Lorsque j’ai commencé mes chères études, je souhaitais tout simplement être docteur. J’avais alors passé deux années en compagnie d’amis très proches qui avaient réussi leur concours d’entrée en seconde année de pharmacie. Ce genre de concours peut être dur et cruel, et nécessite beaucoup d’endurance et d’énergie. Il suffit parfois d’un centième de point pour être exclu du jeu. J’ai terminé deux cent quarante deuxième, ils en ont pris deux cent trente deux. Bien fait pour moi. Je vivais encore au pays des Bisounours, et n’avais pas encore assimilé ô combien il était crucial de sacrifier jours et nuits à ce concours afin de gagner une assurance plus que précieuse sur ma future vie professionnelle. J’ai donc recommencé tout à zéro en comprenant toutefois que seul le travail ne permettait pas de réussir. Il fallait également un soupçon de chance, mais avant tout beaucoup d’envie et de passion. En résumé, il suffisait que je trouve mon chemin pour réussir. Ouhla, tout cela ressemble à un titre de chanson guimauve.

Je me suis ensuite engagé dans une voie bien hasardeuse : le doctorat de sciences. En probabilité, sur mille étudiants inscrits en première année de faculté, seule une toute petite dizaine aura l’opportunité de débuter un doctorat, mais pas forcement de le terminer. In fine, seuls deux ou trois seront diplômés. Contrairement à ce que disait ce bon vieux Don Rodrigue, nous partîmes trois mille mais par un prompt renfort, nous nous vîmes cinq en arrivant au port. Corneille n’est qu’un gros crétin.

L’envie, le travail et la passion étaient là. J’ai également eu la chance d’avoir le cul bordé de nouilles. Tout ce que je révisais tombait aux examens et je rencontrais les bonnes personnes au(x) bon(s) moment(s). Il fallait terminer dans les premiers pour débuter un master, je terminais dans les premiers. Il fallait être premier pour décrocher une allocation de recherche, j’étais le premier. Il fallait travailler sur un sujet porteur pour être publié, mon sujet de recherche était sexy à souhait. On m’a ensuite proposé un poste avant de soutenir ma thèse. J’ai accepté sans réfléchir, ai quitté mes amis de l’INSERM et me suis lancé dans la grande aventure de la fonction publique, bien loin de mes paillasses chéries.

Cela fait aujourd’hui dix longues années que je travaille pour la même entreprise. Petit à petit, tout comme l’oiseau, j’ai fait mon nid. Un nid vraiment très douillet. J’ai beaucoup travaillé, n’ai jamais compté les heures, et me suis fait remarquer à la fois par mon travail et mon originalité. Il y a encore quelques semaines, j’arrivais avant sept heures du matin en faisant mon jogging ou à vélo, et ne repartais jamais avant dix neuf heures. Je suis catalogué par ma hiérarchie comme agent très exotique depuis bien longtemps. Cela ne m’a jamais empêché d’évoluer et surtout que l’on me confie de nombreuses missions, aussi importantes qu’intéressantes. Je travaille dans un bureau qui ressemble à une chambre d’enfant, j’ai du caractère, je fonctionne toujours à l’instinct et aux sentiments, dans la joie et la bonne humeur, et on me fout une paix royale.

J’ai également profité de mon poste pour m’inscrire à divers masters ou passer de nouveaux diplômes universitaires au fil des ans. Ma mère n’a jamais cessé de me rappeler que plus on possède de diplômes, plus on a de chances de réussir dans la vie. J’approche donc maintenant du bac +20 et commence tout juste à comprendre que cette théorie est honteusement fausse, tout n’étant finalement que communication, léchage de cul(s) et trahisons diverses et variées. Pour continuer avec Rodrigue, ô rage ! ô désespoir ! ô vieillesse ennemie ! N’ai-je donc tant vécu que pour cette infamie ? Et ne suis-je blanchi dans les travaux guerriers que pour voir en un jour flétrir tant de lauriers ?

Ce bel équilibre a été torpillé il y a quelques mois, mon supérieur hiérarchique bien aimé m’ayant annoncé son départ pour de nouvelles aventures. Il m’a également proposé son poste, en me persuadant que j’avais toutes les qualités et les compétences pour reprendre le flambeau. La seule condition était que je lui fasse confiance et que je n’en parle à personne. Tout allait bien se passer pour moi, il en était persuadé.

Tout comme Nicolas, j’ai même fini par y penser le matin en me rasant.

L’information a cependant filtré. Depuis plus de deux semaines, mes collègues me considèrent comme le mouton noir de notre service et ne m’adressent presque plus la parole, sinon pour me dire qu’ils ne m’aiment pas ou que je ne pourrais jamais leur apprendre quoi que ce soit dans l’éventualité ou je deviendrais leur supérieur. L’ambiance est lourde et pesante. Certains postulent même, chose bien normale, mais uniquement pour me déstabiliser, et profitent de l’occasion pour raconter les pires horreurs à mon sujet à qui veut l’entendre. Certaines rumeurs circulent. Je suis blessé car j’ai toujours respecté les règles du jeu. Je pensais bien naïvement que seules les compétences comptaient pour obtenir ce genre de poste. Je me suis apparemment mis le doigt dans l’œil, et bien profond.

Cerise sur le gâteau, la seule collègue en qui j’ai confiance quitte le navire, me laissant seul au beau milieu d’un nid de vipères.

J’ai maintenant envie de vomir le matin en me rendant au travail. Mes insomnies et mes migraines sont réapparues, j’ai le visage couvert de boutons juvéniles. Je viens de me rendre compte que je suis brutalement passé du paradis à l’enfer. Je tente désespérément de montrer que je ne suis pas touché par toutes ces attaques à répétition. Je fais semblant, et passe mon temps à sourire et à afficher ma bonne humeur. Mais cette mécanique est vraiment très usante et toute cette mascarade me demande beaucoup d’énergie.

Tout cela est fou. Je viens de prendre tout juste conscience que je n’étais plus adolescent ni un étudiant attardé, et surtout que tout n’était pas que joie et amour dans le milieu du travail.

En résumé, je suis vraiment très malheureux. Vraiment beaucoup.

C’est peut être un peu con de l’écrire et encore plus d’y consacrer un billet. Mais un blog sert-il uniquement à être miss avril 2010, publier des photographies d’un lapin en peluche à travers le monde, ou encore à ne pondre que des textes distrayants ?

Ô la belle vie
Sans amour
Sans soucis
Sans problème.
Hum la belle vie
On est seul
On est libre
Et l’on s’aime.

On s’amuse à passer avec tous ses copains
Des nuits blanches
Qui se penchent
Sur les petits matins.
Mais la belle vie
Sans amour
Sans soucis
Sans problème.

Oui la belle vie
On s’enlace
On est triste
Et l’on traîne.
Alors pense que moi je t’aime
Et quand tu auras compris
Réveille-toi
Je serai là

Pour toi.

