avr 16
Ou comment bien se préparer avant d’affronter une connasse à l’hôpital. J’ai ainsi une nouvelle fois testé les urgences migraine céphalée de l’hôpital Lariboisière. Ma tête était à deux doigts de l’implosion et je n’avais plus de médicament miracle. Je m’étais fait un shoot dans la cuise la nuit passée et avais utilisé ma dernière cartouche. J’avais les boules, c’était la loose, j’étais en manque et j’en avais raz-la-cacahuète que mon co-locataire Snooze me reproche de ne pas aller voir un neurologue. De son côté, il ne semblait pourtant pas gêné de cracher ses BK depuis quinze jours toutes les nuits et de me pourrir un sommeil déjà léger. Le crétin. Lire la suite du billet
J’ai récemment eu à disserter sur les différents troubles bipolaires, anciennement appelés psychoses maniaco-dépressives. J’ai également dû me plonger dans une pathologie un peu moins mystérieuse, l’énurésie nocturne. Mais qu’est-ce donc que cette maladie exotique? Des oxyures? Des tremblements? Des difficultés à l’endormissement? Pourrir la vie de son mari en s’aspergeant d’eau de Cologne à la violette avant de se coucher? Ronfler? Que nenni. Juste la façon savante de parler de pipi au lit. Mes parents ont découvert que j’étais somnambule après m’avoir trouvé en train d’uriner debout dans la salle à manger. Ce fut la première et la dernière fois que je fus pris en flagrant délit de destruction involontaire des biens familiaux (le buffet de l’arrière grand-mère maternelle). 
La disease week touche à sa fin. Et pour terminer en beauté ces dernières journées dédiées aux bubons, pustules et autres maladies bitales bien dégueulasses, point de billet consacré à une maladie, mais, comme promis, à un traitement miracle. Miracle et sans danger, c’est très certainement ce que pensent les nombreux sportifs décérébrés prêts à se damner pour recevoir une piquouze d’érythropoïétine, plus communément appelée EPO. 
Tout le monde a entendu parler de la Fashion Week. Les professionnels de la mode se retrouvent autour des podiums Londoniens, new-yorkais, milanais ou parisiens pour encenser ou détruire les collections présentées par les créateurs, entre deux cocktails, deux lignes de cocaïne ou une turlutte au champagne. La mode est un milieu très cruel. On se bat pour recevoir un carton d’invitation, les anciens mannequins terminent chanteuse à texte ou première dame de France, les jeunes filles de treize ans anorexiques passent pour des gourgandines de vingt-cinq et les rédactrices de mode passent leur temps à s’étriper entre elles. Remercions également les visionnaires responsables l’an passé du retour du jean slim. En résumé, tout ce fait et se défait pendant cette fameuse semaine. Pour la prochaine saison automne hiver, on nous promet le retour du volume et de la flanelle. On y croit. 
Actarus est soulagé après avoir quitté Euphor, son ancien blog, attaqué en permanence par l’empire galactique de Véga (Free et une version toute vérolée de Wordpress). Sur la planète bleue (son nouvel hébergeur), le professeur Procyon est heureux. Goldorak (son nouveau blog) semble fonctionner à merveille. Cependant, Actarus est un peu blonde, comme cette quiche de Vénusia. Il ne sait pas s’il a bien fait d’installer à la racine de son domaine ses nouveaux fichiers Wordpress, sans creer un dossier propre. Alcor (
La société Maffel a été obligée de retirer du marché l’été dernier plus de vingt millions de pièces. Les produits dangereux provenaient de l’empire du milieu. La Chine a donc été invitée à faire plus d’effort. Ainsi, la peinture au plomb a-t-elle été bannie du procédé de fabrication des jouets produits pour le marché nord-américain où cette peinture est proscrite pour les jouets depuis 1978. L’accord ne concernait malheureusement que les Etats-Unis et nous devrions encore trouver des jouets contenant du plomb en Europe. Le prénom Saturnin risque donc d’être encore à la mode dans nos vieilles contrées. Outre le risque débilitant, les enfants risquent également de suffoquer, de s’électrocuter ou de se bruler en manipulant de vilains jouets vraiment pourris et cracras déposés sous le sapin par le père fouettard. Un véritable remake du film de Tim Burton, l’étrange Noël de Mr Jack. 
Amis parents ou futurs parents, si vous redoutez que votre charmante petite fille ne se transforme en glouglouteuse de sypholo ou que votre petit garçon ait une préférence pour le bon gros weewee tout dur, vous avez raison. En cette période de Noël, restez vigilants lors de vos achats. Sachez que le jouet que votre enfant va découvrir sous le sapin dans quelques jours risque de conditionner sa vie sexuelle. Tout est scientifiquement prouvé par des spécialistes de la spécialité. Contrairement à un temps que les moins de vingt ans ne peuvent pas connaître, les jouets proposés de nos jours sont de plus en plus sexués, à l’inverse du bon vieux Télécran (le machin qui permettait de faire des dessins vraiment moches et de secouer en faisant tchik tchik pour les effacer) ou au Spirographe (le truc avec lequel un môme de trois ans au QI de poulet pouvait créer des formes géométriques hyper complexes étudiées par de nombreux mathématiciens chauves et nommées hypotrochoïdes). 
Quel est le point commun entre ta grand-mère, ton ancien prof de maths et ton chanteur préféré? Telle est la question posée sur le site consacré à l’horrible campagne de publicité qui passe actuellement en boucle sur les écrans télévisés. Le Centre National Interprofessionnel de l’Economie Laitière (CNIEL) nous avait jusqu’ici habitué à des campagnes niaises (souvenez vous du slogan “les produits laitiers sont nos amis pour la vie lalalalala) ou branchée cul (ouhaa trop fort, Je me tape un camembert, j’ai une halène de fennec, ma copine la randonneuse est une grosse cochonne, elle astique frénétiquement les lèvres pulpeuses avec sa langue, un truc blanc sort de la bouche et je vais me la taper devant le réfrigérateur). Cette année, point de sous-entendus érotico-porno-cochons. En pleine période de flambée des prix, il faut faire prendre conscience au consommateur lambda que les produits laitiers sont bons pour la santé, et particulièrement la santé des os. La cible ratisse large, du jeune téléspectateur hypnotisé par des petits personnages qui gesticulent dans tous les sens, à la ménagère de plus de cinquante ans angoissée par sa future fracture du col du fémur. 
Je n’ai jamais eu la chance d’avoir un sommeil réparateur. Le moindre bruit me réveille. Je me réveille presque toutes les heures. Je vois ainsi défiler tout le cadran de ma montre. Je n’ai d’ailleurs pas besoin de réveil car je suis réglé comme une pendule. Mon horloge biologique frétille chaque jour vers 6h45, week-ends inclus. Cerise sur le gâteau, je suis parfois sujet à de vilaines migraines et je passe fréquemment mes nuits à lire, naviguer sur internet ou devant des documentaires télévisés. 
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