsistante avec un goût de poisson congelé. Immangeable.

Pâté de foie. 0,82 euro. Gras de porc, foie de porc (20%), plasma de porc réhydraté. Tout ce que Coffe a dénoncé. Odeur de pâtée pour chien. Bouche aigre et gélatineuse. Arrière-goût de viande crue. La matière colle au palais. Dégueulasse.

Gratin Dauphinois. 0,89 euro. Odeur de fromage fatigué. Goût de pomme de terre bouillie. Texture de pâtes trop cuites, fin de bouche acide. Le souvenir de la cantine.

Jean-Pierre Coffe aurait-il été payé en produits Leader Price pour vanter leurs mérites?

En champignons hallucinogènes certainement.

Mystère et boule de gomme.

Enfin juste celui de la recette des meilleurs biscuits du monde et de l’univers. Et c’est déjà pas si mal.

Un été pas si lointain que cela, j’ai rencontré deux missionnaires mormons qui avaient perfidement tenté de me convertir à leurs croyances. Les deux jeunes américains tapinaient dans les Buttes Chaumont à la recherche d’une cible et étaient tombés sur moi. Je revenais alors d’un long voyage aux États-Unis et au canada, et tailler une bavette avec eux m’enchantait. Je ne connaissais rien de leur(s) vie(s) et de leur mission et, bien naïvement, ne me doutais absolument pas qu’ils n’avaient que pour but de me faire basculer du côté obscure de la force. Au bout de quelques jours, les deux zozos ont compris qu’ils ne pouvaient rien tirer de moi et encore moins de mes amis. Qu’importe. Ils nous trouvaient exotiques et ont continué à nous fréquenter. Quelques jours avant la reprise des cours à la faculté, et en guise d’adieu, ils ont eu la délicate attention de nous transmettre certaines de leurs recettes familiales, et notamment une fabuleuse recette de cookies. Bordélique je suis, bordélique je reste. J’ai vite perdu le morceau de papier sur lequel était inscrit la précieuse formule et recherche depuis des années à retrouver le goût exquis de ces petits gâteaux au chocolat sortant du four.

Après des années de recherche et de tests, j’ai enfin trouvé la recette parfaite. Pour préparer une trentaine de cookies aux pépites de chocolat il faut:

175 g de beurre à température ambiante
120 de beurre de cacahuète crémeux

200 g de pepites de chocolat au lait
100 g de pépites de chocolat noir

L’ajout de beurre de cacahuète (qui remplace une partie du beurre classique) donne un léger côté sucré salé au mélange. La pointe de cannelle et les quelques gouttes d’extrait de café relèvent le goût du biscuit. La technique de préparation est classique. Il faut ainsi mélanger séparément ingrédients secs et ingrédients humides. L’idéal est de commencer par préparer une crème avec les deux beurres, y ajouter les oeufs, puis le café. Y ajouter ensuite les trois sucres, la farine mélangée au bicarbonate, à la cannelle et au sel, et enfin les pépites. La pâte est plus facile à travailler après une heure passée au réfrigérateur. Douze petites minutes de cuisson à 180 degrés sont nécessaires avant le nirvana des papilles. Il est également possible de fabriquer des petites boules de pâte à cookie et de les congeler immédiatement. Il suffit alors de déposer les boules non décongelées directement dans un four préchauffé et de les laisser cuire une minute supplémentaire (13 en tout).

Les Bree van de Kamp de tous les pays pourront ensuite se connecter sur le site internet de William Sonoma. Cette firme nord-américaine est le temple des passionnés de cuisine, et propose notamment des tas d’instruments incroyables, des moules à gâteaux de toutes les formes, des livres, mais également des épices et tout pour préparer de fabuleux cocktails. Il est ainsi possible d’acquérir pour une somme très modique un poinçon destiné à personnalisé livres de cuisines ou invitations, des emporte-pièces vraiment originaux ou un moule à Oréo géant. Une page consacrée aux recettes de cuisine est également disponible. Bon appétit!

En attendant de dévaliser ce magasin dans quelques semaines, je compte bien profiter de ce long week-end organisé à Rome. Benoit Seize chéri , nous apporterons le vin ce soir.

Et merde. J’ai oublié le lapin à Paris. Pas glop.

