La Corée du Nord, également appelée a République populaire démocratique de Corée, est un joli pays situé à la pointe nord-est de l’Asie. Ses gentils voisins démocrates sont la Chine, la Russie et bien evidement la Corée du Sud, au sud. Le poste de Chef de l’Etat a été supprimé en septembre 1998. Le beau, sexy et vénérable Kim Il-Sung, fondateur du régime en 1958 mais mangeant les pissenlis par la racine depuis 1994, reste président pour l’éternité de cette charmante contrée. Son fiston Kim Jong-Il est le dirigeant suprême du régime, mais KIM Yong-Nam, président du Présidium de l’Assemblée populaire suprême fait office protocolaire de chef d’Etat. Miss Corée du Nord, c’est un peu lui en moche. Lire la suite du billet

Ce billet est spécialement dédié à Tarvalanion. Le texte est court, sans trop de blabla et contient des images colorées rigolotes.

Mon récent déménagement m’a obligé à me mettre au bricolage. Non pas par envie. Passer mon temps à faire des conneries le cul dans l’eau, à frôler la mort par électrocution ou défenestration ne m’excite pas plus que cela. Mais lorsqu’on achète tout plein de trucs chez le vendeur Suédois qui fait travailler beaucoup de petits enfants, il faut bien s’attendre à passer ses soirées à se niquer les mains avec la fameuse clef pourrie fournie dans les cartons. Au bout d’une semaine de pratique intense, les doigts se transforment automatiquement en saucisses cocktail. L’erreur fatale pourrait être de s’asperger de sublime bronze. Ayant passé la plupart de son temps libre sous un lavabo à visser et dévisser des tuyaux, on commence à en avoir le teint et on est vite tenté de retrouver une mine saine et radieuse. Ne pas oublier cependant qu’on a déjà les mains boudinées façon casimir. Si on peut éviter d’en avoir la couleur, c’est encore mieux. Lire la suite du billet

Mon mari a participé à la création de l’émission de radio Homomicro. Cette émission de radio s’appelait initialement « Les clefs de contact ». Elle permettait alors à l’association Contact, association ayant pour but de rétablir ou d’encourager le dialogue entre les homos, leurs parents, leurs familles et leurs amis, de diffuser la bonne parole. C’était assez chiant, mais le format a vite évolué au fil du temps et le lien avec contact s’est rompu. On peut maintenant écouter tous les lundis soirs un Frou-frou homo rigolo sur la bande FM. Le chef d’orchestre est le fantastique Brahim. Snooze s’occupe de la revue de presse. L’incroyable Fabien tient la chronique santé. On y parle de tout et de n’importe quoi, du moment que cela a un rapport avec notre joyeuse communauté. C’est d’ailleurs comme cela que je me suis mis à bloguer. Lire la suite du billet

Bonum m’a demandé de partir en mission en Allemagne afin d’apprendre à me servir d’un programme informatique vachement génial supposé faire le ménage, le repassage et la vaisselle et donc m’aider considérablement dans mes tâches professionnelles quotidiennes. Direction la capitale de la Bavière, ses fameuses saucisses et sa bière légendaire. J’ai toutefois choisi de partir une journée plus tôt afin de prendre le temps de visiter la ville et notamment la fameuse Pinacothèque. Mais il me fallait auparavant me rendre dans le douzième arrondissement afin de voter par procuration pour Cécilou. L’heure était grave car ce petit con d’Arnaud Klarsfeld était à deux doigts d’avoir un siège à l’assemblée nationale. Notre devoir était de bouter l’amateur de footing hors du douzième. Lire la suite du billet

Snooze m’ayant lâchement abandonné pour faire la fiesta à Barcelone, il ne me restait plus qu’une chose à faire : Végéter avec un grand V (voir démonstration magistrale ici). Si noyer mon chagrin dans l’alcool ou organiser une fête géante était peu concevable, il me restait toujours l’option Bree van de Lucien Sampaix : ouvrir et déballer les cartons, ranger, trier, jeter, nettoyer et briquer. Tous mes chakras étaient ouverts et mon taux d’endorphines était inversement proportionnel au nombre de cartons restant encore à ouvrir. La plupart des meubles de la cuisine étant montée, il m’a donc été possible de les remplir de mètres cubes de bouffe stockée en prévision de la prochaine guerre thermonucléaire ou d’une hypothétique invasion Birmane. Lire la suite du billet

