Tonton Tata Chondre va encore passer pour un rabat-joie et parler de choses qui fâchent. Pas de politique ou de religion. Nan, juste de santé et de cigarette. C’est bientôt l’été, alors pourquoi ne pas en profiter pour décrocher du tabac?
J’ai arrêté de fumer il y a quelques années du jour au lendemain. La dépendance à la nicotine m’était insupportable. Devoir me rendre chez le buraliste réclamer ma dose, sentir en permanence le poney et avoir une haleine de hyène me révulsait. Quant à l’idée de mourir dans d’atroces souffrances d’un cancer du poumon, d’un infarctus du myocarde à la con ou d’une fichue bronchite chronique, cela me donnait froid dans le dos. Lire la suite du billet

Ma mère a travaillé de longues années à l’Assistance Publique. Quarante deux ans pour être précis. Endocrinologie, cardiologie, gastro-entérologie, bloc opératoire et psychiatrie. Elle a terminé sa carrière en tant que surveillante générale à la Pitié-Salpêtrière. Comme beaucoup de personnel soignant, elle a pris la mauvaise habitude de ne jamais consulter un médecin. Elle pense, à tort, être capable de réaliser un bon diagnostic. Nous avons donc toujours eu à la maison un stock considérable de médicaments. Au moindre bobo, nous piochions allégrement dans l’armoire à pharmacie remplie en permanence d’antibiotiques, d’anti-inflammatoires et autres analgésiques. Lire la suite du billet

Il n’y a plus de saison ma bonne dame. On se croirait en plein mois de juin. L’indice U.V. est optimal. Lézarder au soleil à la terrasse d’un café ou sur un transat, il n’y a que cela de vrai.
Se tartiner d’huile ou de crème et prendre de jolies couleurs, effacer ce vilain teint blafard causé par l’hiver. Profitons donc de ce mois d’avril et préparons notre peau au soleil estival. Car beaucoup d’entre nous vont se retrouver en plein cagnard sur une plage ou faire l’ascension du col du Galibier d’ici quelques semaines. Attention donc aux coups de soleil et aux trop fortes expositions.

Docteur Chondre va encore faire son rabat-joie et parler de choses qui fâchent mais le sujet s’y prête fortement. Lire la suite du billet

Nous allons enfin signer l’acte d’achat de notre appartement et devenir propriétaire d’une chambre à partouze (yeah) de 21 mètres carrés à proximité de la place de la République. Rendez-vous est fixé cet après midi. Je me suis habillé pour l’occasion. J’ai mis ma plus jolie culotte porte bonheur, un t-shirt Ben and Jerry’s et mes vieilles birkenstocks. Nous devons nous rendre chez le notaire et retrouver le vendeur qui devient de plus en plus charognard.
Et j’ai l’impression qu’il y a de plus en plus de hyènes ou de vautours autour de nous. Entre notre future-ex concierge qui passe son temps dans notre appartement en notre absence pour officiellement faire visiter aux futurs locataires (et officieusement repérer ce qu’elle pourrait récupérer), notre futur ex-propriétaire qui pense que nous allons lui laisser gracieusement une cuisine et une salle de bains équipées, et la future locataire qui espère conserver certains meubles et le petit jardin que j’ai installé, nous sommes cernés. Et cela me fout vraiment les boules car nous n’avons jamais vécu dans une telle atmosphère. Lire la suite du billet

S’il y a bien une chose qui me dépasse, c’est bien mes tics et mes tocs. Je suis très cartésien, les superstitions me donnent généralement la gratouille et l’astrologie des bubons verdâtres et purulents.
Je suis l’apôtre du statistiquement significatif, le Patrick le Lay du cliniquement prouvé, le grand Babou de la preuve scientifique, la Chicholina du rationnel. Et pourtant, je suis bourré de gentils tocs. Rien de bien sérieux, juste assez pour en rire en fin de soirée avec des amis. Tout à commencé il y a bien longtemps, un temps que les moins de vingt ans ne peuvent pas connaître (perche pour fcrank). Lire la suite du billet

C’est devenu une tradition. Tous les ans en février, ma mère tente d’organiser une fête surprise à l’occasion de l’anniversaire de ma grand-mère. La seule famille qu’il nous reste étant de son côté, il nous faut réunir l’ensemble de cette branche éloignée le temps d’un long déjeuner.
Mamie n’est pas dupe. Elle sait parfaitement que le week-end suivant ses nouveaux printemps, elle aura le droit à une réunion de famille surprise. Et pour être très honnête, son anniversaire, elle s’en bat les couilles. Ses principales préoccupations consistent à s’occuper de son jardin, faire sa marche quotidienne, lire ses bouquins et se taper sa petite pâtisserie de 16h00. Lire la suite du billet

Samedi midi, juste après une agréable séance de cinéma matinale, Edie s’est brusquement emparée de mon corps. Je devais rejoindre Snooze et F au CGL près de la Bastille car ils participaient à l’assemblée générale de leur association “Contact“. Etant dans le quartier des Halles, j’ai pénétré pédéland via la rue Sainte Croix de la Bretonnerie dans l’idée de rejoindre la rue des Franc-Bourgeois et la place des Vosges. Pour une raison inexpliquée, je n’ai pu m’empêcher de m’arrêter devant une boutique de piercing. Comme une envie de faire pipi, j’ai soudainement ressenti l’envie de me faire poser un piercing. Rhaaa, juste un tout petit et pas visible. Rien que pour moi et pour le fun. Non, pas un truc mutilant et barbare. Juste un petit anneau de rien du tout. Lire la suite du billet

Vous souvenez-vous de cet affreux étudiant attardé qui vantait les mérites d’un yaourt censé doper nos fonctions immunitaires? Le boutonneux éructait sans cesse à sa future belle mère qu’elle était vraiment conne de ne pas connaître et surtout ne pas consommer ce produit miracle. Car oui, Actimel est un produit miracle. Il permet de protéger les enfants des méchantes maladies qu’il est possible de contracter à l’école, de bien passer l’hiver, de vieillir dans de bonnes conditions. En prendre est un peu comme se rendre chez le Marabout. Tu en bois une fiole par jour et ta femme reviendra comme une chienne à tes pieds, ton voisin aura des vers au cul et tes problèmes d’argent vont disparaître. Lire la suite du billet

Cette phrase me correspond parfaitement. Je me lève à l’aube, suis plutôt hyperactif le matin et mes paupières commencent à être lourdes peu après le dîner. Je suis d’une humeur de chien si par malheur je me réveille après 10h00 le week-end. J’ai ainsi l’impression d’avoir connement gâché ma matinée.
Du côté de chez Snooze, c’est tout l’inverse. Il ne se couche généralement pas avant 2h00 du matin. Lorsque je pars travailler, j’appuie tout doucement sur son nez comme pour arrêter la sonnerie du réveil (son surnom vient de là), lui fais un petit bisou et lui dis : Lire la suite du billet

Bonjour, je m’appelle Alex M. et je suis alcoolique depuis quatre ans.

J’imagine que pour une personne dépendante de l’alcool, il est très difficile d’en prendre conscience et pénible de clamer son addiction à son entourage. De mon côté, je n’ai jamais bu la moindre goûte d’alcool ni consommé des trucs qui font rire et mon seul pêché mignon est mon abus de Coke light. Lire la suite du billet