C’est en me promenant joyeusement dans les allées d’un drugstore à Chicago que je n’ai pu résister à l’irrésistible envie d’acheter une boite de cette fameuse pilule miracle anti-obésité nommée Alli. J’avais pour idée de la tester pour les fêtes de fin d’année. Car dans la famille Chondre, il faut compter sur la mère, dont l’objectif primaire est de transformer son fils en obèse en le gavant depuis la plus tendre enfance de produits gras. J’allais enfin obtenir l’arme miracle anti-maman Chondre et je comptais bien m’en servir. Alléluia !
Seulement voila, les boites étaient sous clef et il était nécessaire de contacter un employé pour obtenir le précieux sésame. Je pensais innocemment qu’un pharmacien allait me poser des questions sur mon état de santé général, un quelconque régime alimentaire ou sur les médicaments que je pouvais prendre. J’étais donc grillé d’avance. J’ai cependant tenté le tout pour le tout en me préparant à mentir honteusement. Rien ne m’empêchait de ramener une boite pour ma grande sœur obese. Que nenni. La mise sous clef n’avait rien à voir avec la santé du consommateur. La boite de cent comprimés valant plus de cinquante dollars, Alli n’était pas directement en vente libre pour éviter les vols.
Théoriquement, une boite ne peut être vendue qu’à une personne ayant un indice de masse corporelle (IMC) supérieur à 28. Le professionnel de la profession est donc invité à faire le calcul avant d’autoriser la vente. Le calcul est assez simple car un IMC supérieur à 28 correspond à un individu obèse ou proche de l’être. En résumé, les femmes souhaitant avoir une taille de guêpe avant de se retrouver en bikini sont interdites d’Alli. Ce produit n’a aucun effet chez elles. Na. Le patient consommateur est également invité à suivre un régime alimentaire et à suivre un programme d’exercice physique. Si tout se passe bien, une personne obèse peut espérer perdre environ quatre kilos en six mois. Investir dans la couche jetable pour ça, c’est un peu la loose.
Je connaissais déjà la réputation d’Alli. Un premier médicament contenant le même principe actif était commercialisé depuis longtemps, le Xenical. L’un est dosé à 60 mg est en vente libre, l’autre est dosé à 120 mg et est vendu sous ordonnance. Contrairement aux molécules coupe-faim interdites en France, le médicament n’a aucun impact sur l’appétit. Le mode d’action est d’une simplicité enfantine. Certaines graisses contenues dans les aliments ne sont pas absorbées par le tube digestif et passent directement dans les selles. Environ un quart des graisses apportées par l’alimentation passent ainsi par le tube digestif sans être digérées. Le corps ne peut donc pas utiliser ces graisses comme source d’énergie ni les transformer en tissu adipeux. Cela contribue à la perte de poids. En théorie. Les jolies petites crottes se transforment donc en arme de destruction massive car elles deviennent vite liquides et gorgées de gras. L’heureux utilisateur a donc comme consigne de serrer les fesses en permanence, le sphincter annal devenant un peu moins étanche, et le moindre pet pouvant ruiner la plus jolie des culottes (et le pantalon associé).
Certes, j’allais devenir ce que les nutritionnistes redoutent le plus : Une personne n’ayant absolument pas besoin d’Alli et qui allait s’en servir à des fins purement cosmétiques. Qu’importe, le foie gras et le cheese-cake n’allaient pas participer à la multiplication anarchique de mes adipocytes du cul. Il suffisait de prendre une ou deux pilules le jour du festin, festin programmé pour finir directement et rapidement dans la cuvette des toilettes. Il arriva ce qu’il devait arriver. Mon ventre a rapidement gonflé. J’ai vite été ballonné et me suis rapidement transformé en usine à gaz malodorant. J’ai rapidement produit d’énormes pets de la mort qui tue qui piquaient les yeux. Mon corps fabriquait du gaz Sarin et allait être responsable de l’extinction de ma propre famille. Coté caca mou, je fus heureux de compter sur l’étanchéité de ma rondelle. J’avais au moins échappé aux redoutables et douloureuses diarrhées graisseuses.
En conclusion, je ne pense pas avoir perdu le moindre gramme en testant Alli. Je garde toutefois le souvenir ému d’un Snooze partant tout d’abord dans un fou-rire, et finissant par hurler en ouvrant toutes les fenêtres de notre appartement en plein hiver.