C’est en me promenant joyeusement dans les allées d’un drugstore à Chicago que je n’ai pu résister à l’irrésistible envie d’acheter une boite de cette fameuse pilule miracle anti-obésité nommée Alli. J’avais pour idée de la tester pour les fêtes de fin d’année. Car dans la famille Chondre, il faut compter sur la mère, dont l’objectif primaire est de transformer son fils en obèse en le gavant depuis la plus tendre enfance de produits gras. J’allais enfin obtenir l’arme miracle anti-maman Chondre et je comptais bien m’en servir. Alléluia !

Seulement voila, les boites étaient sous clef et il était nécessaire de contacter un employé pour obtenir le précieux sésame. Je pensais innocemment qu’un pharmacien allait me poser des questions sur mon état de santé général, un quelconque régime alimentaire ou sur les médicaments que je pouvais prendre. J’étais donc grillé d’avance. J’ai cependant tenté le tout pour le tout en me préparant à mentir honteusement. Rien ne m’empêchait de ramener une boite pour ma grande sœur obese. Que nenni. La mise sous clef n’avait rien à voir avec la santé du consommateur. La boite de cent comprimés valant plus de cinquante dollars, Alli n’était pas directement en vente libre pour éviter les vols.

Théoriquement, une boite ne peut être vendue qu’à une personne ayant un indice de masse corporelle (IMC) supérieur à 28. Le professionnel de la profession est donc invité à faire le calcul avant d’autoriser la vente. Le calcul est assez simple car un IMC supérieur à 28 correspond à un individu obèse ou proche de l’être. En résumé, les femmes souhaitant avoir une taille de guêpe avant de se retrouver en bikini sont interdites d’Alli. Ce produit n’a aucun effet chez elles. Na. Le patient consommateur est également invité à suivre un régime alimentaire et à suivre un programme d’exercice physique. Si tout se passe bien, une personne obèse peut espérer perdre environ quatre kilos en six mois. Investir dans la couche jetable pour ça, c’est un peu la loose.

Je connaissais déjà la réputation d’Alli. Un premier médicament contenant le même principe actif était commercialisé depuis longtemps, le Xenical. L’un est dosé à 60 mg est en vente libre, l’autre est dosé à 120 mg et est vendu sous ordonnance. Contrairement aux molécules coupe-faim interdites en France, le médicament n’a aucun impact sur l’appétit. Le mode d’action est d’une simplicité enfantine. Certaines graisses contenues dans les aliments ne sont pas absorbées par le tube digestif et passent directement dans les selles. Environ un quart des graisses apportées par l’alimentation passent ainsi par le tube digestif sans être digérées. Le corps ne peut donc pas utiliser ces graisses comme source d’énergie ni les transformer en tissu adipeux. Cela contribue à la perte de poids. En théorie. Les jolies petites crottes se transforment donc en arme de destruction massive car elles deviennent vite liquides et gorgées de gras. L’heureux utilisateur a donc comme consigne de serrer les fesses en permanence, le sphincter annal devenant un peu moins étanche, et le moindre pet pouvant ruiner la plus jolie des culottes (et le pantalon associé).

Certes, j’allais devenir ce que les nutritionnistes redoutent le plus : Une personne n’ayant absolument pas besoin d’Alli et qui allait s’en servir à des fins purement cosmétiques. Qu’importe, le foie gras et le cheese-cake n’allaient pas participer à la multiplication anarchique de mes adipocytes du cul. Il suffisait de prendre une ou deux pilules le jour du festin, festin programmé pour finir directement et rapidement dans la cuvette des toilettes. Il arriva ce qu’il devait arriver. Mon ventre a rapidement gonflé. J’ai vite été ballonné et me suis rapidement transformé en usine à gaz malodorant. J’ai rapidement produit d’énormes pets de la mort qui tue qui piquaient les yeux. Mon corps fabriquait du gaz Sarin et allait être responsable de l’extinction de ma propre famille. Coté caca mou, je fus heureux de compter sur l’étanchéité de ma rondelle. J’avais au moins échappé aux redoutables et douloureuses diarrhées graisseuses.

En conclusion, je ne pense pas avoir perdu le moindre gramme en testant Alli. Je garde toutefois le souvenir ému d’un Snooze partant tout d’abord dans un fou-rire, et finissant par hurler en ouvrant toutes les fenêtres de notre appartement en plein hiver.

Note : Si ce traitement semble parfait pour produire de fabuleux pets flamme, il est recommandé de ne pas l’associer aux recettes détaillées dans « Les plats qui font péter ». Question de survie.

