Mon mari adoré a soutenu sa thèse. J’ai donc enfin la chance de partager ma vie avec un docteur qui ne va pas tarder à reprendre sa vie de patachon. Il faut dire que depuis le début de l’année, Snooze s’est brutalement assagi. Terminées les sorties en semaine (exception faite de la pause radio/Homomicro du lundi soir), les virées entre potes, les soirées passées devant ses consoles de jeux ou les brunchs dominicaux. Mon cher et tendre a même pris l’habitude de se coucher avant moi. Cette manie a fini par me poser quelques problèmes organisationnels car je ne supporte pas le contact physique dans un lit. J’ai ainsi réussi à imposer une taille minimale de matelas (160 cm), et espère rapidement transformer l’essai en achetant prochainement un lit king size. Jusqu’ici, je me couchais, m’endormais rapidement dans un coin du lit et Snooze me rejoignais en ayant pour consigne de squatter le côté opposé. Depuis quelques semaines, je le retrouve systématiquement entouré de gros coussins, la bouche ouverte, mi-sèche, mi-baveuse au centre du lit. Ma seule option était donc de rebrousser chemin et annexer le canapé. Mais cette période est maintenant révolue et j’ai retrouvé le confort du lit conjugal. Lire la suite du billet
Je me souviens du jour de la soutenance de ma thèse comme si c’était hier. J’avais préparé une centaine de diapositives et je tentais désespérément de répéter la présentation, présentation prévue pour durer une heure. J’étais dans un état second car mon rhumatologue m’avait bourré de tranquillisants. Je sortais à peine d’une vilaine hernie discale et avalais des poignées entières de cachets pour me permettre de tenir debout. En résumé, mon sang était aussi chargé que celui d’Amy Winehouse, mon visage était grisâtre et mes vêtements un peu trop grand pour moi. Je venais de perdre presque quinze kilos en moins de deux petits mois et n’avais pas eu le temps de me refaire une garde robe. En résumé, je ne ressemblais à rien, sentais le pipi rance, et n’arrivais pas à voir le bout du tunnel. L’attente était insupportable. Je savais que j’allais passer à l’échafaud et mon cœur était à deux doigts de l’implosion. Pas toujours facile la vie d’étudiant. 
Je vis certainement aux pays des Bisounours, mais je ne bois toujours pas d’alcool (quoi qu’en dise ce gros baratineur de Snooze qui adore raconter que lors de la saint Sylvestre 1999, j’ai montré ma culotte après avoir trempé mes lèvres dans une coupe de Champagne), je ne fume pas et n’ai jamais consommé la moindre substance hallucinogène. Aucun pétard, pas de space cake ni de champignons rigolos, rien dans le nez ou les veines. Rien, nada, niet, que dalle. Ma sobriété a souvent été une source d’étonnement pour certaines connaissances qui ne comprenaient pas comment il était possible de s’amuser en soirée sans boire le moindre coup. Mon tropisme pour les bars est donc très limité. Je m’y suis presque toujours emmerdé, entre bruit, chaleur, hygiène douteuse et jusqu’à peu, fumée de cigarette qui pue, pique les yeux, se fixe sur les cheveux et flingue les vêtements. De plus, et alors que mes amis vendraient père et mère pour certains mélanges liquoreux exotiques, je n’y consomme généralement que du coca-cola light ou du lait chocolaté (ouhla, uniquement les jours de fête). Un peu monocorde tout ça tout ça. 
Cela fait des années que je tente d’imposer à ma mère un minimum de technologie à la maison. Elle est plutôt vieille école et refuse de se servir d’accessoires qu’elle juge inutiles. J’ai naturellement commencé par la case départ en passant un nombre incalculable d’heures en sa compagnie devant un écran d’ordinateur. Clavier, mulot, écran, bureau, internet. J’ai vite renoncé car elle ne faisait aucun effort. J’avais l’impression d’avoir à mes côtés un enfant totalement réfractaire au moindre enseignement. En résumé, l’électronique la barbe, et elle me le fait comprendre. Elle ne voit aucune utilité à se servir d’un programme de traitement de texte, à envoyer un e-mail, écouter de la musique ou même voir un film sur son ordinateur. Elle n’apprécie également pas voir les photographies sur un écran et préfère leur version papier, qu’elle peut ranger et classer dans de jolis albums. Elle regarde très rarement la télévision, ne s’informe que par un journal papier du soir et adore se réfugier dans le salon pour lire. Comme quoi, les petits plaisirs sont parfois très simples. 
