J’ai toujours eu envie de me rendre au Japon. Tout petit déjà, via les dessins animés et autres séries pour enfants. Un peu plus tard après m’être plongé dans Kawabata. Au début de la décennie enfin, après avoir reçu pour un anniversaire un coffret Ghibli et découvert avec délices les aventures de Totoro et de ses amis. Je n’ai toutefois jamais vraiment eu l’occasion de m’envoler pour le pays du soleil levant. De l’Est de l’Asie, je ne connaissais donc que Beijing ou Shanghai. Jusqu’au jour béni ou Fabrice m’a proposé de partir en sa compagnie, celle de Marcel et de mon mari pour un long week-end-end à Tokyo. Je n’ai bien évidement pas réfléchi et ai accepté d’office sa proposition. En route pour la Japonie, dans les meilleurs conditions possibles, quelques jours avant que ce crétin d’Eyjafjöll ne paralyse toute l’Europe.

Nous avons atterri sur les pistes de l’aéroport de Tokyo Narita après onze petites heures de vol, frais comme des gardons. Je m’attendais à être perdu et à avoir quelques difficultés à m’orienter. Que nenni. Tout est simplement indiqué. Un train à réservation obligatoire relie l’aéroport au centre ville tous les quarts d’heure. Son confort est comparable à celui d’un TGV en première classe. Une heure plus tard, nous sommes arrivés à la gare centrale et avons pris un taxi pour nous rendre à notre hôtel. Seconde bonne surprise, l’établissement était situé aux pieds de la « Tour Eiffel » Tokyoïte, nous pouvions même la voir scintiller de notre chambre. Un véritable enchantement. La première soirée fut celle de la découverte de Shibuya, de son fameux passage clouté immortalisé dans « Lost in Translation »et surtout l’occasion de se rassasier en dévorant un énorme saladier de ramen et découvrir quelques spécialités locales.

La ville est formée de nombreux blocs. On peut même parler de quartiers à thème. Au centre, le Palais impérial protégé par de vieilles murailles et cerné de jardins. L’ancien côtoie le très moderne. Contrairement aux idées reçues, la ville n’est pas étouffante mais principalement constituée de larges artères et de grands trottoirs faisant souvent office de pistes cyclables. Contrairement aux métropoles chinoises, les rues sont propres: personne ne pense à jeter ses déchets sur les trottoirs ou à cracher. Les règles sont respectées, on ne traverse qu’au feu rouge, on mouche son nez et on dit merci à la dame, on s’excuse en permanence, on ne double pas, on respecte les files d’attentes, on traque le moindre gramme de poussière, on brique, on récure et on aime ça. En résumé, le Japon est le pays idéal pour le psychorigide du bulbe que je suis. Seul petit bémol: le tabac. Le pays reste une terre d’accueil et d’exil pour les fumeurs en ayant le taux de tabagie le plus élevé des pays industrialisés. Le prix du paquet est moins cher qu’en duty free et il est toujours possible de fumer dans les bars, les restaurants ou les chaines de restauration rapide. On risque donc de boucher les artères et de développer un cancer du poumon en mangeant un Big Mac. Paradoxalement, il est parfois interdit de fumer dans les rues, des bornes dédiées aux fumeurs étant éparpillées un peu partout dans la cité.

Akihabara aka « la ville électrique » est certainement l’un des quartiers les plus emblématiques. J’ai un peu trainé des pieds avant de m’y rendre car je n’avais pas l’intention de tomber dans un traquenard organisé par mon cher et tendre. Car Akihabara est le centre intergalactique des jeux vidéo. Ici, tout grouille, tout flashe, des jeunes femmes habillées en collégiennes salaces tapinent pour des restaurants ou des salles de jeu(x), des buildings sont entièrement consacrés au(x) jeu(x). On peut se faire prendre en photographie entre copines, déguisé ou pas, jouer en réseau, danser, se bastonner avec un adversaire virtuel ou passer des heures, hypnotisé, la clope au bec, dans des tripots tenus pas la mafia locale. Le Patchinko reste certainement le jeu le plus emblématique, croisement entre un flipper vertical et une machine à sous. Tout commence par l’achat de petites billes métalliques insérées une à une dans la machine. Lorsqu’une bille tombe dans certains trous, une machine type machine à sous se déclenche. Si trois signes identiques apparaissent, le joueur gagne d’autres billes. La loi japonaise interdisant le gain direct d’argent, le joueur peut échanger ses billes contre des lots, lots qui peuvent être ensuite échangés contre du liquide dans des officines fort peu légales adjacentes aux centres.

Un peu plus au sud entre le palais et le port, Ginza reste le symbole du luxe. Les grandes maisons se battent pour avoir pignon sur rue. Dior, Hermès, Channel, Gucci, Prada, mais également d’autres marques bien plus accessibles comme Abercrombie (sur dix étages) ou Mitsukoshi ne se concurrencent pas seulement via les produits que ces firmes proposent, mais également et peut-être avant tout par le design, l’originalité, la taille et le luxe de leurs bâtiments. Le contraste est saisissant lorsqu’on continue la promenade jusqu’au marché au poisson de Tsukiji, où des tonnes de thon rouge sont transformées en délicieux sushis. On y flâne, on mange, on y découvre de nouvelles saveurs. Le cuisinier amateur pourra continuer son pèlerinage dans le quartier de Kappabashi ou il pourra acquérir couteaux de très grande qualité, porcelaines, boutiques de faux sushis (idéal pour décorer son sapin à Noel) et autres accessoires de cuisines incroyables. Second bémol: prévoir absolument du cash car beaucoup de commerçants refusent la carte de crédit.