Mais pourquoi m’étais-je embarqué dans cette fichue galère ? Tout simplement parce que je n’ai jamais su dire non. Accessoirement parce que Snooze prévoyait de m’abandonner toute la semaine pour se la couler douce à Barcelone. Bonum lui avait proposé de participer à un congrès au frais de la princesse et le pauvre chou pouvait difficilement refuser. Le lecteur attentif remarquera que je m’étais sacrifié de mon côté il y a une dizaine de jours. J’avais alors échangé une semaine fantastique à Chicago contre une semaine de merde dans les cartons. De la à prouver que je l’aime plus qu’il m’aime, il n’y a qu’un tout petit pas. Bref, j’étais seul et abandonné et j’ai vite accepté une invitation à dîner en compagnie de l’incroyable Fabien. AbFab m’avait ainsi proposé de l’accompagner à une soirée organisée par ses amis. La seule obligation était de s’habiller en blanc des pieds jusqu’à la tête. Lire la suite du billet

Nan, je ne vais pas aborder le sujet de mes visites chez le gynécologue, de mes chlamydias, de la vérole de Snooze ou de mon taux de cholestérol. Juste de mes examens universitaires. J’ai déjà eu la joie de passer la première partie en février dernier. Je pensais avoir gagné un billet pour la cession de septembre, mais j’ai finalement validé raz-la-moule (expression Berrichonne) mes partiels du premier semestre. Et comme le dit le proverbe Birman, « mieux vaut valider raz-la moule et être dans la moule que rater et avoir les boules ». Lire la suite du billet

Les week-ends défilent mais ne se ressemblent pas. Nous n’avons pas erré dans les rayons du magasin suédois qui emploie tout plein de gentils petits enfants asiatiques. Notre dernière visite nous avait vidé. Après avoir rempli à vomir la voiture de Cécilou, nous sommes arrivés la bouche en cœur devant notre nouveau chez nous. Malheureusement, et c’est une tradition dans le quartier, une voiture immatriculée en Pologne était garée devant la porte cochère de notre immeuble empêchant ainsi tout stationnement. Pologne 1, France 0.
La seule solution était de se garer sur un bateau 100 mètres en amont avec le risque de se faire embarquer notre voiture. Une personne devait rester dans la voiture pendant que l’autre se tapait un sprint et les trois étages, seul avec les colis indécemment lourds et encombrants. Le moteur était encore chaud et il venait très certainement de se garer. Lire la suite du billet

Snooze dirait que je fais une nouvelle fois preuve de lâcheté mais quitter notre appartement à certains côtés positifs. Nous sommes bien évidemment privilégiés d’avoir eu la chance d’acquérir un bien immobilier, même si nous allons massivement investir dans les nouilles à haut index glucidique pendant de nombreuses années et voyager un peu moins souvent et un peu moins loin (c’est à dire passer l’été à Bort-les-Orgues en Corrèze). Toutes les merdasses rencontrées ces derniers jours sont bien évidement anecdotiques. L’accumulation de fatigue physique et morale nous rend certainement plus sensibles et réceptifs. Nan, je ne suis pas une chialeuses (Juju, petite connasse). Lire la suite du billet

Ce n’était finalement qu’un déménagement. C’était en fait la première fois que je quittais mon chez moi. Lorsque je me suis installé la première fois dans le douzième arrondissement, les choses étaient différentes. Je débarquais directement du cocon maternel et ne n’avais rien en ma possession. Tout juste le contenu d’un coffre de voiture. J’avais économisé pendant toute une année pour tout flinguer un samedi matin chez Ikea. Je vivais alors dans l’appartement modèle de 28 mètres carrés. Nous avions passé tout un week-end à monter les meubles avec les fameuses clefs fournies dans les cartons. Nous avions les doigts tout gonflés à force de visser et de dévisser ces fichus Legos grandeur nature. Je me souviens de cette première soirée passée dans mon premier nid d’amour. Lire la suite du billet