Note : Si ce traitement semble parfait pour produire de fabuleux pets flamme, il est recommandé de ne pas l’associer aux recettes détaillées dans « Les plats qui font péter ». Question de survie.
30 Commentaires sur “Le jour où j’ai testé Alli, la pillule miracle pour maigrir”
6 mai 2009 à 18:35
Tu devrais ouvrir une rubrique » pipi caca popo » …. Ame sensible s’abstenir de lire ce billet au moment du repas !
6 mai 2009 à 18:37
Morte de rire!…. J’en pleure! Et je note au passage que Chicago t’a inspiré question ballonnements… Ma soirée sera encore plus gaie grâce à toi!
6 mai 2009 à 20:42
si je comprends bien c’est pas un remède pour les personnes pétant de santé , quoi!
6 mai 2009 à 23:14
J’admire au passage ta volonté d’essayer des produits pareils… je reste avec mon alcool!
7 mai 2009 à 6:24
Rarement autant ri de bon matin, Alex ! Je n’ose t’imaginer … INTERDICTION formelle de tester quoi que ce soit de tel le jour où on part pour Vegas, hein … pas envie de ruiner ma seule expérience maritale avec un vrai PD, non mais !
7 mai 2009 à 9:18
Mouhahahaha !
Ah j’te jure… le règne de l’espoir des solutions miracles a encore de beaux jours devant lui…
7 mai 2009 à 9:53
Tiens je vais passer le lien de l’article a des amies qui comptaient s’en prendre avant l’été ;) (surtout qu’elles sont déjà typées Anobiatchs)
Mais bordel, du sport, du spoooooort !!! :D
7 mai 2009 à 10:30
Quelle deception!
7 mai 2009 à 10:31
Chondre en Cobaye, cela se rapprocherait il d’un rongeur du même nom?
7 mai 2009 à 13:37
Ça doit être marrant d’avoir l’impression de faire caca de la mayonnaise :D
7 mai 2009 à 15:09
Qu’est-ce que tu peux être branché pet en ce moment!
7 mai 2009 à 16:36
Ils ont réussi à mettre la gastro en pillule en fait.
7 mai 2009 à 21:11
4 kilos en 6 mois, c’est quand même bien nul ! la gastro est au moins bien plus rapide ! Merci …
8 mai 2009 à 7:27
Excellent ! En fait, l’alternative pour maigrir est de lire ton bla-bla ou tout message approchant sur les effets secondaires d’Alli juste AVANT les repas…
Un lapin en peluche, ça maigrit d’où ? Des oreilles ?
9 mai 2009 à 18:20
Et c’est comme ça, au détour d’un ligne, au hasard d’une phrase, qu’on apprend que la rondelle de Chondre est étanche…..
Dont acte…. ;-)
10 mai 2009 à 10:29
Si un jour tu veux te débarrasser définitivement de Snooze, il te suffira juste deux gélules avant de te coucher et de maintenir fermement la couette au dessus de la tête du petit crapaud!
10 mai 2009 à 22:10
Il y a des dizaines d’affiches pour cette cochonnerie dans les rues de Paris, c’est franchement plusn que limite. Comment croire que les indications vont pouvoir être respectées alors qu’on le présente comme un yaourt ? Un pharamcien honnête ne pourra pas résister à la pression sachant que s’il refuse de vendre son voisin n’aura pas les mêmes scrupules. C’est vraiment n’importe quoi
10 mai 2009 à 23:12
Alors il t’en reste dans la boîte ? Tu me jures que tu ne vas utiliser les comprimés en les planquant dans tes célèbres gâteaux bretons ? Sinon méfiance les ami(e)s qui allaient truithonner chez Chondre et Snooze !
11 mai 2009 à 13:31
et avec un bourgogne alli goté , les effets sont pareils?
11 mai 2009 à 17:02
@ BBGS: Bonne idée, je vais y penser!
@ Saa: Ne pas trop rire après avoir pris de l’Alli, c’est risqué!
@ Joseph: un point pour Joseph!
@ Fab: Et un mélange des deux?
@ Manue: Tu veux un mari svelte ou bien?
@ Anne: Le miraculeusement miraculeux ne reste que miraculeux.
