L’Inde, c’est bon mangez-en. La preuve: Après avoir ingurgité une quantité incroyable de nourriture pendant une semaine et avoir accessoirement visité l’Etat du Karnataka en bus, nous nous sommes séparés du reste de la troupe pour nous rendre un peu plus au Nord du pays. Nous avions décidé de prendre le train pour nous rendre à Hampi, certainement l’un des endroits les plus magiques que j’ai pu visiter. C’est en attendant notre train que nous nous sommes finalement mêlés pour la première fois à la population locale. Les européens sont assez rares et se font rapidement repérer. On se fait prendre en photographie en douce et quelques mendiants tentent de nous soutirer une pièce. l’ambiance est chaleureuse. On partage des biscuits, une bouteille d’eau ou du chocolat. On a peur de se planter de train car le système semble compliqué lorsqu’on l’expérimente pour la première fois. Huit classes sont mises à la disposition des voyageurs. La différence entre la classe HA1 et la classe sleeper est considérable. Si la classe HA1 s’apparente à un compartiment de deux ou quatre couchettes avec couvertures moelleuses, lavabo et air conditionné, la classe sleeper ressemble plus à un wagon à bestiaux et fait curieusement penser à un passé pas si lointain que cela. Les voyageurs sont entassés debout, compressés les uns aux autres, s’agrippant parfois aux barreaux des fenêtres. Assez traumatisant.

Nous sommes finalement arrivés à Hampi dix heures plus tard (pour 400 kilomètres). On y trouve un ensemble de magnifiques temples et de constructions bâtis au XVème siècle, le tout s’étendant sur 30 kilomètres carrés. Le site est classé au patrimoine mondial de l’Unesco. Aucun mot ne pourrait décrire l’ambiance, la chaleur et la beauté dégagées par la ville, cernées de rizières et de bananeraies luxuriantes. C’est un Eden situé au centre de l’Inde. C’est beau, magique, somptueux, émouvant, et surtout presque sans touriste. Note à moi-même. Ne plus jamais parcourir ce genre de site torse nu, évitant ainsi de se faire rôtir la peau. Un peu con quand on est blond.

Quelques restaurants se sont installés en ville. Nous sommes tombés par hazard sur le Mango Tree restaurant et en avons fait notre cantine. Le restaurant est constitué de tentures sous un manguier géant et domine la rivière. Y dîner pendant un coucher de soleil vaut le détour. Je sais maintenant à quoi ressemble le paradis.

Autre expérience hors du commun: le conducteur du rickshaw qui nous a ramené vers la gare est tombé dans une sorte de coma après avoir fumé une quantité non négligeable de beuh. Son copilote a repris in extremis le volant avant que nous finissions en plein ravin. Snooze à eu la peur de sa vie (le nain a très peu d’humour), je me suis de mon côté pissé dessus de rire. Le taré a fini la tête en arrière, nous bavant dessus, pendant tout le reste du parcours. Je me suis même amusé à le prendre en photo.

Nous sommes finalement rentrés quelques jours plus tard à Bangalore pour nous envoler pour Bombay. L’arrivée fut agitée. Alors que tout n’avait été que tranquillité depuis le début de notre séjour, nous nous sommes rapidement sentis agressés par l’agitation ambiante. Vingt millions de personnes habitent à Bombay, véritable capitale économique du pays. L’atterrissage est spectaculaire car les piste forment une brèche au beau milieu du plus grand bidonville d’Asie. On a l’impression que l’avion va se crasher entre deux baraques. Dès la descente de l’appareil, l’environnement et le climat, chaud et humide, sont radicalement différents et étouffent le visiteur. La deuxième couche l’achève. Une nuée de taxis se rue sur les touristes. Une personne prend une valise, une autre un sac pour la diriger vers le coffre d’un véhicule. Les gens crient, s’insultent et se bousculent. Ayant été effrayés par l’agitation ambiante, nous avons choisi l’option taxi prépayé, option permettant de s’affranchir de la nuée de rapaces. Nous avons finalement fini dans un taxi minuscule intégralement tapissé d’une moquette turquoise/marron épaisse, un peu pourave et hyperallergénique. Le coffre ne fermait pas et nous avons serré les fesses jusqu’à notre arrivée à l’hôtel, situé sur la pointe sud de la ville.

