Dingue comme ma vie était saine il y a encore un an. Je consacrais cinq heures à développer de façon non harmonieuse cuisses et cul en m’acharnant à me rendre à vélo au bureau, je ne pouvais me passer d’aller courir tous les deux jours, et faire quelques longueurs en fin de semaine. Côté alimentation, même si le week-end restait synonyme de relâche, la semaine était plus qu’austère: légumes à l’eau, céréales, aucune sauce ni friture, pas une goute d’alcool. En résumé, mon colon était aussi bio qu’un produit Naturalia, exception faite des trois litres de Pepsi Max quotidiens qui participaient à la fois au décapage intense de mon estomac, mais également à la destruction de tout agent potentiellement pathogène. Depuis une quinzaine de mois, c’est plutôt la fête du slip dans la cuisine. Bobonne en a ras-le-pompon de cuisiner et gave le congélateur de pizza set autres spécialités à base de pâte feuilletée. Ainsi, si mon cul est toujours aussi épanoui, le reste commence à bien se développer, en un peu plus flasque toutefois.

Car j’ai profité de cette année sabbatique côté diététique pour m’enfiler une quantité incroyable de séries télévisées qui croupissaient au fond d’une vieille armoire, et notamment les six premières saisons de « Dynasty ». Près de cent trente épisodes de quarante deux minutes, soient plus de quatre vingt dix heures de soap über bling bling, dopé aux épaulettes démesurées et autres choucroutes délirantes. Je suis vite devenu accro, ne pouvant m’endormir sans mon épisode quotidien. Tel un drogué, je me suis même permis de manipuler mon mari en me servant de son péché mignon, les jeux vidéos. Extraits:

« Chéri, tu sais ô combien je t’aime. J’ai pensé à toi en passant par un magasin spécialiste en biens culturels et me suis permis de te faire une jolie surprise. Je te voyais si triste de ne pas pouvoir jouer à « Assassin’s Creed » en 3D et tadaaaah, j’ai donc acheté une très grosse télévision pour que tu puisses enfin te détendre après une journée de travail certainement très harassante et profiter au mieux de ta Playstation. Mais que je suis bête. C’est tout moi. Qu’allons nous bien faire de notre ancien téléviseur. J’ai bien une idée tu sais. Comme le hasard fait bien les choses. J’ai fait le grand ménage le week-end dernier, libérant ainsi beaucoup d’espace dans la chambre. Nous pourrions ainsi l’installer sur la commode, face au lit. Ne me remercie pas. C’est tout moi, je ne pense qu’à ton bonheur, amour. »

Trop tard, il était piégé. Le ver était dans le fruit. Il ne pouvait me refuser la télévision dans la chambre alors qu’il avait désormais l’occasion de se pourrir les yeux et son neurone survivant en passant ses nuits à sauver le monde en trois dimensions. Et moi, je pouvais ramper en toute innocence dans notre chambre et visionner tout ce que l’univers télévisuel comptait d’asservissant, dégoulinant et régressif, n’oubliant jamais de prendre en otage une ou deux tablettes du meilleur chocolat. Résultat: Je connais par cœur certaines répliques. Plus humiliant: il n’est pas rare que je me réveille le matin le papier aluminium d’une tablette collé à une joue. Nous devons ainsi changer les draps tous les deux jours. En même temps, cela fait presque vingt ans que je partage ma vie avec lui, l’important restant de ne pas faire exploser mon indice de masse corporelle et de rester dans les normes (les miennes, pas celles de Loana).

C’est en passant récemment par le M&M’s store de Londres (ou je suis tombé sur une promotion incroyable, deux kilos achetés, deux kilos offerts) que j’ai remarqué une affiche pour le prochain spectacle de Joan Collins. Dingue tout ça. Maman a presque quatre-vingts balais et elle semble toujours aussi fraiche.

