Ah la grosse pute. J’ai pourtant essayé de lui faire comprendre que mes fenêtres et la cour (envahie par mes soins) ne sont pas un cendrier géant. Elle s’en bat les couilles, la garce. Elle a profité de notre voyage à San Francisco pour vider son cendrier et ceux de ses copines par la fenêtre. Résultat : la moisson de vieux mégots fut impressionnante et à la hauteur de la haine que je peut avoir à son encontre. Plus d’une centaine de ses restes de clopes gisaient ça et là dans mes plantes.
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Suite du billet consacré au zizitron à protons utilisé pour détecter les pretres pédés.

A lire sur le site de Libération: Le Vatican recommande toujours de refuser l’ordination aux séminaristes qui ont des pratiques homosexuelles, mais aussi à ceux qui présentent «des tendances sexuelles homosexuelles profondément enracinées» ou qui, simplement, soutiennent «la culture gay». Le document précise que le «directeur spirituel» des séminaristes le chef des scouts «a l’obligation de vérifier en pratique si le candidat présente des troubles sexuels incompatibles avec le sacerdoce» (et doit donc utiliser un détecteur de gros pédé).

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Modifié @ 20h30 suite au commentaire de Juju:

Le Vatican interdit d\’ordonner des prêtres \”gays\”: C\’est un article du journal \”le Monde\” que Mimi vient tout juste de m\’envoyer. Et moi qui souhaitais devenir faire des études de théologie et devenir prêtre après avoir passé des semaines à Lourdes avec ma grand-mère lorsque j\’étais môme (ça n\’a heureusement pas duré bien longtemps…hu hu hu).
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(Moi) : Allo. Oui, bonjour Monsieur le Neuf, je suis bien au service technique ?

(Monsieur le Neuf) : Oui Monsieur, que puis-je pour vous ?

(Moi): Je passe par vos services depuis plus d’un an maintenant. J’ai demandé un dégroupage total depuis début août. Je viens d’être dégroupé au bout de trois mois et je ne peux toujours pas capter CanalSat. Cela fait deux mois que je règle un abonnement sans pouvoir recevoir une seule chaîne du bouquet.

(Monsieur le Neuf) : C’est normal. Eteignez votre modem et redémarrez votre décodeur TV. Cela marche-t-il maintenant ?

(Moi) : Bip bip bip (et zob, je me suis fait couillonner)

Bilan : 25 minutes de communication à 30 centimes la minute

Putain je suis trop con j’ai débranché ce fichu modem. Et dire que j’avais mis 15 minutes avant d’avoir quelqu’un au téléphone.

(Moi) : Allo. Oui, bonjour Monsieur le Neuf, je suis bien au service technique ?

(Un autre Monsieur le Neuf) : Oui Monsieur, que puis-je pour vous ?

(Moi): Je passe par vos service depuis plus d’un an maintenant. J’ai demandé un dégroupage total depuis début août. Je viens tout juste d’être dégroupé mais je ne peux toujours pas capter CanalSat.

(Monsieur le Neuf) : Quel modem avez vous, et sous quel système tourne votre ordinateur ?

(Moi) : Euh…un Trio 2 je crois…Je suis sous Mac OS 10.4 et sous wi-fi.

(Monsieur le Neuf) : C’est normal. Il n’y a qu’une sortie Ethernet sur le Trio 2 et vous devez brancher votre borne Airport et votre décodeur TV sous Ethernet. Il manque donc une connexion.

(Moi): C’est pour cela que j’ai acheté un hub.

(Monsieur le Neuf) : Ca ne peut pas marcher avec un hub.

(Moi): Ben ça a marché parfaitement pendant un an jusqu’à ce que vous me changiez de décodeur TV.

(Monsieur le Neuf) : C’est impossible !

(Moi) : Votre service technique m’a toujours affirmé le contraire.

(Monsieur le neuf) : Ah ?

(Moi) : oui.

(Monsieur le Neuf) : Comment branchez vous la borne Airport ?

(Moi) : Je vous l’ai déjà indiqué. Je la connecte via Ethernet sur la Neufbox

(Monsieur le Neuf) : C’est normal alors. Vous devez directement la brancher sur votre ordinateur.

