S’il y a bien un truc de chouette lorsqu’on voyage en avion, c’est qu’il est toujours possible de faire de drôles de rencontres. Pas seulement des flippés du crash aérien qui se saoulent avant d’embarquer, ou des éternueurs fous qui n’ont pour vocation que de contaminer l’humanité. J’ai ainsi été placé hier au beau milieu de cas cliniques pas piqués des hannetons. Mon voisin de gauche ne connaissait apparemment ni l’existence du savon, ni celle du déodorant. Son siège étant défoncé, le fumet qui se dégageait ne nous a chatouillé les narines que dix petites minutes avant le décollage. Quelques instants plus tard, mon nouveau voisin de gauche a fait tomber une bouteille de rouge sur le siège qui nous séparait, ruinant ainsi coussins, couvertures, et accessoirement mon sac à dos qui se trouvait à proximité. Après avoir ramassé la bouteille, le maladroit l’a une nouvelle fois renversée sur son joli t-shirt tout blanc. C’était sans compter sur mon voisin de droite qui a de son côté renversé l’intégralité de sa canette de bière sur la moquette et passé son temps à se racler les poumons, et rouler ses gros mollards sous la langue. Oui, la truie était en lui. Lire la suite du billet

Attention, billet marshmallow, âmes sensibles, s’abstenir.

La Toune est passé à la maison il y a quelques jours. A la base hétérosexuel, le bougre est tombé amoureux de Marc lors d’un récent séjour au ski, notamment en compagnie de mon mari et de Frédéric. Il se souvenait avec une pointe de nostalgie des premiers jours de romance. L’exploit était double car il était passé du côté obscur de la force et avait charmé Marc, militaire de carrière. Snooze lui rappelait à quel point ils se cherchaient et que leur couple était une évidence. Ils vivent maintenant dans le même appartement. Même topo pour Nono. Après avoir longtemps cherché le compagnon idéal, il semble être tombé sur la perle rare. Tout comme la Toune et sa Générale, Tout comme Snooze et moi, l’un semble être câlin, l’autre un peu moins. Chacun a les qualités de ses défauts, le tout s’équilibrant parfaitement. Lire la suite du billet

Billet en trois parties

(i) Les ours blancs ont-ils le blues?

Les lecteurs de la revue britannique New Scientist qui avaient déjà commis les deux ouvrages « Pourquoi les manchots n’ont pas froid aux pieds » et « Mais qui mange les guêpes » ont récidivé il y a quelques semaines en se demandant cette fois-ci si les ours blancs avaient le blues. Ce livre est un ouvrage de questions/réponses, le plus souvent barges et sans intérêt. Ces questions sont cependant des questions que nous nous posons tous et n’osons pas forcement poser à nos proches ou à nos amis. Mais comme le dit si bien l’adage, il n’y a pas de question idiotes, juste des réponses stupides. Et des questions un peu crétines, j’en ai des tonnes. Les explications sont simples, rigoureuses, et surtout très amusantes. Les auteurs proposent une hypothèse, la testent, puis l’acceptent ou la rejettent. C’est passionnant. Lire la suite du billet

Rome, l’unique objet de mon ressentiment !
Rome, à qui vient ton bras d’immoler mon amant !
Rome qui t’a vu naître, et que ton coeur adore !
Rome enfin que je hais parce qu’elle t’honore !

Non, je ne vais pas me la jouer Camille la Romaine. Je pourrais éventuellement présenter Rome façon carte postale, en écrivant que cette ville est la plus belle du monde (ce qui est vrai), que le Vatican est somptueux, la Rome antique splendide et que rentrer à Paris est un supplice. Le centre historique, dominé par les sept fameuses collines, est un musée à ciel ouvert. La première visite est toujours émouvante. Les sites sont connus et reconnus. Passer de la place d’Espagne au palais Farnèse est un régal pour les yeux. Côté gastronomie, le pire des restaurants ultra touristiques proposera toujours le meilleur des Tiramisu. Prendre un plat de Tonnarelli accompagné de vin pétillant sur la place du panthéon en fin de soirée, le tout en écoutant un air d’opéra, ça c’est la dolce vita. Lire la suite du billet

Enfin juste celui de la recette des meilleurs biscuits du monde et de l’univers. Et c’est déjà pas si mal.

