Je me souviens parfaitement du premier jour où j’ai posé les pieds aux Etats-Unis. Le sept septembre 1993. Juste après avoir passé nos examens de rattrapage à la Faculté, nous nous sommes envolés en compagnie de Vicky et Snooze pour New-York. Nous avions tout planifié jusqu’aux moindres détails. Etant étudiants donc fauchés, nous avions choisi une compagnie aérienne low cost avant l’heure. Le vol était fumeur et le service déplorable. A l’arrivée, nous avions décidé d’un commun accord de prendre un taxi car le New-York d’alors était loin d’être sans risque pour les petits touristes dodus, naïfs et sans défense que nous étions. Perdu. Le taxi que nous avions choisi était un filou qui n’a pas hésité à nous racketter jusqu’au dernier Dollar sous peine de nous débarquer en plein Bronx au beau milieu de la nuit. Même si cette première expérience fut loin d’être concluante, je retourne aux Etats-Unis tous les ans. C’est comme une drogue. Sauf qu’il y a quelques jours, j’ai bien failli être refoulé quelques minutes après mon atterrissage et presque forcé de montrer ma bite au douanier qui a vérifié mes papiers. Welcome to America buddy!

Cela fait maintenant sept longues années que je voyage avec ce passeport. Je me suis rendu plusieurs fois en Chine, au Japon, en Inde, un peu partout en Europe et de nombreuses fois aux États Unis ou au Canada. Personne ne s’était rendu compte, moi le premier, que mon passeport indiquait que j’étais une femme. Oui, un crétin a indiqué F au lieu de M dans la case sexe. Ça dépend ça dépasse. Le douanier, un peu gêné, m’a invité à le suivre à l’abri des oreilles indiscrètes.

« Monsieur, n’y voyez aucune offense de notre part mais j’ai une question très indiscrète à vous poser. Avez-vous déjà été une femme ? »

N’ayant aucune autre pièce d’identité sur moi, la prochaine étape était très certainement le déculottage. Après une longue discussion, j’ai réussi à convaincre le douanier zélé de me laisser partir en lui promettant de rectifier le tir dès mon retour à Paris.

Je reste toujours effaré par la vision archaïque et snobinarde que le français moyen a de nos amis nord américains. Pour beaucoup, l’Americanus Bastardus n’est qu’un crétin, inculte et obèse, qui ne connaît (au mieux) que son Etat, évoluant au beau milieu d’une horrible société consumériste uniquement intéressée par le gain immédiat. En France, tout n’est que culture. Le Français est beau, intelligent et à l’écoute de son prochain. Nos villes sont propres et sentent la lavande. Notre alimentation est irréprochable. Il n’existe aucune tension entre les communautés. Quel contraste.

Non, tout n’est pas si simple. Il existe bien entendu une zone grise.

J’ai certainement eu beaucoup de chance, mais j’ai toujours rencontré de charmantes personnes dans ce pays (excepté le chauffeur de taxi). Je n’ai qu’un point de vue de touriste/travailleur ponctuel, donc salement biaisé. Oui, la société est radicalement différence, mais il y a un je-ne-sais-quoi de touchant. Des petits trucs de rien du tout. Des odeurs (cerise ou cannelle ultra chimiques, l’odeur du métro reconnaissable entre mille), des sons (les sirènes des voitures de police ou les pompiers), des goûts (souvenir ému de mon premier Big Red, Cinnabon ou Dunkin Donuts glacé au chocolat). Lorsqu’on rentre dans un magasin on vous dit toujours bonjour. Lorsqu’on fait un footing, les gens vous sourient et vous encouragent. Lorsque l’on est seul dans un hôtel, perdu dans la rue, on trouve toujours une âme charitable pour dispenser de l’aide. Ce n’est pas le pays des Bisounours, loin de là, mais il y a ici des conventions, des traditions, des lois, une certaine idée du respect que l’on ne retrouve plus et cela depuis bien longtemps chez nous. Lorsqu’on paye pour un service, on reçoit un service. Un deal est un deal. La société peut paraître plus sanglante, mais lorsque l’on travaille dur et que l’on obtient des résultats, on est rapidement récompensé (généralité très générale).

Je me souviens avoir passé quelques jours au sein de la croix rouge américaine à Bethesda dans le Maryland il y a quelques années. Contrairement à la France, il n’existe aucun poste définitif. Sans résultat, le chercheur lambda est invité à quitter son institution. Les troupes sont donc plus que motivées. Il serait impensable de payer une personne à ne rien faire. Je ne balancerai aucun nom.

On peut également parler du système de santé, ou plutôt de l’absence d’une vraie sécurité sociale. Tout cela est vrai. Globalement, le prix des médicaments est bien plus élevé qu’en Europe, et pour une raison très simple: le patient américain prend en charge une grande partie des coûts de recherche et de développement en payant le prix fort, permettant aux européens de négocier à la baisse les tarifs proposés par les firmes. On remercie donc très fort les malades américains. Je n’aborderai pas le système politique qui reste pour moi très complexe.

Mais le mot qui caractérise le plus cette société est certainement le mot contraste. Ce pays est celui des excès. Violent, charmant, pauvre, riche, paumé, cultivé, malade, arrogant, honnête, altruiste, militant. On peut comparer ce pays à ses supermarchés ou à sa télévision. Gigantesque. Un grand rayons fruits et légumes/produits biologiques/nourriture ultra saine faisant face à un autre grand rayons junk-food/sodas sucrés/sauces/pâtisserie industrielle. Même constat à la télévision. J’étais fasciné de voir retransmis en quasi prime time le « National Spelling Bee » sur ABC, l’un des quatre grands réseaux américains. Le spelling bee est une compétition d’orthographe. Des enfants de moins de 16 ans sont invités à épeler devant une grande assemblée des mots peu utilisés dans le langage commun (j’ai notamment relevé dacquoise, gyokuro, engysseismology, mauka, confiserie, netsuke, aguinaldo et tailleur). Un jury leur donne la définition du mot, la bonne prononciation et un exemple d’utilisation. Mais cette épreuve est bien plus qu’une compétition. La grande majorité des participants est issue des minorités. Réussir ce concours est une grande fierté et surtout une preuve d’intégration. Les $ 30.000 de cash ne sont que la cerise sur le gâteau. A côté de cela, on retrouve les pires emissions/séries interrompues toutes les cinq minutes par un tunnel de publicité sur la Fox.

En bien ou en mal, l’ensemble de ces contrastes permet de faire bouger les choses. Tout n’est donc pas si simple, chaque pays possédant les avantages de ses inconvénients. Mais oui, je l’avoue, je suis un tantinet atlantiste. Shame on me. Ou pas.

