J’ai longtemps et volontairement cloisonné ma vie. Je priorisais mes relations et veillais scrupuleusement à ne pas mélanger les serviettes blanches et les serviettes grand teint. Amis proches, connaissances de faculté, amis de laboratoire, amis rencontrés sur un lieu de travail, connaissances professionnelles, amis de Snooze. Tous avaient leur place, leur importance, et il m’arrivait très rarement de les inviter ou de les rencontrer ensemble. Lire la suite du billet

Je n’ai jamais compris ni pourquoi ni comment mon couple durait depuis aussi longtemps. Certes, je suis un homme unique, intelligent, formidable, cultivé, riche (intérieurement), sensible, beau, modeste et reste un dieu au plumard. Certes, sans moi, mon mari ne serait rien et pataugerait encore dans la fange. Je crois avant tout que nous avons beaucoup de chance d’être tombés l’un sur l’autre. Notre association est donc avant tout le fruit du hasard. De l’eau a coulé sous les ponts depuis ce mois d’octobre 1992, date à laquelle nous nous sommes embrassés pour la première fois. Nous avons commencé par sortir ensemble quelques mois après notre arrivée à la faculté. Nous ne nous sommes installés officiellement que cinq ans plus tard. Plus précisément, Snooze a commencé à squatter mon appartement d’étudiant, et nous avons vécu pendant plus de quatre ans dans un tout petit appartement que nous avions transformé en nid d’amour. Tout n’était qu’organisation, c’était une question de survie. Nous avions une chambre qui faisait office de bureau, de bibliothèque, de salle à manger et de salon. J’avais transformé ma cuisine en pièce à vivre. Nous nous sentions vraiment très bien et n’avons que très tardivement souhaité modifier nos habitudes. Car il fallait bien s’entendre et se comprendre pour vivre dans une telle promiscuité. Lire la suite du billet

Certains week-ends sont très mauvais pour les artères et le cul. Les deux derniers n’ont pas dérogé à la règle. Snooze a eu la délicate intention de nous convier chez son grand-père. Nono, mon fils adoptif, et son chéri, participaient à l’expédition. Lorsque nous partons chez son grand-père, Snooze se révèle être psychorigide à souhait. Il faut que, à juste raison, tout soit organisé au millimètre près afin que son grand-père ait le moins de choses à faire. Polo nous voit généralement débarquer avec des tonnes de victuailles, à son grand regret, car il adore cuisiner et nous gaver de sucreries. Chaque périple commence donc par la phase préparatoire des repas du week-end. Bibi (euh, c’est moi) est gentiment invité à faire les courses afin que le chef Snooze laisse délirer son génie créatif. Connaissant par cœur mon cher et tendre, j’essaye de lui préparer tout le matériel et les ingrédients dont il aura besoin à l’avance afin d’éviter de me taper un mari ronchon et bougon pendant des heures, mari qui me rendra automatiquement responsable du moindre problème ou contretemps. Le nain avait décidé de se lancer dans la préparation de tartes sucrées et salées. Il avait également pensé à commander de délicieux petits pains à notre boulanger, boulanger qu’il trouve charmant et très joli. Nous mangeons une quantité incroyable de pain et de brioche depuis qu’il s’est installé non loin de chez nous. C’est bon le pain! Lire la suite du billet

Il y a peu de temps, je suis revenu sur l’un de mes jeux favoris, le Truithon, ou l’art subtil de faire grossir par tous les moyens les personnes que l’on déteste et qui passent leur temps à faire des régimes. Tous les moyens sont bons: utilisation de matières premières très caloriques, acide gras polysaturés, mensonges, tentation, vice. Les résultats ne sont pas instantanés. Il faut être très patient et jouer sur plusieurs mois, voire plusieurs années. J’ai ainsi réussi à faire prendre de nombreux kilos, peut-être quintaux, à certaines collègues, juste en préparant régulièrement brioches, flans et autres gâteaux, ou en laissant en évidence sur mon bureau un gros bocal rempli de confiseries. Il faut savoir être convainquant. Pour celles ou ceux qui doutent, ne pas hésiter à affirmer que le flan a été préparé avec du lait écrémé, deux petits œufs et de l’édulcorant, alors que vous n’avez pas lésiné sur le lait entier, le sucre, et ajouté un nombre indécent d’œufs à la préparation. Perfide je suis, perfide je reste. Lire la suite du billet

Je me souviens parfaitement du jour, de l’heure, et de la minute où j’ai appris le nom du successeur de Jacques Chirac. Les premières estimations circulaient sur Internet, et nous savions déjà que Nicolas Sarkozy allait largement remporter le second tour. La journée était chaude et ensoleillée, nous venions de nous balader dans Paris et j’avais ma langue dans la bouche de Snooze. D’anciens voisins criaient leur joie de leurs fenêtres. On entendait ça et là que les fainéants allaient enfin se mettre à bosser, que Nicolas était le plus fort et que Ségolène était une salope. Un peu violent le voisinage du douzième arrondissement. Vint ensuite la période décomplexée où le pouvoir changeait de main, et où on le faisait savoir. Terminée la gestion timide et discrète à la grand-papa, le pays allait enfin avoir à sa tête un homme jeune, dynamique, hyperactif, capable de réveiller un Etat endormi depuis trois longues décennies, et surtout de faire passer les réformes dont la France avait cruellement besoin. Son équipe marchait sur l’eau. Constituée de nouvelles têtes, elle allait très certainement donner un nouveau souffle aux institutions. Culture, finesse et savoir vivre n’étaient pas nécessaires pour gouverner efficacement un pays. Lire la suite du billet