Skwwwwiiiiiiiik! (bruit de disque rayé)

Je suis vraiment très heureux dans la vie. Et nombre de mes proches aussi. Un samedi matin sur deux, je passe quelques heures a boire un café avec un ami. Nous parlons de tout et de n’importe quoi. De nos amours respectifs, de nos amis, de nos emmerdes. Nous sommes très moqueurs et taquins, et passons beaucoup de temps à rire. C’est notre débriefing bimensuel, faisant parfois fonction de soupape de sécurité. Samedi dernier, je n’ai pas pu me rendre à notre rendez-vous. Snooze et moi-même avions prévu d’aider un couple d’amis à déménager. D’autres amis avaient répondu à l’appel: Nono, Lionel, Yann, Nicolas, Bruno et Alexandre étaient notamment présents. En cette journée de saint-Valentin, nous étions invités à porter les cartons de l’amour. Cupidon était avec nous. Le déménagement s’est déroulé sans encombre (excepté peut-être pour une voiture de la poste, un peu cabossée, mille excuses au propriétaire). En fin d’après-midi, cinq couples étaient encore présents. Cinq couples de pédés ayant une vie tout aussi heureuse et épanouie que la mienne.

Nous nous rendons souvent à des pendaisons de crémaillère. Nous étions récemment convié par Rémi et Nicolas à visiter leur jolie maison qu’ils venaient d’acquérir. Fabien et Jade roucoulent toujours ensemble dans leur joli appartement du quartier Montorgueil, tout comme Franck et S. Lors d’un récent dîner post crémaillère chez Mathieu et son chéri, dîner en compagnie de Nanette, d’Alice et de Benjamin, nous avons abordé la question du PACS. Mathieu et moi étions globalement du même avis: non à ce contrat d’union, hors de question d’accepter un sous mariage du pauvre. Alice était plus nuancée et pensait qu’il serait plus prudent de prendre ce qui est accordé par l’État. Nous parlions très librement d’homosexualité et de désir de paternité, en pensant naturellement que tout le monde était à l’aise avec le sujet. Ce n’était pas forcement le cas. L’occasion pour Benjamin, hétérosexuel de son état (personne n’est parfait), d’écrire l’un des billets les plus clairs sur la condition homosexuelle et sa perception par les Moldus.

Tous ces couples sont épanouis et vivent heureux. Ils reproduisent pour la plupart un schéma classique imposé par la société. Ils sont trentenaires, n’ont pas de gros problèmes matériels ou de santé, et vivent plus ou moins au jour le jour. Le bonheur adoucit les mœurs. Certaines décisions les pimentent. Ainsi, lorsque nous avons acheté notre appartement, je me suis aperçu très tardivement que la vie était une sorte de roulette russe. Il fallait établir des priorités et faire des paris sur l’existence jusqu’à ce que mort s’en suive. Devions nous souscrire à une assurance sur la vie de l’autre en cas de décès, assurance nous mettant à l’abris du besoin? Combien allions-nous donc payer sur l’héritage de l’autre lorsque le premier sera six pieds sous terre? Ces réflexions sont anecdotiques à nos âges, âges ou la vie ne fait que commencer. Il n’empêche. Nous avons découvert que même en cas de PACS, nous étions imposables à 50 % sur nos biens, et que le survivant allait être pressé comme un citron par le fisc. La seule solution était de souscrire une assurance vie et de faire une projection dans le future. Dans l’hypothèse où notre appartement serait évalué aujourd’hui à 400 000 euros, le premier survivant du couple devra régler à l’État 25 % de la valeur du bien à l’heure de sa mort. Un couple dit normal n’aurait quasiment rien à régler.

Combien de temps encore les homosexuels, hommes et femmes, vont-ils être considérés comme des sous-êtres venus d’Uranus? L’absence d’équité entre citoyens est bien plus qu’une aberration constitutionnelle. Nous avons l’obligation d’avoir les mêmes devoirs, mais l’interdiction d’avoir les mêmes droits fondamentaux. Aucun jour ne passe sans humiliation. Mais de quoi avons nous à nous plaindre en France? L’homosexualité n’a-t-elle pas été dépénalisée en 1982 et rayée du manuel diagnostique et statistique des maladies mentales en 1985? Nous ne risquons donc plus ni la prison, ni l’asile. La vie est donc belle. Les mécontents n’ont qu’à faire un tour en Iran pour se rendre compte que la patrie des droits de l’homme (hétérosexuel) est finalement le paradis des pédés.

Il n’empêche, la pilule à de plus en plus de mal à passer. L’argent étant le nerf de la guerre, devons nous passer par un refus de payer pour l’éducation nationale, les crèches, l’ensemble de la politique familiale, et plus généralement tout budget potentiellement alouable à un individu hétérosexuel lambda, faisant voler de facto en éclat toute notion de solidarité et de fraternité? Pas certain d’en avoir envie. Devons nous passer par une grève massive, une grande marche pour les droits civiques? Je n’en sais rien. Toute proportions gardées, il nous manque certainement un Martin (ou une Martine) Luther King homo. Martine défend ses droits, en voila un joli titre de livre.

Tout ce que je sais, c’est qu’il y a au fond de moi un petit Calimero qui passe son temps à chercher à comprendre pourquoi la vie est ainsi faite et à dire « c’est pas juste ».

Skwwwwiiiiiiiik! (bruit de disque rayé)

Ô la belle vie
Sans amour
Sans soucis
Sans problème.
Hum la belle vie
On est seul
On est libre
Et l’on s’aime.

On s’amuse à passer avec tous ses copains
Des nuits blanches
Qui se penchent
Sur les petits matins.
Mais la belle vie
Sans amour
Sans soucis
Sans problème.

Oui la belle vie
On s’enlace
On est triste
Et l’on traîne.
Alors pense que moi je t’aime
Et quand tu auras compris
Réveille-toi
Je serai là

Pour toi.

Le gouvernement passe son temps à vanter les qualités du plan de relance par l’investissement. Il faut reconnaitre que la crise sociale et financière arrive à point nommé. Une pierre deux coups comme on dit. Elle permet (i) de justifier la gadoue sociale nauséabonde dans laquelle s’enfonce le pays depuis plusieurs mois et donc de masquer l’incompétence et le manque de clairvoyance des politiques au pouvoir*, et (ii) permet également aux entreprises de dégraisser leurs effectifs afin d’anticiper une possible aggravation des conditions économiques les prochains mois. Tous les prétextes sont bons. Le meilleur exemple est Arcelor Mittal. Les profits de la firme sidérurgique ont augmenté de vingt-sept pourcent au troisième trimestre à près de quatre milliards d’euros. Le groupe continue de privilégier ses actionnaires en leur octroyant de généreux dividendes au nom de la nécessaire stabilité de son actionnariat, et propose en retour un plan social (principalement financé par l’État) pour préserver ses marges. Easy.