Contrairement à Kyoto, la ville ne grouille pas de temples. Le temple de Zojo-Ji était situé à quelques mètres de notre hôtel. Même s’il ne reste plus grand-chose du temple bouddhique initialement érigé il y après de quatre cents ans, l’alignement de petites statuettes de Jizo dédiées aux enfants décédés demeure très émouvant. Cerise sur le gâteau (mon dieu, comme je suis drôle parfois), avril est la saison des cerisiers en fleur. La moindre brise provoque une pluie de pétales roses, rendant le décor presque irréel. Des Tokyoïtes profitent même de l’occasion pour piqueniquer ou dormir sous les arbres. Juste au dessus du temple de Zojo-Ji, la Tour de Tokyo, construite il y a une cinquantaine d’années, est une copie blanche et orange de la Tour Eiffel qui dépasse l’originale de quelques mètres. Le parc de Ueno reste un haut lieu culturel de la ville doté de deux temples (rien d’extraordinaire) et de nombreux musées. Enfin, le temple de Senso-Ji au coeur d’Asakusa reste l’un des plus visités avec sa gigantesque pagode centrale (en travaux donc bâchée) et une autre pagode à cinq étages (la seconde plus haute du Japon).

Tout comme aux Etats-Unis, il est possible de se restaurer un peu partout dans la ville. Des distributeurs de boissons chaudes ou froides sont disposés tous les cinquante mètres et il n’est pas rare de trouver des vendeurs de nouilles ou de crêpes salées installés sous un parasol à un croisement de rues. Côté alimentation, c’est la fête du slip. Tout est bon dans le Japon. Cependant, c’est un peu la misère côté vie nocturne, même si quatre petites nuits ne sont bien entendu pas suffisantes pour explorer les moindres recoins de la ville. Le métro ferme ses portes à minuit et la plupart des restaurants ne sert plus après 22h00, même dans les grands hôtels. La seule option reste donc de prendre un taxi et de trouver un quartier animé. Le quartier gay de Shinjuku n’a rien d’extraordinaire. Les bars ne peuvent généralement contenir qu’une poignée d’amateurs de bière tiède. Passées deux ou trois heures du matin, on y trouve pèle-mèle touristes, travestis et autres passants complètement bourrés. L’ambiance générale reste cependant bon enfant. Le quartier de Roppongi, au sud-ouest, est un quartier à la mode et en pleine effervescence. On y trouve également de nombreux bars, karaokés, discothèques et de très bons restaurants.

Chouchou me l’avait bien dit. J’allais lefter my heart in Tokyo. Il avait raison. N’y rester que trois jours et quatre nuits laisse un grand sentiment de frustration. Point positif. Je sais maintenant ou me rendre pour mes prochaines (longues) vacances.

Po-si-ti-ver, il faut positiver.

Tout le monde le sait. Nous allons tous crever dans d’atroces souffrances si rien n’est rapidement envisagé pour stabiliser puis diminuer les émissions de gaz nocifs. Même Nicolas Sarkozy a décrété cause nationale le respect de l’environnement en nommant symboliquement ministre d’Etat le responsable du développement durable, Alain Juppé Jean-Louis Borloo. Pour discuter nucléaire, OGM, biocarburant ou économie(s) d’énergie, le ministre répond toujours présent. Même pour se rendre en avion privé au Groenland en libérant plus de 200 tonnes de CO2 dans l’atmosphère. Mais rassurons-nous. Le Grenelle de l’environnement est organisé pour définir une politique écologique française ambitieuse. Ainsi le gouvernement s’est-il fixé pour horizon de diviser par quatre d’ici une quarantaine d’années les émissions de gaz à effet de serre. Les groupes de travail constitués à cette occasion proposent notamment de construire des logements autosuffisants en énergie d’ici 2020, rouler propre et moins vite, Mettre les camions sur le train, et enfin de taxer le transport aérien.

L’environnement à véritablement commencé à passionner les foules lors du sommet de la terre organisé à Rio en 1992. Cette réunion a marqué la prise de conscience internationale du risque de changement climatique. Les pays riches pour lesquels une baisse de croissance ne semblait plus supportable et qui étaient en outre responsables des émissions les plus importantes, y ont pris l’engagement de stabiliser en 2000 leurs émissions au niveau de 1990. Cinq ans plus tard, le Protocole de Kyoto fut ratifié par de nombreux Etats. Les pays signataires ont accepté de réduire de plus de 5 % leurs émissions de gaz à effet de serre sur la période 2008-2012 par rapport au niveau de 1990. Parmi ces pays, les États-Unis ont accepté une réduction de 7%, le Japon de 6% et l’Union européenne de 8%. Le 16 février 2005, le protocole entra en vigueur.

Tadaaaah…

Cependant, les États-Unis qui émettent plus de trente pourcents du total des gaz à effet de serre d’origine humaine ont décidé en 2001 de ne pas ratifier le protocole. C’est également sans compter sur les pays menés par la Chine qui se tamponnent royalement du réchauffement climatique. Peut-on cependant empêcher les pays émergents de se développer et de souhaiter atteindre un niveau de vie comme le notre ? Mais cerise sur le gâteau, le protocole peut être source de marchés juteux et donc de profits. Des quotas d’émission sont attribués à chaque pays. Les plus pollueurs peuvent acheter des bons pour polluer aux plus respectueux de l’environnement.

Les Etats-Unis d’Amérique, guidés par leur président visionnaire, refusent toujours de signer cet accord. Des signes pourraient cependant les faire changer d’avis. Ainsi, le cyclone Katrina a-t-il été responsable du ravage de la Nouvelle Orléans il y a maintenant deux ans. Le monde entier a été traumatisé par les scènes décrites par les networks américains. En y réfléchissant bien, cet exemple n’est peut-être pas le bon. Même si Katrina représente la catastrophe naturelle la plus chère de l’histoire de l’assurance avec ses 125 milliards de dégâts, elle a surtout touché un Etat pauvre, principalement habité par des populations noires et hispaniques, et seuls les plus fragiles et démunis ont vu leurs vies ruinées en quelques secondes. Le gouvernement Républicain, long à la détente, y a certainement vu plusieurs avantages : Les cours du pétrole ont flambé, les pauvres ont été fichus dehors et les riches ont pu grassement bénéficier des couteux programmes de reconstruction. La photographie ci-contre n’a rien à voir avec la choucroute mais la pepette se nomme aussi Katrina. C’est une staaaaar à Bollywood.

Mais plus important encore : Ce con de George a certainement été responsable du temps pourri pendant ma seule semaine de vacances estivale. De la pluie, rien que de la pluie alors que la presqu’ile de Quiberon est réputée pour son micro climat. Je proteste vivement.