Cette semaine sera consacrée à la grande littérature. Après « les plats qui font péter » publié par les excellentes éditions de l’épure, la bible des tout petits gâteaux. Les scénaristes de la série Desperate Housewive se sont certainement inspirés de la vie de Martha Stewart pour créer le personnage de Bree van de Kamp. Tout comme Bree, Martha est la papesse de l’art de vivre outre-Atlantique. En femme d’affaire avisée, elle a bâti un véritable empire du bien vivre via sa société Martha Stewart Omnimedia. D’ailleurs, et sans révéler la cinquième saison actuellement diffusée sur ABC et Canal , Bree se lance avec grand succès dans les affaires, et dans l’écriture de livres de cuisine. Heureux hasard, il est arrivé à Martha de déraper et de se retrouver sous les barreaux pour fraude sur transactions financières ou délit d’initié.

Ainsi la filoute avait-elle été reconnue coupable d’obstruction à la justice, pour avoir menti aux enquêteurs chargés d’éclaircir les conditions de vente, juste avant la chute des cours, de ses 4000 actions de la société de biotechnologie ImClone. Elle avait juste profité du bouche à oreille, et notamment des informations indiquant qu’un traitement anti-cancereux de cette société n’allait pas recevoir l’approbation de l’agence de santé publique nord américaine. Alors pourquoi conserver des actions pourries, hein ? Martha a vécu l’enfer en prison, l’affreux uniforme orange ne mettant vraiment pas en valeur son teint de pêche. Cependant, tel un phœnix et surtout pour le plus grand bonheur de ses fans, Martha est ressortie plus forte de son séjour à Alcatraz et a fait un come-back fracassant. Il est d’ailleurs toujours possible de la retrouver sur les ondes dans une émission qui tourne autour de sa vie et de son œuvre et humblement baptisée Martha. Si Martha est une salope, elle reste une salope stylée et pleine de goût.

Les éditions Marabout lui rendent hommage en ayant la bonne idée de publier « Biscuits, sablés, cookies », ou 160 recettes à réaliser, à déguster et à offrir. En parcourant l’ouvrage, on se rend vite compte que les nord-américains adorent la nourriture grasse et sucrée. Le chapitre dédié aux cookies est même divisé en trois parties : cookies, rich cookies, et ultra rich cookies (idéal pour le truithon car il est recommandé d’ajouter aux recettes déjà suicidaires pour le cul et les hanches une bonne dose de beurre de cacahuète ou de mélasse). Mais ce livre n’est pas un simple livre de recettes. Si 250 pages sont consacrées à la fabrication de délicieux gâteaux, une partie de l’ouvrage est consacrée aux ustensiles pour préparer la pâte, pour former les biscuits et les cuire, aux ingrédients de base, au façonnage, à la décoration et à l’emballage des biscuits. Car contrairement à la France, offrir des gâteaux maison est une tradition encore très vive aux Etats-Unis. Le plus simple des emballages permet de donner une touche personnelle aux biscuits offerts. Le livre permet d’apprendre à repérer le potentiel des boîtes d’emballage diverses et variées, des boîtes en métal, des papiers décoratifs et des articles de mercerie. Je me suis déjà précipité chez Mora, rue Montmartre, pour acheter des boîtes à gâteau(x) en carton livrées avec napperon en papier du meilleur goût.

Snooze est maintenant persuadé que je suis en phase de mémérisation intense. Je n’en ai personnellement rien à battre. Le nain fera moins le malin lorsqu’il aura pris vingt kilos et ne cessera de loufer comme une vache. Enfin, je vais profiter de ces recettes pour tester les ingrédients pétogènes décrits dans le précédent billet. J’adore préparer des gâteaux pour les longues réunions de travail. Mon lieu de travail reste donc une cible idéale.

Pépite de chocolat sur le cookie, le livre coûte moins de 20 euros. Elle est pas belle la vie ?

Sur les conseils de BBGS, le prochain billet sera consacré au livre « Comment chier dans les bois (pour une approche environnementale d’un art perdu) »» de Katleen Meyer. Cadeau déal pour la fête des mères.

Biscuits, sablés, cookies, par Martha Stewart. Editions Marabout. Pour les amoureux de Bree van de Kamp, et les autres.