Le plus jouissif dans une crise telle que celle que nous vivons et surtout que nous allons vivre, c’est qu’elle représente la période idéale pour gagner de l’argent et réaliser de bonnes affaires. Les gros actionnaires ne vendent pas leurs actions. Selon l’adage, pas vendu pas perdu. Ceux qui possèdent des liquidités pourront s’en donner à cœur joie pendant et après les fêtes, car les commerçants braderont comme jamais leurs stocks. Quant aux banques, sociétés imprudentes à l’origine des turbulences actuelles, elles pourront aisément se renflouer auprès des classes les plus fragiles, classes le plus souvent étranglées par un emprunt mal négocié. Tout est bon dans le cochon. Il faut augmenter le chiffre d’affaire et faire consommer par tous les moyens. Contrairement à l’Allemagne, la France a maintenu pendant des années une croissance artificielle presque uniquement basée sur la consommation et non sur la production. Lorsque les français ont peur, ils épargnent, consomment moins, et notre beau pays entre dans un cercle vicieux. Moins de consommation entraine moins de production, moins de production augmente de facto le nombre de personnes sans emploi, l’augmentation du chômage fait peur et pousse à l’épargne. CQFD. Il faut ensuite des années pour remonter la pente.

Il faut donc relancer la machine en permettant à n’importe quelle personne de consommer. A court terme, tous les moyens sont bons. Lorsqu’on arpente les rayons des Galeries Lafayette ou du BHV, vendeuses ou caissières proposent la fameuse carte Cofinoga, carte gratuite qui permet de bénéficier d’importantes réductions et d’avantages exceptionnels. L’ouverture du compte est très simple. Il suffit d’avoir en sa possession une pièce d’identité et un relevé d’identité bancaire. Même pour le plus petit des achats, les employés des grands magasins, certainement formés en Afghanistan ou au Liban, tentent de convaincre le gentil client de souscrire à l’offre. L’effet Kiss Cool est double car le vendeur touche une prime à chaque ouverture de compte et l’acheteur est automatiquement fidélisé. D’après la publicité, l’avantage le plus important de la carte est le choix du type de paiement, crédit ou comptant. Il faut cependant rester très vigilant et envoyer le chèque de paiement comptant dès réception du relevé de compte mensuel sous peine de se voir attribuer 21.08% d’intérêts annuels. Pan dans les dents.

Tous les mois, je passe à l’aéroport d’Orly devant le stand American Express. Tous les mois, même à 7h00 du matin, un commercial me propose une carte de crédit American Express Air-France, gratuite pendant un an, en cinq petites minutes, sans vérifier ma solvabilité. Le pigeon reçoit tout d’abord la jolie carte Gold et, quelques mois plus tard, parce que la dinde est un client exceptionnel, AmEx propose la fameuse carte optima, une réserve d’argent exclusive mise à disposition en permanence, sous réserve d’accepter un taux d’intérêts de 17% l’an.

Besoin d’argent, crédit conso en cinq minutes, rachat de crédit, renégociez vos crédits, un crédit tout de suite, prêt personnel, une réponse immédiate, une comparaison des offres, un service gratuit, dépenses imprévues? Offre zéro pourcent plus zéro euros pendant deux mois avec un virement en 48h00. Les offres sont pléthore sur internet, dans les boîtes aux lettres ou à la télévision. On ne parle jamais de crédit revolving, trop vulgaire et répulsif, mais de crédit renouvelable. Deux types d’emprunts sont généralement proposés. Le premier est une offre coup de cœur, une offre plaisir. Pourquoi se priver alors que Cafinaref peut avancer plusieurs milliers d’euros tout en remboursant une somme mensuelle très modique ? Le second type d’emprunt est généralement destiné à ceux qui ont succombé la première catégorie de crédit et qui ne peuvent plus rembourser. On leur propose le plus simplement du monde de regrouper l’ensemble des crédits souscrits et d’étaler les remboursements sur une période plus longue. En lisant tout en bas de la page, un astérisque indique généralement, taille de police 3, (*) les intérêts sont pris en charge par la société financière pendant 2 mois. Si, au terme des deux mois, vous n’êtes pas satisfait, vous remboursez votre utilisation en 1 seule fois, sans agios. Hors assurances facultatives. Exemple pour une utilisation unique de 4 000 Euros : 150 Euros/mois en vitesse moyenne. Durée : 37 mois (avec report) dont une dernière mensualité ajustée de 62.90Euros. Coût total de crédit 1 162,90 Euros. Hors assurances facultatives. TAEG révisable de 19,93 %. Révisable signifie que le taux peut encore être augmenté par le créancier.

En 2007, il y a eu dix millions de demandes d’ouverture de comptes de crédit renouvelable et plus de cinq millions d’ouvertures. Une poignée d’intervenants sévissent sur le marché français. Ainsi est-il possible d’obtenir le plus simplement du monde une carte de paiement différente chez Castorama, Darty et Décathlon et avoir à faire uniquement à la société Sofinco (groupe Crédit Agricole, qui détient également Finaref) pour rembourser les trois crédits. Le nombre total de comptes de crédit renouvelable ouverts et déclarés en 2007 par les organismes financiers est de 43,2 millions. Le taux de comptes actifs est de 46%, soit un nombre de comptes actifs de 20 millions. La clientèle varie selon le positionnement du prêteur et/ou de l’enseigne partenaire dans le cas de la distribution sur le lieu de vente. Cependant, ce type de crédit est principalement souscrit par les classes dites populaires, qui mettent de facto le doigt dans un dangereux engrenage.

Les mois prochains risquent d’être passionnants. Des milliers d’individus vont être mis sur le carreau, des milliers d’autres vont prospérer, plus que jamais. Aucune crainte à avoir, il suffit juste de retrousser ses manches et de travailler plus pour gagner plus. C’est une promesse présidentielle. Nous sommes sauvés!

(*) La gauche n’aurait certainement pas mieux géré la situation actuelle.

…Je suis issu d’un peuple qui ne veut plus souffrir (purée, jamais je n’aurais pensé citer du Tonton David sur ce blog).

Lorsqu’on n’est pas un homme, hétérosexuel, français, blanc, de confession chrétienne, jeune et en bonne santé, on appartient par définition à une minorité. Ma minorité à moi, c’est ma sexualité. Je fais partie de la minorité homosexuelle, celle qui passe sont temps à forniquer dans des caves humides aux sols recouvertes de sciure, vêtus de combinaisons improbables en latex ou en cuir, qui se bourre le pif de cocaïne, le gosier d’alcool fort ou de pilules qui font rire et qui adore tailler des pipes dans les bosquets. Je n’invente rien. Ces mots sortent de la bouche d’une ancienne collègue apparemment très à l’écoute des sujets de société contemporains, et surtout en accord avec l’époque dans laquelle elle pense vivre.

Je suis quotidiennement agressé, consciemment ou inconsciemment, gentiment ou plus violemment, sur le ton de la plaisanterie, ou pas. La récente non condamnation de politiciens (parfois corrompus) homophobes, la caricature, les agressions physiques, les insultes, de toutes petites réflexions insignifiantes de rien du tout, les croyances, les peurs ou la rumeur forment un mélange de petites et grandes choses qui nous rendent la vie un peu plus compliquée que celle du quidam lambda. Enculé, gros pédé, va te faire mettre, telles sont les expressions favorites que j’entends tous les jours dans la rue en me rendant au travail à vélo. Parfois je m’arrête et m’amuse à crier homophobiiiiiie . La plupart du temps, je laisse pisser. Je m’en moque. Contrairement à Snooze, je n’ai pas la fibre militante. Quoi que parfois, cela me gratouille le zouzou.