Mère Nature, connasse ! George Bush, enculé !

Et dire que ce gros batard de Monsieur Lapin s’est cassé se faire dorer la rondelle aux Seychelles (en avion, classe très économique)…

Nous avons posé comme chaque dernière semaine d’août nos valises à Saint-Pierre Quiberon dans la maison familiale des Snooze. J’attendais avec impatience cette pause bretonne. Mon agence ne m’a pas laissé cette année l’opportunité de prendre plus d’une semaine de congés pendant la période estivale et je comptais bien en profiter même si le programme comprenait le sacrifice de quelques heures de farniente à mon travail. Mais qu’importe. Le beurre salé, les crêpes et l’eau vivifiante allaient nous requinquer après trois mois d’agitation, de fatigue et de travaux inhérents à l’acquisition de notre nouveau chez-nous. Tradition oblige, c’est en empruntant le tire-bouchon à Auray que nous sommes arrivés à la maison. Les parents Snooze nous attendaient. Son frère, sa belle sœur et ses nièces également. La table était dressée et un repas pantagruélique nous attendait. J’étais tombé dans un piège. La mère de Snooze avait décidé de nous truithonner en nous gavant de bons produits régionaux tous très légers à base de lard, de sucre et de beurre salé. Elle testait certainement un nouveau concept de téléréalité, « la presqu’île de la tentation », en remplaçant les tentatrices chaudasses pas des Kouign Amann et des gâteaux bretons.

Tous les soirs, nous avions le droit à l’épreuve du feu de camp après un passage par le glacier local. J’en ai encore les dents du fond qui baignent. Car nous avons mangé encore plus calorique que ça : Un gâteau breton fourré au caramel au beurre salé. Passer du temps en Bretagne, c’est également profiter de la famille de Snooze. Contrairement à ma mère qui reste d’une froideur à toute épreuve avec Snooze, ses parents m’ont immédiatement accueilli au sein de leur famille. Ils se moquaient bien que Snooze aime la bite et la mienne en particulier. L’important pour eux était que nous soyons heureux. Ils étaient même plutôt rassurés qu’il sorte avec moi. Juste avant de partir, j’ai même trouvé une gentille lettre du grand-père de Snooze qui pensait bien fort à moi pour mon anniversaire. En résumé, et pour la jouer « Sans Famille » les larmes en moins, j’ai véritablement été adopté par la plus adorable des familles.

Rien que pour sa tribu, cela vaut vraiment le coup de piper Snooze .

Seul petit bémol jusqu’à l’année dernière : sa plus petite nièce Justine. Le courant ne passait pas entre nous et ses parents et grands-parents déployaient toutes les ruses possibles et imaginables pour me faire accepter par le petit monstre. Rien n’y faisait et la situation me pesait. Son regard était méprisant et je l’avais même surnommée « Damien, l’enfant du mal ». Son caractère a heureusement changé et elle s’est considérablement adoucie avec le temps. Nous vivons même une grande histoire d’amour depuis un an.

L’attitude des deux nièces est même touchante :

« Dis tonton, tu es le chat de Papou et Nanou, et Alex est ton doudou et ton bébé, et tu es aussi le doudou d’Alex. Ninou et Océane sont les chéries de papou et moi je suis le bébé de papa et de maman. C’est amusant, hein ? »

Parfois, la vérité sort de la bouche des enfants et la vie parait extrêmement simple. Les deux nièces de Snooze nous ont toujours connus ensemble et il ne leur viendrait pas une seconde l’idée de porter un jugement sur notre couple. Deux hommes vivant ensemble leur paraissent aussi normal qu’un couple dit « normal ». Ce genre de regard est bien évidement porteur d’espoir. La situation est bien entendue biaisée, les deux enfants étant éduquées par des parents et grands parents extrêmement tolérants. La situation serait évidemment différente si ses deux nièces entendaient à longueur de journée les pédés au bucher ou sales enculés. Mais ce n’est heureusement pas de cas et je reçois des avalanches de bisous et de câlins. Je me suis même mis à jouer à Mario Kart DS pour leur faire plaisir. Snooze était sur le cul et a immortalisé le moment en me mitraillant avec son appareil photo. J’étais le roi du circuit Meuh Meuh sous les traits de Yoshi et son fabuleux kart Ectoblast 4000. Snooze était à deux doigts de connaitre à son tour la traversée du désert de Gobi.

Etonnant, hein Peter ?

Le temps a été pourri. Pas si catastrophique que ça car il n’a pratiquement pas plu. Nono n’était pas dans les parages cette année (bricolage oblige) et Snooze n’a donc pas pu mener une vie de patachon en sa compagnie. Nous n’avons même pas eu le temps de monter voir Michounet et faire une caresse à B et C. Petite pause sympatoche avec la visite de Mimi Zonzon, de Nico et de Chiara, venus nous faire un coucou en voisins. En résumé, la semaine a été merdique du début jusqu’à la fin. J’ai même terminé chez le bobologue local qui m’a refilé une quantité incroyable de granules homéopathiques. Mon travail me stressait trop et il fallait libérer mes chakras. Je n’ai pas osé lui avouer ce que je pensais de la thérapie par le sucre et me suis retrouvé avec tubes de toutes les couleurs. Apprendre à dire non : C’est l’objectif de la rentrée.

Dernier coup de stress dimanche soir en pensant à la nuée de collègues hystériques que j’allais retrouver le lendemain chez Bonum. La plupart aura pris quatre semaines de congés et sera déjà extenuée d’avoir posé leurs culs grassouillets dans le métro le matin pour se rendre au bureau. Ecouter les mêmes anecdotes sans intérêt, sourire, faire semblant d’écouter, entendre les plaintes, compatir. Une seule solution : faire l’asocial, s’enfermer de bon matin dans son bureau et ne surtout pas en sortir avant la fin de la journée.

