Cette fin de journée était plutôt agréable. J’avais enfin terminé mon rapport sur le carcinome testiculaire et nous discutions de tout et de n’importe quoi avec mon boss. Il me racontait l’histoire d’un de ses amis chez qui on avait diagnostiqué un cancer du poumon à petites cellules. Il était lui aussi médecin et a vite compris qu’il n’en avait plus pour longtemps. Mis à part de rares cas, la chirurgie n’est pas envisageable et le traitement de base est la chimiothérapie suivi parfois d’une irradiation du volume tumoral. Il avait toutefois choisi de recevoir un traitement. Il souhaitait profiter de ses derniers instants et mettre un peu d’ordre dans ses affaires. Lire la suite du billet

Cela fait maintenant une dizaine de jours que ce blog est fébrile. Je pensais avoir trouvé la solution. Malheureusement non. Les anciens billets ne peuvent plus s’afficher depuis que j’ai tenté de modifier leur mode d’affichage. Lire la suite du billet

Les volets du salon doivent être ouverts. Je décèle de la lumière sous la porte. J’ai vraiment passé une très bonne nuit. Cela fait bien longtemps que je n’ai pas dormi huit heures de suite.
Hier soir, nous avons organisé un pique-nique sur l’île Saint-louis. Tout a été organisé dans les règles. Panier en osier, nappe à carreaux rouges, chandeliers. Nous avons passé l’après-midi à préparer notre repas, dans la joie et la bonne humeur. Nous sommes rentrés tard à la maison. Tout le monde a vite filé au lit, juste après s’être échangé un petit bisou. Lire la suite du billet

David Obringer, porte parole de GayLib, était convié chez Jean-Marc Morandini mardi dernier. Il était invité à réagir aux propos tenus par Christian Vanneste la semaine dernière sur la même antenne.
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Le week-end du premier mai fut véritablement merdique. Trop d’angoisse liée au boulot. Tic-tac, tic-tac, tic-tac. J’ai regardé défiler les heures qui me rapprochaient du mardi matin. Tic-tac. Les demi-journées filaient comme des heures. Le temps glissait comme du sable entre des doigts et je ne pouvais pas le retarder.
J’ai essayé de me distraire en tentant de mater des films très cons au cinéma. Rien ne pouvait me faire oublier mes soucis. Et en plus, j’ai reçu une lettre. Cela devait être pour me souhaiter une bonne fête.
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Je vais très souvent au cinéma. J’ai toujours envie de pisser à la sortie. J’essaye donc de me rendre aux toilettes le plus rapidement possible après la fin du film. Problème. Les cerbères des salles UCG bloquent systématiquement l’entrée des toilettes aux spectateurs, la palme revenant à l’UCG cité ciné des Halles. Lire la suite du billet

Ceci est ma participation à la chaîne pornographique Kozlikesque de soutien à Garfieldd. Ce billet, publié il y a un an et consacré à Simone Veil, est terriblement subversif et pornographique. J’en ai froid dans le dos.

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Dans un très beau billet (un de plus) consacré à Garfieldd, Samantdi indiquait que l’homosexualité n’était pas un délit en France. Etre pédé, de nos jours, ne devrait bien entendu plus pas être considéré comme une tare ou une quelconque déviance sexuelle. C’est pourtant le cas. Et cela fait mal.
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Merci Gilles. On est tous heureux pour Garfieldd. Il faut continuer.

Après une délicieuse matinée au cinéma, nous avions décidé de nous balader dans les jardins de Bercy et de rejoindre le magasin Truffault situé de l’autre côté de la seine afin d’y dénicher un joli sapin de Noël. Je n’aime pas cette période. Si j’achète un sapin, c’est toujours dans l’espoir de le voir rejoindre la forêt vierge installée dans la cour de notre immeuble.
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Ah la grosse pute. J’ai pourtant essayé de lui faire comprendre que mes fenêtres et la cour (envahie par mes soins) ne sont pas un cendrier géant. Elle s’en bat les couilles, la garce. Elle a profité de notre voyage à San Francisco pour vider son cendrier et ceux de ses copines par la fenêtre. Résultat : la moisson de vieux mégots fut impressionnante et à la hauteur de la haine que je peut avoir à son encontre. Plus d’une centaine de ses restes de clopes gisaient ça et là dans mes plantes.
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Suite du billet consacré au zizitron à protons utilisé pour détecter les pretres pédés.

A lire sur le site de Libération: Le Vatican recommande toujours de refuser l’ordination aux séminaristes qui ont des pratiques homosexuelles, mais aussi à ceux qui présentent «des tendances sexuelles homosexuelles profondément enracinées» ou qui, simplement, soutiennent «la culture gay». Le document précise que le «directeur spirituel» des séminaristes le chef des scouts «a l’obligation de vérifier en pratique si le candidat présente des troubles sexuels incompatibles avec le sacerdoce» (et doit donc utiliser un détecteur de gros pédé).