Cette fois-ci, je ne suis pas à Chicago pour le plaisir, quoi que, mais pour assister au congrès de la société américaine de cancérologie. Tous les ans au mois de juin, les personnes impliquées directement ou indirectement en oncologie se retrouvent pour une petite semaine. On y croise chercheurs, médecins, pharmaciens, représentants des firmes pharmaceutiques, enseignants ou survivants. C’est un peu la fashion week du cancer. Près de trente mille personnes sont attendues. Le centre Mac Cormick, lieu d’accueil de la manifestation, est gigantesque. Certaines salles peuvent contenir plus de dix mille paires de fesses.

Les plus grandes annonces sont réservées à ce congrès, les intervenants étant parfois considérés comme des rock-stars. Il n’est pas rare que le cours de bourse des firmes grimpe ou dévisse après une présentation. Cette années, trois types de molécules se partagent la vedette: (i) un anticorps a montré d’excellents résultats dans le mélanome métastatique, (ii) des inhibiteurs d’une molécule impliquée dans la réparation des dommages de l’ADN et montrant des résultats dans le cancer de l’ovaire et dans le sein, et enfin (iii) des produits utilisés dans un certain type de cancer de la prostate. On y croit tous bien fort.

Mais le congrès est également un moyen de communiquer et de montrer qu’on a la plus grosse. Les laboratoires dépensent de grosses sommes en montant des stands gigantesques. Sans cracher dans la soupe, de nombreux experts se font grassement payer le congrès par des laboratoires. Beaucoup se comportent en divas, uniquement parce qu’ils ne voyagent pas en classe affaire ou ne séjournent pas dans un palace. On les retrouve en ville à se chamailler pour un t-shirt un peu pourri chez Abercrombie (qui risque rapidement de passer de mode, moi, je dis ça, je dis rien) ou à vendre leur âme pour un dîner gratuit.

Rhalala. Je me souviens avec beaucoup d’émotion de mes premiers congrès. Tout était compté. Nous étions fiers de présenter nos résultats et surtout d’avoir la chance. Mon ami François et moi concourions à l’époque au titre du poster le plus moche de l’année. C’était le bon temps.

Jusqu’à l’année dernière, le congrès de l’ASCO (american society of clinical oncology) était ventilé entre la Nouvelle Orléans, Orlando et Chicago. Un accord a été trouvé avec cette dernière ville pour les dix prochaines années. Et cela tombe bien, parce que Chicago est de très loin ma ville préférée. Tout est bon dans le cochon. La localisation, l’architecture, l’offre culturelle, les services, le shopping, la nourriture, le habitants, tout est chouette ici. La ville est propre et les buildings sont impressionnants et rutilants.

C’est un anti Manhattan. Contrairement à New York, la ville n’encercle pas la verdure. Les parcs sont très nombreux et le centre ville fait face au lac Michigan et ses nombreuses plages, un véritable ballon d’oxygène. Même si la cité a prospéré depuis, on s’imagine parfaitement croiser au coin d’une rue Eliot Ness ou Al Capone. Les anciens bâtiments on intelligemment été protégés, rénovés et intégrés au milieu des nouvelles constructions, massives et très imposantes. On y trouve également le plus haut building des Etats-Unis, la Sears Tower, et son métro si typique.

Lorsque je suis à Chicago, je ne descends pas dans un grand hôtel. Contrairement à mes collègues, je ne souhaite pas forcement vivre en vase clos et me retrouver 24 heures sur 24 en compagnie de personnes que je n’apprécie pas forcement ne m’excite pas plus que cela. J’ai surtout trouvé un endroit idéalement situé, endroit qui me permet de vivre à l’américaine pendant la durée de mon séjour. Je réserve une chambre dans un Bed and Breakfast magique magique. Je bénéficie d’un petit appartement très chaleureux. La propriétaire est toujours présente pour me rendre service. Le matin, je suis chouchouté avec ses délicieux muffins tièdes et son today’s special. Le soir, je vais au restaurant ou je me prépare mon dîner, selon mon humeur. J’erre des heures dans le supermarché voisin à dénicher des produits incroyables, je me loue un DVD, flâne dans les rues, vais au cinéma ou pars courir le long du lac. Le matin, je quitte ma jolie maison une casquette sur la tête, une pomme dans mon sac et un pot de chambre rempli de café à la main.

Je suis vraiment comme un poisson dans l’eau. Epanoui et heureux. Un véritable américain, les kilos en moins (ouh le vilain cliché). Pas trop envie de rentrer, là, tout de suite, maintenant.

S’il y a bien un truc de chouette lorsqu’on voyage en avion, c’est qu’il est toujours possible de faire de drôles de rencontres. Pas seulement des flippés du crash aérien qui se saoulent avant d’embarquer, ou des éternueurs fous qui n’ont pour vocation que de contaminer l’humanité. J’ai ainsi été placé hier au beau milieu de cas cliniques pas piqués des hannetons. Mon voisin de gauche ne connaissait apparemment ni l’existence du savon, ni celle du déodorant. Son siège étant défoncé, le fumet qui se dégageait ne nous a chatouillé les narines que dix petites minutes avant le décollage. Quelques instants plus tard, mon nouveau voisin de gauche a fait tomber une bouteille de rouge sur le siège qui nous séparait, ruinant ainsi coussins, couvertures, et accessoirement mon sac à dos qui se trouvait à proximité. Après avoir ramassé la bouteille, le maladroit l’a une nouvelle fois renversée sur son joli t-shirt tout blanc. C’était sans compter sur mon voisin de droite qui a de son côté renversé l’intégralité de sa canette de bière sur la moquette et passé son temps à se racler les poumons, et rouler ses gros mollards sous la langue. Oui, la truie était en lui.

Après quelques heures assez rock’n roll passées à Atlanta, je suis enfin arrivé à Orlando pour y passer quelques jours. Cette ville est un véritable cauchemar pour les glands dont je fais partie qui n’ont jamais passé leur permis de conduire. L’agglomération n’est constituées que de blocs de bâtiments assez hétérogènes (et laids), et la ville est globalement sans intérêt. Seule la dizaine de grands parcs d’attraction pousse les touristes à s’y rendre. Nous y avions d’ailleurs passé quelques jours il y a un peu plus de deux ans. La voiture est donc indispensable pour se déplacer et c’est bien là mon problème. J’ai marché presque deux heures sous la pluie avant de trouver un drustore. Perdu je suis, perdu je vais rester. je n’arrive même pas à trouver la position de mon hôtel sur une carte, même avec Google Map. Cerise sur le gâteau, le monsieur météo local vient d’annoncer une dépression tropicale pour les prochains jours.

