Enfin les vacances. C’est ce que je me suis dit en laissant deux ou trois consignes à mon remplaçant temporaire et en claquant la porte de mon bureau. Le temps était compté car il fallait qu’en trois petites heures nous rentrions à la maison, nous faisions nos valises et repartions en direction de la gare Montparnasse, tout en conservant le plus possible l’étanchéité de Snooze, innocente victime d’une intoxication alimentaire causée par l’hygiène douteuse des tenanciers du self de notre entreprise chérie.

La mission était pourtant simple: être les plus organisés possible, ne rien oublier, et pas seulement les chaussettes et les petites culottes. Notre appartement ayant tendance à nous réserver surprise sur surprise, il était hors de question de le quitter sans penser à fermer eau, gaz et électricité et invoquer sainte Radadasse, la sainte des propriétaires d’appartements biohasards. Nous avions prévu une heure pour rejoindre la gare en parcourant dix petites stations sans changement. C’était sous-estimer la RATP et ses brillants agents qui ont laissé végéter près d’une demi-heure en station plusieurs rames de métro sans informer les passagers comprimés et à la limite de l’évanouissement. Cerise sur le gâteau, une grappe de contrôleurs s’est mise à faire du zèle en contrôlant l’ensemble des passagers au bord de l’asphyxie, provoquant ainsi un goulot d’engorgement et ralentissant de facto bon nombres de vacanciers à deux petits doigts de rater leurs trains respectifs.

Les vilains et décérébrés contrôleurs ont fini par céder à la pression de la foule qui ne s’est pas gênée de les traiter de connasses(ards), de crétins et d’incapables. L’ambiance était donc survoltée avant d’atteindre à l’arrache la voie de notre train, et accessoirement la voiture située en treizième position, c’est-à-dire très loin au fond du quai, là-bas là-bas dans la forêt.

Nous sommes enfin arrivés à Saint-Pierre Quiberon, son port, sa plage, son marché, son Spar, sa crêperie des nains et sa cour d’Orgère. Une grosse semaine pour profiter du microclimat légendaire de la presqu’île et de son eau à 17°C. Un délice pour raffermir les chairs les plus molles. Je me suis entraîné depuis des mois pour préparer de la pâtisserie bretonne bien riche aux parents de Snooze. J’ai commencé par le plus facile en préparant un Farz Breton. Il suffit de mélanger 250 g de farine, 200 g de sucre, 4 oeufs et 750 ml de lait entier, mettre la mixture dans un moule, y ajouter des pruneaux (ou pas) et déposer à la surface des tranches de beurre salé. Quarante-cinq minutes plus tard à 160°, cela donne ça:

Je me suis également amusé à préparer un gâteau breton, certainement ma pâtisserie bretonne préférée. La préparation est d’une simplicité enfantine car il suffit de former une pâte en mélangeant 250 g de farine, 250 g de beurre salé, 250 g de sucre et 6 jaunes d’oeufs, de la déposer dans un moule à manqué, de l’aplatir, de la badigeonner d’un mélange lait-jaune d’oeuf-sucre, de faire un joli dessin avec une fourchette et de laisser cuire 45 minutes à 180°.

Mais l’Oscar de la pâtisserie la plus grasse et plus sucrée, mais aussi une des plus délicieuses, revient au Kuign-Aman. Rien de plus simple pour la préparer car il ne s’agit ni plus ni moins que d’une pâte à pain fourrée de beurre salé et de sucre. Huit cent grammes de pâte à pain, 350 g de beurre salé et autant de sucre sont nécessaire pour préparer cette arme de destruction massive. Il faut tout d’abord étaler la pâte à pain en formant une grande crêpe, la recouvrir intégralement de beurre et de saupoudrer le tout de sucre. Il faut ensuite plier la crêpe en quatre, la laisser reposer quelques minutes, l’aplatir pour mieux la replier en quatre et la déposer dans un moule. Trente minutes à 220 °C seront nécessaire pour faire cuire le gâteau au gras.

J’ai bien l’intention de laisser la famille Snooze se goinfrer. L’intoxication alimentaire de Snooze lui a permis d’avoir un ventre encore plus plat que d’habitude. J’ai intérêt à faire attention à ma ligne et ne pas trouver de bonnes excuses pour me dispenser de mon footing à la fraîche sous peine de me faire plaquer par mon cher et tendre.

