Amis parents ou futurs parents, si vous redoutez que votre charmante petite fille ne se transforme en glouglouteuse de sypholo ou que votre petit garçon ait une préférence pour le bon gros weewee tout dur, vous avez raison. En cette période de Noël, restez vigilants lors de vos achats. Sachez que le jouet que votre enfant va découvrir sous le sapin dans quelques jours risque de conditionner sa vie sexuelle. Tout est scientifiquement prouvé par des spécialistes de la spécialité. Contrairement à un temps que les moins de vingt ans ne peuvent pas connaître, les jouets proposés de nos jours sont de plus en plus sexués, à l’inverse du bon vieux Télécran (le machin qui permettait de faire des dessins vraiment moches et de secouer en faisant tchik tchik pour les effacer) ou au Spirographe (le truc avec lequel un môme de trois ans au QI de poulet pouvait créer des formes géométriques hyper complexes étudiées par de nombreux mathématiciens chauves et nommées hypotrochoïdes). Lire la suite du billet

Après le mélanome, le sperme et avant l’herpès pour faire plaisir à Petit Lu, le Docteur Chondre va encore jouer au donneur de leçon(s) et aborder le sujet de la cigarette, directement responsable de la mort de plus de 60 000 personnes dans notre beau pays qui compte environ 15 millions de consommateurs de tabac. En fumant un paquet quotidien, le gentil fumeur multiplie par trois le risque de faire une crise cardiaque. Si le fumeur est une fumeuse qui prend la pilule, ce risque est multiplié par dix. Le risque de faire une attaque cérébrale est lui multiplié par vingt. Yatta! Lire la suite du billet

Quel est le point commun entre ta grand-mère, ton ancien prof de maths et ton chanteur préféré? Telle est la question posée sur le site consacré à l’horrible campagne de publicité qui passe actuellement en boucle sur les écrans télévisés. Le Centre National Interprofessionnel de l’Economie Laitière (CNIEL) nous avait jusqu’ici habitué à des campagnes niaises (souvenez vous du slogan “les produits laitiers sont nos amis pour la vie lalalalala) ou branchée cul (ouhaa trop fort, Je me tape un camembert, j’ai une halène de fennec, ma copine la randonneuse est une grosse cochonne, elle astique frénétiquement les lèvres pulpeuses avec sa langue, un truc blanc sort de la bouche et je vais me la taper devant le réfrigérateur). Cette année, point de sous-entendus érotico-porno-cochons. En pleine période de flambée des prix, il faut faire prendre conscience au consommateur lambda que les produits laitiers sont bons pour la santé, et particulièrement la santé des os. La cible ratisse large, du jeune téléspectateur hypnotisé par des petits personnages qui gesticulent dans tous les sens, à la ménagère de plus de cinquante ans angoissée par sa future fracture du col du fémur. Lire la suite du billet

Je n’ai jamais eu la chance d’avoir un sommeil réparateur. Le moindre bruit me réveille. Je me réveille presque toutes les heures. Je vois ainsi défiler tout le cadran de ma montre. Je n’ai d’ailleurs pas besoin de réveil car je suis réglé comme une pendule. Mon horloge biologique frétille chaque jour vers 6h45, week-ends inclus. Cerise sur le gâteau, je suis parfois sujet à de vilaines migraines et je passe fréquemment mes nuits à lire, naviguer sur internet ou devant des documentaires télévisés. Lire la suite du billet

La pièce centrale de notre appartement est la cuisine. C’est la raison pour laquelle nous avons acheté si rapidement dans le dixième arrondissement. J’ai toujours considéré cette pièce comme principale. Tout d’abord pour une raison technique. Lorsque nous étions étudiants, nous vivions dans un petit appartement constitué d’une chambre et d’une cuisine. La chambre faisait également office de salon, bibliothèque et salle de jeu. C’était le territoire naturel de Snooze, déjà rongé par l’épilepsie et l’hyperactivité à force de passer ses nuits à jouer avec ses consoles. Je me suis donc vite retranché dans la cuisine, transformée pour l’occasion en bureau. Si Snooze accaparait canapé et télévision, je régnais en monarque absolu sur le réfrigérateur et la cuisinière, instruments hautement stratégiques pour rendre un mari docile et aimant et le forcer ainsi à rester la maison. La cuisine est avant tout ma pièce préférée car elle représente un endroit convivial et chaleureux ou il fait bon recevoir ses amis. Lire la suite du billet