En attendant, je n’ai rien oublié à Paris. Monsieur Lapin est même du voyage. Il n’a toujours pas digéré son remplacement par Augusto il y a deux semaines de cela à Rome, et s’est vengé, juste avant de partir, en lui faisait manger l’oreiller.

Sacré Auguste!

Je ne me suis pas envolé pour Chicago pour le plaisir. Non. La ville accueille pour quelques jours la grande messe mondiale consacrée à la lutte contre le cancer et j’ai la chance d’assister aux conférences. Cliniciens, scientifiques, associations et représentants de l’industrie pharmaceutique se retrouvent pour découvrir les derniers résultats des études cliniques. Les orateurs sont de véritables rock-stars. Ils font leurs présentations devant plusieurs milliers de spectateurs. Le congrès est également l’occasion pour les firmes de vanter les mérites de leurs produits. Les représentants scientifiques et les ténors du marketing sont des machines à tuer. Ils sont programmés pour vendre et détruire le concurrent. Les stands sont pharaoniques. Tout est imaginable pour accroître les profits et donc augmenter les dividendes des actionnaires. Le progrès, la lutte contre ces terribles maladies et l’amélioration de la qualité de vie des patients doivent malheureusement passer par la case marchés boursiers.

Kapra, la propriétaire de mon bed and breakfast se révèle être une véritable mère pour moi. Les hôtes ne vivent pas avec les propriétaires du lieu. Nous sommes indépendants et ne partageons ni la chambre, ni la salle de bain. Seul un salon et une cuisine sont communs. A l’arrivée, le menu des coussins est proposé en fonction de sa propre qualité de sommeil pour une nuit inoubliable. J’ai opté pour l’option super pétasse, incluant 7 coussins plus douillets les uns que les autres. Je fais ma princesse et j’aime me faire chouchouter. Lorsque je rentre du congrès, des gâteaux maisons m’attendent sur mon bureau. Télévision, lecteur de DVD, câble, Wi-Fi sont à la disposition des heureux vacanciers ou congressistes. Kapra vient délicatement me réveiller vers 7h00 et nous prépare un petit-déjeuner digne des meilleurs chefs. J’ai l’impression de faire partie de la famille et l’accueil est à mille lieues de celui généralement réservé dans les hôtels, même les plus grands.

Le congrès me laisse heureusement le temps de vadrouiller dans la ville. Je regrette de ne pas être venu plus tôt dans cette ville qui semble dotée d’une qualité de vie incroyable à cette période de l’année. J’imagine que les hivers rigoureux ne sont pas aussi sexy. Le Millenium park est comparable à Central park, en moins étouffant et bien plus propre. Au centre se trouve une scène ouverte à l’acoustique incroyable, le Jay Pritzker Pavilion, dessiné par Gehry, architecte génial et père du Musée Guggenheim de Bilbao ou du Walt Disney Concert Hall de Los Angeles. Les architectes du futur forum des halles devraient s’inspirer de ce grand jardin.

Un peu plus au nord se trouve le celebre Magnificent Mile sur Michigan avenue, la partie de la ville consacrée au shopping. Apple, Abercrombie, Levi’s ou les chocolats Hersley’s côtoient les magasins les plus luxueux. En parlant d’Abercrombie, cette chaîne de magasins pue le sexe à trois cents mètres. Les modèles choisis sont des bombasses, des mannequins torse-nu (bave intense) attentent le visiteur le week-end et un parfum aphrodisiaque est vaporisé en permanence. Pchit pchit. Les phéromones faisant rapidement effet, on quitte la boutique en ayant torpillé sa carte de crédit. On sort pauvre mais désirable, et c’est l’essentiel.

Deux tours proposent une vue imprenable sur la ville. La première, la tour Hancock, est située sur le Magnificent mile et culmine à 344 mètres. L’impression est étrange. La dernière fois que j’ai grimpé sur une tour aux Etats Unis remonte à mai 2001. On ne peut malheureusement s’empêcher de penser à un incident et à l’horrible destin des employés piégés comme des rats dans les Twins (mode ambiance plombée). Cette tour a une vue imprenable sur la grande plage aménagée sur les rives du lac Michigan. Un Cheese Cake Factory attend le visiteur à la descente de l’ascenseur. L’autre tour est plus connue. Il s’agit de la Sears Tower, longtemps la tour la plus haute du monde (117 étages, 527 mètres) avant la construction des deux tours Petronas de Kuala Lumpur. Une tour encore plus gigantesque devrait voir le jour en 2011, la Chicago Spire (150 étages, 610 mètres), dessiné par Santiago Calatrava.

La ville est le berceau de nombreuses célébrités et en est fière. Bill Murray, Robin Williams, Gene Wilder, les frères Cohen, Willem Dafoe, et Harrisson Ford pour le cinéma, Madonna (Bay City, pas très loin), Prince ou Bob Dylan (Duluth) pour la musique, et enfin Hillary Clinton pour la politique. Si Barack Obama est sénateur de l’Illinois, il est cependant né à Honolulu. Mais la célébrité la plus adulée est certainement Oprah Winfrey, impératrice du talk show et l’une des femmes les plus influentes des Etats-Unis. Côté restauration, rien à dire. On trouve de tout. La spécialité locale est la deep dish pizza: croûte épaisse, garniture indécemment abondante, une tonne de fromage. Les Steakhouses alternent avec les fast foods et les grands restaurant. On peut également se laisser tenter par un hot-dog dans la rue.

Mais l’architecture reste le principal atout de la ville. Par l’originalité de ses gratte-ciels, mais également par les nombreuses sculptures d’art moderne largement disséminées dans la cité. Cerise on the brownie, l’Art Institute est l’un des plus importants musées d’art des Etats-Unis. Beaucoup d’impressionnistes mais surtout une imposante collection d’art contemporain et notamment d’art décoratif américain. Un régal pour les yeux.

Note: Ce billet n’a pas été sponsorisé par l’office de tourisme de l’Illinois ni par la propriétaire de mon bed and Breakfast.

Chicago, c’est bon, mangez-en.

Spock à l’inter. Me recevez-vous Lieutenant Commander Montgomery Scott? Téléportation demandée du vaisseau USS Enterprise NCC 1701 de classe Constitution vers contrée très lointaine. Voici ce que je me suis dit in petto à moi-même en rentrant mercredi soir de Barcelone. J’avais une bonne raison d’abandonner Snooze, Harry et Tori dans la capitale catalane. Bonum m’avait offert le droit de faire un bref aller-retour à Chicago et l’idée de poser ma valise, prendre une douche, mettre ma plus jolie culotte, me faire le maillot, me repulper les lèvres, prendre une nouvelle valise et me diriger sans souffler vers Roissy ne m’excitait pas plus que cela. J’étais également ballonné à l’idée que ma réservation de chambre n’ait pas été validée et que mon Bed and Breakfast ne se trouve en plein trou du cul du monde, dans une banlieue pourrie et lointaine de la ville.