Vivre en couple avec une personne du même sexe que soi est synonyme de bonnes ou mauvaises surprises. Ainsi, le précédent propriétaire de notre appartement nous a-t-il indiqué, avant d’accepter notre proposition d’achat, que sa compagne était sensible aux personnes dites « sensibles ». Lorsque certains souhaitent avoir confirmation que nous sommes bien des suceurs de bite, nos interlocuteurs empruntent parfois des chemins détournés. En Floride, l’expression magique était

« vous devez travailler dans le design ou la mode« .

A Shanghai, le code était plutôt:

« Avez vous vu le film Brokeback Mountain? (avec comme conseil de dire non sous peine de finir ses jours dans un camp de rééducation. Et les Chinois ne sont pas des rigolos).

Je n’ai pourtant pas spécialement l’impression d’avoir marqué pédé sur mon front. La dernière fois que nous avons souscrit un abonnement à une chaine cryptée de télévision dans une enseigne parisienne, le vendeur nous a accueilli d’un « bonjour M’sieur Dame », puis, en rougissant, d’un « Euh…Bonjour M’sieur M’sieur ». Enfin, Madame Lopes, notre ancienne concierge, adorait nous refiler des tapettes à souris et ne comprenais jamais pourquoi nous sourions lorsqu’elle prononçait avec insistance le mot tapette avec son accent portugais (Tapetch’).

Parfois, c’est un peu plus compliqué. Dans le métro, ou même pour acheter un sapin de Noël tout pourri. Lorsque nous avons acheté notre appartement, la transaction a été agitée avec le notaire et la banque en charge de notre dossier. Côté services fiscaux, c’est la fête du slip. Il est toujours impossible de faire apparaitre nos deux noms sur la taxe d’habitation (au nom de Snooze) ou la taxe foncière adressé à Snooze Chondre (même prénom que Snooze, mais associé à mon nom).

[Interlude: Rien à voir avec notre sexualité débridée, mais j'ai reçu il y a quelques semaines les taxes foncières des deux locataires homonymes de mon ancien immeuble, et ai été obligé, sous peine de poursuite fiscales, de justifier que je ne me prénommais ni Marinette, ni Jean-Luc. Allo Moscou, ici la terre].

Ces exemples ne sont qu’anecdotiques, le plus dur à assimiler étant certainement le refus par l’Etat et certaines collectivités de droits élémentaires et de reconnaissance sociale. Si je claque demain, Szooze n’est pas protégé et risque d’être mis à la porte de chez lui. Cinquante pourcent d’imposition sur un héritage si nous étions pacsés. Soixante pourcent sans contrat, rendant indispensable la souscription d’une assurance vie. Union, mariage, adoption, assimilations, vexations mineures ou majeures. A l’heure ou l’on considère encore une série comme Clara Sheller comme subversive, il y reste encore beaucoup de chemin à parcourir. Espérons toutefois que Christine Boutin s’occupe mieux des sans-abris que des homosexuels. Qu’elle se rassure. On peut toujours rallumer les fameux bûchers pour l’hiver et y bruler du pédé ou de la gouine en toute légalité.

Facebook regorge de jeux crétins. L’un d’entre eux se nomme « friends for sale ». Le principe est très simple. Après l’installation et la première connexion, l’utilisateur démarre avec 20.000 dollars et peut ainsi acheter certains de ses amis transformés pour l’occasion en animaux de compagnie dans la limite de ses moyens. Si le prix plancher reste à 500 dollars, les amis les mieux côtés valent des millions. Les amis de compagnie peuvent ensuite être rachetés par d’autres amis, le rachat faisant automatiquement grimper leurs cotes. Il est également possible de donner des surnoms, d’offrir des jouets, des fleurs ou de nourrir ses animaux de compagnie. A l’image du Monopoly et de sa fameuse case départ, il est possible de gagner 20.000 dollars lors de chaque connexion à l’interface. Je tente ainsi désespérément d’arracher Zep des griffes de Peio depuis des jours, Zep devenant aussi couteux à entretenir qu’une danseuse. Je tente également de faire grimper la cote de Fabrice, pas par amitié, mais uniquement pour rentabiliser mon investissement. A l’heure actuelle, je ne vaux pas bien cher sur le marché.

J’étais le plus heureux des Alex lorsque mes parents ont décidé de divorcer. La mascarade instaurée par mes géniteurs depuis de trop nombreuses années allait enfin cesser. Mon père n’allait plus monter un week-end sur deux sur Paris, m’obligeant ainsi à passer deux jours en sa compagnie. Je venais tout juste de fêter mes dix-huit ans et j’étais persuadé que ma vie allait devenir bien plus simple. En théorie, certainement. C’était sans compter sur l’excellent avocat choisi par mon père, mais aussi sur le médiocre représentant de ma mère. Après avoir demandé ma garde, réclamé la moitié de son appartement parisien et une pension indécemment indécente à ma mère, mon père a fini par être réaliste en revenant sur certaines de ses demandes pour le moins farfelues. Il s’est vite rendu compte qu’il ne pourrait jamais supporter de vivre avec son enfant, même jeune adulte. Il aurait été bien incapable de gérer le quotidien et surtout les humeurs de ma future marâtre qui voyait d’un mauvais œil mon installation dans leur charmant nid d’amour fraîchement rénové. Ah l’amour.

Après des mois de batailles juridiques, mon père a fini par céder ma garde à ma mère. Elle n’a pas demandé de pension compensatoire, juste une pension alimentaire, confirmant sa médiocrité en affaires. Mon père étant profession libérale, il avait la possibilité d’omettre de déclarer certaines rentrées d’argent, minimisant de facto son revenu mensuel. Le juge l’a ainsi obligé a verser mensuellement la somme de 2600 francs. Mon père a donc commencé à s’occuper financièrement de moi quelques mois après ma majorité. Il avait convenu in petto en lui-même que cette fameuse pension, qui lui arrachait un rein chaque mois, devait inclure cadeau d’anniversaire, étrennes et autres fêtes. A chaque fin d’année universitaire, je lui annonçais mes réussites et mes échecs. Il s’en moquait car il ne souhaitait qu’une seule chose : Que je mette fin le plus rapidement possible à mes études et que je trouve un travail. Il n’aurait ainsi plus l’obligation de verser le moindre centime à son-ex femme pour nourrir son bon à rien de rejeton.

Il est malheureusement tombé sur un fils ayant un tropisme certain pour les études (par nécessité, pas par choix). Il devenait donc plus risqué d’entretenir un étudiant que d’investir dans un viager, même le plus pourri. Ne souhaitant plus l’affamer, je l’ai libéré de ses obligations quelques mois avant le début de mon doctorat. Il aura donc versé un peu plus de six années de pension, soit un total (approximatif) de 187.200 francs, ou 28.600 euro, l’équivalent de 40.000 dollars.