Je pensais avoir atteint le degré de malice ultime en m’amusant à faire grossir les nuisibles qui m’entourent, en les torturant à la fois gastriquement et psychologiquement, en me réjouissant des kilos pris autour de leurs hanches, de la flambée du mauvais cholestérol circulant dans leurs artères et du boudinage global lié à une garde robe peu adaptée aux bourrelets et autres cuisses girondes. Je pensais être devenu le grand sachem de la culotte de cheval. Oui, j’ai inventé le truithonage, ou l’art et la manière de faire grossir perfidement. Ayez pitié de moi, pauvre pécheur. Après l’AntéChrist, L’antéweightWatcher.

J’ai récemment avoué mon vice à mon supérieur hiérarchique. Il n’accepte depuis aucun type de nourriture venant de ma part. Il connait pourtant le nom de mes victimes et sait pertinemment qu’il n’a jamais été une cible. Il s’amuse même à me tenter en remplissant continuellement un distributeur de m&m’s posé sur mon bureau. Mardi dernier, il m’a offert un petit présent. Emballé dans un charmant papier pourpre, il venait de m’offrir un livre de cuisine à la couverture rose et satinée. Son titre n’était pas équivoque : « Les plats qui font péter ».

Pendant plus de quinze ans, l’auteur du livre a déjeuné chaque midi près d’un homme qui faisait des pets qui semblaient littéralement venir d’un autre monde. Cet homme suivait le pire régime qui puisse exister en termes de combinaisons ravageuses. Et pourtant, ça n’en avait pas l’air. Il ne touchait que la cuisine de sa femme, dans de petites barquettes amoureusement préparées. Devinez quoi ? Une fois veuve, elle convola en justes noces avec son diététicien. Ce livre reprend cette idée, en moins sordide.

L’auteur propose pour chaque recette, une évaluation du degré de discrétion de votre attaque, jugée selon le niveau de connaissances générales en diététique généralement constaté sous nos latitudes. Un signe annonce un plat spécial pet, un autre suggère des phrases toutes faites pour réagir à d’éventuelles critiques ou les anticiper. Enfin, un dernier signe réservé uniquement à l’usage du cuisinier indique les antidotes, car si la cible mange chez vous, cela implique que vous partagiez son repas. En résumé, l’ouvrage remplit une autre fonction très utile en tout temps : Il sert à se débarrasser avec beaucoup d’humour des personnes ennuyeuses, les pots de colle qui s’invitent toujours chez vous : les boulets nocifs.

Les recettes sont originales et variées (gratiné de confit de canard à l’abricot et purée d’antan, moelleux coulant au coulis de banane, cassolette de fraises meringuées) et adaptées à toutes les situations, y compris les insupportables soirées match entre copains. Un chapitre est même consacré à la destruction des artères du conjoint. Extraits choisis:

« Faites manger votre mari devant les matchs, autorisez-lui la bière et les cigarettes dans le cadre d’un régime général agressif tendant à accélérer les dysfonctionnements cardio-vasculaires…/…Biscottez votre pain. Cherchez une texture finale très cassante afin d’irriter au maximum les parois stomacales…/…Merveilleuses petites bouchées originales aussi pétulantes les unes que les autres. Consommées ensemble, avant un repas de Noel par exemple, elles feront de votre famille un beau pupitre de trompettes et de tubas. »

En fin d’ouvrage, le lecteur trouvera une liste de conseils pernicieux. On peut notamment y apprendre que la coquille d’œuf, passée au four puis broyée, est l’arme fatale du pet et du ballonnement. Facile à incorporer et à doser, elle est idéale pour tester les temps de latence sur chacun des proches, parfaite pour faire terriblement péter tout un groupe de personnes sans se lancer dans la grande cuisine. L’utilisateur sera étonné de la variabilité des résultats quand elle sera combinée avec différentes recettes du livre. Elle agira comme un catalyseur.

Drôle et jamais vulgaire, cet ouvrage ravira les Bree van de Kamp de tous les pays.

Les plats qui font péter. Les éditions de l’épure. Un coffret collector est également présenté sur un coussin péteur habillé de velours grenat.

