Non. Je ne vais pas pondre un billet sur les jupes trop courtes de Françoise Laborde, sur l’immonde touffe capillaire de Sébastien Folin, ou sur les prévisions météorologiques pourries à sept jours associées à un indice de confiance de vingt pourcents. Je vais aborder le thème de la dépression. La vraie, la couillue, la pathologique, celle qui peut pourrir la vie en profondeur d’un individu lambda et de ses proches et permettre au dernier des spécialistes en psychiatrie de se payer une grosse voiture ou un joli chalet à la montagne: La fameuse dépression nerveuse. Avant d’avoir été l’innocente victime d’un petit mais intense coup de calcaire il y a quelques années, je pensais bien naïvement que cette pathologie n’était qu’un sport de riches. Je voyais certains de mes amis proches tomber comme des mouches autour de moi. Les pauvres chouchous étaient au fond du trou. Ils suivaient une thérapie, et devaient régulièrement faire le point avec leur médecin qui devenaient petit à petit une véritable drogue. C’était très chic. On ne parlait que de cela en soirée. J’en parle à mon psy, mon psy est formidable, sans mon psy je ne serais rien, et blablabla, et blablabla. L’un de mes amis s’était même orienté vers cette spécialité. Ils avaient pourtant tout pour être heureux: poste en or, compagne/compagnon adorable, famille formidable, appartement parisien vaste et douillet, grosse voiture. Au secours Sigmund, sortez-moi de là. Lire la suite du billet
Je me suis lancé dans le harcèlement moral depuis quelques jours. Un ami vient de m’annoncer qu’il souhaitait se payer une liposuccion comme cadeau d’anniversaire et je tente par tous les moyens de le convaincre qu’en trois petit mois, la légère bouée qui a insidieusement poussé autour de sa taille disparaîtra comme par magie et que son ventre sera aussi plat que mon compte en banque. Juste en se bougeant les fesses et en se forçant à pratiquer une activité sportive régulière. Tout le secret est là: avoir le courage de faire du sport. Simple, non ? Mais force est de constater que tout est fait pour tenter l’individu lambda en léger surpoids, et qu’il est parfois difficile de résister aux sirènes de la facilité. Les magazines féminins ou masculins affichent en couverture des mannequins aux mensurations idéales et l’on culpabilise aisément en mangeant du sucre ou des produits gras. Tout se mélange dans la tête du consommateur non averti: Santé, nourriture, médicaments, pollution, vieillissement, soleil, tabac, alcool. On doit ainsi avoir bonne mine sans se mettre au soleil, manger équilibré sans encrasser ses artères, consommer des produits dits biologiques, se soigner chez des poubelothérapeuthes et penser en permanence développement durable. Pas facile de vivre au XXIe siècle dans la peau d’une grosse. 
L’organisme est vraiment bien fait. Tout est programmé pour que tout se passe au mieux, principalement par des mécanismes de communication entre les cellules qui nous composent. Une cellule ressemble à un ballon de baudruche microscopique tout rond rempli d’eau et de sels, dont la surface est principalement composée d’huile et recouverte de petites serrures qui permettent d’interagir avec l’environnement extérieur. Au centre se trouve le noyau, une autre sphère (sauf pour les globules rouges qui transportent l’oxygène et les plaquettes qui servent à consolider la coagulation qui sont des cellules plates sans noyau en forme de soucoupe volante). On y trouve tout le matériel nécessaire à la réplication et au transfert d’information entre les différents organes. Le reste de la cellule est composé de petits compartiments qui sont capables de fournir de l’énergie (les fameuses mitochondries), mais également de produire ou modifier des protéines. 
Ou comment bien se préparer avant d’affronter une connasse à l’hôpital. J’ai ainsi une nouvelle fois testé les urgences migraine céphalée de l’hôpital Lariboisière. Ma tête était à deux doigts de l’implosion et je n’avais plus de médicament miracle. Je m’étais fait un shoot dans la cuise la nuit passée et avais utilisé ma dernière cartouche. J’avais les boules, c’était la loose, j’étais en manque et j’en avais raz-la-cacahuète que 
J’ai récemment eu à disserter sur les différents troubles bipolaires, anciennement appelés psychoses maniaco-dépressives. J’ai également dû me plonger dans une pathologie un peu moins mystérieuse, l’énurésie nocturne. Mais qu’est-ce donc que cette maladie exotique? Des oxyures? Des tremblements? Des difficultés à l’endormissement? Pourrir la vie de son mari en s’aspergeant d’eau de Cologne à la violette avant de se coucher? Ronfler? Que nenni. Juste la façon savante de parler de pipi au lit. Mes parents ont découvert que j’étais somnambule après m’avoir trouvé en train d’uriner debout dans la salle à manger. Ce fut la première et la dernière fois que je fus pris en flagrant délit de destruction involontaire des biens familiaux (le buffet de l’arrière grand-mère maternelle). 