La circulation reste le point faible de Bombay. Le merdier est indescriptible. Il n’y a aucun métro et les voies sont naturellement destinées à être bouchées. Les rickshaws étant interdits, le taxi reste donc le moyen de transport le plus pratique et rapide. Afin de désengorger la cité, un gigantesque pont vient d’être inauguré. Le pont Bandra-Worli, long de plus de cinq kilomètres, relie la banlieue nord de Bandra au quartier de Worli situé au sud, et est supposé réduire le temps de transport de quarante à sept minutes entre les deux parties de la ville. Nous sommes finalement arrivés au pied de notre hôtel après presque deux heures d’embouteillages.

Snooze et moi-même avions passé un deal. Oui pour partir en Inde, oui pour crapahuter, oui pour se taper une tourista, mais finissons notre séjour dans un bel hôtel et glandons autour d’une piscine. Hors de question de rentrer en France crevés. Nous avons donc choisi de rester presque une semaine dans l’un des plus beaux établissements d’Inde, le Taj Mahal Palace. Propriété de la famille Tata (comme presque tout à Bombay), l’hôtel fut bâti au début du siècle dernier après qu’un représentant de la famille fut considéré comme persona non grata dans un établissement réservé aux colons. Il décida de construire le plus beau et le plus luxueux des hôtels face à la mer d’Arabie et à la Porte des Indes. D’inspiration maure, orientale et florentine, l’hôtel est rapidement devenu l’un des emblèmes de la ville. La légende veut que l’architecte, venu inspecter la fin du projet, se soit donné la mort en sautant du haut du dôme, les plans n’ayant pas été respectés (l’hôtel fut construit le dos face à la mer). Cible d’attentats meurtriers en novembre dernier (comme l’Oberoi et le Trident), le visiteur doit montrer patte blanche. Les moteurs et le dessous des véhicules sont inspectés scrupuleusement et tous les sacs sont passés au scanner. De grands et imposants vigiles coiffés de turbans montent la garde. On se croirait presque dans Indiana Jones 2.

Une fois l’étape fouille passée, le gentil touriste pénètre dans un havre de luxe, de calme et de volupté. Les bagages disparaissent comme par magie. Une hôtesse vêtue d’un splendide sari nous a souhaité la bienvenue. Elle s’est présentée comme notre référent pour toute la durée de notre séjour, nous a fait visiter une partie de l’hôtel et nous a accompagnés jusqu’à notre chambre ou nos bagages nous attendaient, prêts à être ouverts et rangés. Des fruits, de l’eau (tata), du thé (Tata), des biscuits (Tata) et du café (Tata) étaient à notre disposition. Notre chambre donnait sur la ville et non sur la mer (supplément). Plusieurs restaurants étaient à notre disposition, ainsi qu’un splendide SPA, une vraie piscine et une salle de sport. Le personnel était extrêmement présent, toujours à notre disposition mais jamais obséquieux. La chambre était visitée une bonne dizaine de fois par jour. Nous avons même pensé qu’il y avait un détecteur de déchets dans les poubelles.

Nous nous sommes rapidement dirigés vers la ville. Contrairement aux autres lieux que nous venions de visiter, les touristes sont vite harcelés par les vendeurs ou les taxis. Les marchands du temple sont pléthore et vendent tout et n’importe quoi, du vibromasseur à pile couleur chair (très à la mode), aux écharpes en vrai-fausse soie en passant par du matériel électronique très cheap et des faux DVDs. Le Royaume-Uni reste ultra présent via les vestiges de l’architecture coloniale, l’exemple le plus flagrant demeurant la gare Victoria. Depuis une dizaine d’années, et sous l’impulsion d’un parti nationaliste, les noms anglais sont petit à petit remplacés par des noms indiens. Ainsi la ville a-t-elle été rebaptisée Mumbai, la gare Victoria est-elle devenue Chhatrapati Shivaji Terminus, et le musée du Prince de Galles s’est-il transformé en Chhatrapati Shivaji museum. Un peu compliqué à prononcer tout ça.