J’avais également remarqué que certains personnages de « Dynasty » avaient plutôt bien vieilli, à l’instar de Jack Coleman retrouvé il y a quelques années de cela dans la série « Heroes ». Alexis était toujours en forme, Steven aussi, Blake était mort. Quid de Krystle, qui devrait célébrer ses soixante dix ans cette année? Je ne suis pas immédiatement tombé sur des photographies récentes. Linda Evans s’était lancée dans la cosmétique après sa longue carrière d’actrice commencée dans les années soixante. Elle faisait ainsi la promotion d’un curieux système censé raffermir l’épiderme facial, le Rejuvenique. Tel le masque de fer, il suffisait d’appliquer le masque une quinzaine de minutes quotidiennement pour retrouver une peau de bébé. J’étais sauvé. Combiné à ma ceinture électrique, ce masque allait me permettre de retrouver une seconde jeunesse.

Seulement voila, mes rêves de jouvence se sont rapidement effondrés. Linda Evans était passée par la case chirurgie esthétique: Botox, lifting, pommettes, moue de truite. Krystle avait refusé de bien vieillir, et s’était fait charcuter. Elle ne ressemble désormais plus à rien, sinon peut-être à un Klingon.

Avis aux amateurs, le masque est toujours disponible sur Amazon aux prix de 65 $ US.

Une affaire.

De mon côté, il me reste à visionner l’intégrale de Dallas et des Colbys, histoire de ne pas perdre le rythme.

Comme le temps passe. Dingue tout ça.

Ma vie professionnelle a été bouleversée. J’ai obtenu le poste que je souhaitais en devenant un manager de moins de cinquante ans. J’apprends à gérer situations et conflits. Je me rends deux fois par mois à Londres et commence à connaitre la ville dans ses moindres recoins. Je m’envole, je m’évade, j’oublie la terne vie parisienne. Le beurre et l’argent du beurre d’après le dicton. Lire la suite du billet

Loup: nom masculin (variante dialectale de l’ancien français leu, du latin lupus)

Mammifère (canidé) carnivore sauvage, très voisin du chien. (Nom scientifique Canis lupus ; la femelle est la louve, les jeunes des louveteaux.)
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C’est en s’arrêtant ponctuellement de publier régulièrement que l’on s’aperçoit ô combien on était drogué par le blog, un peu comme un joggeur passionné qui culpabilise le jour où il ne part pas courir. Si les premiers temps sont étranges, on s’habitue relativement vite et l’on perd progressivement l’appel du clavier. Certains tics demeurent toutefois. Je stock toujours ainsi quantité de documents pour en faire des billets, je pense toujours rédiger une bafouille lorsque je suis amusé, attendri, en colère ou choqué, je continue à prendre plaisir à photographier des absurdités avec mon lapin en peluche ou à compiler les recettes de cuisines les plus improbables.

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A toutes les filles que j’ai aimé avant, qui sont devenues femmes maintenant, à leur volcan de larmes, à leur torrent de charme, mais surtout à tout ceux qui ont tout comme moi une vie sexuelle aussi plate qu’un encéphalogramme de zombie, je leur propose de prendre le taureau par les cornes (han) et de se ressaisir en achetant les biens culturels suivant. Que nenni, point de magazines de charme(s) et autres vidéos olé olé érotico-tantriques. Des livres, des disques et du chocolats, moyens simples et efficaces pour atteindre la paix et la tranquillité promises du Shangri-la (qui n’est pas seulement le nom d’un restaurant sino-thai-vietnamo-nippon situé au croisement du boulevard de Belleville et de la rue du Faubourg du temple). Lire la suite du billet

