Après ma voisine est une connasse et ma voisine est une chaudasse, mon voisin vient d’Uranus.
Groovy, Shaggy, Wizz Ajouter un commentairePrécédemment au pays de Chondre.
Il fut un temps ou j’habitais au pays du bonheur. J’étais encore jeune, beau, insouciant et étudiant et mon chez moi ressemblait à l’appartement témoin Ikea 30 mètres carrés. Mais si, mais si: Bibliothèque Billy, colonnes à CD Bléno, mezzanine kikrakk et canapé Gröpuff. J’avais à ma disposition une grande cour ensoleillée, mon propriétaire me faisait un prix d’ami et ma concierge était aux petits soins pour moi. Une amie avait eu la clairvoyance de me prévenir que Madame Lopes régnait sans partage sur notre immeuble et qu’elle possédait un droit de vie ou de mort sur les vilains locataires qui lui obéissaient pas au doigt et à l’oeil (gardienna potestas). J’avais donc rapidement intégré que je devais lui faire une lèche indécente pour avoir la paix et éviter d’être pendu. Petit à petit, j’avais réussi à la dompter et étais devenu en quelques semaines son chouchou. Côté environnement, rien à redire. Le voisin du dessus travaillait la nuit et passait beaucoup de temps chez sa chérie chérie en province et ma voisine d’à côté n’habitait Paris qu’au mois d’août et pendant les fêtes de fin d’année. L’immeuble était loin d’être hostile. Je vivais au pays de Oui-Oui et j’étais heureux comme ça.
Seulement voila, les bonnes choses ont toujours une fin. Mon crétin de voisin a fini par emménager avec sa dulcinée, libérant ainsi son appartement et laissant le champ libre à la nièce de ma concierge. Ce fut véritablement le début de la fin. La nièce Lopes s’est révélée être une truie sans gène, passant son temps à la fenêtre à téléphoner et cloper comme une camionneuse, à décharger son cendrier dans la cour (et donc sur mes plantations) et accessoirement à jeter ses mégots rougeoyants sur mon tapis de salon. Elle était incapable de cuisiner sans faire cramer ses casseroles et racontait dans les moindres détails ses parties de jambes en l’air. Mais elle n’était pas la seule à aimer les coups de pin-pin. La nouvelle voisine d’en face adorait crier et faire partager ses nuits d’extase avec tout le douzième arrondissement en laissant systématiquement sa fenêtre de chambre grande ouverte pendant des galipettes. Même fenêtres fermées, nous participions à ses orgasmes. Je me souviens particulièrement d’une soirée ou nous recevions des amis. La machine à jouir s’était mise en route. Après le dernier râle de plaisir, nous avons ouvert la fenêtre du salon, crié bravo et longuement applaudi la performance physique et vocale. Et putain, elle était vraiment endurante la coquine.
La hache de guerre fut déterrée quand par négligence nous avons été les innocentes victimes de trois dégâts des eaux successifs. La sentence fut rapide et sévère. Nous nous sommes fait virer par notre compagnie d’assurance car nous étions considérés comme clients à risque. Une fuite d’eau fut également l’occasion de rencontrer notre nouvelle voisine de pallier, débarquant un dimanche à la maison un nichon à l’air, complètement paniquée par une rupture de robinet dans sa salle de bain. Nous avons alors joué à frotti-frotta en glissant joyeusement sur le carrelage. Nous étions tous les deux habités par le fantôme du grand Barry White, vêtements humides et transparents, épongeant sensuellement des litres d’eau. Elle n’était pas au courant que j’étais amateur de quéquette et fut apparemment déçue de faire la connaissance de Snooze.