Il y a quelques années, je me suis réveillé en me faisant une sacrée promesse: arrêter de fumer. J’y pensais déjà depuis plusieurs semaines. Je fumais depuis une bonne dizaine d’année et être dépendant, d’une façon ou d’une autre à la cigarette, m’était devenu insupportable. J’ai eu rapidement envie de m’en griller une. J’ai bu un verre d’eau, puis deux, puis trois, puis quatre. Une fois la vessie pleine et prête à exploser, je me suis dirigé vers la pharmacie la plus proche, non pas pour acheter des couches pour adultes, mais une boite de substituts nicotiniques. Me coller un patch sur la fesse gauche n’a pas suffi à supprimer mon envie de clope. Je m’en suis donc collé un second sur l’autre fesse et un troisième sur le bras. Quelques heures plus tard, je tremblais comme une feuille et je tachycardais. J’ai tout arraché et ai tenté de trouver un autre substitutif. Je l’ai rapidement trouvé: le café. 
Je souhaiterais revenir sur le billet publié il y a une semaine, billet consacré à mon bonheur conjugal, en y apportant quelques modifications mineures. Je souhaiterais particulièrement m’étendre sur le côté belle au bois dormant de mon mari qui me broie les parties molles et intimes en permanence depuis plus d’une décennie. Snooze fait ainsi partie de la caste bénie des médecins pharmaciens vétérinaires qui a pour obligation d’écrire et de présenter une thèse d’exercice pour valider son diplôme. Un pharmacien sans thèse reste donc un vulgaire pharmacien et non un docteur en pharmacie. Tout est dans la nuance. Ses responsabilités peuvent être limitées et son salaire stagner. Cela fait donc plus de dix longues années que mon chéri a quitté la faculté, dix longues années que ma feignasse de mari refuse de se mettre à bosser le soir et valider son diplôme. Dix longues années qu’il cultive les escarres fessiers et les durillons en s’atrophiant le cerveau devant ses consoles. Car d’après lui, l’argent n’a pas d’importance, il suffit juste d’être heureux, aimé et épanoui dans la vie. Mon cul, oui. Moi, je veux un mari blindé de thunes ou pas de mari du tout. Je veux qu’il m’offre des bijoux et des robes Dior. 
Je n’ai jamais compris ni pourquoi ni comment mon couple durait depuis aussi longtemps. Certes, je suis un homme unique, intelligent, formidable, cultivé, riche (intérieurement), sensible, beau, modeste et reste un dieu au plumard. Certes, sans moi, mon mari ne serait rien et pataugerait encore dans la fange. Je crois avant tout que nous avons beaucoup de chance d’être tombés l’un sur l’autre. Notre association est donc avant tout le fruit du hasard. De l’eau a coulé sous les ponts depuis ce mois d’octobre 1992, date à laquelle nous nous sommes embrassés pour la première fois. Nous avons commencé par sortir ensemble quelques mois après notre arrivée à la faculté. Nous ne nous sommes installés officiellement que cinq ans plus tard. Plus précisément, Snooze a commencé à squatter mon appartement d’étudiant, et nous avons vécu pendant plus de quatre ans dans un tout petit appartement que nous avions transformé en nid d’amour. Tout n’était qu’organisation, c’était une question de survie. Nous avions une chambre qui faisait office de bureau, de bibliothèque, de salle à manger et de salon. J’avais transformé ma cuisine en pièce à vivre. Nous nous sentions vraiment très bien et n’avons que très tardivement souhaité modifier nos habitudes. Car il fallait bien s’entendre et se comprendre pour vivre dans une telle promiscuité. 
