Quel est le point commun entre ta grand-mère, ton ancien prof de maths et ton chanteur préféré? Telle est la question posée sur le site consacré à l’horrible campagne de publicité qui passe actuellement en boucle sur les écrans télévisés. Le Centre National Interprofessionnel de l’Economie Laitière (CNIEL) nous avait jusqu’ici habitué à des campagnes niaises (souvenez vous du slogan « les produits laitiers sont nos amis pour la vie lalalalala) ou branchée cul (ouhaa trop fort, Je me tape un camembert, j’ai une halène de fennec, ma copine la randonneuse est une grosse cochonne, elle astique frénétiquement les lèvres pulpeuses avec sa langue, un truc blanc sort de la bouche et je vais me la taper devant le réfrigérateur). Cette année, point de sous-entendus érotico-porno-cochons. En pleine période de flambée des prix, il faut faire prendre conscience au consommateur lambda que les produits laitiers sont bons pour la santé, et particulièrement la santé des os. La cible ratisse large, du jeune téléspectateur hypnotisé par des petits personnages qui gesticulent dans tous les sens, à la ménagère de plus de cinquante ans angoissée par sa future fracture du col du fémur. Lire la suite du billet

Je n’ai jamais eu la chance d’avoir un sommeil réparateur. Le moindre bruit me réveille. Je me réveille presque toutes les heures. Je vois ainsi défiler tout le cadran de ma montre. Je n’ai d’ailleurs pas besoin de réveil car je suis réglé comme une pendule. Mon horloge biologique frétille chaque jour vers 6h45, week-ends inclus. Cerise sur le gâteau, je suis parfois sujet à de vilaines migraines et je passe fréquemment mes nuits à lire, naviguer sur internet ou devant des documentaires télévisés. Lire la suite du billet

La pièce centrale de notre appartement est la cuisine. C’est la raison pour laquelle nous avons acheté si rapidement dans le dixième arrondissement. J’ai toujours considéré cette pièce comme principale. Tout d’abord pour une raison technique. Lorsque nous étions étudiants, nous vivions dans un petit appartement constitué d’une chambre et d’une cuisine. La chambre faisait également office de salon, bibliothèque et salle de jeu. C’était le territoire naturel de Snooze, déjà rongé par l’épilepsie et l’hyperactivité à force de passer ses nuits à jouer avec ses consoles. Je me suis donc vite retranché dans la cuisine, transformée pour l’occasion en bureau. Si Snooze accaparait canapé et télévision, je régnais en monarque absolu sur le réfrigérateur et la cuisinière, instruments hautement stratégiques pour rendre un mari docile et aimant et le forcer ainsi à rester la maison. La cuisine est avant tout ma pièce préférée car elle représente un endroit convivial et chaleureux ou il fait bon recevoir ses amis. Lire la suite du billet

Je me suis fait mettre en profondeur il y a trois ans en achetant un vélo. C’était la douce époque ou Bert nous promettait de rouler en toute sécurité sur le bitume parisien. C’était également le doux temps ou je possédais un garage à deux roues. Depuis notre déménagement, je suis obligé de descendre ma bicyclette au fond d’une cave pourrie et humide en risquant continuellement de me viander dans les escaliers tordus et glissants en me niquant le dos et les dents. Mon entourage me prenait alors pour un doux dingue. Qu’importe. Je souhaitais faire ma bourgeoise bohème en m’affranchissant des transports pour circuler rapidement. Car travailler dans cette immonde ville de Saint-Denis oblige le parisien effarouché que je suis à emprunter la ligne de métro la plus perturbée, sale, puante et bondée du réseau parisien, la ligne 13. L’autre raison est plus triviale. Je suis également un des rares couillons à ne pas posséder mon permis de conduire. Un peu con pour mes amis proches car je suis également le seul à ne pas boire une goute d’alcool. Alors que ma triste existence pourrait enfin servir à quelque chose (ramener mes amis bourrés), je ne peux même pas leur rendre ce petit service. Lire la suite du billet

