Céciloo répond une nouvelle fois aux questions de ses fidèles lecteurs et vient aujourd’hui au secours de Marjorie qui souhaite être rassurée après avoir reçu du sperme dans les yeux.

Chère Marjorie,

Au secours, aide-moi !
J’ai reçu du sperme de mon copain dans mes mirettes.
Est-il vrai que cela peut rendre aveugle ou faire changer la couleur de mon regard?

Merci de me répondre vite, j’ai un peu peur.
Sandrine

Sandrine, ma petite Sandrine. Rassure-toi, la réponse est bien évidemment non. Le sperme est surtout composé d’eau et de sucre (fructose et sorbitol), un peu comme le sirop de grenadine ou la confiture. Et la grenadine dans l’œil ne rend pas aveugle. Quant au changement de couleur, oublie ces vilaines rumeus. En revanche, si ton ami qui ne sait pas se retenir est porteur d’une maladie sexuellement transmissible, il y a de gros risques qu’il te contamine, car l’œil est une muqueuse très fragile. Quant aux autres rumeurs sur le sperme (il serait bon pour les dents et ferait maigrir), là aussi, c’est n’importe quoi. S’il est vrai qu’il contient du fluor, du zinc, de la vitamine C et de la vitamine B12, le sperme ne remplacera jamais un kiwi ou un bon detartrage. Attention toutefois à prendre en compte la teneur en sodium d’un éventuel gargarisme chez les personnes suivant un régime hyposodé. Pense également à suivre une cure de Danacol en cas de consommation excessive, le sperme contenant une quantité non négligeable de cholestérol. Sache enfin chère Marjorie que sa consommation par voie digestive n’entraîne aucune masculinisation de ton organisme.

Voici en cadeau bonus un petit exposé sur le sperme :

Le sperme est un liquide opaque, blanchâtre produit par l’éjaculation (à la différence du sirop de grenadine qui n’est qu’un mélange de jus de framboise, cassis, groseille, sureau, fraise, citron et de vanille), composé de spermatozoïdes en suspension dans le liquide séminal qui est un mélange des sécrétions des différentes glandes génitales mâles. Je sais, tout cela n’est pas ragoûtant.
L’étude de la composition du sperme est appelée spermocytogramme (mot qui compte triple, tout comme le wkt, mais qui est toutefois très particulièrement difficile à placer lors d’une conversation). Ce spermocytogramme comprend toutes les fabuleuses données suivantes :

(i) Le volume de l’éjaculât : normal entre 2 et 6 ml (plus de 70 ml chez le cheval); Il est le reflet des capacités sécrétoires des vésicules séminales ou de la prostate,
(ii) La viscosité du sperme,
(iii) Le pH, considéré comme normal entre 7,2 et 8,
(iv) La numération des petits c : normale entre 20 millions et 250 millions par ml,
(v) La mobilité des spermatozoïdes: une heure après l’éjaculation, 50 % ou plus des spermatozoïdes doivent avoir une mobilité normale,
(vi) La vitalité ou le pourcentage des spermatozoïdes vivants à l’éjaculation, qui doit être égale ou supérieur à 75 %,
(vii) Le pourcentage de formes anormales qui doit être inférieur à 50 %
(viii) La présence ou non d’agglutinants,
et enfin (ix) Le nombre de globules blancs contenus dans le sperme.

C’est fou tout ce que l’on peut trouver dans aussi peu de chose, non ? Last but not least, la valeur calorique d’une éjaculation moyenne varie entre 15 et 30 calories. Pourquoi se priver ? Bien moins de calories que dans un oeuf cocotte. A peine plus que dans deux Tic Tac.

Te voilà rassurée,

Ton amie, Docteur Céciloo

Un grand merci à Inframnésie pour sa contribution à ce billet.

Edit: Ce è’§è’!x!bèx! de Monsieur WordPress m’a encore mangé la moitié de ce billet. Corrigé @ 12h30

ReEdit: Ce oc(!(z(à!ç(!xysç!ylope de Monsieur WordPress m’a ensuite flingué le billet en le mettent en privé: Corrigé @16h30

C’est en pénétrant dans l’avion qui me conduisait à Londres lundi dernier que je fus victime d’une Ioioite aigue. Air France à l’habitude de proposer à ses gentils voyageurs de la lecture saine et variée. La femme active L’Oréal peut ainsi trouver la dernière édition de « Elle » ou de « Cosmopolitan » et le jeune loup commercial son « Financial time ». Quelle ne fut pas ma surprise de voir un mur consacré à notre Président. Six hebdomadaires et 3 quotidiens consacraient leurs unes à Nicolas Sarkozy. Parler d’hyperactivité et de surexposition médiatique frôle la banalité. Mais franchement, entre nous, trop c’est trop, non ? Heureusement que « le Monde » nous explique comment échapper à l’omnisarkozysme et détaille le programme de la journée sans Sarkozy organisée le 30 novembre prochain, un an après son annonce officielle de candidature à la présidence de la République.