Quarante mille dollars. C’est la somme investie par mon père pour ma vie. Ni plus, ni moins.

Patapouf aura mis sur la table près de quinze fois plus pour me racheter il y a quelques semaines sur « friends for sale ».

Je me souviens parfaitement de ce week-end du mois de mai 2007. Nous étions en pleine transhumance et il fallait commencer les cartons. Le temps était à l’orage. Il y avait de forte chance pour que le candidat de droite soit élu Président de la République. Mon engouement pour la campagne m’a fortement surpris. J’ai toujours voté pour un candidat et non pour un parti. Mes premiers souvenir en politique remontent à 1981. J’étais petit et la branche paternelle de ma famille était persuadée que les chars russes allaient débarquer sur les Champs-Élysées si François Mitterrand passait. Ma mère a voté socialiste pour filer un ulcère à son futur-ex-mari lorgnant déjà vers la droite extrême. La gauche est finalement passée deux fois de suite et le pays a pour la première fois de son histoire expérimenté la cohabitation. Ces périodes furent curieusement les plus appréciées des français.

J’ai pu m’exprimer pour la première fois en 1995. J’ai naturellement voté pour Jacques Chirac. Le Socialisme était pour moi associé à austérité, magouilles, crise économique et crise sociale: ratés du gouvernement Maurois, désillusions de l’équipe Fabius, cohabitation Chirac, cafouillis des équipes Rocard, Cresson et Bérégovoy et enfin nouvelle cohabitation Balladur. Il me fallait du changement et le programme du candidat corrézien était le seul à proposer du sang neuf. Je trouvais également la trahison Balladuro-Sarkozienne fort peu élégante. Nous avons malheureusement perdu douze longues années, douze longues années d’immobilisme et d’absence de grandes réformes, alors que nos voisins européens profitaient d’une croissance insolante pour assainir leurs comptes et préparer ainsi plus sereinement l’avenir. Le coup de génie de Nicolas Sarkozy fut certainement son habileté à se faire passer pour un chancre de la réforme et de la rupture alors qu’il avait participé et participait encore aux gouvernements Villepin et Raffarin. Entouré d’une équipe remarquable, communiquant redoutable et faisant face à une candidate sans saveur, inexpérimentée et peu soutenue par son propre parti, le résultat fut sans surprise et incontestable.

Courrier international reprend cette semaine un article publié par le quotidien britannique « The Independant »: « Imaginez un instant de Gaulle en lunettes noires et pull à col roulé, installé à la terrasse d’un café de Versailles avec la chanteuse pop qu’il vient d’épouser. « Imaginez-le (Jacques Chirac) au Vatican, tripotant compulsivement son téléphone portable pendant que ses potes sont présentés au pape, dont Jean-Marie Bigard, l’humoriste le plus vulgaire de France. Si vous avez raté les derniers épisodes du soap Sarko, voici un bref résumé: moins de quatre mois après la rupture spectaculaire de son deuxième mariage, le Président qui souhaite restaurer les valeurs catholiques, a épousé une belle chanteuse pop gauchiste et libertaire, Carla Bruni, qui a un jour déclaré que la monogamie l’ennuyait follement. L’analogie avec le soap opéra n’a rien d’exagéré. Avec des conflits quasi quotidiens impliquant d’anciennes épouses, des confidents d’anciennes épouses et des fils issus de mariages antérieurs, le palais de l’Elysée commence à ressembler à Dallas et au ranch de la famille Ewing ». Tout est dit. Qui pourrait respecter un individu aussi grossier et obscène?

Cette allure à la fois vulgaire et racoleuse pourrait facilement être pardonnée si le citoyen lambda avait l’impression que les décisions prises allaient dans la bonne direction. Facteur inattendu pour le Président et son gouvernement, l’environnement économique international (1) est bien plus morose que prévu et plombe allègrement les déficits publics. Les marges sont inexistantes et le paquet fiscal laisse un goût amer, presque autant que les robes Dior, l’incompétence et l’aveuglement du ministre de la justice, les gaffes des différents secrétaires d’Etat, la visite de Kadhafi, l’augmentation de salaire indécente, le copinage avec Poutine, le charisme de poulpe de David Martinon, le casse-toi pauv’ con ou le prix des produits laitiers. Dois-je aborder le sujet des connivences avec les industriels détenteurs des médias les plus influents, notion purement inconcevable dans les pays Anglo-saxons? Le plus dur a gérer sera certainement l’amertume des nombreux élus UMP battus aux municipales ou non sollicités pour participer au gouvernement, élus prêts à poignarder sans remords le fils prodige.

Le retour de bâton est sévère et les attaques ne sont pas toujours justifiées. Ne dit-on pas récolter ce que l’on a semé? Je suis cependant prêt à parier que les électeurs vont massivement voter pour lui en 2012. Après mon cul, ma bite en gros plan pour un 52-48 en sa faveur.

(1) Quand tout va bien, seul le gouvernement est responsable. Quand tout va mal, c’est la faute à la conjoncture internationale. Un grand classique.

Ceci n’est pas non plus un billet brillant d’originalité.

Depuis mai dernier, nous subissons les frasques qu’un Président de la République hors normes. Hors normes depuis le début de la campagne. Les méthodes de communication ont permis d’élire largement le représentant d’un parti au pouvoir depuis cinq années sans aucun bilan positif. Les médias, principalement contrôlés par les proches du candidat, ont véritablement été hypnotisés par le ministre de l’intérieur en promotion. Le ton fut donné dès le premier jour de l’élection de Nicolas Sarkozy à la tête de l’UMP, en mettant honteusement en scène son propre fils devant les caméras et les milliers de militants. La campagne fut du même acabit : agressive, sans pitié et redoutablement efficace. Ainsi, les premières victimes des réformes ont-elles été les premières à acclamer connement la victoire de Nicolas Sarkozy. Les salauds de pauvres, les déçus (légitimes) du socialisme, les petits pédés bobos trentenaires, les culs bénits et tous les autres conservateurs.

Demain, on rase gratis. Tel fut le leitmotiv du candidat. Il faut redonner du lustre à notre pays, faire travailler les millions de fainéants, abolir les privilèges accordés au secteur public. Aucune méthode révolutionnaire n’est appliquée. La croissance devra être relancée par la consommation des ménages. Il faut donc alléger les charges et redonner du pouvoir d’achat. Tout cela est si facile sur le papier. Au lieu de bâtir une croissance économique durable comme chez nos voisins allemands, croissance solide et essentiellement basée sur la production et non sur la consommation, des avantages fiscaux sont aléatoirement accordés aux plus favorisés qui ne réinjectent pas forcement l’argent reçu dans l’économie. Le serpent se mord la queue, l’argent est gaspillé et le pays s’enfonce lentement mais surement dans la crise.