C’est en visitant la gare que nous avons été refroidis par le fameux accueil indien. Je m’amusais à prendre en photographie certaines scènes de vie dans la gare et l’architecture du bâtiment en bon touriste. Quelques minutes après notre arrivée, un groupe de cinq ou six personnes nous a abordé et nous a demandé de le suivre sans poser de question. N’étant pas spécialement rassuré, je me suis précipité vers un militaire et lui ai demandé qui étaient ces personnes que je n’avais absolument pas envie de suivre. Le militaire m’a confirmé que mes nouveaux amis, pas rigolos pour un sou, étaient des policiers en service, policiers qui ont fini par sortir leur carte toute pourrie. Nous étions arrêtés car nous avions pris des photographies de l’intérieur de la gare. C’était illégal et nous allions finir au poste. Problème: l’interdiction de photographier n’était inscrite nulle part, ni indiquée dans les guides. L’aventure nous a permis de nous perdre dans de vieux couloirs glauques et de finir dans un bureau miteux et décrépi. Au bout de quelques minutes, nous avons plaidé notre cas devant le supérieur du crétin qui nous avait embarqués. Nous avons finalement été conviés de quitter la gare fissa fissa, sans même avoir à effacer les photographies déjà prises. Les cons.

Homophobiiiiiie!

La ville se mérite. On doit se perdre dans les petites rues, visiter les marchés et les nombreux jardins, rencontrer et parler avec des habitants et enfin se laisser tenter par les nombreux restaurants qu’offre Bombay. La fin du mois d’août correspondant à la célébration de Ganesh, de nombreux chars parcourent les rues. Les habitants chantent et dansent, et les enfants s’amusent à répandre des poudres colorées un peu partout. Ne surtout pas s’en approcher lorsqu’on est vêtu d’un t-shirt blanc.

Nous avons notamment suivi les conseil de Fab et nous sommes laissés tenter par la carte du fameux Indigo. Nous avons également testé de nombreux restaurants dits traditionnels, et ceux de notre hôtel. Bombay est également truffée de boutiques spécialement destinées aux bobos parisiens. Les Emporium contiennent des spécialités provenant de toutes les provinces Indiennes. Ces magasins sont donc parfaits pour les cadeaux de dernière minute. Sans oublier le fabuleux Fabindia, un magasin presque entièrement consacré à la maison. Mention spéciale à Monsieur Shama, parfumeur à l’ancienne spécialisé dans les attar, essences naturelles pures mélangées à une base d’huile. Nous avons été émerveillés par sa boutique et son amour du parfum. Il est également possible de se rendre sur l’île d’Elephanta (plus d’une heure de bateau au sud) et de visiter ses grottes et ses temples hindous consacrés au dieu Shiva. Si les temples n’ont rien d’exceptionnels, l’île est truffée de singes peu farouches, assez gloutons, a grosses couilles et très distrayants.

Toutes les bonnes choses ont une fin. Nous avions été prévenu que le retour risquait d’être cauchemardesque. L’aéroport est totalement inadapté aux grands mouvements de touristes. Il est compliqué d’y pénétrer sans billet (pratique lorsqu’on a choisi l’option billet électronique), l’organisation y est inexistante et franchir la douane s’apparente à un parcours du combattant. En résumé, on est heureux de pouvoir enfin poser ses fesses dans l’avion.

Pour finir, et parce que trop de texte tue le billet, le reste de notre séjour en images. J’espère notamment battre le record du billet contenant le plus de photographies, cinquante sept au total.

Hop hop, place au bon gros diaporama des familles!