J’ai lu que certaines femmes pouvaient atteindre l’orgasme uniquement par des caresses sur les seins. Est-ce vrai et y a-t-il une manière particulière de s’y prendre. Réponds moi vite, mon copain part bientôt en vacances seul pendant quinze jours et j’ai envie de m’occuper un peu de moi pendant son absence.

Pia

Ma petite Pia. Oui, c’est vrai, tu es bien renseignée. La plupart des femmes ressentent une montée de l’excitation quand on leur caresse les seins, en particulier au niveau des mamelons, à condition que cela soit fait d’une manière agréable. Le mamelon est une zone érogène qui, stimulée, entraîne habituellement une augmentation nette de la lubrification vaginale (il n’y a pas de petites économies).

En résumé, nous avons l’équation suivante. (i), la caresse, et (ii), la mouillette.

Cette équation est connue depuis longtemps, et le grand Léonard de Vinci pensait déjà, à l’époque, qu’un canal reliait les mamelons au vagin. La relation vagin-mamelon existe bien, mais absolument pas telle qu’il l’imaginait. Elle ne se fait pas par un canal, mais par la circulation d’hormones dans le sang. En effet, titiller les mamelons entraîne la fabrication d’ocytocine, une hormone fabriquée dans le cerveau, dont la durée de vie est d’environ trois minutes. Une fois dans le sang, elle a un double effet : faire sortir du lait des seins et contracter l’utérus. C’est ce qui se produit lorsqu’un bébé tète. Sous l’effet des caresses de ton partenaire sexuel, la même sécrétion hormonale se produit, entraînant des contractions réflexes de l’utérus, ce qui enclenche un orgasme.

Les seins sont considérés comme une zone érogène secondaire. L’équivalent chez l’homme serait la zone qui s’étend de la verge à la peau des bourses, à la face interne du haut des cuisses, au périnée et aux environs du cucul. On peut donc en déduire qu’une bonne manière de stimuler les seins, c’est de reproduire la succion d’un enfant pendant au moins 10 minutes pour chaque sein. Ce conseil est également valable pour nos amis les hommes.

Voilà Pia, tu sais tout. Et n’hésite surtout pas à t’entraîner pendant l’absence de ton copain.

Cécilou

J’ai rencontré pour la première fois mon amie Cécilou sur les bancs de la faculté de pharmacie. Nous étions assis l’un à cote de l’autre le premier jour de la rentrée universitaire. Le premier cours fut un cours de physique-chimie. Un vieil enseignant nous parlait d’orbitales atomiques. Nous ne comprenions rien et étions persuadé qu’il s’agissait du bizutage. Nous avons malheureusement vite compris que cela n’était pas le cas et que nous allions en chier pendant les prochaines années de notre vie d’étudiant. Nous avons vite sympathisé. Ce n’est que quelques mois plus tard que nous nous sommes aperçus que nos grand-mères habitaient le même trou perdu en Corrèze et qu’elles se connaissaient. Quelques années plus tard, Cécilou s’est installée dans un appartement juste au-dessus du mien. Nous avons même vécu une période à la « Friends » passant notre temps à nous balader d’un appartement à l’autre. La belle vie quoi.

Cécilou est capable de faire des massages de plaisir (d’après ses patients masculins, il vaut mieux penser à un troupeau de vaches égorgées si l’on veut éviter d’être gêné par une vilaine érection), aime se déguiser en Jeanne d’Arc, cuisine la tartiflette en plein mois d’août comme personne. Mais surtout, telle le Docteur Ruth, Cécilou aime rendre service à ses ami(e)s en leur prodiguant d’astucieux conseils. Un article lui a même été consacré il y a quelques mois dans Marie-Claire. C’est donc avec grand plaisir que je me permets de publier certaines de ses correspondances, bien persuadé qu’elles répondront à de nombreuses questions que nous nous posons toutes et tous. Première thématique pour rester dans l’ambiance ouéouette, les mystères de l’orgasme féminin.

Ma Chère Cécilou,

Isabelle

Chère Isabelle.

Ne t’inquiète pas. Le degré d’excitation sexuelle est étroitement lié aux tensions musculaires corporelles. Si tes muscles sont très contractés, cette excitation monte plus vite et plus haut, comme le diraient nos amis les Whatfor. Le phénomène est identique pour les hommes. Ainsi, la plupart des éjaculateurs précoces le sont, en grande partie, parce que leur corps est trop contracté. Ils ne savent pas relâcher leurs muscles. Au contraire, les femmes qui ont une certaine lenteur à atteindre l’orgasme ont souvent le corps trop relâché, leurs muscles étant totalement détendus pendant leurs rapports sexuels.

