Céciloo répond une nouvelle fois aux questions de ses fidèles lecteurs et vient aujourd’hui au secours de Marjorie qui souhaite être rassurée après avoir reçu du sperme dans les yeux.

Chère Marjorie,

Au secours, aide-moi !
J’ai reçu du sperme de mon copain dans mes mirettes.
Est-il vrai que cela peut rendre aveugle ou faire changer la couleur de mon regard?

Merci de me répondre vite, j’ai un peu peur.
Sandrine Lire la suite du billet

Je vais encore passer pour une radadasse intolérante et être maudit sur sept générations, mais j’ose le crier haut et fort, ma nouvelle voisine du dessous est une connasse (aucun lien de parenté avec Athénaïs De La Taille ou avec la Fée Daubette). Mon mari et moi-même pensions être débarrassé à tout jamais de notre ex-voisine du dessus en quittant le boulevard de Picpus pour la rue Lucien Sampaix. Cela faisait presque trois années qu’elle passait son temps à nous pourrir la vie en alternant inondations et tentatives d’incendie en confondant notre fenêtre avec un cendrier géant. Seulement voila, la demoiselle était la nièce de feu notre ancienne concierge. Il était donc suicidaire et inutile de se mettre à dos une personne ayant droit de vie et de mort dans l’immeuble où nous habitions. Lire la suite du billet

Si les dernières grèves nous ont permis de faire de l’exercice et de muscler cuisses et fessiers (hum, c’est bon ça), l’énervement a bien souvent permis de faire vomir le meilleur du pire de la bouche de certains automobilistes piégés dans les embouteillages. Pédé et enculé ont ainsi été largement utilisés la semaine dernière. Lire la suite du billet

S’il y a bien une chose qui me met hors de moi, c’est le blocage systématique de notre sortie d’immeuble par une voiture. Se garer dans le dixième arrondissement relève de l’exploit et le moindre petit bout de caniveau est squatté par une voiture ou une camionnette. La rue Lucien Sampaix ne déroge pas à la règle, et notre sortie d’immeuble encore moins. L’indélicat conducteur à la recherche d’une voie de garage déplacera ainsi les poubelles contre notre porte cochère et garera sans remord aucun son bolide, se tamponnant allégrement le coquillard de l’interdiction de stationner. Il est ainsi fortement conseillé de prendre des leçons de contorsionnisme (et éventuellement de s’arracher une ou deux côtes) pour rentrer chez soi et donc illusoire de penser garer sa voiture dans la cour. Lire la suite du billet

« En cette période qui commence à fleurer Noël et son gros bonhomme rouge, je me demande souvent, moi qui n’ai jamais cru au Père Noël, quel effet ça fait quand on découvre que nos parents, toute notre famille, tout le monde en fait, nous ont baladés avec cette histoire à dormir debout, qu’on a été victime d’un complot d’ampleur quasi planétaire. »

Telle est la question que se pose Kozlika dans un récent billet. Mon histoire est bien loin de celle du père Noël car l’imposture du vieux barbapou bedonnant tout rouge et qui pue ne dure généralement que quelques années dans le meilleur des cas, avant qu’un ami bien intentionné ou une institutrice ne démontre que la petite souris ou les cloches ne sont que foutaises. Dans mon cas, le mensonge a duré une vingtaine d’années. Rien de bien grave toutefois. Juste un petit sentiment d’avoir été pris pour un imbécile pour d’obscures raisons. Lire la suite du billet

Le but de notre dernière séance de tapinage en compagnie de Traou, Nanette, Gilda et Madama Abricot était de prendre des places pour Tosca. Quelques places pour la Traviata qui se jouait à Garnier étaient également encore disponibles. J’avais déjà eu la chance d’assister à une représentation en juillet. Je connaissais donc la mise en scène sobre et les décors austères d’Anna Viebrock inspirés de la salle de spectacle de l’ancien Kulturaus de Chemnitz. Je savais également que Christine Schäfer, soprano interprétant le rôle de Violetta, n’était pas forcement à sa place dans cet opéra. Lire la suite du billet

Honneur oblige, et après Christian et Nicolas, je souhaitais terminer cette trilogie consacrée à nos amis homophiles par la voluptueuse, sexy et désirable Christine Boutin qui explique cette semaine dans un hebdomadaire économique que si elle n’a hélas pas de truelle ni de ciment pour se mettre à construire les logements nécessaires aux salauds de pauvres qui recherchent un toit, elle a cependant un rôle de booster et de pacificateur entre les différents intervenants. Note à tous les postulants au prêt bancaire à taux zéro, une enquête de moralité sera réalisée et un certificat de baptême demandé. Lire la suite du billet

Quel est le point commun entre ta grand-mère, ton ancien prof de maths et ton chanteur préféré? Telle est la question posée sur le site consacré à l’horrible campagne de publicité qui passe actuellement en boucle sur les écrans télévisés. Le Centre National Interprofessionnel de l’Economie Laitière (CNIEL) nous avait jusqu’ici habitué à des campagnes niaises (souvenez vous du slogan “les produits laitiers sont nos amis pour la vie lalalalala) ou branchée cul (ouhaa trop fort, Je me tape un camembert, j’ai une halène de fennec, ma copine la randonneuse est une grosse cochonne, elle astique frénétiquement les lèvres pulpeuses avec sa langue, un truc blanc sort de la bouche et je vais me la taper devant le réfrigérateur). Cette année, point de sous-entendus érotico-porno-cochons. En pleine période de flambée des prix, il faut faire prendre conscience au consommateur lambda que les produits laitiers sont bons pour la santé, et particulièrement la santé des os. La cible ratisse large, du jeune téléspectateur hypnotisé par des petits personnages qui gesticulent dans tous les sens, à la ménagère de plus de cinquante ans angoissée par sa future fracture du col du fémur. Lire la suite du billet

Oui, l’Etat Français considère toujours la population homosexuelle comme population à risque et ne permet donc pas à un gentil être humain ouvertement pédé ou gouine d’adopter un enfant. Oui, il faut toujours mentir et demander un agrément en célibataire pour espérer obtenir le précieux sésame et ainsi commencer un parcours du combattant qui ne se termine pas toujours bien. Oui, le système est hypocrite. Oui, il est dégueulasse de priver de maternité ou de paternité des individus homosexuels qui ne demandent qu’à aimer sincèrement et profondément un enfant. Lire la suite du billet

Lorsqu’on s’engage à s’occuper d’un animal, on ne se rend pas compte que l’univers paisible et agréable dans lequel on a pris l’habitude de vivre risque d’être dramatiquement modifié . Et c’est tant mieux car on ne s’engagerait jamais dans une telle aventure. Il est ainsi bien tentant de se laisser tenter par un petit chat ou un petit chien. Rien à voir avec une tortue ou un poisson rouge qui prennent le plus souvent le chemin du porcelaine express (les chiotes) quelques mois après leur arrivée au sein du foyer. On en prend au minimum pour dix ans à moins de craquer et de refiler la bestiole à ses parents qui n’attendent finalement que ça car ils habitent dans une grande maison bien triste depuis votre départ. Lire la suite du billet