Cela fait maintenant trois années que je suis l’heureux possesseur d’un vélo. Mon entourage me prenait alors pour un doux dingue. Circuler dans Paris relevait de la folie et abandonner même pour quelques petites minutes sa bicyclette attachée à un poteau frôlait l’inconscience. Acquérir un vélo était pourtant la seule possibilité qui s’offrait à moi si je souhaitais m’affranchir du métro pour circuler rapidement. Car travailler dans la douce et paisible ville de Saint-Denis oblige le parisien que je suis à emprunter la ligne 13, lignus horribilis par excellence. L’autre raison est plus réglementaire. Si je suis la plus belle, je suis également un des rares couillons à ne pas posséder mon permis de conduire. C’est donc dans la joie et la bonne humeur que j’enfourche mon destrier chaque matin. Boulevard Magenta, Barbes, Porte de Clignancourt. Seules vingt petites minutes sont nécessaires pour me rendre en province (tout destination exigeant la traversée des boulevards périphériques). Deux fois moins qu’en métro. Lire la suite du billet

Tout le monde le sait. Les chercheurs, scientifiques ou cliniciens, sont des illuminés qui ne travaillent que pour le bien de l’humanité. Certains pensent un jour recevoir un prix Nobel, d’autres bossent sur des études foireuses censées démontrer qu’avaler un yaourt cradingue est bon pour la santé ou la peau. Beaucoup se font arroser par les firmes en publiant dans des revues dites prestigieuses des résultats à la limite de l’éthique ou de la morale. Enfin, certain petent les plombs et décompressent en étudiant des événements qui ne servent à rien mais qui sont donc indispensables. Lire la suite du billet

C’est moi la plus belle. Et pourquoi suis-je la plus belle ? Grâce à ma ceinture électrique, à l’Actimel ou à l’Essensis, mais pas seulement. Les sucres complexes et les fibres sont mes meilleurs amis. Pas forcément les meilleurs amis de Snooze car un excès de fibres peu être responsable de ballonnements gênants et parfois bruyants. Mais les vilains adipocytes se reproduisent insidieusement à l’insu de mon plein gré et suivre un petit régime pré estival est parfois nécessaire pour conserver mon titre de Miss Truffade si difficilement gagné à Aurillac lors de la saison passée. La fermeté de mon cul et de mes nichons en dépend. Après le régime dissocié, la mode des repas hyperprotéinés ou la méthode Montignac, voici venu le temps de l’alimentation divine, régime n’ayant rien à voir avec le célèbre travesti, ni avec la fameuse salade kiwi-banane de M. Lire la suite du billet

Tonton Tata Chondre va encore passer pour un rabat-joie et parler de choses qui fâchent. Pas de politique ou de religion. Nan, juste de santé et de cigarette. C’est bientôt l’été, alors pourquoi ne pas en profiter pour décrocher du tabac?
J’ai arrêté de fumer il y a quelques années du jour au lendemain. La dépendance à la nicotine m’était insupportable. Devoir me rendre chez le buraliste réclamer ma dose, sentir en permanence le poney et avoir une haleine de hyène me révulsait. Quant à l’idée de mourir dans d’atroces souffrances d’un cancer du poumon, d’un infarctus du myocarde à la con ou d’une fichue bronchite chronique, cela me donnait froid dans le dos. Lire la suite du billet

Ma mère a travaillé de longues années à l’Assistance Publique. Quarante deux ans pour être précis. Endocrinologie, cardiologie, gastro-entérologie, bloc opératoire et psychiatrie. Elle a terminé sa carrière en tant que surveillante générale à la Pitié-Salpêtrière. Comme beaucoup de personnel soignant, elle a pris la mauvaise habitude de ne jamais consulter un médecin. Elle pense, à tort, être capable de réaliser un bon diagnostic. Nous avons donc toujours eu à la maison un stock considérable de médicaments. Au moindre bobo, nous piochions allégrement dans l’armoire à pharmacie remplie en permanence d’antibiotiques, d’anti-inflammatoires et autres analgésiques. Lire la suite du billet

Il n’y a plus de saison ma bonne dame. On se croirait en plein mois de juin. L’indice U.V. est optimal. Lézarder au soleil à la terrasse d’un café ou sur un transat, il n’y a que cela de vrai.
Se tartiner d’huile ou de crème et prendre de jolies couleurs, effacer ce vilain teint blafard causé par l’hiver. Profitons donc de ce mois d’avril et préparons notre peau au soleil estival. Car beaucoup d’entre nous vont se retrouver en plein cagnard sur une plage ou faire l’ascension du col du Galibier d’ici quelques semaines. Attention donc aux coups de soleil et aux trop fortes expositions.