Les commentaires crétins et haineux ne proviennent pas forcement des lecteurs frustrés de Minute ou de National Hebdo. La preuve. Il y a quelques jours, Libération publiait une dépêche de l’AFP informant qu’une touriste française avait malheureusement été piétinée et in fine tuée par des éléphants en Inde. La dépêche indiquait:

« Une enseignante française à la retraite a été piétinée à mort par des éléphants sauvages au cours d’une randonnée vendredi dans l’État du Tamil Nadu, dans le sud de l’Inde, ont annoncé samedi des responsables de l’administration des forêts. La femme, âgée de 66 ans, et son fils, un ingénieur en informatique de 39 ans, évoluaient dans le massif de Ooti lorsque l’accident s’est produit. Les vacanciers, qui étaient accompagnés par deux guides locaux, ont traversé un troupeau d’éléphants sauvages qui paissaient dans le secteur. La femme s’est approchée pour prendre des photos lorsqu’un éléphant et son petit ont chargé.

L’enseignante et son fils se sont mis à courir mais n’ont pas pu esquiver l’attaque. La femme est décédée pendant son transport à l’hôpital et son fils a été blessé à la jambe, selon ces responsables. Dans une déclaration au journal Hindu, N. Mohanraj, coordinateur de l’organisation de défense de la nature World Wide Fund for Nature a souligné la nécessité de réguler la fréquentation touristique dans les zones sauvages, estimant que les touristes devraient éviter les passages empruntés par les éléphants. »

La situation n’est pas forcement poilante, personne ne rêve de se faire broyer par un pachyderme pendant ses vacances. Vie de merde. Et pourtant, la situation semble amuser certains lecteurs de Libé (voir plus bas).

Nous sommes arrivés quatre jours après l’incident dans l’Etat du Tamil Nadu, État jouxtant le Karnataka à l’Est, dans la réserve ou la pauvre enseignante a vécu ses dernières heures. François et A avaient organisé un petit safari dans cette région, au pays des éléphants, des biches et des tigres (si si, il en reste une cinquantaine dans la région). Nous avons rapidement été informés de la nouvelle et surtout invités à ne pas nous aventurer trop loin des petites maisons qui nous servaient de refuges. Des petites filles du village voisin s’amusaient de notre présence, adoraient se faire prendre en photo et surtout se voir instantanément sur les petits écrans des appareils.

L’animation proposée par des cornacs accompagnés de leurs éléphants (non sauvages) avait été annulée, un éléphant s’étant fait la malle en écrasant au passage une touriste française. L’information différait donc de celle publiée par Libération sur son site internet. Le plus fumant reste à venir. Ainsi, les internautes se sont-ils lâchés en commentant l’article sans jamais être modérés.

Si Greenwarior semble charitable en ayant une pensée pour la famille, il suggère que les (fainéants d’) enseignants (grassement) payés par nos impôts devraient être consignés en France.

Mais la palme revient à un certain Parvati qui semble se réjouir de la mort de la touriste: « heureusement la nature veille ». La conne a quitté son appartement douillet pour se faire écraser, bien fait pour elle.

Mais que fait la police?

Nous n’avons finalement vu aucun tigre. Juste quelques singes pouilleux et deux éléphants sauvages qui se sont enfuis en nous voyant. Les cons.

Nous avons gentiment continué notre périple vers Mysore, cité connue pour ses encens, son bois de santal et surtout ses soieries. La ville s’efforce également de devenir le centre international de yoga Ashtanga. Mais le monument le plus célèbre reste le palais du maharajaaaaaaaaa, splendide édifice de style indo-musulman. Comme pour la plupart des édifices publics ou culturels, il est interdit de photographier l’intérieur des bâtiments et les visiteurs sont invités à laisser leurs chaussures à l’entrée. Nous nous sommes ensuite fait prendre par la mousson en sortant du palais. L’eau boueuse est vite montée au niveau de nos chevilles, drainant tout ce que la ville comptait d’ordure(s) et de déchets divers et (a)variés. Nous nous sommes finalement réfugiés sous un porches. Des touristes s’amusaient à marchander des petits serpents en bois sans avoir l’intention d’en acheter. Le vendeur, excédé, a sorti un panier en osier, l’a ouvert, permettant ainsi à un joli cobra (et pas en bois) d’effrayer les touristes et de s’en débarrasser. Faut pas les chercher les Indiens.