Parce que Chicago, je ne connais pas vraiment. J’ai pourtant vadrouillé tout autour, sans jamais avoir l’occasion d’y mettre les pieds. Mes seules références sont le Cook County Hospital de la série Urgences, Tintin en Amérique, Le mariage de mon meilleur ami, Eliot Ness, Al Capone, la prohibition tout ça tout ça. La première étape était de se rendre à l’aéroport. Voyageant en classe cochon (définition de la classe économique par une collègue assez bourgeoise et méprisante parfois), je n’allais hélas pas bénéficier des larges fauteuils vibrants et inclinables à 180°, du menu 4 étoiles ni des gâteries des stewards. Il fallait donc réagir. Fabrichoo a eu la délicate attention de me bloquer un siège magique magique me permettant d’allonger mes jambes et étaler mes petits petons du 46 fillette. Un véritable bonheur. C’était sans compter sur mon voisin alcoolique à l’haleine de hyène qui s’est presque endormi sur mon épaule, la bouche grande ouverte, libérant ainsi assez de toxines pour être qualifié d’arme de destruction massive.

L’avion avait certainement été affrété par la Word Company. Beaucoup se connaissaient. J’ai même rencontré des anciens camarades de la faculté. La plupart était en costume. Je faisais un peu tache avec mon sweet pourri, mes Doc Marteens et mon jean tout troué. Les passagers qui voyagent pour affaires sont le plus souvent les plus puants. Encore plus puants lorsqu’ils n’ont pas eu la chance de poser leurs culs adipeux en Business. Ils sont jaloux, aigris et passent leur temps à mépriser le personnel de bord. Mon voisin a engueulé l’hôtesse car elle ne lui servait pas son Gin préféré, un autre s’est plaint du service pitoyable, et une pétasse a fait un caca nerveux car un steward ne lui trouvait pas la dernière édition de Elle. Qu’importe. Le vol n’a pas duré bien longtemps et nous avons atterri à l’heure.

Mon Bed and Breakfast est finalement bien situé dans le quartier de l »Old Town, au nord du Loop, la partie qui concentre le plus grand nombre de Gratte-ciels. Kapra, la propriétaire, m’avait préparé un brownie géant pour me souhaiter la bienvenue. Elle m’avait réservé sa chambre préférée, la porzellan zimmer, chambre gorgée d’imposants meubles de style Chippendale, d’onctueux coussins, mais surtout d’une cinquantaine d’assiettes en porcelaine accrochées aux murs. J’avais hérité de la chambre de Dolores Ombrage, professeur de Défense contre les Forces du Mal à Poudlard. Je bénéficie d’une grande salle de bains privative, mais également d’une cuisine et d’un petit salon. Kapra est de plus une formidable cuisinière et j’ai un accès Wi-Fi contrairement à Barcelone. Cerise sur le gâteau, il y a un Dunkin Donuts à deux pas de la maison et il est possible de rejoindre le centre ville en un quart d’heure en métro. Que demande le peuple?

La ville et ses habitants semblent très accueillants. On y trouve les plus hautes tours des Etats-Unis et le centre ville n’a rien à envier à Manhattan. La ville est également très verte et tout est fait pour les sportifs. Enfin, contrairement à beaucoup de cités nord-américaines, les rues sont propres et bien entretenues. Chicago a donc pris le meilleur de New-York (Architecture), De San-Francisco (Beaucoup d’espaces verts), de Miami Beach (plage et sport) et enfin de Boston pour son côté bourgeois et bien entretenu. Il y a même une partie de la ville consacrée au Shopping, Le Magnificent Mile sur la Michigan Avenue. J’ai vraiment hâte d’arpenter ses rues et avenues en compagnie de Monsieur Lapin qui s’est une nouvelle fois glissé dans ma valise. Le petit parasite. Toujours prêt à tout pour voyager gratos.

Je me souviens comme si c’était hier de mon premier grand voyage en Amérique du Nord. Je sortais de deux mois cauchemardesques de veilles en rééducation neurologique à la Pitié-Salpétrière et nous avions passé des semaines à organiser notre premier grand voyage. Nous étions à l’époque étudiants (donc fauchés) et avions planifié dans le moindre détail trois semaines (deux pour moi car je devais rentrer plus tôt en France) de vacances aux États-Unis et au Canada. Point de business class ni d’hôtels luxueux, mais des billets charters pourris pourris et des réservations en auberges de jeunesse qui sentent le poney à plein nez. Le prix des billets d’avions était imbattable: trois cents petits euros pour un Paris New York. Nous ne connaissions pas la compagnie. L’hôtesse du CROUS qui nous avait vendu les billets nous avait assuré que nous ne serions pas déçus. Et nous ne l’avons vraiment pas été. La conne.

La première épreuve du voyage fut l’arrivée en temps et en heure à l’aéroport. Snooze et moi-même n’avions pas été brillants cette année là et nous devions passer des examens en septembre. Les épreuves se terminaient à 12h30 et l’heure limite d’enregistrement à Roissy était deux heures plus tard. Nous avons donc été parmi les derniers à enregistrer et avons obtenu les places les plus pourries de l’avion, tout au fond à côté des toilettes. Après avoir poireauté quatre longues heures en salle d’embarquement (les salauds de pauvres passent toujours après les vols réguliers), nous avons enfin décollé pour rejoindre New York. Il fut un temps que les moins de vingt ans ne peuvent pas connaître, le temps ou il était possible de fumer un peu partout, et notamment à l’arrière des avions. Nos places étaient en zone fumeur et avons absorbé l’équivalent de plusieurs dizaines de cartouches de cigarettes pendant huit longues heures. Nous étions coincés dans la quatrième dimension. Tous nos voisins clopaient comme des porcs et il était impossible de voir à plus de trois mètres. Cancer du poumon mon ami.

Air One avait un je-ne-sais-quoi de plus. La compagnie avait inventé l’extremely low cost avant l’heure. Toutes les hôtesses avaient dépassé leur date de péremption depuis de nombreuses années (détail vraiment machiste mais qui a son importance). Chacune était dépareillée, vêtue d’un uniforme différent masqué par un immonde tablier jetable en plastique blanc. Elles portaient également des gants Mappa roses pour servir le plateau repas. Les boissons étaient en option ainsi que les journaux ou l’unique film diffusé sur des télévisions minuscules fixées au plafond du couloir. Il fallait ainsi payer cinq dollars pour obtenir de l’hôtesse des écouteurs. De toutes les façons, le fog ambiant empêchait de distinguer les écrans. Nous avons atterri tard dans la soirée. Il était temps. Les toilettes étaient bouchées et il ne restait plus aucun sac à vomi en réserve.