Docteur Chondre va encore faire son rabat-joie et parler de choses qui fâchent mais le sujet s’y prête fortement. Lire la suite du billet

Nous allons enfin signer l’acte d’achat de notre appartement et devenir propriétaire d’une chambre à partouze (yeah) de 21 mètres carrés à proximité de la place de la République. Rendez-vous est fixé cet après midi. Je me suis habillé pour l’occasion. J’ai mis ma plus jolie culotte porte bonheur, un t-shirt Ben and Jerry’s et mes vieilles birkenstocks. Nous devons nous rendre chez le notaire et retrouver le vendeur qui devient de plus en plus charognard.
Et j’ai l’impression qu’il y a de plus en plus de hyènes ou de vautours autour de nous. Entre notre future-ex concierge qui passe son temps dans notre appartement en notre absence pour officiellement faire visiter aux futurs locataires (et officieusement repérer ce qu’elle pourrait récupérer), notre futur ex-propriétaire qui pense que nous allons lui laisser gracieusement une cuisine et une salle de bains équipées, et la future locataire qui espère conserver certains meubles et le petit jardin que j’ai installé, nous sommes cernés. Et cela me fout vraiment les boules car nous n’avons jamais vécu dans une telle atmosphère. Lire la suite du billet

S’il y a bien une chose qui me dépasse, c’est bien mes tics et mes tocs. Je suis très cartésien, les superstitions me donnent généralement la gratouille et l’astrologie des bubons verdâtres et purulents.
Je suis l’apôtre du statistiquement significatif, le Patrick le Lay du cliniquement prouvé, le grand Babou de la preuve scientifique, la Chicholina du rationnel. Et pourtant, je suis bourré de gentils tocs. Rien de bien sérieux, juste assez pour en rire en fin de soirée avec des amis. Tout à commencé il y a bien longtemps, un temps que les moins de vingt ans ne peuvent pas connaître (perche pour fcrank). Lire la suite du billet

C’est devenu une tradition. Tous les ans en février, ma mère tente d’organiser une fête surprise à l’occasion de l’anniversaire de ma grand-mère. La seule famille qu’il nous reste étant de son côté, il nous faut réunir l’ensemble de cette branche éloignée le temps d’un long déjeuner.
Mamie n’est pas dupe. Elle sait parfaitement que le week-end suivant ses nouveaux printemps, elle aura le droit à une réunion de famille surprise. Et pour être très honnête, son anniversaire, elle s’en bat les couilles. Ses principales préoccupations consistent à s’occuper de son jardin, faire sa marche quotidienne, lire ses bouquins et se taper sa petite pâtisserie de 16h00. Lire la suite du billet

Samedi midi, juste après une agréable séance de cinéma matinale, Edie s’est brusquement emparée de mon corps. Je devais rejoindre Snooze et F au CGL près de la Bastille car ils participaient à l’assemblée générale de leur association « Contact« . Etant dans le quartier des Halles, j’ai pénétré pédéland via la rue Sainte Croix de la Bretonnerie dans l’idée de rejoindre la rue des Franc-Bourgeois et la place des Vosges. Pour une raison inexpliquée, je n’ai pu m’empêcher de m’arrêter devant une boutique de piercing. Comme une envie de faire pipi, j’ai soudainement ressenti l’envie de me faire poser un piercing. Rhaaa, juste un tout petit et pas visible. Rien que pour moi et pour le fun. Non, pas un truc mutilant et barbare. Juste un petit anneau de rien du tout. Lire la suite du billet

Vous souvenez-vous de cet affreux étudiant attardé qui vantait les mérites d’un yaourt censé doper nos fonctions immunitaires? Le boutonneux éructait sans cesse à sa future belle mère qu’elle était vraiment conne de ne pas connaître et surtout ne pas consommer ce produit miracle. Car oui, Actimel est un produit miracle. Il permet de protéger les enfants des méchantes maladies qu’il est possible de contracter à l’école, de bien passer l’hiver, de vieillir dans de bonnes conditions. En prendre est un peu comme se rendre chez le Marabout. Tu en bois une fiole par jour et ta femme reviendra comme une chienne à tes pieds, ton voisin aura des vers au cul et tes problèmes d’argent vont disparaître. Lire la suite du billet