Nous avons terminé notre tour du Karnataka en passant par Hassan, en visitant deux superbes temples (Belur et Halebid) et surtout en grimpant au sommet de la Vindhyagiri hill à Sravanabelagola, une colline rocheuse abritant la statue de la divinité Jaïne Gomateshvara, haute de près de 18 mètres et censée être le plus grand monolithe taillé au monde. Il faut également se déchausser au pied de la colline et donc prévoir des chaussettes en cas de forte chaleur afin de ne pas se griller les pieds. Pour 150 roupettes (un peu plus de deux euros), les feignasses peuvent y grimper en empruntant une chaise à porteur.

Même en prenant l’autoroute, il ne faut pas espérer avancer à plus de cinquante kilomètres à l’heure. La conduite est très rythmée, le sport national étant de doubler sans avoir la moindre visibilité.

Nous avons tellement vu de choses en une semaine que nous avions l’impression d’être en Inde depuis un mois. Je n’avais pas eu cette sensation depuis mon premier voyage en Chine. Nos vacances ne faisaient pourtant que de commencer car nous avions déjà prévu de nous rendre à Hampi et de finir notre séjour à Bombay.

Et je restais toujours constipé, même en me léchant les doigts et en buvant lassi sur lassi.

Homophobiiiiie !

Phonétiquement, cela signifie en dialecte local « fils des poils pubiens de ta mère ».
C’est l’une des rares expression que j’ai pu retenir lorsque je travaillais avec des amis indiens. On peut également transformer le « magané » en « mangané ». On parlera alors de poils pubiens de singe. Pas facile à placer au beau milieu d’un dîner mondain.

Quoi que.

J’ai curieusement mis beaucoup de temps à me rendre en Inde. J’ai pourtant eu la chance de passer quatre délicieuses années au sein d’un laboratoire de recherche en compagnie de Srini, qui a eu à l’époque la gentillesse (et l’inconscience) de m’accueillir dans son équipe. Srini est originaire de Bangalore, en Inde du Sud. Après avoir terminé ses études de vétérinaire, il a choisi la France pour se lancer dans une thèse de sciences. Il a rencontré sa femme, a eu deux enfants et s’est finalement installé à Paris pour poursuivre une brillante carrière de chercheur. Srini a généralement beaucoup de flair. Tous les ans, il s’envole pour l’Inde pour rendre visite à ses proches. Il en profite pour repérer deux ou trois étudiants à fort potentiel qu’il convie à passer une année ou plus au sein de son laboratoire. Ainsi, lorsque j’étais en doctorat, je partageais joyeusement ma paillasse avec deux ou trois Bulgares, un couple d’Israéliens, une Allemande et deux Indiens. La langue officielle était donc l’anglais, ou plutôt l’une de ses formes très internationale. Chacun avait donc une culture différente de celle de son voisin et le laboratoire s’est naturellement révélé être une fantastique école de tolérance et d’acceptation des différences.

A l’époque, mon principal « tuteur » était François. Il était en troisième année de thèse lorsque je suis arrivé en Master de recherche (ex-DEA). Je me suis vite transformé en gros boulet car je ne pouvais m’empêcher de faire conneries sur conneries. Nous avons cependant vite appris à nous apprivoiser et sommes devenus très complices. Je lui dois mon classement en DEA, et donc mon allocation de recherche, ma thèse et in fine mon travail actuel.

En y réfléchissant bien, je lui dois tout.