Parallèlement aux mésaventures économiques, l’argent roi est déculpabilisé. Le Président de la République assume ses penchants pour le luxe, l’ostentatoire et le bling-bling. Son entourage est visqueux et méprisant pour les petites gens. On s’affiche dans les palaces, les yachts, on montre les Rolex et les bagouzes que le français lambda pourrait s’acheter sans le moindre problème s’il n’était pas aussi paresseux. Il faut également profiter des voyages présidentiels pour faire voyager sa famille et ses vieux amis. On traine sa mère en Chine, Balkany (condamné pour détournement de fonds publics et usage particulier de personnel municipal) en Inde, Faudel au Maroc, Bigard à Rome (l’avion présidentiel est grand, c’est con de voyager à vide). Le monde médiatique continue d’être fasciné et ne parle que de lui. Sarkozy fait vendre et tous les patrons de presse le bénissent. De la Pravda (le Figaro) qui passe son temps à lui flatter la croupe, au Monde ou au Journal du Dimanche. Sans compter sur ses nombreux appuis dans l’audiovisuel. Le Président est donc surmédiatisé et il est impossible de ne pas en entendre parler ou de lire des informations le concernant. En couverture du « Monde » daté d’aujourd’hui, un encart publicitaire pour le livre « Témoignages » de Nicolas Sarkozy qui fait également la une du « Monde de l’éducation ». Les magazines people ne font que parler du fameux mariage. La boucle est bouclée.

La communication élyséenne est donc sans faille. Officiellement, on se plaint de la trop forte exposition médiatique du Président et on demande aux journalistes de laisser tranquille le pauvre Nicolas. Mais Nicolas désamorce systématiquement le moindre petit conflit en balançant une information personnelle à la presse. On communique sur sa séparation officielle le jour des grèves, sur son divorce, sur les menaces proférées à l’encontre de son plus jeune fils, sur sa rencontre avec Carla Bruni, sur son mariage. Paris Match nous vente vante encore cette semaine les mérites de la belle italienne, « ex-mannequin, compositrice, chanteuse et égérie de la liberté ». L’hebdomadaire regrette également que la France, pays d’élection de la CGT, de l’Abbé Pierre et des Jansénistes de Port-Royal, ne soit malheureusement pas encore prête à accepter cet homme doré sur tranche qui cède à l’addiction de la jet set. On aura tout lu.

Une telle attitude serait, de mon point de vue, parfaitement excusable si les résultats étaient au rendez-vous. Il faut bien entendu donner du temps au temps. Cependant, les réformes appliquées semblent être malencontreuses ou sans effet. Recruter des individus surcompétents dans le privé, telle Christine Lagarde, n’est pas synonyme d’efficience. On s’étonne encore que les différentes crises qui ont secoué le ministère de l’économie n’aient pas poussé vers la sortie le brillant avocat. Le pays n’a aucune marge de manœuvre et s’enfonce encore plus que ses voisins européens dans la crise.

Le plus effrayant est sans nul doute la réélection assurée de Nicolas Sarkozy en 2012. Jacques Chirac a réussi son coup en basant sans campagne sur l’insécurité. Nul doute que le candidat Sarkozy trouvera un thème de prédilection. En attendant, il faudra gérer les différentes crises en attendrissant la ménagère de moins de 50 ans et l’ensemble des électeurs conservateurs.

Les événements suivants risquent donc de faire remonter le président dans les sondages :

Mariage avec Carla Bruni (ah ben non, c’est déjà fait)
Carla Bruni enceinte
Carla Bruni fait une fausse couche (elle n’est plus toute fraiche)
Carla Bruni enceinte d’un enfant handicapé
La naissance du nouvel enfant du couple présidentiel
Accident de ski pour le fils Sarkozy
Mort de la mère du Président
Accident sous le tunnel de l’Alma
Un Cancer (c’est triste un cancer)
Un des fils révèle son homosexualité
Détournement de l’avion présidentiel
Une bonne grosse guerre (ça ressoude une nation et c’est bon pour la jeunesse)
Des attentats dans les grandes villes de France
Carla trompe son mari avec son fils ainé

On lance les paris ?

De quoi occuper les quatre prochaines années, non ?

Ah la question « pourquoi des mecs en slip? » Je reponds à l’avance que prendre la peine de lire un billet consacré à Nicolas Sarkozy mérite bien une récompense, même minime.

Je vais encore passer pour une radadasse intolérante et être maudit sur sept générations, mais j’ose le crier haut et fort, ma nouvelle voisine du dessous est une connasse (aucun lien de parenté avec Athénaïs De La Taille ou avec la Fée Daubette). Mon mari et moi-même pensions être débarrassé à tout jamais de notre ex-voisine du dessus en quittant le boulevard de Picpus pour la rue Lucien Sampaix. Cela faisait presque trois années qu’elle passait son temps à nous pourrir la vie en alternant inondations et tentatives d’incendie en confondant notre fenêtre avec un cendrier géant. Seulement voila, la demoiselle était la nièce de feu notre ancienne concierge. Il était donc suicidaire et inutile de se mettre à dos une personne ayant droit de vie et de mort dans l’immeuble où nous habitions.

Quitter notre ancien appartement allait donc nous permettre d’oublier ces petits tracas. Cependant, comme le dit justement le proverbe, on sait toujours ce que l’on quitte, jamais ce que l’on gagne en retour. Et nous avons vraiment été gâtés. Notre nouvelle voisine du dessous est âgée d’une soixantaine d’années. Elle se prénomme Jeanne. Nous avons fait sa connaissance le jour de notre première réunion de copropriétaires. Elle a commencé à hurler sur le syndic en rappelant que l’ensemble des copropriétaires avait été saigné à blanc par toiture et qu’il était hors de question de voter de gros travaux cette année. Cette remarque tombait à pic car nous aurions été obligé de nous déclarer en faillite personnelle si un ravalement, même minime, avait été envisagé par nos nouveaux amis. La mégère non apprivoisée s’est ensuite retournée vers nous, pauvres pécheurs, en nous faisant remarquer que les ouvriers qui rénovaient notre appartement étaient sales et bruyants. J’ai eu un peu peur lorsqu’elle nous a pointé du doigt avec un regard à faire pâlir d’envie le ténébreux Sauron. Ambiance.

Cette première réunion fut également l’occasion de nous présenter. Ouhlala, un couple de « M’sieur-Dame » avait investi l’appartement du troisième étage. Quelle nouvelle. Si nous avons évité les questions type « vous travaillez dans la mode/le design/mais qui fait l’homme/qui fait la femme ? », on nous a gentiment indiqué qu’il était interdit de mettre sa bicyclette dans l’entrée mais que les poussettes étaient tolérées, juste au cas ou. Au cas ou nous aurions un vélo ou au cas plus improbable ou nous nous serions reproduits ? Nous avons également remarqué qu’assister à une réunion de copropriétaire signifiait « chacun pour soi et Dieu pour tous ». Un voisin s’est amusé à balancer sur un autre. Une action en justice a été lancée contre le propriétaire de l’une des deux boutiques du rez-de-chaussée. Ce dernier ne payait plus ses charges depuis plus d’un an et il était forcé de vendre son commerce pour rembourser. Nous avons serré les fesses lorsque nous avons appris que l’immeuble du fond s’écroulait et que les résidents étaient invités à évacuer les lieux afin de réaliser une mise en sécurité de la bâtisse. Un jeune couple qui venait d’emménager et de s’endetter sur vingt ans à moyennement apprécié la nouvelle.