Les vacances commencent bien.

NB: Connerie de microclimat. Il flotte.

La plupart d’entre nous a travaillé plus pour gagner plus cette année. Nos comptes bancaires sont donc bien garnis. Nous pouvons aisément profiter de la période estivale pour nous évader et passer du bon temps. Chondre Travel Inc. vous propose une liste non exhaustive de modestes demeures bon marché, idéales pour passer quelques jours de vacances, se ressourcer, et partir ainsi du meilleur pied pour la rentrée afin de travailler plus pour gagner encore plus et partir encore plus loin l’année prochaine, loin, bien loin des salauds de pauvres et autres fauchés condamnés aux camping surpeuplés ou à Paris plage.

Imaginez une nature luxuriante, intacte malgré les siècles. Imaginez un archipel issu, selon la légende, de l’Atlantide. Imaginez des plages de sable blanc, d’une eau turquoise bordée de blocs de granit. La villa Présidentielle du Lemuria Resort domine l’île de Praslin. Cette villa a été conçue et modelée pour constituer une expérience absolument unique. Elle est notamment composée d’une suite de maître avec sa propre salle de bain et son bain à remous en terrasse ainsi que deux autres suites. Elle comprend par ailleurs un bureau, un salon, un kiosque, une salle à manger et 3 piscines à niveaux multiples qui mènent à une plage privée. Seule une dizaine d’heures d’avion sépare Praslin de Paris. Les plus sensibles d’entre nous seront ravis, le décalage horaire n’étant que de deux petites heures entre la métropole et l’archipel paradisiaque des Seychelles.

Située à quelques milliers de kilomètres à l’est sur les Maldives (une broutille en jet privé), le Soneva Gili propose la suite présidentielle la plus vaste du monde (1400 m2), une villa composée de six pavillons reliés par des pontons couverts et accessibles uniquement par bateau. La salle de bains extérieure de 100 mètres carrés vaut le détour, tout comme les chambres à moitié à ciel ouvert (A partir de 48370 euros la semaine pour six convives). Toujours plus à l’Est, Le Grand Hyatt de Shanghai situé au coeur de la tour Jin Mao propose des prestations sarkoziennes. Toutes les chambres donnent sur un atrium de près de 40 étages de haut et sont dotées d’immenses baies vitrées donnant sur les toits de Pudong, la nouvelle ville. Pour ceux qui ne souhaitent pas quitter notre beau pays, certaines villas offrent des prestations hors du commun. La bergerie des Calans est située dans les environs de Saint-Rémy de Provence. Sa surface habitable atteint 1000 mètres carrés (un peu juste pour y passer de vraies vacances) et le personnel comprend jusqu’à quatre personnes, pour un peu moins de 30.000 euros la semaine. Les plus fortunés n’hésiteront pas à louer la villa Schiffanoia (75.000 euros la semaine) qui offre une vue magnifique sur le Cap Ferrat. La bâtisse abrite 26 pièces et peut accueillir jusqu’à 22 personnes et dix employés sont aux petits soins des heureux vacanciers.

Mais il est possible de trouver de très bons plans en France. Ainsi, tout comme Claude Guéant le déclarait au sujet de la télévision publique (une société qui n’est pas la propriété de l’équipe dirigeante de France Télévisions, ni même du personnel qui y travaille, elle est la propriété de la nation), la présidence de la République possède quelques demeures capables de faire le bonheur des plus exigeants d’entre nous. Pourquoi donc se gêner et demander d’y passer quelques jours à l’œil. Sont donc à notre disposition l’hôtel de Marigny de Paris situé à deux pas du palais de l’Élysée, le château de Rambouillet, un modeste domaine de 400 hectares à Marly-le-Roi, celui de Souzy-la-Briche dans l’Essonne, ou le célèbre fort de Brégançon sur la côte varoise. Avec un peu de chance, Carlita vous conviera à un brunch sans chichi aucun dans sa somptueuse villa du cap Nègre. Le couple présidentiel a ainsi décidé d’être plus proche des français cet été. Évitez cependant la deuxième semaine d’août, Nicolas et Carla s’envolant pour Pékin à l’invitation du Premier ministre chinois afin de célébrer l’amitié et la fraternité entre les peuples.