Quelques années après mon départ, A, originaire de Bangalore, est arrivée au laboratoire pour suivre un master et vient tout juste de soutenir sa thèse. François et A sont tombés amoureux, se sont mariés civilement en France au début du mois de juillet, et ont organisé une seconde cérémonie, cette fois-ci religieuse, à Bangalore, capitale de l’Etat du Karnataka en Inde. Snooze et moi-même avons eu la chance d’y être conviés et n’avons pas hésité un instant à prendre un billet d’avion et à nous envoler pour l’Inde du Sud.

Les mariés et la famille de A avaient tout organisé jusqu’aux moindres petits détails. Un site internet avait été monté et un hôtel réservé à Bangalore. Le père de A, militaire de carrière, avait mis à la disposition des invités français un bus qui nous conduisait aux différentes cérémonies.

Le premier jour fut consacré au shopping. Le mariage s’étalait sur quarante huit heures et la date avait été choisie en fonction des astres. Il nous était proposé de nous habiller à l’indienne pour assister à la cérémonie religieuse. Les femmes devaient naturellement choisir un sari, les hommes une kurta, vêtement traditionnel constituée d’une longue tunique et d’un pantalon cintré au niveau des mollets et un peu bouffant au niveau du bassin. Le lendemain, nous étions conviés à la cérémonie du Mehendi. Le Mehendi est l’art d’appliquer le henné sur les mains et sur les pieds. Il s’agit d’une coutume ancestrale qui représente l’un des seize ornements de la mariée. C’est un peu l’enterrement de vie de jeune fille. Ici, tous les invités, hommes et femmes, avaient été conviés. Quatre femmes réalisaient des dessins sur les mains. A avait déjà les pieds, les mains et les avant-bras peints au henné. Des motifs de fleurs, de fruits, d’animaux et de feuilles étaient réalisés. Il est dit que le marié doit retrouver la trace de son nom dans les arabesques du henné de sa promise. On dit aussi que plus les marques du henné sont foncées, pus le mari et sa famille aimeront la mariée. Note à moi-même. Eviter de se faire peindre la paume droite juste avant de déjeuner, le henné séchant en deux heures et la main servant de couvert.

Le soir du Mehendi se déroulait le Sangeet, la fête la plus festive du mariage. Originellement, seules les femmes participaient à cette cérémonie, mais le concept à évolué aujourd’hui et les hommes comme les femmes sont conviés à la fête, ponctuée par des musiques et des chants traditionnels indiens. François et son amis Mathieu ont joué du violon et de la guitare. Ils ont été rejoints par leur amie Lisa au chant. La quantité de nourriture ingérée pendant ces deux jours fut impressionnante. Si l’on dit communément que tout est bon dans le jambon, on peut également affirmer que tout est bon dans la cuisine (très riche) de l’Inde du sud. Nous avons quasiment été gavés du matin au soir. Attention toutefois aux effets secondaires et au fameux chichi en fusion. Deux repas intrus se sont cependant glissés dans les photographies ci dessous. Le Mac Chicken Maharadja est à tomber par terre.

Si si.

Le lendemain, les femmes se sont levées à cinq heures du matin car elles devaient enfiler et plier correctement leurs saris. Avec l’aide de professionnelles La cérémonie du mariage fut organisée quelques heures plus tard. Elle est principalement inspirée de rituels originaires du Rig Veda, le premier des quatre livres anciens en Sanskrit appelés les Vedas qui forment la base de l’Hindouisme. Aucune idole n’est adorée. L’ensemble des rituels pose les bases d’un code de conduite envers la famille et plus généralement la société. Chaque étape de la cérémonie porte une valeur symbolique et un message spirituel. La cérémonie commence par le Jaimala, au cours duquel les mariés échangent des guirlandes de fleurs. La mariée offre ensuite au marié un mélange de beurre, de miel et de yaourt (Madhuparka). Avant de le manger, le marié l’asperge dans toutes les directions, exprimant ainsi son désir d’offrir l’hospitalité aux invités.