Pari n.m. (de parier). 1. Convention par laquelle des personnes soutenant des opinions contradictoires s’engagent à verser une somme d’argent à celle d’entre elles qui se trouvera avoir raison (ou à la faire bénéficier d’un avantage quelconque). Engager, faire, tenir, gagner un pari. – Affirmation qu’un événement hypothétique se produira sans enjeu défini. Philos. Pari de Pascal : argument des pensées destiné à montrer aux incroyants qu’en pariant sur l’existence de Dieu ils ont tout à gagner et rien à perdre. 2. Jeu d’argent ou le gain dépend de l’issue d’une compétition.

Chondre n.m. 1. 2. Nom de blogueur.

Stupide adj. (lat. stupidus, frappé de stupeur). D’un esprit lourd et pesant, qui manque d’intelligence, idiot.

Pour avoir promis de montrer mon cul dans un moment de grande faiblesse si les cent commentaires étaient dépassés chez Fcrankounet, voici donc une photo ¾ profile de mon auguste postérieur. Pour un cliché de coloscopie ou le film de mon premier toucher rectal, il faudra dépasser les dix mille commentaires. Attention, photographie à durée très limitée.

Bonum m’a demandé de partir en mission en Allemagne afin d’apprendre à me servir d’un programme informatique vachement génial supposé faire le ménage, le repassage et la vaisselle et donc m’aider considérablement dans mes tâches professionnelles quotidiennes. Direction la capitale de la Bavière, ses fameuses saucisses et sa bière légendaire. J’ai toutefois choisi de partir une journée plus tôt afin de prendre le temps de visiter la ville et notamment la fameuse Pinacothèque. Mais il me fallait auparavant me rendre dans le douzième arrondissement afin de voter par procuration pour Cécilou. L’heure était grave car ce petit con d’Arnaud Klarsfeld était à deux doigts d’avoir un siège à l’assemblée nationale. Notre devoir était de bouter l’amateur de footing hors du douzième.

Après être arrivé quelques minutes avant la fin de l’enregistrement, échappé à une valise dégringolant du haut d’un escalier mécanique réalisant un magnifique strike avec trois touristes asiatiques présents quelques mètres plus bas, j’ai embarqué et miraculeusement bénéficié de l’effet rideau d’Air-France: Tu es derrière, tu bois de l’eau, tu es devant, tout est plus beau. Mes sinus étant pourris, j’ai une nouvelle fois déclanché une sinusite en m’envoyant en l’air. Une huître géante poussait dans mes sinus droits, huître déclanchant, pourquoi se gêner, une mini migraine et me donnant un regard de basset artésien. J’ai eu une petite pensée pour notre Juju national en posant les pieds sur le sol teuton. Cela faisait plus de quinze ans que je n’avais pas mis les pieds outre-rhin. La vache.

Il m’était impossible de visiter la ville en un après-midi ni de me rendre à Neuschwanstein. Je devais faire des choix et je me suis naturellement dirigé vers la fameuse pinacothèque (qui n’est pas comme son nom l’indique un bar spécialisé dans la Pina Colada , n’est-ce pas Fab), scindée en trois bâtiments contenant l’une des plus importantes collections de peintures du monde. Et en plus l’entrée est fixée à 1 Euro le dimanche. Elle n’est pas belle la vie ?

L’ancienne Pinacothèque (Alte Pinakothek) comprend des œuvres du 14ème au 18ème siècle. Des œuvres magistrales de peintres européens comme Breughel, Botticelli, Dürer (mein gott, so sexy) tapissent les murs du musée. Une magnifique sortie du tombeau de Raphaël et un imposant jugement dernier de Rubens m’ont conquis. J’ai moins apprécié les œuvres françaises du 18ème siècle.

L’huître perfide avait pensé à se reproduire le temps de la visite. J’hébergeais dorénavant une colonie de mollusques marins bivalves dans mes narines. Mais j’avais à côté de moi un précieux atout : mon adorable collègue pharmacien qui n’oublie jamais de partir sans son imposante trousse de voyage anti-tout, contenant notamment un nombre considérable d’antibiotiques à large spectre, des corticoïdes, des anti-inflammatoires non-stéroïdiens et même des suppositoires anti-hémorroïdaires (sans aucun effet sur la sinusite). Petite pensée à Petit Lu à qui je dois toujours un Vidal.

Nous avons éclipsé la nouvelle Pinacothèque (peintures et sculptures datant de la fin du 18ème au début du 20ème siècle) pour nous rendre directement dans la Pinacothèque moderne (Der Moderne). Une imposante œuvre de Chillida accueille le visiteur. J’ai tout de suite pensé à l’arbre de Kadishman, sculpture chère aux immunologistes de tous poils. Ce musée est un véritable écrin dédié à l’art moderne sous toutes ses formes : design, photographies, œuvres magistrales de Picasso, Klee, Léger, Beckmann, Kandinsky, Braque ou Rauschenberg (même si je n’adhère toujours pas aux horribles néons pourris de Flavin ni aux blocs de Beuys). J’ai vraiment été heureux de découvrir de nombreux peintres, notamment Eric Fischl et son fameux « between the bed and the chair ».

Cinq heures de marche plus tard, nous nous sommes décidés à rejoindre le centre ville. C’était la fête à Munich. La cité célébrait ses 849 ans. La place de l’hôtel de ville et ses alentours étaient remplis de joyeux buveurs de bière. Je n’ai bien entendu pas pu résister à l’appel de l’estomac et me suis enfilé deux bretzels géants, une pomme d’amour, deux sandwichs au fromage et un nombre incalculable de ces petites saucisses blanches si délicieuses. Ce régime hyper sodé était idéal pour interagir avec la dose massive de corticoïdes reçue quelques heures plus tôt. Oedème et ballonnements dus au voyage en avion m’avaient transformé en usine à gaz boursouflée.

Je n’avais pas oublié Monsieur Lapin qui s’est goinfré de charcuterie. Nous avons tardivement rejoint notre hôtel situé à Neuperlach Süd. Nous étions avant tout en Allemagne pour bosser. Quelle conscience professionnelle alors.

J’en mériterais presque une augmentation.