(Moi, désespéré) : Oui, mais permettez moi de vous posez une question. A quoi cela servirait-il ?

(Monsieur le Neuf) : ben a recevoir internet en wi-fi

(Moi) : Si je peux me permettre, cela ne s’appellerait plus du wi-fi. J’aurais un gros champignon connecté au cul de mon portable et en plus je ne capterais plus rien du tout.

(Monsieur le neuf): Blanc. Ne quittez pas, je vous passe le service technique niveau 2.

(Monsieur le Neuf du service technique niveau 2)

(Un autre Monsieur le Neuf): Oui Monsieur, que puis-je pour vous ?

(Moi): Je passe par vos service depuis plus d’un an maintenant. J’ai demandé un dégroupage total depuis début août. Je viens tout juste d’être dégroupé mais je ne peux toujours pas capter CanalSat.

(Monsieur le Neuf) : Quel modem avez vous, et sous quel système tourne votre ordinateur ?

(Moi) : Je viens d’expliquer tout ça à votre collègue.

(Monsieur le Neuf) : Ah oui. Que voyez vous à l’écran

(Moi) : Code erreur SE0 ou SE1

(Monsieur le Neuf) : Nous ne sommes pas responsables Monsieur. Veuillez contacter CanalSat. Merci de votre appel. Biiiiiiiip.

Bilan 2 : 29 minutes de communication à 30 centimes la minute

Quelques minutes plus tard:. Ding Dong : Ah bonjour Madame L*%£s. Un paquet pour moi ? Il ne fallait pas vous déplacer Madame L*%£s. Mille mercis Madame L*%£s. Bonne soirée Madame L*%£s. Mes amitiés à Monsieur L*%£s.

(Moi) : Allo. Oui, bonjour Monsieur le Neuf, je suis bien au service commercial ?

(Monsieur le Neuf) : Oui Monsieur, que puis-je pour vous ?

(Moi): Je viens de recevoir un modem Trio 3 alors que je n’en ai pas fait la demande. Aucune lettre n’accompagnait le colis. Combien ce nouveau modem coûte-t-il ?

(Monsieur le Neuf) : Il est en location à trois euros par mois et les frais d’échanges se montent à 25 euros.

(Moi): Donc si je ne vous renvoie pas l’ancien je vais payer 2 fois 3 euros par mois de location. Et vous faites payer un échange non demandé ? Trouvez vous normal de ne pas indiquer à vos clients quoi faire de l’ancien Modem ? Si je décide de ne pas garder ce nouveau modem, ou dois-je vous le renvoyer ?

(Monsieur le Neuf): Ne quittez pas s’il vous plait.

(Monsieur le Neuf) : Monsieur M ? Vous devez renvoyer le modem par colissimo à l’adresse suivante (…/…) en indiquant sur la boite le numéro de retour suivant : 1-685468RFKUSCGR78.

(Moi) : Merci. Et si je décide de vous renvoyer l’ancien trio 2?

(Monsieur le Neuf) : Après avoir reçu le nouveau trio 3, nous allons vous renvoyer un autre trio 3 par la poste. Une fois reçu, vous devrez nous renvoyer votre ancien trio 2.

(Moi) : Pardon ? Pour garder le nouveau, je dois vous le renvoyer pour que vous me le réexpédiez quelques jours plus tard ?

(Monsieur le Neuf) : Oui Monsieur : Je vous ai fourni un numéro de retour. La procédure est irréversible.

(Moi) : Euh prolongé (ne sachant pas quoi répondre).

(Moi) : Juste une dernière question. Je vous ai envoyé deux lettres recommandées vous faisant part de mon mécontentement. Personne ne m’a jamais répondu. Qui dois-je contacter ?

(Monsieur le Neuf) : Vous devez nous envoyer une lettre nous expliquant les raisons de votre mécontentement.

(Moi, ayant une grosse envie de pleurer) : Merci. Bonne journée.

(Monsieur le Neuf) : Merci monsieur M, nous espérons avoir répondu à toutes vos questions. Bonne fin de journée.