Un tarif préférentiel sur Fabrice-Air Ltd est proposé aux lecteurs de ce blog.

Pour un voyage en jet privé, merci de contacter Vincent Bolloré.

J’ai toujours eu un rapport étrange avec la vieillesse. Certainement parce que j’ai toujours été entouré de vieux. Mes parents m’ont eu très tard et j’ai principalement été éduqué par mes grands parents. Petit, j’enviais mes amis. Ils avaient la chance d’avoir des échanges plus dynamiques avec leurs parents. Les miens étaient bien loin d’anticiper mes envies ou mes attentes. Ils étaient issus d’un milieu traditionaliste, populaire côté maternel, bourgeois et très à droite côté paternel. Ma grand-mère paternelle était assez stricte. Elle n’hésitait jamais à sévir et commençait toujours à éructer en anglais quand j’avais fait une bêtise. D’origine écossaise, elle avait certainement hérité son caractère de hyène et sa méchanceté d’une quelconque Lady Macbeth. J’ai eu la chance de ne pas avoir à la subir trop longtemps. La mégère est passée sous une voiture à la fin des années soixante-dix.

A l’opposé, ma grand-mère maternelle a toujours été présente. Nous venons de fêter ses 96 ans et elle passe actuellement quelques jours à Paris. Elle vieillit, comme tout le monde, mais garde toujours les mêmes yeux pétillants. Elle est pleinement autonome et vit toujours seule dans sa maison corrézienne. Ma vision de la vieillesse est baisée par ma mère. À 71 ans, elle refuse toujours d’entrer dans le club des retraités. Depuis près d’un an, elle travaille à mi-temps pour une maison de couture et s’amuse comme une folle. Elle ne travaille pas par besoin. Juste pour le plaisir de faire de nouvelles rencontres et de garder un pied dans la mouvance parisienne. Cette activité professionnelle lui a certainement permis de réduire les effets du temps. Elle aime s’apprêter, reste coquette et ne pense plus au mouroir que représenterait pour elle la retraite.

Mon amie Vicky était sur Paris la semaine dernière. Je lui ai naturellement proposé de venir déjeuner à la maison, maison qui n’est plus la mienne depuis près de 10 ans. Je me souviens encore avec délices des moments passés dans cet appartement en sa compagnie, celle de Snooze et du reste de la bande. Ma mère me laissait souvent seul à l’époque. C’était la fête du slip. J’avais l’appartement pour moi tout seul et j’y faisais ce que je voulais, sans aucune pitié pour les voisins. Vicky est finalement arrivée juste après le déjeuner. Je me marrait intérieurement. Cela faisait presque dix ans qu’elle n’avait pas vu ma mère, ma grand-mère et mon gros chat. Elle allait retrouver deux vieilles, un chat obèse arthrosique et un appartement sentant la lavande et la naphtaline.

Le saut brutal dans le temps ne semble pas avoir eu lieu. La mayonnaise a pris, comme si le temps n’avait pas passé. Nous avons quitté l’appartement tous les deux et avons marché quelques mètres jusqu’au métro. Le temps de se souvenir à nouveau de nos ballades dans le quartier et des bons moments passés ensemble. Ma mère, de son côté, se préparait à recevoir l’inconnu mystère avec lequel elle passe tous ses samedis. Love affair et activité professionnelle semblent décidément faire partie des ingrédients de la jouvence.

Oui, l’Etat Français considère toujours la population homosexuelle comme population à risque et ne permet donc pas à un gentil être humain ouvertement pédé ou gouine d’adopter un enfant. Oui, il faut toujours mentir et demander un agrément en célibataire pour espérer obtenir le précieux sésame et ainsi commencer un parcours du combattant qui ne se termine pas toujours bien. Oui, le système est hypocrite. Oui, il est dégueulasse de priver de maternité ou de paternité des individus homosexuels qui ne demandent qu’à aimer sincèrement et profondément un enfant.