Cette fable a commencé il y a presque un an lorsque mes supérieurs hiérarchiques m’ont proposé d’évoluer professionnellement. Je me suis alors lancé bien naïvement dans cette aventure pensant y trouver luxe, calme et volupté. Je ne le faisais pas forcement pour moi. J’ai toujours considéré que ce qui était à moi était à Snooze, et que changer ne pouvait qu’apporter du bon à notre couple. J’ai toujours eu un penchant protecteur (et pathologique) envers mon compagnon. Je sais que je vis avec un enfant, et que je dois en prendre soin. Snooze est très fragile, c’est comme ça. J’ai ainsi vécu à cent à l’heure pendant des semaines, affronté des tempêtes et des coups bas. Il m’a également fallu gérer les graves problèmes de santé de ma grand-mère en organisant des aller-retours exténuants en Corrèze, mais aussi de nombreux déplacements à l’étranger. Je n’étais ainsi que très peu présent à la maison. Lire la suite du billet

Partisan du moindre effort. C’est comme cela que ma grand-mère me qualifiait lorsque j’étais petit. Ma vie a changé il y a quelques années lorsque j’ai acheté la première version commercialisée. Tout comme les abeilles, mon corps a changé en quelques semaines. Hop. Il suffisait de la coller contre mon ventre pour le voir se tonifier sans rien faire, sinon avoir l’impression de passer sur la chaise électrique une demi-heure par jour. Et bye bye les poignées d’amour. Partisan du moindre effort, cela fait bien longtemps que je ne le suis plus. Je fais un minimum de cinq heures de vélo par semaine et au moins deux ou trois courses. Le matin, au réveil, j’ai pris l’habitude de faire mes séries d’abdominaux et quelques pompes, histoire de ne pas rouiller et de conserver un corps de jeune pucelle. Lire la suite du billet

Snooze m’a toujours reproché le manque de confiance que j’avais envers les autres. Déceptions diverses, peur de s’ouvrir, de se confier, manque de confiance en moi, complexe d’infériorité, cette méfiance maladive mériterait de longues séances d’analyse. Un peu comme si un ami ne pouvait le devenir avant d’avoir fait ses preuves. J’ai tout simplement besoin de fidélité, de savoir que je peux réellement compter sur quelqu’un et surtout de faire comprendre que je suis toujours disponible, pour le meilleur et pour le pire. En résumé, si mon cercle de proches reste restreint, je suis persuadé qu’il est de qualité et surtout fidèle. Un peu comme dans un couple finalement. Lire la suite du billet

Oui oui, pourquoi, hein?

Juste parce que Saturne et Pluton se sont alignées sur Mars et Jupiter. Parce qu’un astrologue chinois m’a prédit mille années de malheur si je continuais à raconter ma vie sur internet, parce que je me suis réfugié en Corée du Nord pour une année sabbatique, ou peut-être enfin parce que nous n’avons plus les moyens de nous offrir un abonnement à Électricité de France depuis que nous avons acheté notre superbe nid d’amour atypique et nous sommes endettés pour les prochaines cinquante années de notre vie. Lire la suite du billet

L’avion, j’adore ça, mais juste après avoir décollé. Lorsque le trajet est très long, je sors mon arme magique magique qui me permet de faire un saut dans le temps, le merveilleux, l’unique, le formidable, l’ami des voyageurs, le décaleur de décalage horaire, j’ai nommé le Stilnox. Je le prends quelques minutes avant le décollage, juste après m’être bouché les oreilles avec des boules Ear et mis un masque sur les yeux. Ne prenant jamais le moindre médicament pour dormir, je reste très réceptif à son mode d’action. Cerise sur le gâteau, sa demi-vie étant très courte, mon pote de carlingue est rapidement éliminé, évitant ainsi d’arriver à destination dans le pâté. Lire la suite du billet

Cinq n’est pas un joli chiffre. Je déteste les chiffres impairs.