J’ai une passion pour les films asiatiques et pour la Chine. C’est donc avec un double plaisir que je me suis rendu dans mon cinéma préféré assister à une projection de Still Life de Jia Zhang Ke, film ayant obtenu le lion d’or lors du dernier festival international du cinéma de Venise. L’action se passe en amont du barrage des Trois Gorges, à environ un millier de kilomètres à l’ouest de Shanghai. San Ming (Zhao Tao) débarque à Fengje. Il est à la recherche de sa femme et de sa fille et ne possède qu’une adresse écrite sur un vieux morceau de papier. Sa femme s’est enfuie seize ans auparavant. Il l’avait alors acheté 5000 Yuans (environ 500 Euros). Il demande son chemin à un motard qui l’amène sur une rive. Le quartier qu’il recherche a été englouti suite à la construction du barrage des Trois Gorges. Il va pourtant tenter par tous les moyens de les retrouver. Le travail ne manque pas dans la région car on détruit de nombreux villages. La deuxième phase du barrage prévoit une montée des eaux à plus de 150 mètres. Il trouve donc très facilement un emploi qui lui permet de rester et de continuer ses recherches. Parallèlement, Shen Hong (Huang Yong) recherche son mari qui a abandonné le domicile conjugal deux ans auparavant.

Le destin de ces deux misérables n’est certainement qu’un prétexte. Je n’ai personnellement pas trouvé ce film émouvant et particulièrement réussi. Ni le jeu des acteurs, ni l’histoire, ni les images ne sont exceptionnelles. Seule la situation de ces habitants sacrifiés sur l’autel du communisme et du gigantisme est poignante. La construction de ce barrage symbolise une Chine nouvelle avide de montrer sa puissance et sa capacité à créer des ouvrages pharaoniques. On se moque royalement du sacrifice de millions d’habitants, des dizaines de villes englouties, de la disparition de centaines de kilomètres carrés de terres, de la destruction de nombreux sites historiques et archéologiques et des 30 milliards de dollars investis. Ce barrage constitue avant tout un enjeu pour les hauts cadres du parti. En réponse aux critiques, on parlera bien entendu d’indépendance énergétique, d’augmentation des capacités de navigation de Chonqing et de réduction des inondations meurtrières du passé. En cela, ce film est une réussite. Les habitants sont démunis. Démunis face à une administration qui les chasse. Démunis car ils n’ont pas d’argent pour aller ailleurs. Alors on survit comme on peut. On ne se plaint pas car on a du travail. On trafique, on vol, on menace, on tue. Les sentiments ne sont que très peu exprimés. C’est peu être un des défauts majeurs du film. Mais tout n’est peut-être du qu’aux différences culturelles. On n’exprime pas ses sentiments de la même manière en France ou en plein coeur de l’Empire du milieu.

Plus les minutes passaient, plus je pensais aux images, aux bruits et aux odeurs de Beijing ou de Shanghai (n’est-ce pas Rouge-Cerise). Car de tels chantiers existent également au coeur des grandes agglomérations. A Beijing bien entendu, où tout doit être parfait avant l’ouverture des jeux olympiques. On construit un Pekindisneyland pour plaire au public. Les pauvres sont chassés en périphérie. A Shanghai encore plus, où la vieille ville, véritable bidonville insalubre, est en train de crever à petit feu. Comme aux Trois Gorges, le gigantisme et le luxe côtoient la misère la plus profonde.

Plus les minutent passaient, plus je pensais aux rencontres faites. A la petite tailleuse, aux marchands de thé, au chanteur du Temple du ciel, aux danseurs de la colline de charbon. je m’amusais en repensant au goût de la copie qu’ont les Chinois. Tout est falsifiable. C’est un sport national. Il y a bien entendu le fake market de Shanghai, patrie du sac Lu Vuittong, de la besace Guccing, des chaussure Tuma ou de la montre Gartier. Il y a surtout les magasins qui ont pignon sur rue comme les faux Starbuck ou KFC. C’est plutôt poilant de retrouver de telles enseignes à quelques mètres des vraies.

Pour m’avoir permis de replonger dans mes souvenirs récents, je ne regrette pas un seul instant d’avoir vu Still Life. Je ne suis cependant pas persuadé d’avoir vu le film du siècle. Juste une bonne petite madeleine de Proust. Pas forcement la même nostalgie que Fabrice qui rentre du Japon. Mais beaucoup de nostalgie quand même.

Episode 1 : Cette drôle d’histoire a débuté le 12 janvier dernier. Je venais de publier un billet sur mon désir de paternité. Juste avant de partir déjeuner, le commentaire suivant fut envoyé par la mystérieuse absinthe 76:

« Parfois les coïncidences sont très troublantes, je suis en pleine lecture de “Espèces en danger” par louis Bayard, sur le même sujet. En tout cas; je suis très heureuse pour toi de cette décision, je croise les doigts. Signé : La voisine d’en face qui arrête de lire le blog si tu préfères… »

Chez Bonum, nous travaillons toujours en binôme. Ma collègue étant partie en congé maternité depuis une semaine, j’avais donc face à moi une parfaite inconnue. Je me suis doucement penché afin de l’observer derrière mon écran. Elle tapait doucement sur son clavier d’ordinateur. Elle s’est soudain arrêtée et m’a fait un petit geste de la main en me souriant . Je lui ai répondu par un sourire gêné. Et merde. Je ne m’étais jamais fait griller au boulot. Cela faisait seulement quelques jours qu’elle bossait avec moi et elle connaissait déjà l’URL de ce fichu blog. Mais pourquoi ce pseudo. Elle n’était pas née en 1976 mais en 1982. Elle n’était pas originaire de Seine-Maritime mais du Limousin. Peut-être aimait-elle se torcher la gueule à la fée verte ?

Personne n’est au courant de la liaison que j’entretiens avec Snooze, qui travaille accessoirement dans la même entreprise à quelques mètres de mon bureau. Seuls quelques proches connaissent notre histoire. Nono, bien entendu, Mimi Zonzon, et deux autres collègues de Snooze. Certains pourront penser que je fais partie de la classe des honteuses. Et bien oui, honteuse je suis, et honteuse je souhaite rester. Lorsque je suis rentré dans mon agence, j’ai toujours considéré que je n’avais pas à justifier mon orientation sexuelle et parler de ma vie privée. Je n’ai jamais regretté ce choix, encore moins lorsque Snooze est venu me rejoindre. De son côté, il assume parfaitement son homosexualité. Ce n’est pas encore mon cas.