Je déteste Monsieur le Neuf, encore plus que Madame la Noos. Qu’il soit maudit pendant sept générations.

Ma voisine du dessus est une connasse.

Elle passe son temps à cloper juste au-dessus de ma fenêtre. Je n’ai rien contre les fumeurs. Certains de mes amis fument. Ils écrasent leurs mégots dans un cendrier et ne font chier personne. Je suis triste pour eux car la dépendance à la cigarette est terrible. J’en ai vraiment bavé pour me passer de la clope. Je sais ce que c’est.
Ma voisine s’amuse de son côté à balancer tous ses mégots sur le rebord de ma fenêtre, dans mes plantes ou même sur mon parquet lorsque je laisse la fenêtre ouverte.

Ma voisine du dessus est une menteuse.

Un jour, ayant retrouvé un mégot consumant un cousin sur le rebord de ma fenêtre, je suis monté hystérique chez elle. Son mec m’a ouvert. Elle a daigné bouger son gros cul et s’est présenté devant moi. Je lui ai demandé d’arrêter de balancer ses restes chez moi. Cette grosse vache m’a répondu :

« ah bah nan hein, c’est po moi non non non »

Ma voisine du dessus a une voix de stentor.

Je peux l’entendre se racler la gorge en permanence. Elle tousse comme une truie. La bronchite chronique est proche. Le cancer du poumon à petites cellules aussi.

Ma voisine a un forfait illimité SFR

Toutes les ½ heures, lorsqu’elle en grille une à la fenêtre, elle téléphone à ses amies et raconte sa vie. Je connais tout sur sa flore vaginale, ses mycoses, son boulot, sa mère, son découvert banquaire et sa descente d’organes.

Ma voisine du dessus est une pyromane

Elle s’amuse à viser mon beau sapin. Elle a réussi à cramer quelques branches. Ce matin, elle a balancé un mégot dans les branches de mon olivier. La salope.

Ma voisine du dessus est une double connasse

Elle n’a pas réussi à foutre le feu. Elle a donc tenté de me noyer samedi dernier. Elle ne s’est pas aperçue qu’il y avait une fuite d’eau dans ses chiottes. Cette conne a flingué la jolie laque du plafond de ma cuisine (refaite en mars dernier).

Ma voisine du dessus est intouchable

Cette conne est la nièce de ma concierge. Je lui en ai déjà parlé. Pour ma concierge, Madame L§%*s, il est évident que sa nièce n’est pas responsable. Les mégots proviennent d’un autre immeuble. Elle le sait. C’est certain.

Je suis dans la merde

Si je m’acharne contre ma voisine, les représailles vont être terribles. Et avoir sa propre concierge contre soi peut être cauchemardesque. Je ne sais pas quoi faire. J’ai la haine de ma voisine du dessus. Je suis vulgaire. J’assume.

Ca m’a vraiment fait du bien d’en parler.

Voir aussi ici!

J’avais déjà abordé un problème similaire il y a quelques semaines. Mon boss m’a proposé de me raccompagner en voiture ce soir. Il possède une décapotable. Le temps étant clément, j’ai vite accepté. Nous roulions sur le périphérique. Une distance de sécurité était maintenue avec la voiture qui nous précédait. Soudain, une grosse Audi s’est mise à notre niveau et un mec s’est mis à hurler…

« Hey, les deux gros pédés, faut accélérer bande de connards !»

…comme si nous nous tripotions dans la caisse. Un ange est passé. Nous avons trouvé un nouveau sujet de conversation quelques minutes plus tard, sans toutefois aborder la réflexion du jeune conducteur de l’Audi. C’est très con, mais j’ai été blessé. Je suis descendu de la voiture. J’étais triste et haineux.

Lu dans « Le Monde » daté de mardi :

Ennuis d’argent, chronique société de L. Greilsamer :

« Dans la France d’avant, vous pouviez faire des études de médecine avec votre courage et votre intelligence et acquittant des frais d’inscription modestes à l’université. Aujourd’hui, vous n’avez quasiment aucune chance de franchir le cap de la première année sans suivre les cours d’un institut de préparation privé. Pour un semestre, cela vous reviendra entre 1000 et 1300 euros. »

De quelle France d’avant parle-t-on ?