Dimanche après midi fut l’occasion de rencontrer un nouvel habitant de notre immeuble. Quelques minutes avant qu’un car d’amis ne débarque à la maison, deux voisines ont frappé à notre porte. Elles frôlaient l’hystérie car un robinet d’eau s’était mis à fuir dans le couloir. Alors que Bree van de Lucien Sampaix était en panique totale, Snooze s’est envolé un étage plus haut avec une bassine à la main car ce robinet était situé juste au dessus de notre salon et son joli plafond fraîchement repeint. Il fallait couper l’eau et donc prévenir le locataire qui allait en être privé. Snooze commença à frapper à la porte. Personne ne répondit. Snooze insista car de la musique et une odeur de chichon s’échappait de l’appartement. Mon mari commença à s’énerver et la porte s’ouvrit enfin. Un homme en perruque, jupe et bas résille commença à l’injurier et traiter nos deux vieilles voisines de connasses. Breuh (bruit du Snooze surpris). Le Monsieur-Dame, apparemment sous l’emprise de trucs pas vraiment légaux, proposa à Snooze de visiter son appartement et plus si affinités. Charles bronson s’est rapidement pris un vent et fut consigné comme un gamin dans sa chambre. Dieu que mon chéri est viril lorsqu’il est en colère. Dire que le type que je croise tous les matins raide comme un piquet en costume cravate possède peut-être une incroyable collection de petites culottes en dentelle et de talons aiguilles.
Notre nouvel immeuble, c’est donc un peu le Rocky Horror Picture Show. Brad, Janet, Riff Raff, Eddie et maintenant le Docteur Frank-N-Furter.
Let’s do the time warp again! 
28 Commentaires sur “Après ma voisine est une connasse et ma voisine est une chaudasse, mon voisin vient d’Uranus.”
6 octobre 2008 à 18:59
Vivement Halloween…
6 octobre 2008 à 20:12
Bravo pour ce billet, j’ai bien ri ;)
6 octobre 2008 à 21:12
Comme je l’écrivais à ton mari aujourd’hui vous êtes trop « in », toujours à naviguer dans des endroits décadents et top-tendance
6 octobre 2008 à 21:32
J’adore la référence !!! J’ADORE TRHPS :)
6 octobre 2008 à 21:34
Voilà un beau sujet de film… après l’immeuble Yacoubian, escalier C.. la cour de Chondre
6 octobre 2008 à 21:50
Merci d’être réapparu devant nos yeux ébahis, Chondre 1er … un seul mot de toi, tu le sais bien et nous serons guéris !
Quand tournes-tu le prochain épisode ???? !
6 octobre 2008 à 21:52
chuis sur que tu affabules et que tu racontes des trucs rien que pour faire ton interessant !!!
6 octobre 2008 à 21:58
Ben dit-donc, c’est rock ‘n roll, la vie a Paris !
6 octobre 2008 à 22:03
Je n’aurais qu’un seule chose à dire : à quand le prochain épisode ??
6 octobre 2008 à 22:34
waaaaaaaaaaaaaaaaaa
quel académie tes voisins !
bizzzzzzz
6 octobre 2008 à 22:59
nostalgique du passé?
7 octobre 2008 à 1:26
I see you shiver with anticippppation
7 octobre 2008 à 9:28
Touch me touch me touch meeeee, I want to be dirtyyyyyyyyyyyyy !!
(Big up to Susan Sarandon)
7 octobre 2008 à 10:46
T’as pensé à écrire un musical là-dessus?
7 octobre 2008 à 10:47
le blink_tb n’était pas censé se retrouver dans mon pseudo
7 octobre 2008 à 10:57
@ Mich »: Oh oui, transformons nous en Frank’n Furter et partons tous en Transylvanie!
@ Amazone: Bienvenue Amazone.
@ Fab: Oui, mais à force de naviguer dans de tels endroits, on va finir par s’y noyer. Message bien reçu par mon nain.
@ Zep: Tiens, il faudrait organiser une soirée au studio Galande à Paris, ils projettent le film depuis plus de 20 ans.
@ Psykokwak: C’est un film interdit aux mineurs?