Il y a peu de temps, je suis revenu sur l’un de mes jeux favoris, le Truithon, ou l’art subtil de faire grossir par tous les moyens les personnes que l’on déteste et qui passent leur temps à faire des régimes. Tous les moyens sont bons: utilisation de matières premières très caloriques, acide gras polysaturés, mensonges, tentation, vice. Les résultats ne sont pas instantanés. Il faut être très patient et jouer sur plusieurs mois, voire plusieurs années. J’ai ainsi réussi à faire prendre de nombreux kilos, peut-être quintaux, à certaines collègues, juste en préparant régulièrement brioches, flans et autres gâteaux, ou en laissant en évidence sur mon bureau un gros bocal rempli de confiseries. Il faut savoir être convainquant. Pour celles ou ceux qui doutent, ne pas hésiter à affirmer que le flan a été préparé avec du lait écrémé, deux petits œufs et de l’édulcorant, alors que vous n’avez pas lésiné sur le lait entier, le sucre, et ajouté un nombre indécent d’œufs à la préparation. Perfide je suis, perfide je reste.

J’ai ainsi trouvé au Royaume-Uni une immonde recette, capable de faire prendre un minimum de deux tailles au gourmand téméraire après ingestion. Il s’agit du « deep Fried Mars » Bar, un Mars enrobé d’une pâte à beignet hypercalorique et plongé dans une huile de friture, ou comment réinventer le « fish and chips » à volonté. Tout peut être plongé dans l’huile. Pizza, hot-dog ou même cookies. Le problème, lorsque l’on passe son temps à truithonner et qu’on est très gourmand, est qu’il est facile de s’autothruithonner. Je passe ainsi beaucoup de temps à tenter de reproduire les recettes de mes desserts favoris. J’ai réussi à reproduire un gâteau hongrois à se taper le cul par terre, et, plus récemment, les fameux roulés à la cannelle vendus dans les boutiques de la chaîne nord américaine Cinnabon. Imaginez une brioche à la cannelle truffée de beurre et recouverte d’un coulis à base de sucre et de Saint-Moret. La moindre part est à plus de cinq cents kilocalories, soit un quart des apports quotidiens recommandés.

Je me suis lancé hier dans la confection de mon dessert industriel préféré, le fameux banoffee produit par la marque Gü. Le Banoffee, Kezako? Juste une spécialité d’Outre-Manche qui ressemble plus ou moins à un cheese cake au caramel et à la banane. Il suffit de réduire des biscuits type spéculoos (ou « digestive biscuits ») en miettes, les mélanger avec une noisette de beurre, s’en servir pour tapisser le fond d’un moule, et recouvrir le mélange de confiture de lait, puis de bananes, et enfin d’un mélange mascarpone-œuf-sucre vanillé. Gü pousse le vice pour recouvrir le tout d’une délicieuse ganache au chocolat à 55% de cacao. Oui, je l’avoue, la recette n’est vraiment pas manger-bouger.fr. Nos amis Anglais appellent la confiture de lait un toffee et la préparent à partir d’une boite de lait concentré sucré, juste en la plongeant dans un bain marie pendant au moins deux longues heures. D’où le nom du dessert, une simple contraction des mots banana et toffee.

C’est après avoir ingurgité une quantité déraisonnable de banoffee Gü que je suis arrivé à reproduire l’arme de destruction massive, et même en plus savoureux, en remplaçant la confiture de lait par un caramel au beurre salé. J’ai donc pilé mes spéculoos, les ai recouverts de caramel, puis d’un mélange de crème de banane, de vanille et de mascarpone. L’astuce est de faire durcir le mélange au congélateur pendant la préparation de la ganache au chocolat, préparation bien plus dense que le mascarpone, et qui risquerait donc de se retrouver rapidement au fond du ramequin. Une fois la crème de banane semi-congelée, il est possible d’obtenir une couche homogène de délicieux chocolat. La recette peut même être améliorée, en glissant par exemple des morceaux de bananes caramélisés au beurre salé ou en remplaçant la ganache par une simple mousse au chocolat. J’imagine déjà mon réfrigérateur rempli de ramequins contenant le divin mélange. La préparation étant trop fragile, il m’est impossible de la ramener au travail et de jouer au thruithonneur. Snooze doit donc se préparer à prendre quelques kilos ou à augmenter le rythme de ses séances de sport.

Pas mal, hein? Tout le monde est invité à y gouter.

ou comment être responsable de l’extinction des orangs-outangs.