La France de l’après guerre ?

Il était alors très difficile de s’orienter vers certaines professions sans argent. Médecine ou droit étaient des voies réservées et les enfants issus des classes modestes se songeaient même pas à s’y aventurer. On se dirigeait alors vers médecine ou l’école des bleues selon sa classe sociale. Ce fut le cas pour ma mère. Le mandarinat se transmettait de père en fils.

La France des années soixante-dix ?

Choisir d’être médecin ou pharmacien, c’est choisir de faire de longues études et donc de ne rentrer que très tardivement dans la vie active. Les bourses n’ont jamais permis de vivre décemment en étudiant. Choisir d’être pharmacien d’officine, ce n’est pas choisir d’être assistant. Comment un étudiant issu d’une classe modeste pouvait-il espérer pouvoir acquérir une officine ? Les élèves brillants mais sans argent ne pouvaient que choisir la voie de l’internat et rêver d’une voie hospitalo-universitaire.

La France des années quatre-vingt-dix ?

Les concours ont été officialisés depuis presque 10 ans. Un nombre limité d’élèves peut franchir le cap de la première année. A Paris V, plus de 1000 étudiants sont inscrits en première année. Seuls 220 auront la chance de poursuivre leurs études.
Les cours sont dispensés d’octobre à mai. Cela laisse quatre mois de liberté pour trouver un job d’été. Comme beaucoup d’autres, j’ai fréquenté ces écoles parallèles. A l’époque, nous devions nous acquitter d’environ 3000 francs par matière. Tout en sachant qu’en première année de pharmacie une quinzaine de disciplines sont enseignées, on fait vite le compte. Nous nous rendions à la faculté dans la journée et passions nos débuts de soirées dans ces écoles à faire du bachotage intensif. D’autres élèves avaient choisi de faire une ou deux années de préparation avant d’intégrer la faculté de pharmacie. Cette option était difficilement envisageable pour une grande majorité d’étudiant. De plus, si l’on échouait après deux premières années de pharmacie, on passait à médecine et vice-versa.
J’avais la grande chance de résider à Paris et donc d’éviter de longues heures de transport. D’autres amis proches habitaient en grande banlieue et passaient jusqu’à trois heures quotidiennes dans les transports en commun. L’argent a donc toujours été un moyen de sélection et il serait bien naïf de penser que la France d’aujourd’hui soit bien différente de la France d’hier.

Pas envie de commenter le point de vue de Nicolas Sarkozy dans « Le Monde » daté d’hier. Il semble s’étonner que notre pays se place à la douzième place mondiale pour l’impact global de ses travaux de recherche et nous apprend que la moitié des élèves inscrits en début de premier cycle universitaire échouent sans obtenir le moindre diplôme. Quelle information! Va-t-il bientôt nous apprendre qu’il y a plus de 10 % de chomeurs et que le déficit public est abyssal?

Je ne suis pas certain que l’idée de faire une thèse tout en recevant une allocation de recherche imposable de misère (6123,50 F il y a cinq ans) pour finir sans emploi à bac+8 excite un grand nombre d’étudiant. Sans compter le nombre d’élèves n’ayant pas la chance d’obtenir une telle allocation.

Aujourd’hui est une triste journée. Je pense à Eric. C’est un de mes meilleurs “ex-amis”. C’est son anniversaire. Il a 31 ans. Autrefois, nous fêtions ensemble nos anniversaires. J’aimais ces moments.

Le 7 août, il fêtera sa première année de mariage avec Anne. Je n’ai plus de nouvelle. Il ne souhaite plus en donner. Je ne connais pas ses raisons. La vie est parfois injuste.

Nous avions partagé beaucoup de choses en dix ans. Notre rencontre à la faculté de pharmacie, la fondation de la « DASKE Company », nos errances mutuelles, nos voyages de Magaluf à New-York en passant par Montréal ou Athènes, le labo photo, ses premiers amours, les soirées et week-ends chez son oncle, les fameuses soirées à Colombes, sa sœur, la disparition de son Papa. Il avait été le premier à être au courant pour moi et Snooze. J’avais une totale confiance en lui.

