Merde. Contrairement à Noël, la Sainte Bible ne mentionne nullement la soirée de la Saint Sylvestre, son réveillon au Champagne et la diffusion sur France 3 du spectacle du Crazy Horse. Marie se remet pourtant de sa grossesse. Elle est en pleine descente d’organes et son médecin lui a interdit de reprendre ses cours de step et ses footings. Joseph a distribué des cigares cubains à ses meilleurs amis. Il vient de zigouiller un mouton et cuisine un gigot à l’ail pour le réveillon. Les rois mages ne sont pas encore arrivés et beaucoup se préparent à se péter une dent en mangeant de la galette à la frangipane. Tout le monde se prépare à fêter Sylvestre, qui n’était ni un acteur américain botoxé, ni un chat de dessin animé, mais pape sous le règne de Constantin Premier entre 314 et 335 (à placer absolument ce soir entre le fromage et le dessert). Lire la suite du billet
Comme le dirait avec beaucoup de classe ma cousine québécoise 
Après que notre président ait exalté les racines chrétiennes de la France en déclarant avec une demi-heure de retard à Rome devant sa sainteté le pape Benoit XVI que, dans ce monde obsédé par le confort matériel, la France avait besoin de catholiques convaincus qui ne craignent pas d’affirmer ce qu’ils sont et ce en quoi ils croient, et martelé que la laïcité n’avait pas le pouvoir de couper la France de ses racines chrétiennes, il me semblait indispensable de revenir sur l’événement majeur de ces deux derniers millénaires et fondateur de notre société, la naissance de Jésus. Tout commença il y a bien longtemps dans une contrée lointaine située sur les bords orientaux de la mer méditerranée. Abraham (ou Ibrahim dans le monde musulman) descend de Sem, un des trois fils de Noé. Il est notamment le père d’Ismaël et d’Isaac. Abraham est également l’oncle de Loth (Sodome et Gomorrhe). 
Je n’ai pas spécialement envie de m’étendre sur mes états d’âme, mais force est de constater que je navigue en période trouble depuis quelques jours. Bilan de fin d’année, bilan de trentenaire ou bilan de pré-déprime hivernale, je n’en sais rien. Je sais par contre que mon activité professionnelle est de plus en plus prenante et que je suis de moins en moins certain d’avoir les épaules assez solides pour tout supporter. Il y a toujours eu une émulation positive dans mon unité. Rien à voir avec un quelconque léchage de cul ou l’aiguisage d’un dentier acéré. Non. Juste une envie d’apprendre, d’être confronté à différentes missions, d’interagir avec de nombreux interlocuteurs et surtout d’éviter la monotonie dans le travail. Il y a aussi l’envie d’être écouté, d’être suivi, de peser dans la balance. Mais surtout, à l’heure où l’on parle de travailler plus pour gagner plus, mon domaine d’activité à un petit quelque chose en plus, l’éthique. Cela me plait bien de penser ça. Lorsque j’observe ce qui se fait parfois dans le milieu, j’ai parfois envie de vomir. 
Je ne fais hélas pas partie de ces chanceux qui ont eu le flair de faire leurs achats de Noël sur les sites marchands en ligne. C’est donc un Chondre résigné et accessoirement de très mauvais poil qui a fait une timide tentative samedi dernier en plein centre de Paris. Le consommateur malin évitera une séance de palpé roulé dans les transports en commun et préférera emprunter un Vélib. Si la bicyclette est effectivement bonne pour le cul et la planète, il est difficile de s’en débarrasser car des dizaines de petits futés ont eu la même idée et penser trouver une borne Vélib libre à proximité des grands magasins est difficilement envisageable. 
Amis parents ou futurs parents, si vous redoutez que votre charmante petite fille ne se transforme en glouglouteuse de sypholo ou que votre petit garçon ait une préférence pour le bon gros weewee tout dur, vous avez raison. En cette période de Noël, restez vigilants lors de vos achats. Sachez que le jouet que votre enfant va découvrir sous le sapin dans quelques jours risque de conditionner sa vie sexuelle. Tout est scientifiquement prouvé par des spécialistes de la spécialité. Contrairement à un temps que les moins de vingt ans ne peuvent pas connaître, les jouets proposés de nos jours sont de plus en plus sexués, à l’inverse du bon vieux Télécran (le machin qui permettait de faire des dessins vraiment moches et de secouer en faisant tchik tchik pour les effacer) ou au Spirographe (le truc avec lequel un môme de trois ans au QI de poulet pouvait créer des formes géométriques hyper complexes étudiées par de nombreux mathématiciens chauves et nommées hypotrochoïdes). 
Les fêtes de fin d’années se suivent et se ressemblent comme deux gouttes d’eau. Se balader dans Paris est un vrai cauchemar. Penser faire ses achats de Noel dans le calme et la volupté est illusoire. Manque de chance, le temps pourri attire les consommateurs hystériques dans les magasins. Il est cependant impossible de déroger à la tradition sous peine de passer pour un radin asocial. Comme tous les ans je vais passer le réveillon de Noel dans une ambiance morbide accompagné de ma mère et de ma grand-mère. Comme tous les ans Snooze passera le sien au sein de sa famille. Comme tous les ans nous allons nous engueuler car je vais habilement refuser de passer le 25 décembre en leur compagnie. Comme tous les ans ma mère va poliment et gentiment me balancer en pleine gueule qu’un sapin ne sert à rien car j’ai été incapable de lui offrir un petit enfant. Comme tous les ans je vais lui faire la surprise d’en apporter un (un arbre, pas un enfant). Comme tous les ans nous allons faire semblant d’être heureux en le décorant. J’ai un peu les boules (humour). 