Un été pas si lointain que cela, j’ai rencontré deux missionnaires mormons qui avaient perfidement tenté de me convertir à leurs croyances. Les deux jeunes américains tapinaient dans les Buttes Chaumont à la recherche d’une cible et étaient tombés sur moi. Je revenais alors d’un long voyage aux États-Unis et au canada, et tailler une bavette avec eux m’enchantait. Je ne connaissais rien de leur(s) vie(s) et de leur mission et, bien naïvement, ne me doutais absolument pas qu’ils n’avaient que pour but de me faire basculer du côté obscure de la force. Au bout de quelques jours, les deux zozos ont compris qu’ils ne pouvaient rien tirer de moi et encore moins de mes amis. Qu’importe. Ils nous trouvaient exotiques et ont continué à nous fréquenter. Quelques jours avant la reprise des cours à la faculté, et en guise d’adieu, ils ont eu la délicate attention de nous transmettre certaines de leurs recettes familiales, et notamment une fabuleuse recette de cookies. Bordélique je suis, bordélique je reste. J’ai vite perdu le morceau de papier sur lequel était inscrit la précieuse formule et recherche depuis des années à retrouver le goût exquis de ces petits gâteaux au chocolat sortant du four. Lire la suite du billet

Lorsqu’on associe alimentation et risque, on s’oriente naturellement vers la nourriture nocive pour la santé, les mélanges qui filent de vilains boutons, ceux responsables d’embarrassants et disgracieux météorismes, les aliments trop gras qui bouchent les artères, les aliments trop salés qui augmentent le risque d’hypertension, ceux qui constipent, les sucres qui filent le diabète et pourrissent les chicots, et enfin l’alcool, qui augmente de son côté le risque de presque tous les types de cochonneries. En résumé, lorsqu’on ouvre la boîte de Pandore du bien manger, on termine ses jours en se retirant dans le Larzac, en ne mangeant que du foin et en ne buvant que de l’eau plate. Ainsi d’après l’organisation mondiale de la santé, le sucre ajouté ne doit pas dépasser dix pourcents des calories quotidiennes ingérées, soit l’équivalent d’une canette de boisson sucrée. Quant aux graisses, elles doivent représenter moins de trente pourcents de l’apport énergétique total. Et encore, il faut faire attention aux acides gras saturés qui augmentent le taux de mauvais cholestérol. Il n’y a plus de saison, on va tous mourir dans d’atroces souffrances, j’ai peur. Lire la suite du billet

C’est en me promenant joyeusement dans les allées d’un drugstore à Chicago que je n’ai pu résister à l’irrésistible envie d’acheter une boite de cette fameuse pilule miracle anti-obésité nommée Alli. J’avais pour idée de la tester pour les fêtes de fin d’année. Car dans la famille Chondre, il faut compter sur la mère, dont l’objectif primaire est de transformer son fils en obèse en le gavant depuis la plus tendre enfance de produits gras. J’allais enfin obtenir l’arme miracle anti-maman Chondre et je comptais bien m’en servir. Alléluia ! Lire la suite du billet

Cela fait des années que je tente d’imposer à ma mère un minimum de technologie à la maison. Elle est plutôt vieille école et refuse de se servir d’accessoires qu’elle juge inutiles. J’ai naturellement commencé par la case départ en passant un nombre incalculable d’heures en sa compagnie devant un écran d’ordinateur. Clavier, mulot, écran, bureau, internet. J’ai vite renoncé car elle ne faisait aucun effort. J’avais l’impression d’avoir à mes côtés un enfant totalement réfractaire au moindre enseignement. En résumé, l’électronique la barbe, et elle me le fait comprendre. Elle ne voit aucune utilité à se servir d’un programme de traitement de texte, à envoyer un e-mail, écouter de la musique ou même voir un film sur son ordinateur. Elle n’apprécie également pas voir les photographies sur un écran et préfère leur version papier, qu’elle peut ranger et classer dans de jolis albums. Elle regarde très rarement la télévision, ne s’informe que par un journal papier du soir et adore se réfugier dans le salon pour lire. Comme quoi, les petits plaisirs sont parfois très simples. Lire la suite du billet