Les derniers bons moments en sa compagnie remontent au week-end du 15 août 2002. Snooze, Eric et moi-même étions descendus près de Clermont passer quelques jours chez Delphine et Nicolas. Nous avions passé alors de délicieux moments tous ponctués de fou-rires. Nous étions vraiment heureux. Nous nous sommes quittés sur le quai de la gare de Lyon. Nous ne pensions pas que cet instant marquait la fin de 10 années d’intense amitié.

Nous l’avions croisé par hasard en mai 2003 piscine Pontoise. Je venais de lui envoyer une longue lettre. Je lui expliquais alors que je ne comprenais pas son silence et que j’avais mal.

Il est passé quelques jours plus tard à la maison. Nous avons longuement discuté et nous sommes séparés en nous promettant de vite nous revoir.

Quelques jours avant de passer ma thèse, je lui envoie un mail lui demandant de passer. Trois heures avant le début de ma présentation, je reçois un mail m’expliquant que si je lui avais envoyé un mail trop tard pour qu’il ne puisse passer et trop tôt pour me donner bonne conscience, j’avais bien réussi mon coup.

Ce n’était pas le cas et j’ai eu encore une fois mal.

Nous avons reçu en juillet 2004 un faire-part nous annonçant son mariage le 7 août. Nous n’étions pas conviés.

En octobre, Eric nous a envoyé une carte de remerciement. Nous leur avions envoyé une caisse de vin. Anne nous écrivait qu’elle avait hâte de faire notre connaissance. Nous n’avons plus de nouvelle depuis.

Bon anniversaire Mous.

Je le déteste. Il me manque.

Hier soir, en rentrant du boulot, deux personnes montent dans notre rame de métro une station avant la notre. Ces deux personnes semblaient friser la soixantaine. Cependant, ayant des tronches d’alcooliques, il est toujours difficile de donner un âge à ce genre de personnage. Ils devaient certainement être plus jeunes.
Je m’étais amusé à les dévisager dès leur montée. Cheveux gras, regards cernés, rides profondes, joues rougies par l’âge et la piquette, se tenant légèrement voûtés. Ils parlaient relativement fort, mais ne semblaient pas se détacher du reste des voyageurs. Un des comparses n’avait plus que deux dent encore accrochées sur sa mâchoire inférieure. Cela lui donnait un aire coquin, poulbot parisien, presque sympathique. Ils ne sentaient ni l’alcool, ni la cigarette, et n’étaient pas habillés comme des SDF. On sentait quand même la précarité.

Nous arrivons enfin à notre station. En souhaitant descendre de la rame, Snooze frôle accidentellement un des deux lascars qui le gênait pour descendre du wagon Le type finit par lui donner un coup de pied en criant qu’il n’aimait pas se faire foutre des « mains au cul ». Snooze commence à grogner. Moi, déjà trop loin, tente un « aaaaalllcooollliiiiqque ». Ma tentative fut ridicule.

Rien à ajouter.

Cela va maintenant faire plus de cinq années que j’ai coupé les ponts avec mon père. Depuis, bien que mon entourage me conseille de régler les comptes une fois pour toutes et l’affronter, je me sent plutôt bien, même si je n’apprécie pas spécialement les sales piqûres de rappel. Ainsi, ai-je eu la surprise de recevoir un courrier de sa part ce matin. Cela fait la seconde fois. J’ai déjà reçu il y a un an une lettre que je n’ai même pas ouverte.
C’est un sujet toujours source de dispute avec S. Ma positions peut sembler difficile à comprendre, mais je pense être en accord avec moi même et cela me satisfait. Cette dernière lettre est dans mon sac à dos. Elle rejoindra les ordures dès mon arrivée à la maison , tout comme la première, sans la lire. Il me serait impossible de la conserver dans mon appartement, à ma portée, ce simple bout de papier me rappelant trop de longues années d’ignorance, de méprise et de manque de reconnaissance paternelle. C’est comme ça et c’est bien ainsi. Zob!
Fin de l’histoire, ce blog ne sera pas une analyse. Quoi que…cela risque de couter un peu moins cher!

The final Countdown