Rien ne sert de tortiller du cul. Mon week-end prolongé à Barcelone ne restera pas dans mes annales, ni dans celles de Monsieur Lapin. Je n’ai pas été séduit par la capitale catalane, par ses folles nuits, son ambiance débridée ou même par le décorum. C’est comme ça et pas autrement. Tout à commencé dans l’avion. J’assume pleinement mon côté chochotte radadasse, mais je trouve assez moyen que la compagnie nationale espagnole ne daigne même pas offrir le moindre verre de flotte à ses passagers, préférant leur refiler une carte présentant une liste de sandwichs hypercaloriques dégueulasses et de boissons gerbinatoires à des prix prohibitifs. Hors de question de débourser huit euros pour un club sandwich polyphosphaté. Les attentats auront décidément permis aux compagnies aériennes et autres magasins situées en aval de la zone de contrôle de se faire du fric en saignant les salauds de pauvres, non détenteurs de la carte platinum Flying Blue permettant de bénéficier gratuitement des services de restauration du salon Air-France ou ne voyageant pas en classe affaires, et obligés de liquider leurs boissons à la douane. Lire la suite du billet
Je fais partie de la génération d’élèves a qui on a faussement affirmé que les classes Allemand première langue vivante avaient le plus fort taux de réussite. Rien ne valait la rigidité germanique. Mes parents m’ont donc forcé à apprendre la langue de Goethe dès la sixième, puis l’anglais en quatrième. Etant une véritable dinde en allemand, mes parents m’ont naturellement exporté deux fois par an outre-Rhin. Les séjours linguistiques n’ont jamais renforcé ma grammaire ou mon vocabulaire, juste mes fesses et mon ventre. Toutes les familles qui m’ont accueilli étaient de bonnes vivantes. Je passais mon temps à me gaver de sucre et de matières grasses. Le bonheur. Je n’ai donc jamais appris le moindre mot d’espagnol à l’école. Un comble car mon meilleur ami de l’époque avait des parents espagnols et était bilingue. Sa famille avait quitté l’Espagne Franquiste à la fin des années 60. Sa mère faisait des ménages et son père était peintre. 
Qui a eu la bonne idée de se pointer il y a une quinzaine de jours devant sa maman adorée la bouche en coeur, un bouquet de fleur dans une main et des chocolats dans l’autre? Ayant consulté un site marchand nord-américain, je me suis ainsi aperçu avec effroi qu’il ne me restait plus que quelques heures avant de trouver un joli cadeau pour ma génitrice (ouh le vilain mot). La blonde en moi avait malheureusement oublié que la fête des mères était décalée de quinze jours outre-Atlantique. J’avais entre temps réussi à culpabiliser Snooze. Contrairement à moi, il avait une fois de plus oublié cette fichue célébration à la con. Le petit bâtard. Juste avant de partir rejoindre ma mère, il a daigné appeler la sienne et lui souhaiter la plus belle fête des mamans. Il s’est naturellement pris un vent et je me suis fait engueuler en retour. De mon côté, je me suis pointé chez ma mère comme prévu avec mes cadeaux. Elle a été ravie et m’a demandé pourquoi je lui apportais des fleurs. Je lui ai juste répondu qu’il n’y avait jamais d’occasion pour apporter un bouquet à sa maman. Un peu hypocrite sur le coup le Chondre. 
Lorsqu’on achète un appartement atypique et plein de charme (traduction pour le néophyte: à risque, sans ascenseur, dans l’ancien et à rénover), on ne pense jamais à tous les petits tracas qui vont ponctuer sa nouvelle vie d’endetté pendant les prochaines décennies. Quelques mois après avoir emménagé, nous nous sommes vite aperçu que l’ancien propriétaire était un bricoleur du dimanche. Côté électricité, rien n’était aux normes: le crétin avait fait serpenter des fils reliés entre eux par de l’adhésif autour de tuyaux d’eau humides. Tout comme ce margoulin de 
Je me souviens comme si c’était hier de mon premier grand voyage en Amérique du Nord. Je sortais de deux mois cauchemardesques de veilles en rééducation neurologique à la Pitié-Salpétrière et nous avions passé des semaines à organiser notre premier grand voyage. Nous étions à l’époque étudiants (donc fauchés) et avions planifié dans le moindre détail trois semaines (deux pour moi car je devais rentrer plus tôt en France) de vacances aux États-Unis et au Canada. Point de business class ni d’hôtels luxueux, mais des billets charters pourris pourris et des réservations en auberges de jeunesse qui sentent le poney à plein nez. Le prix des billets d’avions était imbattable: trois cents petits euros pour un Paris New York. Nous ne connaissions pas la compagnie. L’hôtesse du CROUS qui nous avait vendu les billets nous avait assuré que nous ne serions pas déçus. Et nous ne l’avons vraiment pas été. La conne. 
Il fut un temps béni ou j’habitais boulevard de Picpus et ou ma 
J’ai fait une petite escapade salvatrice hier à Londres en participant, comme presque tous les mois, à une réunion avec mes gentils collègues européens. Réaliser un aller-retour dans la journée est fatiguant mais me permet de me changer les idées et d’oublier les tracas du quotidien. Le rituel est toujours le même. Je prépare mon cartable et mon costume la veille, je n’oublie pas de glisser mon Oyster card dans ma veste, un taxi m’attend à 6h15, l’avion décolle une heure plus tard, je révise pendant le vol et je commence à travailler à 8h00 après avoir avalé un bon litre de café et autant de coca-light. Après avoir âprement bataillé avec ma voisine allemande et participé à une alliance avec ma collègue batave, j’ai lâchement et longuement abandonné mon équipe pendant la pause méridienne pour rejoindre mon amie Vicky qui passait quelques jours de vacances dans la capitale britannique. 