Fin 1993 (moui moui, ce voyage date un peu), New York était une ville différente. L’indice de criminalité était important. Rudolph Giuliani venait d’être élu maire. Les rues étaient dégueulasses, les quartiers du nord de Manhattan ne s’étaient pas boboisés, prendre le métro après minuit était hasardeux. Il était possible a contrario de visiter très simplement de nombreux buildings et la vue des tours jumelles était fantastique. Nous ne dormions pas au sud car nous avions eu la bonne idée de réserver des places dans les dortoirs à douze lits de l’auberge de jeunesse située à Harlem sur Amsterdam Avenue, au niveau de la 110 rue. Le quartier a depuis été nettoyé pour devenir très tendance. A l’époque, les murs étaient surmontés de fils barbelés et les gardiens passaient leur temps à faire des rondes. De l’extérieur, l’auberge ressemblait plus à Alcatraz qu’à un endroit convivial et chaleureux pour étudiants fauchés. La nuit, les sirènes des voitures de police empêchaient tout sommeil réparateur et il était conseillé de dormir attaché à son sac à dos. Ambiance.

Tous les guides précisaient que les touristes se faisaient souvent arnaquer en sortant de l’aéroport. Nous avons tout d’abord tenté de rejoindre Manhattan en empruntant les transports en commun. Il faisait nuit et cette option nous a été déconseillée par un policier. La seule option qui se présentait à nous était le taxi. Il fallait faire attention et bien prendre un taxi jaune à damier car de nombreux faux taxis rodaient aux alentours. Ce qui devait arriver arriva. Après avoir demandé le prix moyen de la course à un conducteur véreux et après avoir accepté le tarif proposé (30 dollars), le piège s’est naturellement refermé sur nous. Nous arrivions par l’ouest et la vue était fantastique. Les buildings longeant l’Hudson river étaient tous éclairés. L’empire State était majestueux et nous pouvions même distinguer au sud un bout des tours jumelles. Le moteur commença à faire un bruit bizarre et le taxi a soudainement ralenti. Teuf-teuf-teuf-pchouit (bruit du moteur qui tousse). Deux directions s’offraient à nous: Le Bronx ou Downtown Manhattan via le Holland Tunnel. Le deal était simple. Soit nous donnions au chauffeur l’intégralité de notre liquide (160 dollars), soit le fils de sa mère nous débarquait au beau milieu du Bronx. Il y avait certainement un cadavre dans le coffre et du crack sous son siège. Nous sommes finalement arrivé à bon port, délestés d’une partie de nos économies.

Mother fucker. Les vacances commençaient bien. La suite fut aussi agitée. Cette petit expérience ne nous a pas empêché de tomber amoureux de la ville et d’y retourner une bonne dizaine de fois, dans d’autres conditions, à différentes périodes de l’année, d’être touché par certains événements, d’y vivre de nombreux plans loose et d’y faire de délicieuses rencontres. Depuis, Air One a fait faillite, les putes et les dealers ont déserté les alentours de la gare routière, la vue est plus dégagées au niveau de Battery Park, on trouve des Starbucks à tous les coins de rue et les transports en commun sont bien plus surs.

Quand j’étais petit et que je lisais le journal de Mickey, je rêvais de visiter Epcot. Cet endroit représentait le parc du futur, avec son bâtiment central en forme de sphère blanche (Spaceship Earth) et son train monorail sillonnant le complexe. Epcot (Experimental Prototype Community of Tomorrow) a été crée en 1982 et se divise en deux parties, le future World et le World Showcase.

Le Future World est la partie la plus connue du parc. C’est un futuroscope à l’Américaine. Même si tout est minutieusement entretenu, l’architecture a cependant mal vieilli. Les courbes et les couleurs font très années 70-80 et les attractions proposées ne cassent pas trois pattes à un canard. On nous parle de l’évolution, de communication, d’humanisme et l’on propose même au visiteur de graver sa photo dans du métal et de la fixer à jamais dans des stèles de marbre. C’est franchement glauque et l’ensemble a un arrière-goût de cimetière.

Les succès cinématographiques de Disney sont également exploités. « Chéri, j’ai rétréci le public » est une attraction familiale très amusante. Je déconseille le « Mission : Space ». J’ai failli crever et gerber dans ce simulateur de merde et me suis découvert claustrophobe. On vous prévient pourtant avant de pénétrer dans la machine, mais on se dit avant d’y être que ce n’est qu’une petite attraction de pédé et que ce n’est pas la première car vous traînez depuis trois jours dans les parcs. Et pourtant, lorsque les portes du simulateur se referment et que l’on vous projette dans tous les sens, c’est trop tard et vous devez attendre la fin en serrant les fesses. Mais pas de problème. En cas de régurgitation, des sac à gerbe (vides) sont à la disposition du gentil visiteur.

La dernière attraction en date est « The Living Seas ». On part à la recherche de Némo et on termine la visite par un gigantesque aquarium contenant lamantins, dauphins, requins et autres raies.

La partie la plus inattendue est peut-être le Word Showcase. Tout comme une exposition universelle, une quinzaine de pays est représentée autour du lac. La thématique du mois était « Noël à travers le monde ». Les représentations font cliché, mais en même temps, nous visitions un parc d’attractions et il ne fallait pas s’attendre à autre chose. On propose de la quiche et des escargots à Paris, des tapas à Mexico. L’Allemagne est représentée par un stand Haribo et l’ancienne ville de juju.

Les parties consacrées au Japon et à la Chine sont particulièrement impressionnantes. On trouve dans chaque pays un ou plusieurs restaurants, des boutiques (une boutique Guerlain en France) et des spécialités culinaires. Tout est très bien ficelé et se laisse agréablement voir. On peut même y rencontrer une Blanche-Neige qui a un peu forcé sur les donnuts.

L’ensemble reste toutefois poussiéreux. Nous avons terminé notre visite en prenant le monorail qui permet de relier Epcot au Magic Kingdom. Un feu d’artifice nous y attendait avant de reprendre le train et retourner à Epcot.

Trois jours à roder dans des parcs d’attractions et l’on frôle facilement l’overdose. Je ne pense pas y mettre les pieds avant bien longtemps.

Le lendemain, une longue route nous attendait. Nous partions pour la côte ouest et redescendons vers les « Keys ». Et en quelques mots, Key Largo, c’était franchement pas beau.

… et que j’assiste à une parade de Noël en compagnie d’une bigote hystérique.