@ Velvetshadow: Bonne idée, tu vas permettre d’éviter les catastrophes. Et oui, du sport!
@ Jujupiter: Ah, je vois que tu étais tenté…coquin.
@ The 6L20: Euh, et bien oui.
@ Moktoipas: C’est plutôt explosif comme réaction.
@ Chandler: Promis, j’arrête, je redeviens sérieux, ou pas.
@ Christophe: Tu as parfaitement résumé le concept!
@ Alexandre: Et une vraie cure coute aussi cher qu’un billet pour l’Inde. Pourquoi se priver d’un joli voyage?
@ Cécile de Quoide9: Le lapin ne perd que du ventre.
@ Lancelot: Chut, c’est un secret.
@ MarcelD: Et de le bâillonner aussi.
@ Sameplayer: les utilisateurs commencent à taguer les affiches, c’est bon signe tout ça.
@ Fauvette: J’ai bien voulu t’apporter des gâteaux au Paris Carnet mais tu n’étais pas là…
@ Joseph: Un deuxième point pour Joseph.
14 mai 2009 à 22:40
Je pers pas mon temps en venant te lire. J’apprends des trucs que même pas j’imaginais, sans compter que je fais travailler mes zygomatiques. A force de me secouer de rire, tu verras, je finirai bien par perdre quelques grammes…………., ou quelques gouttes…….
Faut espérer que moi aussi je sois étanche…………..
15 mai 2009 à 16:22
Et bien moi j’essaie. L’emission 7 a 8 sur tf1 m’a convaincue. J’ais trouve Alli sur http://www.labosante.com/produits-minceur/Alli-Xenical-GlaxoSmithKline.aspx
Quelqu’un connait-il cette pharmacie avant que je passe commande ?
Merci – Je cherche partout une reponse
15 mai 2009 à 17:28
@ Oïnkari: Le rire, meilleur régime du monde!
@ Mathildewal: Il ne faut jamais acheter des médicaments en ligne. Alli est disponible dans toutes les pharmacies. Si tu es vraiment en surpoids, ton pharmacien pourra te vendre ce médicament. Dans le cas contraire, il n’est pas bien compliqué d’essayer plusieurs pharmacies. Mais attention, ce produit n’est vraiment pas efficace si tu n’as que quelques petits kilos à perdre avant l’été.
18 mai 2009 à 14:29
trop marrant votre billet …j’étais pété de rire !
Cela dit le régime alli marche bien, j’ai commencé, diminuer les aliments gras et faire 3 à 6 H d’exercice physique par semaine …bah… les résultats commencent déjà à tomber et j’aime pas encore acheté mon alli , c’est vous dire s’il est efficace!
21 mai 2009 à 21:59
Je viens de tomber sur ton/votre post en faisant des recherches sur Alli (post qui m’a d’ailleurs bien fait rire) ;)
Cela dit, allez faire un tour sur ce lien:
http://www.renouveau-ecologique.com/article-31459664.html
Une certaine « Martine » usurpe votre identité on dirait! En tout cas elle affiche votre plume comme étant la sienne et je trouve cela d-é-g-o-u-t-a-n-t ! encore plus que du caca coulant :)
21 mai 2009 à 22:55
@ Julie: Merci beaucoup pour l’information. J’ai demandé à l’auteur et au site hébergeur de supprimer l’article. Un peu gonflé de piquer un billet sans citer ses sources…
25 mai 2009 à 17:08
merci, j’ai bien rigolé!!!
27 mai 2009 à 11:25
Bonjour tout le monde
et je pense avoir perdu quelques grammes rien qu’en riant….c’est mieux que POPO :furious_tb:je ne pense pas être assez étanche pour essayé alli 
Je suis morte de rire
bon courage a tout le monde
kikou
21 août 2009 à 17:18
[...] frais, de l’eau du robinet (au mieux) et des glaçons. On peut également se gaver d’Alli et se vider, attraper la grippe porcine H1N1 ou plus simplement jeûner. Je pensais bien naïvement [...]
20 octobre 2009 à 18:00
[...] l’instant aucun produit permettant de trouver ou retrouver facilement la ligne. Même l’Alli, commercialisé très récemment, à montré très peu d’activité, et uniquement chez un [...]