La perte de plaisir peu donc être causée par un vilain mental associé à une montée de l’excitation. Tente donc de te détendre pendant l’acte. Essaye d’écouter un disque ou pense à quelque chose de très agréable. Imagine que ton partenaire est un ourson guimauve en chocolat géant ou que son pénis est une longue canette de coca-cola light sans caféine (si bien entendu tu aimes ce genre de boisson). Tu peux également varier les plaisirs en badigeonnant ton (ou ta) partenaire de Nutella ou de confiture. La détente sera à la fois physique et mentale. Ainsi ne penseras-tu qu’à lécher la pâte choco-noisette tout en glissant et collant au corps de ton camarade de jeu. Tes muscles se détendront naturellement et je suis persuadée que tu te souviendras pendant longtemps de ce premier orgasme mêlant plaisirs de la chair et gastronomie. Évite toutefois de te gaver de nourriture, vomir à deux doigts du septième ciel pourrait repousser le plus téméraire des amants. Sans compter sur tes jolis draps de soie qui s’en souviendront également.

J’espère avoir pu t’aider,

Bien à toi,

Cécilou

Prochain sujet abordé: Les poils (toujours chez la femme)

Par Céciloo Zonzon, grosse dondon rose bonbon.

Combien de fois ai-je-entendu depuis sept ans cette phrase de la voix faussement enjouée de la dame de France Télécom ? Cent, deux cents, des milliers peut-être. Pourtant aujourd’hui elle résonne totalement différemment : ce n’est pas vers mon portable que je viens de faire le transfert d’appels de mon cabinet mais vers celui de Jean-Guimauve.
Et oui, me voilà en congé maternité. Je ne vais pas voir de patients pendant plusieurs mois. Sur le papier, cela sonne plutôt bien. Cependant, je ne peux m’empêcher d’avoir une petite boule au creux de mon estomac. Allez, j’arrête mon cinéma… Je rentre tranquillement à la maison et je profite de ma première après midi de femme au foyer. Un petit repas tranquillou. Avant de partir, je pense à étendre les 8 bodies, 5 dore-bien, 15 bavoirs, le bonnet, les mini-chaussettes, les 4 brassières, juste au cas où.

Car il y a trois jours je me suis fait une petite frayeur : après une série de contractions bien plus balèzes que d’habitude, je suggérais sans trop y croire à Jean Guimauve que j’allais peut-être accoucher. Ce qui me valut une séquence de réanimation de l’heureux futur papa qui, blanc comme un linge, s’est écrié :

« Ah non pas aujourd’hui, je ne suis pas pret. Va t’allonger »

Je me suis vraiment sentie soutenue et me suis dit qu’il fallait vraiment préparer la valise. Réglons définitivement les questions pratiques car va y avoir du boulot question préparation paternelo-émotionnelle. Je décide donc de m’attaquer à la préparation de l’appartement qui pour le moment est parfaitement adapté à deux trentenaires pouvant recevoir leurs potes pour une soirée pizza-mojitos-cigarettes-qui-font-rire, plutôt qu’un transat ou même une couche culotte. Ma semaine s’écoule donc entre les cartons pour la cave, le classement de papiers, les lessives, l’huile de lin sur les parquets, le montage de la table à langer et du lit du bébé, les lessives (oui, oui…encore), la préparation de la fameuse valise (et ses non moins fameux slips filets qui réduirait le sex-appeal de Pamela Anderson à celui de Maité en deux secondes….), les lessives (…), les petits plats pour Jean-Guimauve (c’est la moindre des choses il prend soins de mes patients …).

Et là…..c’est le drame !

Vendredi matin, petit déjeuner avec mon chéri avant qu’il parte au boulot. Je sens monter une irrésistible envie de pleurer. Tiens bon…aïe , aïe, aïe….rien à faire… C’est bien là… J’éclate littéralement en sanglots…de gros sanglots qui partent du bas du dos remontent tout le long de ma colonne vertébrale pour surgir par mes yeux, mon nez, ma bouche …Sarah Bernard n’a qu’a bien se tenir…je m’auto-fais peur devant une telle réaction. Jean-Guimauve pétrifié bouche ouverte devant une tartine qui vient de stopper sa course tente de se remémorer le numéro de téléphone du Samu Psychiatriques… Just in case !

« Non, mais tu comprends…snif…j’ai pas vu le jour de la semaine…snif…et puis je vais en reprendre pour quelques mois encore…snif…je crois que ma réaction est un peu excessive…snif…peut-être les hormones de ces derniers mois condensées …snif…, mais je suis pas faite pour être une desperate housewife ».

Je sens qu’il est grand temps d’accoucher ou mes crazy-hormones vont finir par faire fuir l’heureux futur papa.

En attendant, j’ai une lessive à étendre.