Oui, je me la joue triplement à la Fcrank aujourd’hui (j’ai demandé la permission, oui M’sieur Dames).

J’ai fait le plein de premières fois sur la côte ouest de la Floride en décembre dernier.

Suite à notre périple au pays des parcs d’attractions, nous avons décidé de quitter Orlando de très bonne heure et de longer la côte ouest. Notre voyage a débuté par Tampa, ville industrielle sans grand intérêt, puis par Sarasota et enfin Venice. La côte Ouest nous a semblé être très différente de la côte Est.
C’est le lieu de villégiature de nombreux retraités et tout est conçu pour leur confort. On y trouve de nombreuses résidences privées composées de villas indépendantes, de services médicaux et de services de sécurité. C’est également un endroit riche en Golfs. Bref, le retraité s’installe ici pour finir ses jours sous un doux climat et en toute sécurité. L’ambiance est assez flippante et on a l’air de traverser un mouroir de luxe. Le fondateur de Domino’s Pizza vient même d’y bâtir une ville sécuritaire exclusivement réservé aux catholiques. On achète une propriété et on attend la grande faucheuse. Ambiance.

Nous avons décidé de nous installer pour la nuit à Naples suite aux conseils du guide du routard. Un de mes fantasmes était de me la jouer Bonnie and Clide et de dormir une nuit dans un motel typique américain et je n’ai vraiment pas été déçu. Le guide conseillait le « Sea Shell Motel »,

« un gentil motel nickel égayé par des palmiers et des bougainvilliers. Chambres au confort standard (climatisation, télévision, sans oublier frigo et micro-ondes pour les plus chères. Préférer les logements entourant la grande piscine, moins bruyants. Une bonne adresse à deux pas de l’animation et des restaurants du vieux Naples »

Bonnie, c’était moi, le flingue en moins.

Notre voiture rouge Saturne faisait de nous des rebelles. Nous nous sommes garés, sommes descendus l’air terriblement viril et avons demandé à l’accueil s’il restait une chambre face à la piscine.

La tenancière avait la clope au bec et son bébé à la main. Elle nous a regardé bizarrement et nous a demandé si nous travaillions dans l’architecture ou le design. Cela devait être la question type pour demander si on était pédé dans la région. A Shanghai, le code était:

« have you seen Brokebake Mountain ? »

En fait, toutes les chambres donnaient sur la piscine. Quant au côté « nickel », la chambre était crade, très bruyante, et surtout très chère (le prix de la chambre à partouze). Le réfrigérateur dégageait une odeur étrange et inconnue sur Terre et faisait le bruit d’une moissonneuse-batteuse, l’hygiène de la salle de bains était douteuse et je n’ai pas eu envie de mesurer la quantité de bactéries pathogènes gravitant autour de la lunette des toilettes.
Mon compteur interne vibrait et m’indiquait 12 sur l’échelle cradingue (échelle ne comptant que dix niveaux). La Bree van de Picpus qui sommeille en moi n’a pu résister à l’envie de courir au WalMart (le carrefour local) le plus proche de l’hôtel afin d’y acheter une réserve de lingettes tueuses de germes. C’était une question de vie ou de mort. Snooze était consterné.

La chambre nous a réservé d’autres surprises. Un néon géant flashait en permanence sur la fenêtre de notre chambre (sans rideau), les éboueurs sont passés en plein milieu de la nuit et un jardinier est venu tondre la pelouse à 6h00 du matin. Petite précision : le jardinier n’avait rien à voir avec le tondeur de pelouse(s) de Desperate Housewifes. Il était vieux, moche et bedonnant.

L’hôtel était situé à dix rues à l’est de la plage. La baie de Naples (prononcer nai-peu-l’s) est magnifique (et vide en cette saison). De nombreux retraités font leur footing ou pêchent sur le grand ponton. La plage est bordée de luxueuses villas.
La mort est un business. En même temps, la cité est pleine de vieux (et d’oranges) bien mûrs. Une bonne partie du mobilier urbain est donc sponsorisée par un ex-habitant, ça sent donc le sapin.

Une colonie de pélicans a trouvé refuge dans la baie. Ils ne sont pas sauvages et semblent parfaitement cohabiter avec les habitants et les touristes. Ils représentent le symbole de la ville.

Nous avons profité de belles éclaircies pour lézarder sur la plage et nous baigner dans le golf du Mexique. Le bain fut tonique et vivifiant, la température de l’eau étant à peine plus élevée qu’en Bretagne en été (c’est à dire toujours très basse). Je suis vite sorti de l’eau, avec la classe et le déhanchement de Ursula Andress dans James Bond contre Docteur Nono. Snooze s’en moquait. Il jouait encore avec sa fichue fichue PSP.

La ville est riche et le montre. Elle possède sa cinquième avenue, constituée de magasins de luxe et de restaurants branchés. Toute la petite communauté était bien excitée. Une parade de Noël était prévue en fin d’après-midi sur cette grande et belle avenue, et nous avons été invités à nous installer en compagnie d’autres badauds sur un bord de trottoir.
C’est une autre facette très sympathique des Américains. Ils entament facilement la conversation avec des inconnus, vous parlent de tout et n’importe quoi et adorent le plus souvent l’accent français (sooo cheerfull). La conversation peut s’éterniser s’ils ont déjà mis les pieds en Europe.

Nous pensions voir défiler le Père Noël et ses lutins. Cette parade donnait en fait l’occasion à toutes les communautés visibles et morales de défiler, de souhaiter un joyeux Noël et de distribuer des confiseries à tous les spectateurs. Nous avons ainsi vu défiler le Sénateur, le Maire, le Shérif, la chorale, les pom-pom girls, la fanfare, l’association des joueurs de golf, les retraités, les paralysés, les accidentés de la route, les joueurs de football américain, les pompiers, les différentes églises, les pêcheurs, plus d’une heure de défilé au total.
Une espèce de Tati Danielle bigote n’hésitait pas à pousser les enfants afin de récupérer les confiseries lancées depuis les chars. Une véritable salope.

J’étais très fier d’avoir récolté autant de cochonneries (notez que la paroisse distribuait des pièces en chocolat customisées). Nous avons fini la soirée par un suicide alimentaire dans un « Diner » situé à quelques blocks de notre motel tout pourri.

Et bien croyez moi ou pas. C’est bon de se faire exploser la panse.

Rhaaaa, étant plus préoccupé ces derniers temps par la machinerie Wordrpressienne toute vérolée de l’intérieur que par les billets, il me reste donc en stock quelques chroniques de Chondre au pays des alligators. Et quoi de mieux que de commencer l’année par une petite visite chez Tonton Walt ?