Je me suis fait mettre en profondeur il y a trois ans en achetant un vélo. C’était la douce époque ou Bert nous promettait de rouler en toute sécurité sur le bitume parisien. C’était également le doux temps ou je possédais un garage à deux roues. Depuis notre déménagement, je suis obligé de descendre ma bicyclette au fond d’une cave pourrie et humide en risquant continuellement de me viander dans les escaliers tordus et glissants en me niquant le dos et les dents. Mon entourage me prenait alors pour un doux dingue. Qu’importe. Je souhaitais faire ma bourgeoise bohème en m’affranchissant des transports pour circuler rapidement. Car travailler dans cette immonde ville de Saint-Denis oblige le parisien effarouché que je suis à emprunter la ligne de métro la plus perturbée, sale, puante et bondée du réseau parisien, la ligne 13. L’autre raison est plus triviale. Je suis également un des rares couillons à ne pas posséder mon permis de conduire. Un peu con pour mes amis proches car je suis également le seul à ne pas boire une goute d’alcool. Alors que ma triste existence pourrait enfin servir à quelque chose (ramener mes amis bourrés), je ne peux même pas leur rendre ce petit service. Lire la suite du billet

Cela fait maintenant trois années que je suis l’heureux possesseur d’un vélo. Mon entourage me prenait alors pour un doux dingue. Circuler dans Paris relevait de la folie et abandonner même pour quelques petites minutes sa bicyclette attachée à un poteau frôlait l’inconscience. Acquérir un vélo était pourtant la seule possibilité qui s’offrait à moi si je souhaitais m’affranchir du métro pour circuler rapidement. Car travailler dans la douce et paisible ville de Saint-Denis oblige le parisien que je suis à emprunter la ligne 13, lignus horribilis par excellence. L’autre raison est plus réglementaire. Si je suis la plus belle, je suis également un des rares couillons à ne pas posséder mon permis de conduire. C’est donc dans la joie et la bonne humeur que j’enfourche mon destrier chaque matin. Boulevard Magenta, Barbes, Porte de Clignancourt. Seules vingt petites minutes sont nécessaires pour me rendre en province (tout destination exigeant la traversée des boulevards périphériques). Deux fois moins qu’en métro. Lire la suite du billet

Tout le monde le sait. Les chercheurs, scientifiques ou cliniciens, sont des illuminés qui ne travaillent que pour le bien de l’humanité. Certains pensent un jour recevoir un prix Nobel, d’autres bossent sur des études foireuses censées démontrer qu’avaler un yaourt cradingue est bon pour la santé ou la peau. Beaucoup se font arroser par les firmes en publiant dans des revues dites prestigieuses des résultats à la limite de l’éthique ou de la morale. Enfin, certain petent les plombs et décompressent en étudiant des événements qui ne servent à rien mais qui sont donc indispensables. Lire la suite du billet

C’est moi la plus belle. Et pourquoi suis-je la plus belle ? Grâce à ma ceinture électrique, à l’Actimel ou à l’Essensis, mais pas seulement. Les sucres complexes et les fibres sont mes meilleurs amis. Pas forcément les meilleurs amis de Snooze car un excès de fibres peu être responsable de ballonnements gênants et parfois bruyants. Mais les vilains adipocytes se reproduisent insidieusement à l’insu de mon plein gré et suivre un petit régime pré estival est parfois nécessaire pour conserver mon titre de Miss Truffade si difficilement gagné à Aurillac lors de la saison passée. La fermeté de mon cul et de mes nichons en dépend. Après le régime dissocié, la mode des repas hyperprotéinés ou la méthode Montignac, voici venu le temps de l’alimentation divine, régime n’ayant rien à voir avec le célèbre travesti, ni avec la fameuse salade kiwi-banane de M. Lire la suite du billet

Tonton Tata Chondre va encore passer pour un rabat-joie et parler de choses qui fâchent. Pas de politique ou de religion. Nan, juste de santé et de cigarette. C’est bientôt l’été, alors pourquoi ne pas en profiter pour décrocher du tabac?
J’ai arrêté de fumer il y a quelques années du jour au lendemain. La dépendance à la nicotine m’était insupportable. Devoir me rendre chez le buraliste réclamer ma dose, sentir en permanence le poney et avoir une haleine de hyène me révulsait. Quant à l’idée de mourir dans d’atroces souffrances d’un cancer du poumon, d’un infarctus du myocarde à la con ou d’une fichue bronchite chronique, cela me donnait froid dans le dos. Lire la suite du billet