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Modifié @ 20h30 suite au commentaire de Juju:

Le Vatican interdit d\’ordonner des prêtres \ »gays\ »: C\’est un article du journal \ »le Monde\ » que Mimi vient tout juste de m\’envoyer. Et moi qui souhaitais devenir faire des études de théologie et devenir prêtre après avoir passé des semaines à Lourdes avec ma grand-mère lorsque j\’étais môme (ça n\’a heureusement pas duré bien longtemps…hu hu hu).
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(Moi) : Allo. Oui, bonjour Monsieur le Neuf, je suis bien au service technique ?

(Monsieur le Neuf) : Oui Monsieur, que puis-je pour vous ?

(Moi): Je passe par vos services depuis plus d’un an maintenant. J’ai demandé un dégroupage total depuis début août. Je viens d’être dégroupé au bout de trois mois et je ne peux toujours pas capter CanalSat. Cela fait deux mois que je règle un abonnement sans pouvoir recevoir une seule chaîne du bouquet.

(Monsieur le Neuf) : C’est normal. Eteignez votre modem et redémarrez votre décodeur TV. Cela marche-t-il maintenant ?

(Moi) : Bip bip bip (et zob, je me suis fait couillonner)

Bilan : 25 minutes de communication à 30 centimes la minute

Putain je suis trop con j’ai débranché ce fichu modem. Et dire que j’avais mis 15 minutes avant d’avoir quelqu’un au téléphone.

(Moi) : Allo. Oui, bonjour Monsieur le Neuf, je suis bien au service technique ?

(Un autre Monsieur le Neuf) : Oui Monsieur, que puis-je pour vous ?

(Moi): Je passe par vos service depuis plus d’un an maintenant. J’ai demandé un dégroupage total depuis début août. Je viens tout juste d’être dégroupé mais je ne peux toujours pas capter CanalSat.

(Monsieur le Neuf) : Quel modem avez vous, et sous quel système tourne votre ordinateur ?

(Moi) : Euh…un Trio 2 je crois…Je suis sous Mac OS 10.4 et sous wi-fi.

(Monsieur le Neuf) : C’est normal. Il n’y a qu’une sortie Ethernet sur le Trio 2 et vous devez brancher votre borne Airport et votre décodeur TV sous Ethernet. Il manque donc une connexion.

(Moi): C’est pour cela que j’ai acheté un hub.

(Monsieur le Neuf) : Ca ne peut pas marcher avec un hub.

(Moi): Ben ça a marché parfaitement pendant un an jusqu’à ce que vous me changiez de décodeur TV.

(Monsieur le Neuf) : C’est impossible !

(Moi) : Votre service technique m’a toujours affirmé le contraire.

(Monsieur le neuf) : Ah ?

(Moi) : oui.

(Monsieur le Neuf) : Comment branchez vous la borne Airport ?

(Moi) : Je vous l’ai déjà indiqué. Je la connecte via Ethernet sur la Neufbox

(Monsieur le Neuf) : C’est normal alors. Vous devez directement la brancher sur votre ordinateur.

(Moi, désespéré) : Oui, mais permettez moi de vous posez une question. A quoi cela servirait-il ?

(Monsieur le Neuf) : ben a recevoir internet en wi-fi

(Moi) : Si je peux me permettre, cela ne s’appellerait plus du wi-fi. J’aurais un gros champignon connecté au cul de mon portable et en plus je ne capterais plus rien du tout.

(Monsieur le neuf): Blanc. Ne quittez pas, je vous passe le service technique niveau 2.

(Monsieur le Neuf du service technique niveau 2)

(Un autre Monsieur le Neuf): Oui Monsieur, que puis-je pour vous ?

(Moi): Je passe par vos service depuis plus d’un an maintenant. J’ai demandé un dégroupage total depuis début août. Je viens tout juste d’être dégroupé mais je ne peux toujours pas capter CanalSat.

(Monsieur le Neuf) : Quel modem avez vous, et sous quel système tourne votre ordinateur ?

(Moi) : Je viens d’expliquer tout ça à votre collègue.

(Monsieur le Neuf) : Ah oui. Que voyez vous à l’écran

(Moi) : Code erreur SE0 ou SE1

(Monsieur le Neuf) : Nous ne sommes pas responsables Monsieur. Veuillez contacter CanalSat. Merci de votre appel. Biiiiiiiip.

Bilan 2 : 29 minutes de communication à 30 centimes la minute

Quelques minutes plus tard:. Ding Dong : Ah bonjour Madame L*%£s. Un paquet pour moi ? Il ne fallait pas vous déplacer Madame L*%£s. Mille mercis Madame L*%£s. Bonne soirée Madame L*%£s. Mes amitiés à Monsieur L*%£s.

(Moi) : Allo. Oui, bonjour Monsieur le Neuf, je suis bien au service commercial ?

(Monsieur le Neuf) : Oui Monsieur, que puis-je pour vous ?