Encore une fois très bonne année. Elle sera bien meilleure que l’année passée, j’en suis certain. Amour, gloire, beauté, luxe, calme et volupté pour 2007 !

Allez hop, on y va.

Disney, c’est la World Company. Le magic Kingdom a été le premier à s’installer en Floride après le succès de son parc mythique situé en Californie du sud. La superficie totale du parc dépasse celle de la ville d’Orlando.
L’ensemble est divisé en sept parties : (i) le Magic Kingdom (premier parc a avoir été construit il y a plus de quarante ans, l’équivalent de Disneyland ou EuroDisney), (ii) Epcot (1982), (iii) les studios Disney/MGM, et enfin (iv) Animal Kingdom. Deux parcs aquatiques ont été ajoutés (Disney blizzard beach et Disney’s typhoon lagoon), sans oublier le Disney downtown area.

Nous mettons le cap sur Animal Kingdom. Ce parc, entièrement consacré à la nature, est l’exemple type de ce que les Américains savent faire de mieux. On peut prendre un ticket pour la journée ou pour plusieurs jours. Les visiteurs s’y rendent en famille. Quasiment toutes les activités sont ouvertes aux handicapés moteurs. Aucun papier ne traîne à terre. Il est interdit de fumer dans le parc sauf dans de rares endroits fléchés.

Interlude

On pense souvent en France que nos amis d’outre-Atlantique sont des gros bourrins dotés d’un QI de moule et d’un neurone leur servant uniquement à s’alimenter (un peu comme les grands dinosaures herbivores). C’est un complexe de supériorité purement hexagonal. Des gros cons, il y en a partout vous ai-je déjà parlé de ma connasse de voisine, et je ne pense pas qu’il y en ait plus ici qu’ailleurs (excepté au Texas).

Fin de l’interlude

Ici tout est conçu pour apprendre facilement en s’amusant. Le parc est un mélange de Saint-Vrain et de zoo. L’ensemble ressemble au Biodôme de Montréal. On apprend aux petits et aux grands la géographie, la faune et la flore. On apprend également à respecter la nature.
Contrairement à Universal, les Fast-Passes ne sont pas payants. Chaque attraction possède un distributeur gratuit de ticket Fast-Pass et permet au visiteur de griller la queue uniquement à une certaine heure de la journée. On ne peut obtenir qu’un Fast-Pass à la fois, environ toutes les 90 minutes. C’est un système intelligent qui permet de gérer son temps et faire un maximum d’attractions. Autre différence : Ici, tout est faux, mais rien ne fait faux. Les villages asiatiques ou africains sont plus vrais que nature. Les boutiques sont fondues dans le paysage et les restaurants proposent autre chose que des burgers accompagnés de frites.

Au centre trône un gigantesque arbre synthétique aussi haut qu’un immeuble de 14 étages nommé arbre de vie. Environ 300 espèces animales sont sculptées dans le tronc. C’est le symbole du parc. On a l’impression que la construction du parc a été déclanchée par le succès du roi lion. Hakuna Matata !

La zone consacrée à l’Asie est la plus spectaculaire. Une montagne russe très impressionnante a récemment été inaugurée. On peut y observer des tigres et de nombreuses espèces volatiles.

Les visiteurs peuvent participer à un Safari dans la zone Afrique…

…ou tout connaître sur les dinosaures à Dinoland USA. Une fête foraine des années 50-60 est également reconstituée. Enfin, le Rafiki’s Planet Watch est un endroit très ludique on l’on peut apprendre comment nourrir et soigner les nombreuses espèces animales présentes dans le complexe.

Le parc ferme hélas de bonne heure afin de ne pas perturber les espèces animales. Comme dans tous les parcs Disney, tout termine par une Parade. Et ici, le roi, c’est la grosse souris noire aux grandes oreilles.

Ici, la thématique est bien entendu l’écologie. Un sujet très sensible pour Monsieur Lapin. En même temps, les tonnes de détritus générés par ces parcs et la faune décimée par les sucriers de Floride…

fefefepfpfpfpweukeuteu 2007!

(je crois que cela signifie bonne année 2007 en language peluche crasseuse)

Oui, encore une fois, je suis très sensible au décalage horaire. Six heures, c’est un peu tôt, mais c’est mieux que la veille. J’en profite pour chausser mes baskets et partir faire mon footing dans le parc de l’hôtel.

Le complexe est formé de 23 immeubles de 6 étages. L’ensemble est encerclé par un mur. Il y a un service de sécurité, des arrêts de bus, des piscines entre chaque bâtisse, un golf et des courts de tennis. C’est un mélange de Wisteria lane et du village du prisonnier. De grosses limousines attendent à l’accueil.

Le but de notre escapade à Orlando était de visiter les parcs d’attractions. La ville est entourée d’une quinzaine de parcs. Même Cape Canaveral situé à une cinquantaine de miles à l’Est s’y est mis. Les deux complexes les plus importants sont Universal et le Walt Disney World Resort. Nous commençons par Universal car le parc est tout proche de l’hôtel et nous avons encore peur de nous paumer dans la jungle des autoroutes et autres voies express entourant la ville.

Avant de prendre son ticket, le visiteur est honteusement racketté invité à déposer son véhicule au parking. Le parc est composé de trois zones principales : (i) une galerie marchande type Disney Village à Marne la Vallée, (ii) Universal Studio et enfin (iii) Island of Adventures. Le pass de $ 77 permet de se rendre dans les deux parties payantes. Il est également possible de prendre un FastPass, billet à édition limitée permettant de griller les salauds de pauvres faisant la queue aux attractions. Le système est assez dégueulasse. On nous invite également à prendre une carte de crédit MasterCard Universal et un pass annuel.

Le plus simple est d’annoncer la couleur dès le début : Nous sommes des touristes français et demain nous allons voir Mickey.

Nous débutons par la partie consacrée au cinéma. Cette partie est un parc d’attractions mais également un lieu de tournage de films ou de séries. Il est possible de visiter les vrais studios mais le prix du ticket d’entrée VIP est inabordable.Tous les blockbusters Universal sont représentés. La Major a également passé des accords avec d’autres studios car on retrouve des héros Columbia/Sony. Différentes villes sont reconstituées. On traverse les quais de San Francisco, New-York, Hollywood Boulevard et ses étoiles mythiques, et même Amity, patrie des dents de la mer.

La chance est avec nous car le temps d’attente est très faible, à peine 5 minutes. Nous avons donc pu faire toutes les attractions en trois petites heures. « Revenge of the Mummy » est un Roller-Coaster assez flippant (mon préféré), « Earthquake » simule un tremblement de terre dans le métro de San Francisco, « Jaws » est une ballade dans les eaux profondes d’Amity qui se termine en attaque de requin géant. On peux également partit combattre les « Terminators », aller à la chasse aux extra-terrestres avec les « Men in black ».