Cela m’arrache la gueule de l’avouer, mais je commence à me sentir à l’aise et surtout à apprécier mon nouveau quartier. Le canal Saint-Martin se révèle être un lieu de villégiature très chaleureux et surtout très vivant. Les bobos parisiens, dont je fais fièrement partie, y trouvent leur bonheur au quotidien. Entre les épiceries bio, les boutiques de décorations, les cafés branchouilles et la multitude de magasins très commerce équitable, tout est réuni pour attirer et fidéliser cette population de consommateurs. Sans compter sur le charme de l’hôtel du nord, des écluses et des petits parcs, ou de la possibilité de pique-niquer le soir sur le bord des berges en été. Les amateurs de course à pied sont également gâtés. Le parcours longeant le canal entre République et la Villette est idéal pour se décrasser les poumons. Cerise sur le gâteau, la place de la République est desservie par de nombreuses lignes de métro et de bus, et seules dix petites minutes de marche sont nécessaires pour rejoindre le centre de Paris. Dans mon quartier, les femmes et les pédés sont des princesses, on ne paye pas d’impôts, tout le monde est heureux, on marche sur l’eau, les oiseaux étendent le linge et le soleil brille en permanence. Fin de l’encart sponsorisé par la mairie du dixième arrondissement. Lire la suite du billet

Je me souviens avoir récemment abordé le sujet de mon ami d’enfance François. Ses parents avaient émigré en France au tout début des années soixante-dix. Ils vivaient alors en Espagne, n’avaient pas une vie folichonne et espéraient, comme beaucoup à l’époque, que la France allaient devenir pour eux un nouvel Eldorado. Ses parents n’avaient pas débarqué seuls à Paris. Oncles, Tantes, frères et sœurs s’étaient installés ou avaient prévu de s’installer en France, dans le même immeuble situé à deux pas des Buttes Chaumont. Ils formaient donc une véritable mafia ibérique. Chacun vivait chez l’autre. J’adorais cette atmosphère qui tranchait avec celle un peu coincée qui régnait à la maison. Chez François, c’était toujours la fête du slip. On chantait, on parlait fort, on se chamaillait, on se parlait par la fenêtre, on criait, en espagnol, en Français, on ne s’ennuyait jamais. Tout était follement exotique pour moi (sans mauvais jeu de mots). Ses parents m’avaient un peu adopté. La réciproque était vraie car François m’accompagnait toujours lorsque je partais en vacances en province pendant l’année scolaire. Lire la suite du billet

Je me suis toujours demandé si ma famille avait eu une influence sur ma sexualité. Etant issu d’un foyer monoparental, toutes les conditions étaient réunies pour faire de moi un dangereux délinquant. Ainsi, d’après certaines études, les jeunes issus de foyers monoparentaux sont plus souvent obèses, consomment plus et plus tôt de l’alcool, fument plus, cèdent plus facilement aux drogues illicites, associent plus souvent les substances psychoactives (alcool/tabac/cannabis), sont en échec scolaire, ont une propension à la dépression, font des tentatives de suicides, sont plus violents et cerise sur le gâteau baisouillent comme des lapins myxomateux en changeant fréquemment de partenaire. En résumé, Vénus était en Mars et les planètes contre moi: Mesrine n’était qu’une grosse tafiole comparé au monstre que j’allais devenir: un gentil pédé qui se mouche en disant toujours bonjour à la dame. Lire la suite du billet

Lorsqu’on est jeune, que les boutons d’acné et les points noirs commencent dangereusement à pointer sur la zone T du visage et que la voix déraille, les hormones et la curiosité ont le pouvoir de transformer le plus adorable et casanier des poussins à sa maman en adolescent teigneux et téméraire, en machine de guerre prête à tout pour braver les interdits parentaux. On commence à dire “non” à ses ascendants, on ne jure que par les toilettes de chat, on porte des coiffures et des fringues absurdes et on ingurgite tout et n’importe quoi. En résumé, on fait tout pour s’affirmer en s’affranchissant du moule familial. Hors de question de marcher dans les pas de son père. On est jeune, rebelle, l’avenir est à nous, on encule à sec la société et c’est comme ça. C’est avant tout le temps des premiers émois, des premières amours et des premières crétineries. Etant aussi désirable et sexué qu’un poulpe, je suivais bêtement mes meilleurs amis de l’époque, amis qui commençaient allègrement à se pinter en soirée, à fumer des cigarettes qui font rire et qui adoraient lire les revues coquines uniquement destinées à un public majeur averti. Cependant, avant prendre un plaisir certain à faire tirelipimpon sur le chihuahua en reluquant les croupes rebondies et fermes de la playmate du mois, plusieurs épreuves attendent l’adolescent en rut avant de pouvoir remplacer le catalogue de la Redoute et ses célèbres pages lingerie. Lire la suite du billet