En attendant de me lancer dans cette grande aventure, j’ai la chance d’avoir un enfant à la maison. Ou plutôt un adolescent. Il est parfois bruyant, écoute beaucoup de musique, sa peau n’est plus grasse à problèmes, il demande souvent la permission de minuit, il ne mange pas de façon très équilibrée, il joue un peu trop aux jeux vidéos et se rebelle fréquemment. Mon mari est comme ça. Il vit au jour le jour, dans son petit monde à lui. Au pays des Bisounours, un pays ou tout est rose. Le quotidien l’ennuie. Il est certainement atteint du syndrome de Peter Pan. Il préfère combattre de vilains mutants radioactifs ou passer son temps à regarder des films d’horreur plutôt que d’assurer et d’assumer certaines taches ou responsabilités inhérentes à notre vie de couple, parfois trop lisses ou ennuyeuses pour lui.

Je me suis résigné à accepter la situation car finalement je l’aime comme ça. C’est mon bébé, mon doudou. Même s’il ne s’en rend pas compte, même si je lui dis très rarement, même si je ne suis pas démonstratif, je l’aime plus que tout. J’ai toujours peur qu’il soit malheureux et j’essaye tant bien que mal d’anticiper le moindre problème. Je tente également de le responsabiliser. Ainsi, l’achat de notre appartement lui a-t-il remis un temps les pieds sur terre. La rigolade était terminée car il fallait pour une fois penser sérieusement à notre avenir. Nous avons acheté quinze petits jours après avoir commencé nos recherches. Tout à été très vite. Et heureusement car je ne suis pas certain que je me serais lancé dans l’aventure si j’avais à l’époque correctement évalué tout ce qui allait nous tomber dessus. Mais comme le dit ma mère avec beaucoup de classe, ce n’est pas une fois qu’on a fait dans les draps qu’il faut serrer les fesses.

Snooze s’est particulièrement investi. Il s’est transformé en Bob le bricoleur et a pris de nombreuses initiatives. Il m’a surpris, même si je reste persuadé que sa maladresse et son absence de patience lui interdisent tout avenir dans le bricolage. Mais voila, notre installation est maintenant terminée et il a repris ses habitudes d’adolescent. Le rituel est toujours le même. Chaque matin, je le réveille avant de partir travailler. « Doudou, il est huit heures et quart, il va falloir penser à te réveiller et te préparer pour aller à l’école ». Le hic est qu’il n’aime pas sa maîtresse et qu’il n’est pas motivé pour quitter les bras de Morphée. J’ouvre alors la fenêtre et les volets. Il est très fatigué car il a joué jusqu’à trois heures du matin à « Metroid primes 3 corruption » sur sa Wii. Avant un dîner je lui demande systématiquement de sauvegarder sa partie. Il s’en moque car il est hypnotisé par son jeu. Il arrive généralement un bon quart d’heure après l’appel. Son plat est froid, j’ai le plus souvent terminé le mien. C’est comme ça.

Il ne viendrait jamais à l’idée de Snooze d’aller faire les courses, lancer le lave vaisselle ou repasser le linge. Pas assez glamour tout ça. Il est certainement persuadé que notre cuisine contient une armoire et des placards magiques à remplissage automatique. Et c’est tant mieux car je suis un maniaque des courses et du ménage. Je ne suis d’ailleurs pas persuadé qu’il sache où trouver un supermarché dans notre nouveau quartier. Il commencera seulement à se remuer quand sa réserve de « Dinosaurus » ou de « Z’animos » sera épuisée. Rarement, j’ai un coup de mou et je ne peux plus assumer toutes mes responsabilités. Trop de pression au travail, la Faculté, mes propres démons, mes propres peurs m’inhibent brusquement et Snooze est obligé de prendre les rênes de notre couple. Il le fait remarquablement. Il devient attentionné, plus délicat, et veille à mon propre confort. Nous échangeons nos rôles. Je deviens alors l’adolescent et il revêt la peau de parent responsable. Il est présent pour moi et je sais que je peux pleinement compter sur lui.

C’est finalement aussi ça vivre en couple. Vivre le quotidien. Accepter ses limites et celles de l’autre, faire des concessions, anticiper les désirs et les attentes de sa compagne ou de son compagnon. Se connaître. Connaître sa moitié. Et surtout, même si on ne se le dit pas souvent, s’aimer quand même un tout petit peu.