Un rire sardonique s’est échappé de la bouche de notre voisine du dessous. Elle n’en avait rien à faire car nous n’étions pas responsables de ce bâtiment. Jeanne fait partie de la caste des bobos blindés de thunes qui habitent les berges du canal Saint-Martin. Elle s’est récemment offert un repulpage des lèvres, rentrant ainsi de facto dans le club très privé des femmes dotée d’une moue de truite. Elle fume de longues cigarettes mentholées. Sa voix n’a rien à envier à celle d’Alain Bashung. Comme beaucoup de fumeurs, elle ne supporte pas l’odeur du tabac et passe son temps à réaliser des courants d’air entre sa porte d’entrée et les fenêtres de son appartement. Nous avons donc l’impression d’être deux jambons de pays enfermés pour l’hiver dans une salle d’enfumage.

Seul petit espoir. Elle souhaite mettre en vente son appartement de 110 mètres carrés et nous a proposé de le racheter pour la bagatelle de 700 000 Euros.

Nous hésitons encore.

Un nouvel emprunt sur cinquante ans serait peut-être d’actualité.

C’est enfin la dernière ligne droite. Les déménageurs ont apporté les cartons, les travaux ont débuté dans notre nouvel appartement et les tractations sont en bonne voie avec notre futur ex-propriétaire. Etant un très mauvais négociateur et ayant une sainte horreur de parler argent, je n’avais pas envisagé de discuter d’une éventuelle reprise. Nous avions décidé de partir. C’était notre choix et il était difficilement concevable que notre propriétaire nous donne une prime de départ. J’y suis donc allé au bluff. J’ai proposé une somme indécente importante pour la reprise de la salle de bains et les autres installations que nous avions réalisé dans l’appartement. En gros c’était : Soit vous acceptez, soit nous mettons tout en vente sur eBay. Il n’a même pas cherché à discuter avec nous et a accepté notre proposition sans rechigner. Il a même souhaité nous racheter notre cuisine. Ce fut véritablement la bonne surprise du mois. Certainement la seule.

Côté concierge, c’est toujours la fête du slip. Madame Lopes possédait jusqu’à peu les clefs de notre appartement. J’ai décidé de lui confisquer après m’être retrouvé en petite culotte dans la salle de bain face à un jeune couple qui visitait notre chez nous. Elle n’avait pas eu l’idée de sonner car elle pensait que je travaillais. L’expérience aurait pu être encore plus humiliante car je me trouvais dix minutes plus tôt à poil dans les cabinets. J’ai également l’impression qu’elle s’est permis de faire visiter notre appartement à la moitié de l’immeuble et même à ma connasse de voisine du dessus. Enfin, en bon charognard, elle a clairement mis des options pour récupérer à l’œil certains meubles que nous ne comptons par emporter avec nous.

Ironie du sort, notre appartement actuel part en sucette. C’est le destin. Nous devons vraiment partir. Nous avons subi trois fuites d’eau vendredi dernier. Robinet dans la cuisine, ballon d’eau chaude et arrivée d’eau dans la salle de bains. Dans ces cas là, Madame Lopes fait immédiatement appel à son neveu, accessoirement plombier officiel de la maison. Monsieur Da Silva est un petit margoulin. Il travaille convenablement lorsqu’il rénove les parties habitées par le propriétaire et doit faire un maximum de lèche pour garder la main mise sur l’ensemble des travaux de l’immeuble. Lorsqu’il doit effectuer des réparations chez les locataires, c’est une autre paire de manche. Il travaille mal et est incapable de régler le problème le jour de sa visite. Nous avons même pensé un instant qu’il sabotait volontairement certaines tuyauteries afin de facturer un maximum d’interventions au propriétaire.
De plus, il ne respecte jamais les affaires des gens. Il nous a ainsi déjà flingué deux lampes et une porte de bibliothèque. Il a également posé son fer à souder encore chaud au beau milieu d’un tapis.

Il est donc passé à la maison nous réparer les trois fuites. Il fallait avant tout vider le chauffe-eau. Il a brusquement ouvert le robinet de l’évier, a fait céder un joint et a transformé notre cuisine en hammam. N’ayant pas pensé à ouvrir la fenêtre, la vapeur d’eau ainsi générée s’est infiltrée dans tous les placards et surtout au cœur de tous les appareils électriques. Nous avons attendu plusieurs heures avant que l’humidité ne disparaisse Depuis, les plic-plics ont repris de plus belle et nous ne pouvons pas nous absenter plus de quatre heures sans couper l’arrivée d’eau.

Da Silva, salaud, on aura ta peau !

Nous avons malheureusement été obligé de passer par ses services il y a plus de trois ans. La famille propriétaire de notre immeuble nous avait permis de coupler deux appartements mitoyens. Trois mois de travaux étaient prévus. Nous devions déplacer des cloisons, transformer une cuisine en salle de bains, une entrée en bureau, refaire les peintures et parquets et installer une nouvelle cuisine. Les travaux se sont finalement éternisés. Nous sommes restés plus de quatre mois sans cuisine. Côté sanitaire, la petite commission n’était possible qu’avant 7h00 du matin et après 20h00. J’ai ainsi frôlé l’occlusion intestinale et uriné dans des bouteilles pendant tout l’hiver 2004.

Monsieur Da Silva nous sortait toujours une bonne excuse de son chapeau magique. Trop d’humidité, pas assez d’humidité, pas les bons joints, parquet en rupture de stock, ou mauvais choix de carrelage. Parfois, il réussissait à botter en touche :

Son fils fut hospitalisé suite à un Sycosis au cul. En gros, ses fesses étaient extrêmement velues, les poils poussaient à l’intérieur et des kystes se sont développés et infectés. Il ne pouvait plus s’asseoir et a donc gagné un séjour à l’assistance publique. Une semaine de retard dans la pose du carrelage de la salle de bains.
Monsieur da Silva a malheureusement perdu sa mère juste avant de s’attaquer à la cuisine. Il a donc suspendu le chantier pour trouver des billets d’avion et préparer son départ pour le Portugal. Sa famille étant très pieuse, quatre messes ont été nécessaires avant de penser à mettre en bière le corps de la défunte. Ces quatre messes successives ont représenté un retard supplémentaire de quinze jours dans les travaux. Humour très noir, mais quinze jours de retard quand même.

Enfin, le chauffe-eau a explosé juste avant la fin des travaux et cerise sur le gâteau, Monsieur Da Silva a tenté de nous supprimer en installant de façon bien hasardeuse le four dans la cuisine. L’hélice de ventilation frottait contre le câble d’alimentation électrique et nous nous prenions systématiquement une forte décharge dans les doigts à l’ouverture de la porte (rien à voir avec ma ceinture Slendertone). Ce troll avait installé une arme de destruction massive dans notre cuisine et refusait de reconnaitre ses torts. Nous avons donc été obligés de faire appel au service après vente d’Electrolux qui nous a facturé au prix fort le déplacement (et accessoirement confirmé que notre installateur était un porc).