(Moi): Je viens de recevoir un modem Trio 3 alors que je n’en ai pas fait la demande. Aucune lettre n’accompagnait le colis. Combien ce nouveau modem coûte-t-il ?

(Monsieur le Neuf) : Il est en location à trois euros par mois et les frais d’échanges se montent à 25 euros.

(Moi): Donc si je ne vous renvoie pas l’ancien je vais payer 2 fois 3 euros par mois de location. Et vous faites payer un échange non demandé ? Trouvez vous normal de ne pas indiquer à vos clients quoi faire de l’ancien Modem ? Si je décide de ne pas garder ce nouveau modem, ou dois-je vous le renvoyer ?

(Monsieur le Neuf): Ne quittez pas s’il vous plait.

(Monsieur le Neuf) : Monsieur M ? Vous devez renvoyer le modem par colissimo à l’adresse suivante (…/…) en indiquant sur la boite le numéro de retour suivant : 1-685468RFKUSCGR78.

(Moi) : Merci. Et si je décide de vous renvoyer l’ancien trio 2?

(Monsieur le Neuf) : Après avoir reçu le nouveau trio 3, nous allons vous renvoyer un autre trio 3 par la poste. Une fois reçu, vous devrez nous renvoyer votre ancien trio 2.

(Moi) : Pardon ? Pour garder le nouveau, je dois vous le renvoyer pour que vous me le réexpédiez quelques jours plus tard ?

(Monsieur le Neuf) : Oui Monsieur : Je vous ai fourni un numéro de retour. La procédure est irréversible.

(Moi) : Euh prolongé (ne sachant pas quoi répondre).

(Moi) : Juste une dernière question. Je vous ai envoyé deux lettres recommandées vous faisant part de mon mécontentement. Personne ne m’a jamais répondu. Qui dois-je contacter ?

(Monsieur le Neuf) : Vous devez nous envoyer une lettre nous expliquant les raisons de votre mécontentement.

(Moi, ayant une grosse envie de pleurer) : Merci. Bonne journée.

(Monsieur le Neuf) : Merci monsieur M, nous espérons avoir répondu à toutes vos questions. Bonne fin de journée.

Je déteste Monsieur le Neuf, encore plus que Madame la Noos. Qu’il soit maudit pendant sept générations.

Ma voisine du dessus est une connasse.

Elle passe son temps à cloper juste au-dessus de ma fenêtre. Je n’ai rien contre les fumeurs. Certains de mes amis fument. Ils écrasent leurs mégots dans un cendrier et ne font chier personne. Je suis triste pour eux car la dépendance à la cigarette est terrible. J’en ai vraiment bavé pour me passer de la clope. Je sais ce que c’est.
Ma voisine s’amuse de son côté à balancer tous ses mégots sur le rebord de ma fenêtre, dans mes plantes ou même sur mon parquet lorsque je laisse la fenêtre ouverte.

Ma voisine du dessus est une menteuse.

Un jour, ayant retrouvé un mégot consumant un cousin sur le rebord de ma fenêtre, je suis monté hystérique chez elle. Son mec m’a ouvert. Elle a daigné bouger son gros cul et s’est présenté devant moi. Je lui ai demandé d’arrêter de balancer ses restes chez moi. Cette grosse vache m’a répondu :

« ah bah nan hein, c’est po moi non non non »

Ma voisine du dessus a une voix de stentor.

Je peux l’entendre se racler la gorge en permanence. Elle tousse comme une truie. La bronchite chronique est proche. Le cancer du poumon à petites cellules aussi.

Ma voisine a un forfait illimité SFR

Toutes les ½ heures, lorsqu’elle en grille une à la fenêtre, elle téléphone à ses amies et raconte sa vie. Je connais tout sur sa flore vaginale, ses mycoses, son boulot, sa mère, son découvert banquaire et sa descente d’organes.

Ma voisine du dessus est une pyromane

Elle s’amuse à viser mon beau sapin. Elle a réussi à cramer quelques branches. Ce matin, elle a balancé un mégot dans les branches de mon olivier. La salope.

Ma voisine du dessus est une double connasse

Elle n’a pas réussi à foutre le feu. Elle a donc tenté de me noyer samedi dernier. Elle ne s’est pas aperçue qu’il y avait une fuite d’eau dans ses chiottes. Cette conne a flingué la jolie laque du plafond de ma cuisine (refaite en mars dernier).

Ma voisine du dessus est intouchable

Cette conne est la nièce de ma concierge. Je lui en ai déjà parlé. Pour ma concierge, Madame L§%*s, il est évident que sa nièce n’est pas responsable. Les mégots proviennent d’un autre immeuble. Elle le sait. C’est certain.

Je suis dans la merde

Si je m’acharne contre ma voisine, les représailles vont être terribles. Et avoir sa propre concierge contre soi peut être cauchemardesque. Je ne sais pas quoi faire. J’ai la haine de ma voisine du dessus. Je suis vulgaire. J’assume.

Ca m’a vraiment fait du bien d’en parler.

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