J’ai donc souhaité faire mon enquête. Je me suis connecté de nouveau sur le blog afin d’en connaitre un peu plus sur cette fameuse absinthe 76. Rhaaaa : L’adresse IP provenait du serveur de chez Bonum. Le commentaire avait bel et bien été posté par cette fichue fouine. Mes heures « d’asexuel passe partout » étaient donc comptées. Absinthe était une véritable pipelette et l’ensemble de l’agence n’allait pas tarder à être au courant.
Je suis parti déjeuner en compagnie de Snooze et de Nono. Ils étaient tous hilares. De mon côté, je cherchais comment aborder le sujet avec cette fameuse Absinthe. De retour dans mon bureau, je me suis empressé de vérifier à nouveau l’adresse IP de cet expéditeur mystère: Non, je m’étais trompé. J’étais un idiot. Le commentaire ne provenait pas de chez Bonum.

Mais qui pouvait bien être la mystérieuse Absinthe 76 ?

Entre temps, Nono s’était amusé à envoyer le commentaire suivant :

« Limousine82 @ 5:23 : Coïncidence des plus troublantes car moi aussi je lis ton blog et je suis ta voisine de derrière. »

Nono, connasse.

Le lendemain, j’avais enfin la réponse à ma question. Blunt venait de poster le message suivant :

« Et bien puisque la voisine d’en face a laissé un commentaire, le voisin d’en face se permet d’en laisser un aussi pour te dire qu’il te félicite, qu’il est très heureux pour toi et qu’il croisera ses doigts avec ceux de la voisine pour que tout se passe pour le mieux pour toi. »

J’étais vraiment trop con. La voisine d’en face était en fait la sœur de Snooze qui habite effectivement face à notre appartement en compagnie de Blunt. La boucle était bouclée et cette aventure m’avait ouvert tous les chakras. J’étais prêt à assumer au travail la relation que j’entretenais avec Snooze et je me moquais du qu’en dira-t-on.

Episode II : Hervé (un collègue du marketing) rentre dans mon bureau quelques jours plus tard et me dit :

« Il parait que vous (Snooze et moi) partez au ski avec Sophie et Eric la semaine prochaine ? Je ne savais pas (pour vous). C’est bien. ». Clin d’œil.

Moi : Mais comment connais-tu Sophie et Eric.

Hervé : Eric est l’un de mes meilleurs amis.

J’étais vraiment grillé. Sophie et Eric n’avaient aucune raison de cacher que nous étions en couple.

Episode III : Lorsque j’étais en doctorat, je passais mon temps en compagnie de François. Je le considère comme mon mentor. J’ai passé plus de quatre années formidables avec lui mais je n’ai jamais pu lui confier que j’étais pédé. Le célibat dans le milieu de la recherche est fréquent car s’occuper de ses souris et monter ses projets de recherche est très chronophage et laisse très peu de temps pour trouver chaussure à son pied. On ne m’a donc jamais trop posé de questions. Je passais la plupart de mon temps au laboratoire. C’était l’essentiel. De son côté, François a fait carrière dans la recherche publique et a récemment obtenu un poste de chargé de recherche. Devant soutenir son habilitation à diriger les recherches (titre obligatoire pour diriger des étudiants en doctorat), il souhaitait mettre des photos de ses amis chercheurs en diapositive de remerciements. Il s’est donc tout naturellement dirigé vers le site « daske » pour y trouver une photo de moi.

Si Google n’associe pas « daske » à ce blog, ce n’est malheureusement pas le cas de Yahoo.
J’ai donc reçu un petit mail quelques jours avant la soutenance :

« Je suis passé sur ton site pour trouver une photographie de toi. Et bien dis-moi, depuis que tu as quitté le laboratoire, tu t’es mis au graphisme et surtout à la « littérature » »

Il ne m’en a pas parlé le jour de sa soutenance, ni lors d’un récent déjeuner en sa compagnie. Mais la boucle était bouclée. J’avais fait engager chez Bonum une étudiante de mon laboratoire. Elle était toujours en contact avec la plupart des chercheurs et était aussi bavarde qu’une pie.

Parfois, se faire griller ne tient vraiment pas à grand chose. Rien en 7 ans et preque trois fois en une semaine…

Je travaille pour une entreprise qui produit des confiseries très appréciées dans toute l’Europe. Notre siège européen est basé à Londres et les représentants des filiales se rencontrent une fois par mois pour faire le point sur les nouveautés et sur nos futures stratégies marketing. Nous devons être irréprochables dans la qualité des produits que nous mettons sur le marché et c’est toujours dans une atmosphère électrique que les représentants de tous les pays européens se rencontrent. Et justement, la semaine dernière, c’était à mon tour de défendre les couleurs de Bonum France.

Chaque produit sortant de nos usines doit plaire aux Grecs comme aux Finlandais. Le goût, la forme, la texture ou l’emballage. Tout doit être pris en considération et convenir à vingt sept pays. Des panels de consommateurs sont formés afin de tester nos nouvelles friandises. Nous finançons de nombreuses études et passons notre temps à analyser les comportements alimentaires des Européens. Nous privilégions les bonbons dragéifiés ou les confiseries fondantes dans le nord de l’Europe. Le sud est plus friand des boissons ou des glaces. Et justement, ma mission était de vanter les qualités gustatives d’une nouvelle boisson très énergétique. Son nom de code est Hipi’o et nous misons beaucoup sur ce nouveau produit révolutionnaire. Seulement voila. Tous les pays ne sont pas prêts à consommer ces nouveaux « Energy Drinks ».

Il a donc fallu batailler ferme, et notamment avec ma conne de collègue Italienne qui ne s’était apparemment pas remise de la dernière coupe du monde de football. Elle a passé son temps à crier et à gesticuler. Mes autres collègues Belges, Tchèques et Allemands n’étaient également pas prêts à accueillir sur leurs marchés respectifs ce nouveau breuvage. Mais chez Bonum, c’est un peu comme le concours de l’Eurovision. Même si tout semble joué à l’avance, il faut compter sur les diverses zones d’influence. Les latins s’opposent souvent aux pays du nord. Les nouveaux pays de l’Est sont pour l’instant silencieux. La filiale Française s’entend plutôt bien avec la filiale hollandaise et l’antenne espagnole. Les Anglais sont prêts à mettre tout et n’importe quoi sur le marché, les pays Scandinaves sont obsédés par la qualité du produit et les Allemands sont très rigides. En gros, l’Europe, c’est une merde sans nom, mais une merde totalement indispensable, car tout fini toujours par s’arranger. Quelques petites concessions, un bon repas, un sourire et une bise.