Enfin, dans le cas ou vous souhaiteriez savoir si votre couple peut résister à n’importe quelle(s) épreuve(s), faites donc appel à Monsieur Da Silva, seul entrepreneur capable de ruiner quinze années de vie commune.

Apartheid : n.m. (mot afrikaans). Hist. Régime de ségrégation systématique des gens de couleur appliqué en Afrique du Sud jusqu’en 1994.

Liberté n.f. (lat. libertas). 1. Etat d’une personne qui n’est pas soumise à la servitude. 2. Etat d’un être qui n’est pas retenu prisonnier. 3. Possibilité de se mouvoir sans gêne ni entrave physique. 4. Possibilité d’agir, de penser, de s’exprimer selon ses propres choix.

Egalité : n.f. (lat. aequalitas). 3. Rapport entre individus, citoyens égaux en droits et soumis aux mêmes obligations. Egalité civile, politique, sociale.

Fraternité n.f. Lien de parenté entre frères et sœurs, entre germains du même sexe ou sexe opposé. 2. Lien de solidarité et d ‘amitié entre les êtres humains, entre les membres d’une société.

Dans deux mois j’assisterai au mariage de mon ami Jérôme. J’ai accepté d’être son témoin. Cette journée sera très certainement la plus belle de sa vie. Il a vécu un douloureux échec lors de son dernier mariage. Il a heureusement tiré un trait sur le passé depuis qu’il a rencontré Agathe. Elle est douce, gentille, charmante, et je suis persuadé qu’il a enfin trouvé sa moitié. Il le mérite et je suis enchanté de le voir aussi heureux.

Cela fait quelques années que je partage ma vie avec Snooze. Notre couple est d’une stabilité à toute épreuve. Nous avons tout partagé et traversé. Des moments de bonheur intense, des crises, des larmes. Beaucoup de joie. Nous sommes aussi complices que le jour ou nous nous sommes rencontrés à la faculté de pharmacie. On se chamaille, on se fait la gueule, il m’emmerde souvent, je ne suis pas facile à vivre au quotidien, on se réconcilie. C’est la vie.

Contrairement à Jérôme et à Agathe, nous ne pouvons pas nous unir et célébrer notre amour. C’est impossible. La loi nous interdit d’officialiser notre union. La République française ne reconnaît pas comme citoyen à part entière une personne homosexuelle. Pire que cela. Elle considère que notre société est constituée de deux types d’individus. Les normaux, hétérosexuels, et les anormaux, homosexuels. Notre société est profondément encrée dans ses racines catholiques et considère la famille comme son fondement.

Cet entêtement est absurde et contradictoire à la fois car de nombreuses personnes homosexuelles ne rêvent que d’une seule chose : se fondre dans le moule et bâtir une famille. Mais c’est impossible. Pour l’instant tout du moins. Des discours haineux sont couramment proférés. Pas seulement par l’extrême droite comme l’a récemment rappelé Pedro. Des membres de partis dits fréquentables et non extrémistes déversent régulièrement des litres de fiel sur les pédégouines et tentent de diaboliser encore plus l’homosexualité. Il suffit pour cela de consulter les blogs de Christine Boutin et de Christian Vanneste pour s’en rendre tristement compte. Ces fanatiques de la morale semblent mener une véritable croisade et se réjouissent publiquement de toute décision contrariant nos espérances et nos revendications légitimes.

Et quelle morale ?

Est-il normal que le représentant de l’UMP ait des maitresses, que sa femme des amants, ou que la représentante du parti socialiste ne vive plus avec son compagnon officiel. Sans compter sur les passe-droits. On préfère autoriser un vieux chanteur cocaïnomane et alcoolique à adopter une petite chinoise en quelques mois plutôt qu’un gentil pédé saint de corps et d’esprit.

Je n’ai pas toujours tenu le même discours. J’ai longtemps considéré que le mariage n’était pas fait pour les couples homosexuels. Je trouvais cette cérémonie ridicule et peu adaptée à l’union de deux personnes du même sexe. Certains défenseurs de la morale s’en sont même servi pour ridiculiser et accabler encore plus les couples homosexuels souhaitant se marier. Ils ont vite caricaturé la cérémonie en représentant un homme en homme et l’autre en femme. Cela peut faire sourire un temps. Cela ne m’amuse plus.

Mon discours a profondément changé et s’est profondément radicalisé. Je pensais il y a peu qu’un simple contrat accordant les mêmes droits aux couples mariés ou aux couples pacsés suffisait. Cependant, un tel contrat ne fait que renforcer les différences entre les deux catégories d’individus. Je pense donc qu’il est légitime que la République accorde à une personne homosexuelle les mêmes droits qu’un individu hétérosexuel lambda. Droits sociaux, civiques et moraux.

Il ne s’agit ni plus ni moins que d’humanisme et de compassion en autorisant des individus à aimer et à s’aimer et bien entendu le droit à la paternité ou à la maternité. Mais c’est ce dernier droit qui semble faire le plus peur. Ne soyons pas hypocrites. Il est possible pour un célibataire d’adopter un enfant. C’est un long parcours semé d’embûches mais les chances existent. Je souhaite personnellement m’engager prochainement dans cette voie et suis prêt à tous les sacrifices pour avoir un jour la chance de chérir un enfant.
Je partage ma vie avec mon compagnon. Cette démarche d’adoption est commune. Notre futur enfant aura donc la chance d’avoir deux papas à la maison. Comme d’autres auront deux mamans**. Snooze ne pourra pas reconnaitre mon enfant et n’aura donc légalement aucune autorité parentale sur lui. Si je décède prématurément, on lui retirera la garde. Je n’ai ni frère ni sœurs, ni cousins. Qui s’occupera de mon enfant ?

Si l’absence supposée d’un référent masculin ou féminin dans un couple homosexuel représente un frein à l’adoption, quid des enfants vivant dans un foyer monoparental ? Doit-on les placer dans une famille d’accueil quand un parent décède ou lorsqu’un couple divorce ?

Menaçons-nous la morale ou l’ordre public ? Sommes-nous encore considérés comme atteints d’une maladie mentale ? L’homosexualité signifie-elle perversion, drogue, prostitution, vice ou pédophilie?
Que faut-il alors faire pour que notre société soit morale. Couper les couilles des pédés et ligaturer les trompes des lesbiennes ?

Nous sommes en période électorale. Nos choix vont nous engager pour les cinq prochaines années. Et cinq ans, c’est très long. Alors voter pour Dark Vador, la Princesse Leia ou Jar Jar Binks, je n’en sais rien. Tout ce que je peux espérer, c’est que Marianne arrête de déconner et suive l’exemple de ses copines Espagnole ou Belge.

*Il y a bien entendu de nombreuses injustices dans notre pays et je devrais avant tout me réjouir de ne pas vivre en Birmanie, en Iran ou en Corée du nord.
**Lire le très beau billet sur le blog d’Indilou et la lettre écrite par sa compagne au député Vanneste.