Nous avons peut-être fait l’attraction de trop avec « Retour vers le futur » en évitant de peu le gerbi-gerba express. Nos estomacs ont été un peu trop secoués et nous avons terminé la matinée avec les dents du fond qui baignaient.

Manque de chance pour Snooze qui n’est pas un grand fan des « Upside down attractions », Island of Adventures n’est quasiment composée que de grand huit, montagnes russes et autres Roller-Coasters. L’ensemble cible plus particulièrement les ados et les adultes. J’ai particulièrement adoré le « Incrédible Hulk Coaster (l’accélérateur à rayons gamma du docteur Bruce banner vous projette dans un enchaînement de lassos et tourbillons), le Doctor Doom’s Fearfall (une catapulte vous propulse à 45 mètres et vous laisse retomber à une vitesse supérieure à la force de gravité) et enfin le « Dueling dragons (on choisit un dragon rouge ou un dragon bleu et on s’élance dans le ciel à travers des boucles et des vrilles, le tout les pieds dans le vide).

Nous avons terminé notre périple en survolant les rues de la ville en compagnie de Spider-Man. C’est Peter Parker qui aurait aimé être en notre compagnie car toute une partie est consacrée aux héros Marvel.

La nuit est tombée sur le parc. Tous les visiteurs sont ravis de leur journée. Il n’y a pas à tortiller du cul. Les Américains sont vraiment les rois de l’amusement.

PS : Ne pas visiter ce genre d’endroit en sabots Birkenstock

Je suis très sensible aux décalages horaires. Je me réveille donc à 5h00 du matin et allume mon Mac. La journée s’annonce bien. L’hôtel est équipé d’un réseau Wi-Fi, Je profite donc de cet instant de bonheur pour consulter mes mails persos et professionnels, mais sans le dire à Snooze qui me passerait rapidement un savon. Mon doudou a déjà du mal à concevoir que je blogue pendant les vacances. La consultation des mails de l’agence serait donc la goûte d’eau qui ferait déborder le vase. En même temps, pourquoi se gêner. Il dort profondément et il n’est pas prêt de se réveiller. Pas vu, pas pris.

Je prends ma douche et décide d’aller explorer l’hôtel et ses environs et pourquoi pas faire mon footing quotidien. L’hôtel possède une salle de gym composée d’un rameur miteux et de deux tapis de course chers à Nono. Je n’envisage même pas la possibilité de courir face à CNN. Il est également impossible de courir dehors car il n’y a aucun parc à l’horizon. La ville est aussi morte que le soir. Le paysage ressemble à Shanghai. Tout est en construction. Les buildings poussent comme des champignons, les routes se croisent dans tous les sens. C’est aussi joli que la porte de Montreuil.

Je remonte donc réveiller en douceur Snooze. Nous prenons notre petit-déjeuner et décidons de quitter la ville de bonne heure. Deux options s’offrent à nous pour rejoindre Orlando : (i) longer la côte par la nationale 1 ou (ii) prendre l’autoroute 95 qui longe également la côte mais est situé un peu plus à l’ouest dans les terres. Nous choisissons la première option en serrant les fesses car nous avons peur de mettre des heures à quitter la ville.
L’option route nationale est tentante, mais nous n’avions pas pensé aux limitations de vitesse et aux feux très nombreux sur cette voie car il n’y a quasiment pas de transition entre les villes côtières. On passe de ville en ville sans s’en apercevoir et la vitesse est limitée à35 miles. Pour résumer la situation, nous avons mis près de deux heures pour atteindre Fort Lauderdale situé à moins de 50 bornes de la ville, sans voir l’océan Atlantique car le front de mer est vérolé par de monstrueux buildings tout le long de la côte.

C’est pire qu’aux Baléares (et les Baléares, c’est quand même 8/10 sur l’indice de la mochitude architecturale). Les villes défilent et plus nous nous éloignons de Miami, plus les villes sont rupines. Nous croisons des champs d’orangers séparés par de nombreuses décharges à ciel ouvert. J’y penserais lorsque j’aurais envie d’acheter une bouteille de jus d’orange Tropicana.

Nous décidons de nous arrêter pour déjeuner et recherchons un « Diner », restaurant de bord de route typiquement américain, extérieur chromé et intérieur bakélite (ben oui, en même temps nous sommes des touristes). Nous trouvons notre bonheur chez « Granger ».

L’établissement est bondé et semble fréquenté par des locaux. Il y a également un groupe de bikers. L’ensemble fait vraiment très cliché, mais c’est finalement cela qui fait tout son charme. Nous commandons un repas très léger composé de deux monstrueux burgers, de frites et d’oignon rings, accompagnés d’une chope de diet Coke histoire de limiter l’absorption massive de calories et le cancer du cul.

Nous repartons le ventre dilaté et décidons de bifurquer vers l’autoroute au niveau de Palm Springs. La vitesse passe à 70 miles, la chaussée est d’extrêmement bonne qualité et nous ne croisons aucun péage. C’est vers 18h00 que nous arrivons en périphérie d’Orlando et nous perdons une nouvelle fois. Notre hôtel est situé tout proche des parcs Universal sur Turkey lake road. C’est un gigantesque « resort » qui s’étend sur plusieurs hectares. Une hôtesse nous accueille et nous demande si nous ne venons pas par hasard du Royaume-Uni. Elle est soit sourde soit flatteuse car lorsque je parle anglais, je garde une pointe d’accent français. Il paraît que c’est « cheerfull ».

Cette adorable personne nous remet notre clef et un plan pour nous rendre au bâtiment 1900. La chambre fait la superficie de notre appartement parisien. Le propriétaire de l’établissement doit être Hugh Hefner car c’est l’endroit idéal pour tourner un film de boules. Un jacuzzi trône au centre de la chambre et il y a des miroirs un peu partout. Il ne manque plus qu’un lit en forme de cœur et une boîte de chocolats.

Le complexe comporte plusieurs restaurants, une salle de gym, de nombreuses piscines et un magasin d’alimentation. On peut facilement vivre en autarcie tout le reste du séjour sans jamais avoir besoin de sortir. En même temps, les touristes sont avant tout présents pour visiter les parcs aux alentours et l’hôtel est idéalement situé entre les parcs Universal et Disney. Une agréable surprise m’attendait au supermarché.

Oui, j’en ai rêvé, Pepsi l’a fait. Mon dealer préféré propose maintenant deux nouveaux colas sans sucre aromatisés à la Fraise/crème et à la vanille/cerise sauvage.

Le bonheur, c’est simple comme un verre de diet Pepsi !