Le père de la mariée met ensuite la main de sa fille sur la main droite du marié, symbolisant ainsi l’union du couple en lui donnant sa bénédiction. Des mantras sont ensuite récités en faisant des offrandes au feu. Une dizaine de cérémonies s’ensuivent alors. Le Saptapadi est considéré comme le rite le plus important. Il légalise le mariage selon la tradition et la coutume hindoue. Les mariés font sept pas en avant, ce qui symbolise le début de leur voyage à travers la vie. Chaque pas symbolise un engagement particulier (force mentale, spirituelle et physique, harmonie, amitié, amour, richesse, enfants, tout ça tout ça). Un prêtre prie ensuite pour la bénédiction du Dieu pour le bien-être des nouveaux mariés et pour leurs invités. Lorsque tout est terminé, les familles et les invités jettent du riz et des fleurs sur le couple. Les invités se joignent ensuite aux mariés qui passent des heures à embrasser les convives et à recevoir de forts jolis cadeaux.

Et hop, tout le monde est reparti pour un déjeuner gargantuesque. Le soir, une dernière sauterie fut organisée. Nous étions cette fois-ci habillés en costumes occidentaux. La réception était très chic. Plus de cinq cents invités étaient attendus. Un podium avait été monté. Il permettait aux invités de se faire prendre en photographie avec les mariés, qui restaient ainsi debout, flashs sur flashs en pleine tronche, alors que tout le monde sirotait sur la pelouse. Les parents de la mariée ont organisé un mariage somptueux, digne des mille et une nuits. Tout le monde est rentré à l’hôtel des étoiles plein les yeux.

Je recherchais toujours de mon côté le dieu qui permettait de lutter contre la constipation passagère.

D’après Srini, il devait bien en exister un.

Le lendemain matin, nous nous levions de très bonne heure car nous devions partir dans les montagnes pour un safari photo au pays des tigres et des éléphants.

Tout un programme.

Techniquement, c’est possible. Oui oui. Il suffit de faire comme moi. Acheter un billet pour l’Inde en pleine période de mousson, arriver à l’aéroport, toucher tout ce qui se trouve à portée de main, aller aux toilettes, se rendre à l’hôtel en autorickshaw, acheter un beignet, se lécher les doigts et siroter un verre de délicieux lassi sucré préparé avec du lait plus ou moins frais, de l’eau du robinet (au mieux) et des glaçons. On peut également se gaver d’Alli et se vider, attraper la grippe porcine H1N1 ou plus simplement jeûner. Je pensais bien naïvement avant de mettre les pieds en Inde que mon estomac n’allait pas supporter longtemps la nourriture et que de vilaines entérobactéries allaient me purger de l’intérieur et ainsi me permettre de retrouver un corps de rêve avant la rentrée.

Que nenni.

Si je passe bien entendu mon temps à me nettoyer les mains jusqu’à me râper la peau et ne consomme que des aliments emballés, je me retrouve en Inde à deux doigts de l’occlusion intestinale. Nous avions pourtant tout prévu côté médication: antibiotiques à large spectre, antichiasse(s) divers et variés, corticoïdes, vaccins, réserve de pécul et même kandoo. Je me lave pourtant les dents à l’eau du robinet, consomme beaucoup de légumes, ai vraiment bu un lassi et ai banni le riz de mon alimentation. J’offre donc 5000 roupies à celle ou celui qui me fera parvenir par Fedex un sachet de suppositoires à la glycérine ou une boite de Microlax. Je propose en bonus deux mois de repassage, de nettoyage de carreaux et de passage d’aspirateur. Me joindre sur mon portable au 9686 759 906 sans oublier l’indicatif 0091.

Jamais je n’aurais pensé écrire un jour un billet consacré au produit de mon métabolisme. En attendant, Monsieur Lapin en profite pour rencontrer de nouveau amis.

Côté transit, tout roule pour lui. T’ain, la chance.

Et si je proposais 10 000 roupies avec Snooze en bonus pour 3 mois?