Certains week-ends sont très mauvais pour les artères et le cul. Les deux derniers n’ont pas dérogé à la règle. Snooze a eu la délicate intention de nous convier chez son grand-père. 
Cela m’arrache la gueule de l’avouer, mais je commence à me sentir à l’aise et surtout à apprécier mon nouveau quartier. Le canal Saint-Martin se révèle être un lieu de villégiature très chaleureux et surtout très vivant. Les bobos parisiens, dont je fais fièrement partie, y trouvent leur bonheur au quotidien. Entre les épiceries bio, les boutiques de décorations, les cafés branchouilles et la multitude de magasins très commerce équitable, tout est réuni pour attirer et fidéliser cette population de consommateurs. Sans compter sur le charme de l’hôtel du nord, des écluses et des petits parcs, ou de la possibilité de pique-niquer le soir sur le bord des berges en été. Les amateurs de course à pied sont également gâtés. Le parcours longeant le canal entre République et la Villette est idéal pour se décrasser les poumons. Cerise sur le gâteau, la place de la République est desservie par de nombreuses lignes de métro et de bus, et seules dix petites minutes de marche sont nécessaires pour rejoindre le centre de Paris. Dans mon quartier, les femmes et les pédés sont des princesses, on ne paye pas d’impôts, tout le monde est heureux, on marche sur l’eau, les oiseaux étendent le linge et le soleil brille en permanence. Fin de l’encart sponsorisé par la mairie du dixième arrondissement. 
Je me souviens avoir récemment abordé le sujet de mon ami d’enfance François. Ses parents avaient émigré en France au tout début des années soixante-dix. Ils vivaient alors en Espagne, n’avaient pas une vie folichonne et espéraient, comme beaucoup à l’époque, que la France allaient devenir pour eux un nouvel Eldorado. Ses parents n’avaient pas débarqué seuls à Paris. Oncles, Tantes, frères et sœurs s’étaient installés ou avaient prévu de s’installer en France, dans le même immeuble situé à deux pas des Buttes Chaumont. Ils formaient donc une véritable mafia ibérique. Chacun vivait chez l’autre. J’adorais cette atmosphère qui tranchait avec celle un peu coincée qui régnait à la maison. Chez François, c’était toujours la fête du slip. On chantait, on parlait fort, on se chamaillait, on se parlait par la fenêtre, on criait, en espagnol, en Français, on ne s’ennuyait jamais. Tout était follement exotique pour moi (sans mauvais jeu de mots). Ses parents m’avaient un peu adopté. La réciproque était vraie car François m’accompagnait toujours lorsque je partais en vacances en province pendant l’année scolaire. 
Je me suis toujours demandé si ma famille avait eu une influence sur ma sexualité. Etant issu d’un foyer monoparental, toutes les conditions étaient réunies pour faire de moi un dangereux délinquant. Ainsi, d’après certaines études, les jeunes issus de foyers monoparentaux sont plus souvent obèses, consomment plus et plus tôt de l’alcool, fument plus, cèdent plus facilement aux drogues illicites, associent plus souvent les substances psychoactives (alcool/tabac/cannabis), sont en échec scolaire, ont une propension à la dépression, font des tentatives de suicides, sont plus violents et cerise sur le gâteau baisouillent comme des lapins myxomateux en changeant fréquemment de partenaire. En résumé, Vénus était en Mars et les planètes contre moi: Mesrine n’était qu’une grosse tafiole comparé au monstre que j’allais devenir: un gentil pédé qui se mouche en disant toujours bonjour à la dame. 
Tout le monde sait ça. Les hommes et les femmes ne sont que d’affreuses bêtes libidineuses gorgées de pensées olé olé, assoiffées de sexe et prêtes à tout pour assouvir leurs envies de galipette. Pourquoi deux individus s’attirent-ils mutuellement? Existe-t-il une compatibilité prédéfinie? Mon mari va-t-il enfin trouver le chemin du supermarché? Dieu existe-t-il, telles sont les questions fondamentales auxquelles je vais tenter de répondre.
C’est un nouveau 