@ Manue: Tu vois, je réponds, hein, et je te fais un gros bisou en plus.
Pour le prochain épisode, il y a bien le plan cave avec la mamie du premier…
@ Garfieldd: J’ai tout plein d’amis prêts à témoigner. Et la soeur de Snooze aussi. Je pourrais également demander à Snooze de décrire tout ça mais il ne lit pas ce blog et ne souhaite pas savoir ce que j’y raconte.
@ JeandelaXR: Ohlala oui, et je souhaiterais parfois que la vie soit un peu plus valse lente ou slow. Si si.
@ JM: Allez hop, la semaine prochaine. On dit ça?
@ fiuuu: Ah mais oui, tu as raison. Et en plus nous ne sommes pas trop loin de la Star Ac. Je devrais demander à mon voisin d’y faire un petit tour. Cela permettrait peut-être de remonter l’audience.
@ The 6L20: C’est mon plus grand défaut. Parfois mélancolique aussi.
@ gilda: Une autre grande connaisseuse, hourra!
@ sasa: Touch me touch me touch meeeee, creature oofff ze niiiiiiiiiight!
7 octobre 2008 à 12:19
Moi y a un truc qui me stupéfie un peu quand même : pourquoi, dès qu’il y a une merde quelconque dans l’immeuble, est-ce que c’est toujours CHEZ VOUS qu’on vient taper pour crier « à l’aide! » ? Z’avez un panneau « SOS amitié » ou « Ghostbusters » vissé sur la porte ?
7 octobre 2008 à 16:29
On se croirait dans une émission de Delarue « Comment vivre en parfaite harmonie avec ses voisins ».
7 octobre 2008 à 23:49
Mais c’est quoi cette fixation sur les dégâts des eaux Docteur ? C’est normal ?
8 octobre 2008 à 12:14
Ah, tiens, moi aussi j’ai des voisins, mais drôlement moins pittoresques… J’aime bien ta voisine qui fait participer à ses orgasmes. C’est frais, c’est tonique, non? ça met l’ambiance, regarde, toi et tes copains vous avez été ravis d’applaudir.
9 octobre 2008 à 11:02
hé oui, j’ai été jeune, parfois.
9 octobre 2008 à 20:17
@ Lancelot: Oui, c’est ça, nous sommes les ghostbusters des merdasses!
@ Christophe: Et un travelo ne peut que faire grimper l’audience. Qui a dit programme racoleur?
@ Fauvette: Juste la trouille d’être une nouvelle fois virer des assurances. J’ai peur fauvette.
@ Fanette: Nous n’avons plus de nouvelle d’elle car elle a déménagé. Pauvres nouveaux voisins…
@ Gilda: Tu sais que je t’adore
10 octobre 2008 à 19:55
Tu as un vrai radar pour dénicher des endroits comment dire où il y a de l’animation
12 octobre 2008 à 17:45
Et le prochain Paris-Carnet au Studio Galand, ça le fait ?
23 octobre 2008 à 20:01
[...] du métabolisme de mes voisins du dessus (deux étages bourrés de potentiel, dont un cul de Monsieur-Dame), j’ai décidé de remplacer ces petits cubes par des disques de gel fraîcheur collés [...]
12 janvier 2009 à 21:40
[...] et de goudron. Mais qui pouvait être aussi pervers et cruel? J’ai initialement pensé au Monsieur-Dame du quatrième qui se vengeait de Snooze, mais je me [...]
12 mars 2009 à 17:43
[...] copropriété est toujours aussi rock n’roll. Le Monsieur Dame du quatrième s’est calmé et ne drague plus mon mari, les propriétaires du dessus [...]
13 août 2009 à 15:34
[...] particulièrement jouer au chat et à la souris avec Snooze. Lors de son dernier anniversaire, j’avais convié une quarantaine de personne à la maison. Ils avaient pour consigne de se [...]