Après des heures de tractations intenses, J’ai finalement rejoint ma chambre d’hôtel. Il faisait très froid et il commençait à pleuvoir. Cependant, j’ai eu une irrésistible envie de partir courir le long de la tamise. Je n’avais pas envie d’avoir trainé mes chaussures pour rien. Cette course fut salutaire. Je me suis véritablement vidé la tête. Je me suis senti très seul. Mais contrairement aux semaines passées, je crois avoir eu besoin de cette solitude. J’ai coupé volontairement le téléphone après être remonté dans ma chambre. Le programme de la soirée était simple. Me faire couler un bain très chaud, allumer mon ordinateur et visionner le dernier épisode de « Desperate Housewives » téléchargé le plus légalement du monde la veille. Ce dix-septième épisode de la troisième saison promettait d’être croustillant. Cependant, des petits plaisantins avaient associé au titre de l ‘épisode un bon gros porno des familles . Mon dieu, un film de boules mettant en scène une blondasse vulgaire se faisant sauter pendant 45 minutes par quatre blacks en rut avait remplacé les aventures de Bree Van de Kamp au pays des pétasses. Mais comment les hétérosexuels pouvaient-ils mater des galipettes aussi dégueulasses ?

Le lendemain matin, juste avant de rejoindre le siège de Bonum, j’ai effectué un pèlerinage chez Tesco et Waitrose et acheté compulsivement tout et n’importe quoi. J’ai rempli mon panier de ménagère de moins de cinquante ans de produits Britanniques et Indiens. Rhhaaa, grosse promotion sur le toblerone et sur les nans à l’ail. Ne surtout pas oublier le Nesquik à la fraise et à la banane. Et oh joie, période de Pâques oblige, Cadbury commercialisait une nouvelle fois ces affreux chocolats en forme d’œuf fourrés d’une crème blanche et jaunâtre.

Parfait pour truithonner les amis !

Partir en vacance, c’est comme aller chez le dentiste ou le vénérologue. On en profite toujours pour lire des journaux ou des magazines que l’on n’achète pas régulièrement. C’est une évidence. Il ne me viendrait jamais à l’idée d’acheter Voici ou Paris-Match en revenant de la messe le dimanche matin. Et ce n’est que pur hasard si de tels journaux sont disponibles à la maison dans nos toilettes. Non, se marrer des malheurs des « peoples » n’est vraiment pas charitable.

Contrairement à d’autres journaux dits à scandale, Voici se révèle une source assez fiable d’informations diverses et variées. Savoir qui couche avec qui n’est pas est toujours très intéressant. Par contre, pris au second degré, on peut facilement se poiler en parcourant les pages glacées de ce canard, et notamment les petits commentaires complètement déjantés de la chronique potins. On sait tout cette semaine sur la nouvelle nouvelle nouvelle cure de désintoxication de Britney Spears et un très long article est consacrée au charmant jardinier de Desperate Housewives. La page cuisine nous propose trois délicieuses recettes sucrées-salées avec un saumon à la compote d’oignon, une épaule d’agneau confite et enfin des coquelets aux kiwis. Et personne ne m’avait prévenu : gros rouge et frometon s’esquintent mutuellement à l’exception du camembert ou du chèvre frais avec un rouge jeune et vif. Tout le reste réclame du blanc.

Côté horoscope, ce n’était vraiment pas ma semaine :

Lion :

Vie privée : Pas un pour rattraper l’autre. A ses critiques, vous ripostez par un déluge de méchancetés. Face à la crise secouant votre couple, personne ne veut prendre ses responsabilités. Du coup, vous vous accusez mutuellement de tous les maux. Pas joli-joli !

Décryptage : Snooze a enlevé les pulls de mon sac avant notre départ pour le ski. Je suis tombé gravement malade. Je lui ai refilé mon Rhume et notre couple est en péril depuis.

Vitalité : Vous êtes raide comme un piquet

Décryptage : Depuis que Snooze a retrouvé sa console de jeux, c’est ceinture pendant encore 160 heures de jeux.

J’ai également acheté Paris-Match avec une couverture dédiée à Michel Polnareff. Ce magazine est passe-partout. Si on vous accuse de lire un journal people, vous pouvez répondre illico que vous n’achetez pas Paris-Match pour tout connaître sur les célébrités mais uniquement pour les pages économie et politique. Et cette semaine justement, people et politique sont à l’honneur. Le journal liste les supporters déclarés des favoris pour la présidentielle. Ségolène semble la plus soutenue. Jeanne Moreau, Cali, Carole Bouquet, Elsa Zylberstein, Juliette Binoche, Sylvie Testud, Agnès b ou Charles Berling sont de fervents supporters de la représentante socialiste. Le petit Nicolas peut s’enorgueillir de soutiens aussi prestigieux que ceux de Philippe Candeloro, Faudel, Christian Clavier, Didier Barbelivien, Henri Leconte ou David et Cathy Guetta. Côté Bayrou, c’est plutôt la dèche avec une poignée de sympathisants menée par Patrick Sébastien et Vincent Lindon.

Enfin, Le Figaro du 16 mars nous a tout révélé sur la prochaine saison lyrique de l’opéra de Paris. Vingt-deux œuvres (2 opéras plus deux œuvres lyriques jouées sous forme chorégraphiée) vont être à l’affiche, dont huit nouvelles productions. XXème et XXIème siècles vont être à l’honneur. Sur les huit nouveautés, cinq sont des œuvres modernes. On va également avoir le droit à un nouveau Wagner avec Tannhäuser qui n’avait plus été joué à l’opéra de Paris depuis 1984. Comme cette année, trois Verdi seront à l’affiche : La Traviata, Don Carlo mais également Luisa Miller. Samuel Ramey fera son retour dans Tosca et la copine de Juju, Anna Netrebko, se produira dans Capulets et Montaigus. On risque encore de tapiner de bonne heure devant les portes de l’opéra la saison prochaine. Chouette alors !