La disease week touche à sa fin. Et pour terminer en beauté ces dernières journées dédiées aux bubons, pustules et autres maladies bitales bien dégueulasses, point de billet consacré à une maladie, mais, comme promis, à un traitement miracle. Miracle et sans danger, c’est très certainement ce que pensent les nombreux sportifs décérébrés prêts à se damner pour recevoir une piquouze d’érythropoïétine, plus communément appelée EPO. 
Tout le monde a entendu parler de la Fashion Week. Les professionnels de la mode se retrouvent autour des podiums Londoniens, new-yorkais, milanais ou parisiens pour encenser ou détruire les collections présentées par les créateurs, entre deux cocktails, deux lignes de cocaïne ou une turlutte au champagne. La mode est un milieu très cruel. On se bat pour recevoir un carton d’invitation, les anciens mannequins terminent chanteuse à texte ou première dame de France, les jeunes filles de treize ans anorexiques passent pour des gourgandines de vingt-cinq et les rédactrices de mode passent leur temps à s’étriper entre elles. Remercions également les visionnaires responsables l’an passé du retour du jean slim. En résumé, tout ce fait et se défait pendant cette fameuse semaine. Pour la prochaine saison automne hiver, on nous promet le retour du volume et de la flanelle. On y croit. 
Actarus est soulagé après avoir quitté Euphor, son ancien blog, attaqué en permanence par l’empire galactique de Véga (Free et une version toute vérolée de WordPress). Sur la planète bleue (son nouvel hébergeur), le professeur Procyon est heureux. Goldorak (son nouveau blog) semble fonctionner à merveille. Cependant, Actarus est un peu blonde, comme cette quiche de Vénusia. Il ne sait pas s’il a bien fait d’installer à la racine de son domaine ses nouveaux fichiers WordPress, sans creer un dossier propre. Alcor (
La société Maffel a été obligée de retirer du marché l’été dernier plus de vingt millions de pièces. Les produits dangereux provenaient de l’empire du milieu. La Chine a donc été invitée à faire plus d’effort. Ainsi, la peinture au plomb a-t-elle été bannie du procédé de fabrication des jouets produits pour le marché nord-américain où cette peinture est proscrite pour les jouets depuis 1978. L’accord ne concernait malheureusement que les Etats-Unis et nous devrions encore trouver des jouets contenant du plomb en Europe. Le prénom Saturnin risque donc d’être encore à la mode dans nos vieilles contrées. Outre le risque débilitant, les enfants risquent également de suffoquer, de s’électrocuter ou de se bruler en manipulant de vilains jouets vraiment pourris et cracras déposés sous le sapin par le père fouettard. Un véritable remake du film de Tim Burton, l’étrange Noël de Mr Jack. 
Amis parents ou futurs parents, si vous redoutez que votre charmante petite fille ne se transforme en glouglouteuse de sypholo ou que votre petit garçon ait une préférence pour le bon gros weewee tout dur, vous avez raison. En cette période de Noël, restez vigilants lors de vos achats. Sachez que le jouet que votre enfant va découvrir sous le sapin dans quelques jours risque de conditionner sa vie sexuelle. Tout est scientifiquement prouvé par des spécialistes de la spécialité. Contrairement à un temps que les moins de vingt ans ne peuvent pas connaître, les jouets proposés de nos jours sont de plus en plus sexués, à l’inverse du bon vieux Télécran (le machin qui permettait de faire des dessins vraiment moches et de secouer en faisant tchik tchik pour les effacer) ou au Spirographe (le truc avec lequel un môme de trois ans au QI de poulet pouvait créer des formes géométriques hyper complexes étudiées par de nombreux mathématiciens chauves et nommées hypotrochoïdes). 