C’est en parcourant les rayons de mon supermarché préféré ce week-end (ma vie est décidément passionnante) à la recherche de pâte feuilletée (ouhlala quelle aventure, que de passion, de suspens et de folie) que j’ai compris à quel point le consommateur bobo lambda se fourrait le doigt dans l’œil jusqu’au coude en privilégiant systématiquement un produit dit bio à un produit traditionnel, industriel ou pas. Bio ne signifie pas grand chose pour moi. J’ai déjà abordé ce sujet. Un produit bio alimentaire est par définition un produit élaboré à partir de matières premières issues au moins à 97 pourcent de l’agriculture biologique. Pour la cosmétologie, c’est un peu plus vague car plusieurs labels français et étrangers se bouffent le nez. Ainsi chaque label possède-t-il sa spécificité, même s’ils semblent tous plus ou moins exclure les produits issus de la pétrochimie et les organismes génétiquement modifiés.

Côté alimentaire, je suis toujours convaincu qu’un produit dit biologique n’est pas synonyme de meilleure qualité gustative ou nutritive. La preuve en image. Taaadaaah. Plusieurs qualités et marques de pâtes feuilletées sont disponibles au rayon frais de mon Monoprix adoré gorgé de jolis vendeurs (adorés eux aussi, peut-être biologiques?). Comme dans n’importe quel supermarché, on observe une hiérarchie de prix et de qualités, par ordre croissant: (i) les produits premier prix (généralement à éviter car de mauvaise qualité), (ii) les produits de distributeur (souvent de bonnes surprises), (iii) différentes marques connues, et (iv) l’équivalent biologique, généralement 20 pourcent plus cher que le plus cher des produits non bios. Côté composition, c’est un peu la fête du slip au pays des matières grasses. Ainsi trouve-t-on généralement en ingrédients principaux dans toutes les pâtes (bio comprise) huile de palme (acide gras saturé flinguant les artères et le cœur), stéarine de palme, huile de tournesol, margarine et acide citrique. Dans toutes sauf dans ma pâte non bio Marie (merci Marie) composée uniquement de farine de blé, de beurre, d’eau, de vinaigre, de sel et de gluten. En résumé, ne prenons pas les vessies pour des canards sauvages qui n’amassent pas mousse.

Parce que ma bonne dame, on nous prend pour des couillons. D’après Wikipedia, La demande d’huile de palme est en forte augmentation car elle est bon marché, elle est utilisée en industrie agro-alimentaire, en cosmétique. L’exploitation des palmiers à huile, très rentable, pousse les cultivateurs des régions forestières à remplacer la forêt par des plantations de palmiers à huile. Cela provoque des destructions de forêts tropicales et de tourbières. Il en résulte une aggravation des rejets de gaz à effet de serre, mais aussi une réduction du milieu de vie de nombreuses espèces dont l’Orang-outang, espèce proche de l’extinction. Merde, dire que ma pâte feuilletée bio était responsable de l’extinction des orangs-outangs.

De l’huile de palme bio, on en trouve certainement dans les différentes gammes de produits biologiques (définition obscure difficile à trouver) pour chien et chat. Plusieurs gammes proposent des aliments savoureux et facilement assimilables fabriqués à partir d’herbes naturelles (savoureux et apaisant), d’un fort pourcentage de viandes fermières (plus saines pour une meilleure digestion), de céréales non traitées (soulage le foie et les reins), et sans colorants ni d’aromatisants. Ces marques sont toutes certifiées sans « test sur les animaux » (un peu crétin de ne pas tester sur les animaux de la nourriture pour animaux, non?) et portent différentes appellations rappelant leur caractère biologique sans pour autant en faire la démonstration. Les vieux animaux sont gâtés. Certains industriels pensent à eux en proposant des produits biologiques contenant les fameux omégas 3, 6 et 9, de la chondroïtine et de la glucosamine. Ces derniers produits sont censés être bons pour les articulations et sont extraits à partir de carapaces de coquillages ou de crustacés. On ne sait pas s’ils sont bien absorbé et n’ont jamais fait preuve de la moindre efficacité dans des études cliniques chez l’homme. Pensez également aux biscuits anti-diarrhéiques, savoureux et sains, pour de jolis excréments bien compacts, fermes et moins importants. Yummy! yummy!

J’adore prendre des bains, je bois du Coca Light, je ne fume pas, je ne bois pas d’alcool, je suis un peu pédé, je cuisine au beurre des ingrédients frais, mais je ne me déplace qu’en vélo (sur terre) et trie systématiquement mes déchets. Mon cadavre sera peut-être certifié bio le jour j, qui sait?