Pour terminer, et en exclusivité mondiale, les premières images du livre pornochic « In bed with Lapinoo » (pardon Traou ) et une photographie des trois ânes savoyards lubriques, bientôt peut-être en couverture de Voici, tout spécialement pour Sameplayer.

Rhaaaa, c’était bien les vacances…

Après deux séjours au ski passés en compagnie de joyeux syndicalistes portés sur la bibine, direction La Clusaz en compagnie de Frédéric et Yann. Rhaaa, le ski, quoi de plus vivifiant et sain qu’une cure à la montagne mêlant sport et air vivifiant. Cette semaine allait me permettre de me requinquer. J’allais enfin me reposer et avoir une vie saine et équilibrée pendant huit long jours passés bien loin des merdes quotidiennes et du stress engendré par le travail**. Une véritable retraite monacale.

Deux heures avant de prendre le train, ma valise n’était toujours pas préparée. Ayant une sainte horreur du désordre (ceux qui me connaissent pourrait me contredire mais je suis entouré par un nombre considérable d’affreux mythomanes qui entretiennent de fausses rumeurs à mon sujet), il me semblait criminel de laisser notre appartement sans dessus dessous pendant notre absence. Snooze n’arrêtait pas de tourner autour de moi en m’ordonnant de préparer mes affaires. Dans ces cas-là, le plus commode est de se mettre automatiquement en mode off. Il braillait, mais je ne l’écoutais pas. Je le regardais de temps en temps tout en faisant un léger signe de la tête histoire qu’il pense être écouté. Histoire surtout d’avoir la paix.
Cela m’arrache la gueule de l’avouer, mais il avait raison. J’avais pensé à prendre une vingtaine de mes plus jolies culottes les plus affriolantes, autant de jeans, une quantité incroyable de t-shirts, mais complètement oublié de prendre le moindre pull et mes lunettes de soleil. Et ne pas prendre de pull en montagne, ça craint du vagin comme le dirait ma tante Ursuline.

Dans ces cas-là, ne jamais se justifier car celui qui se justifie à automatiquement tort. Culpabiliser un soupçon votre compagnon en affirmant que vous aviez laissé vos pulls sur votre valise et qu’il était responsable du déplacement à l’insu de votre plein gré, vous laissant ainsi supposer que vos affaires étaient déjà rangées dans votre sac de voyage. C’est donc dans une ambiance très électrique que nous avons rejoint Frédéric à la gare de Lyon et sommes partis en direction d’Annecy rejoindre Yann, un ami de Frédéric. Quatre pédés embarqués dans une Yaris, le séjour promettait d’être très joyeux.

Les parents de Frédéric possèdent un joli chalet situé en haut de la montagne, là-bas là-bas dans la forêt forêt surplombant le petit Bornand. Une première épreuve nous attendait cependant: Le chauffe-eau était fort capricieux et il fallait connaître la manœuvre magique pour l’allumer. La première douche fut donc glaciale.
Mais nous n’étions pas les seuls à demeurer chez Frédéric. Point d’ours pédé des Pyrénées autour du chalet mais un joli bourriquet en chaleur montrant beaucoup de désir pour ses deux compagnes ou compagnons.
C’est donc au son des hi-hans de plaisir que nous nous sommes réveillés chaque matin.
Et le bourriquet était vraiment chaud du cul et très endurant.

Côté climat, je n’avais jamais eu la chance d’avoir un ciel aussi bleu et dégagé de tout nuage pendant toute une semaine. La température extérieure rendait inutile le port de pull (…) et nous avons pu allégrement godiller dans la neige en jeans et en simple sweet-shirt. Revers de la médaille, l’indice 30 n’a pas réussi à nous protéger du soleil et nous avons terminé la semaine écarlate. Surtout Snooze qui avait confondu la crème accélératrice de bronzage au carotène et sans protection avec l’écran total. Seul Monsieur lapin semblait s’éclater au soleil. Il nous avait rejoint en compagnie de son grand ami Jim qui frimait en maillot de bain rouge dans la neige.

Mais plus le temps passait, plus j’avais l’impression d’être l’innocente victime d’un truithon. Partir à la montagne en compagnie de trois bons bouffeurs est synonyme de cochonaille et autre roblochonerie à tous les repas. Après avoir été élu Miss Truffade 2006 à Aurillac l’été dernier, il était hors de question que je devienne Miss reblochon 2007. Le premier jour fut cependant fatal. J’avais ingurgité autant de gras que lors des trois dernières années réunies. Ma peau suintait le mauvais cholestérol et les bubons acnéiques étaient à deux doigts de chanter la marseillaise. Des heures à courir ou à nager réduites en cendres. Mais non, la tartiflette n’allait pas passer par moi. J’ai donc fait ma diva en achetant des flocons d’avoine, du brin brin et des céréales Spécial K. Résultat : J’ai fait de l’aérophagie et me suis transformé en véritable usine à gaz sur les pistes, particulièrement sur les murs de bosses.

Mais la fée gradouble est fourbe et vicieuse. Des amis de Frédéric nous ont rejoint en fin de semaine. L’excuse était donc trop bonne pour préparer de bon petits plats qui tiennent au corps ou pour s’enfiler raclette sur raclette au restaurant. C’est finalement un peu con le ski. On pense toujours passer une semaine sportive et saine et l’on pleure toujours en rentrant en pensant à toutes les saloperies ingurgitées frénétiquement pendant tout le séjour.

On va mettre tout sur le dos de l’air de la montagne. C’est bien pratique.

*Il n’empêche : J’ai eu raison d’oublier mes pulls. Snooze n’est qu’un sale couillonvilain ronchon.

**Toujours oublier son portable pendant les vacances afin d’éviter que vos collègues vous appellent lorsque vous êtes sur le téléski et vous demandent de vous occuper d’un dossier très urgent.

Et un gros merci à mon Nono!