Cinq. Adj. num. et n.m. inv. (lat. quinque). 1. Nombre qui suit quatre dans la suite des entiers naturels. Fam. Recevoir, entendre quelqu’un cinq sur cinq, l’entendre parfaitement. 2. Cinquième. Tome cinq. D’après Wikipedia, « L’évolution de notre glyphe moderne pour cinq ne peut pas être tracée nettement vers les Brahmanes hindous de la même manière que nous l’avons fait de 1 jusqu’à 4. Plus tard, les peuples hindous Kushana et Gupta ont eu parmi eux-mêmes plusieurs glyphes différents qui ne produisent aucune ressemblance avec le glyphe moderne. Les Nagari et Punjabi ont pris ces glyphes et les ont fait évoluer vers un h minuscule mis en miroir et tourné la tête en bas. Les arabes Ghubar ont transformé le glyphe de plusieurs manières différentes, arrivant à des glyphes ressemblant plus à 4 ou 3 plutôt que 5. C’est à partir de ces caractères que les européens en firent finalement le 5 moderne, bien que d’une évidence purement graphique, il serait plus facile de conclure que notre 5 moderne vient du Khmer. » Lire la suite du billet

Le titre de ce billet n’est pas un hymne à Bridget Jones, non. C’est uniquement un hommage tardif à deux affreuses petites culottes blanches en matière synthétique très urticante brièvement portées lorsque j’étais encore élève en primaire et qui me boudinaient un peu les fesses. Lire la suite du billet

Nous avons célébré les quatre vingt dix huit ans de ma grand-mère il y a une dizaine de jours. Nous avons changé de quartier général il y a deux ans. Nous avons pris l’habitude de nous réunir dans une vieille brasserie parisienne située non loin de notre appartement. La clientèle est composée de fidèles habitués très vieille France. On s’y rend après la messe, pour se réunir en famille ou encore célébrer un événement. La réunion était à marquer d’une pierre blanche pour trois raisons : la première était bien entendu la nouvelle étape franchie par ma grand-mère, se rapprochant lentement mais surement de ses cent ans auxquels elle tient comme à la prunelle de ses yeux ou encore à sa dose quotidienne de beurre (contrairement aux idées reçues, les graisses animales semblent conserver). La seconde était plus personnelle. Ainsi, et après presque vingt années de mariage officieux, ma mère considère-elle enfin Snooze comme faisant partie de la famille, et l’a naturellement convié à se joindre à nous. Je garde enfin le meilleur pour la fin. Ce déjeuner était le baptême du feu pour G, le nouveau compagnon de route de ma petite maman : il allait officiellement m’être présenté, présenté à Snooze, mais également à la meilleure amie de ma mère. Trois sorties du placard pour le même prix. Fortiche maman Chondre. Lire la suite du billet

Certains journalistes reprenaient la semaine dernière un article publié dans Libération. D’après Andréa Fradin, les réseaux sociaux auraient laminé les blogs. Ainsi une étude du « Pew Research Center » aurait-ele révélé que la jeunesse américaine se détournait en masse des blogs pour principalement se diriger vers Facebook. D’après le quotidien, et selon cette analyse, le nombre des 12-17 ans actifs sur un blog s’est réduit de moitié en seulement trois ans. La journaliste a souhaité enquêter en profondeur sur la mise en bière des blogs à papa par les Facebook juvéniles ou les Twitter technophiles. Premier exemple, le grand, l’unique, le sexy, l’inénarrable Loic Lemeur. On apprend que son blog s’est métamorphosé avec le temps avec notamment la mise à disposition d’outils permettant de suivre en temps réel les profils Twitter et Facebook du blogueur. Quelle nouveauté. Lire la suite du billet

Je me souviens parfaitement du jour où j’ai fait mon coming-out. Je suis sorti du placard en deux temps. J’ai tout d’abord appelé tous mes amis un après midi, un à un. La tâche n’était pas si facile que cela car Snooze et moi faisions partie d’un groupe vraiment très soudé. J’avais ainsi peur qu’ils ne comprennent pas pourquoi nous leur avions caché la vérité pendant presque sept années. Je ne comprenais pas moi-même comment nous avions pu en arriver là. J’avais certainement honte de ce que j’étais, et ne m’assumais certainement pas encore. Lire la suite du billet