Je dois être un très mauvais client.

Il y a trois ans de cela, j’ai rompu le contrat qui me liait avec Noos.

Lors de l’installation des prises du câble, j’avais demandé au technicien qu’il m’installe une prise de télévision dans la cuisine. Cela fut alors possible moyennant un supplément de 300 Francs. J’ai vite appris à mon grand regret que les techniciens mandatés par la société travaillaient comme des truies. Ils agrafent les câbles au pifomètre, percent des trous aux mauvais endroits (canalisations), sont capables de vous ruiner votre installation électrique et laissent des grosses traces de doigts indélébiles sur les murs que vous venez tout juste de faire repeindre. Et je ne m’étends pas sur les magouilles qu’ils peuvent proposer aux clients (carte a puce bidouillées tombées du camion). Lire la suite du billet

Je tenais à répondre aux nombreuses rumeurs ignominieuses circulant sur mon compte et issues de plusieurs blogueurs malicieux dont je tairais les noms. La rumeur, c’est vraiment dégueulasse.

On peut lire ça et là que je suis un pédé docteur blogueur en couple depuis 42 ans, que je suis la mère d’un fils d’une trentaine d’années et grand-mère d’un petit fils roux et tout poilu, que je m’amuse à faire grossir mon entourage, que je prends mon pied au rayon détergents des supermarchés, et enfin que je trimbale toujours avec moi un immonde lapin en peluche miteux. Lire la suite du billet

Il y a peu de temps je m’amusais à énumérer les meilleurs moments de ma vie. Pas les meilleurs moments. Des instants où j’ai véritablement été heureux. Vidé de toute angoisse ou de peur, flottant sur un petit nuage. Juste bien.

Il y a curieusement le jour de mes trente ans. Mes amis m’avaient monté un anniversaire surprise dans le jardin du Luxembourg. Un gros carton m’attendait sur un banc. Il contenait trente cadeaux que je devais extraire à l’aide d’une canne à pêche. Je pensais initialement participer à l’anniversaire de mon ami Moustic. Comme chaque année, je m’étais fait avoir. Lui aussi. Nous avons ensuite passé la plus agréable des soirées dans le grand appartement qu’il partageait avec son amie de l’époque. Lire la suite du billet

… et que j’assiste à une parade de Noël en compagnie d’une bigote hystérique.

Oui, je me la joue triplement à la Fcrank aujourd’hui (j’ai demandé la permission, oui M’sieur Dames).

J’ai fait le plein de premières fois sur la côte ouest de la Floride en décembre dernier. Lire la suite du billet

Bonjour, je m’appelle Alex M. et je suis alcoolique depuis quatre ans.

J’imagine que pour une personne dépendante de l’alcool, il est très difficile d’en prendre conscience et pénible de clamer son addiction à son entourage. De mon côté, je n’ai jamais bu la moindre goûte d’alcool ni consommé des trucs qui font rire et mon seul pêché mignon est mon abus de Coke light. Lire la suite du billet

Il y a quatre années de cela, je me suis réveillé avec une drôle de sensation dans les pieds. Pour être plus exact, sans aucune sensation dans le pied droit. La cuisse me démangeait. Tout semblait heureusement fonctionner du côté gauche. Mais il fallait que je me lève et je dormais à l’époque sur une mezzanine. C’est donc avec beaucoup d’ingéniosité, d’habilité et de temps que j’ai finalement réussi à atteindre le plancher des vaches. Lire la suite du billet

Miiiaaah. J’en avais ras la truffe de toutes ses histoires de pédé, de ses carnets de voyage, crises existentielles et autres recettes à deux balles. J’ai habilement profité de la gastroentérite de Chondre (non mais franchement, quel nom à la con) pour modifier les paramètres et mot de passe de son Blog. Terminé « le blog de Chondre ». Voici venu le temps du blog de Phobos. Lire la suite du billet

(ou comment les juifs sont responsable de la chute de la civilisation Maya)

Je diffuse très rarement des extraits issus des banques YouDailyTubeMotion mais cet extrait du Saturday Night Live m’a vraiment fait poiler. Lire la suite du billet

Paternité. N.f. (1380 ; « qualité de père » en parlant de Dieu, 1160 (V. Paterne) ; lat. paternitas. Etat, qualité de père ; sentiment paternel. « Il sentait la paternité naître et se développer en lui de plus en plus, il couvait l’âme de cet enfant » (Hugo). Lire la suite du billet

Céciloo et Jean-Guimauve nous avaient conviés ce soir là à un apéro dînatoire en compagnie de Vicky et Vince montés sur Paris pour les fêtes. C’est le genre de soirée que je préfère, sur le pouce et absolument pas organisée. Les occasions de nous réunir tous les six sont assez rares. C’était également l’occasion de virer gâteux et de prendre dans nos bras la merveilleuse Pumpkin’ qui s’est rapidement endormie dans les bras de tata Snooze en lui suçant le petit doigt. Lire la suite du billet

Parfois, on a l’impression d’être terriblement seul. On se retrouve face à ses angoisses et on garde tout pour soi. La tension s’accumule, l’abcès n’est pas percé car on a peur de ne pas être compris et le ventre commence à se nouer. Les battements de cœur sont sourds. Se mettre au lit est un pensum car des idées très noires vous empêchent de fermer un œil. Il est impossible de s’endormir dans le silence. Les nuits sont courtes et morcelées et l’appétit n’est plus là. Les envies ont disparu. On se plonge alors dans le travail en arrivant plus tôt et en repartant plus tard. Personne ne remarque rien. L’organisme tient encore le coup et on est surpris par autant de résistance. La balance vous rappelle à l’ordre. On espère que la corde ne cède pas.

En attendant le printemps.

Les occasions sont trop rares.

Glander et jouer au petit porcinet, voici ce que Snooze m’a offert en partant tout un long week-end à Berlin. J’avais l’appartement pour moi tout seul et je comptais bien en profiter. Non, point de plan cul ou de fiesta et quand bien même, je n’en parlerais pas ici même si mon cher et tendre ne lit pas ce petit coin « d’intimité », juste un plan mémerisation intense.

Première chose à faire : installer son quartier général dans le salon en ramenant de la chambre couette et coussins. Ne pas oublier de vider les placards de la cuisine et déposer les victuailles à proximité du canapé. Prendre une bassine, la remplir de glaçons et de coke-light. Lire la suite du billet

Adeptes des Boutin-Vanneste de tous les pays, unissez vous. The Hershey Company commercialise actuellement en toute impunité aux Etats-Unis une barre céréalière que la morale ne peut que réprouver. Nos chères têtes blondes ont-elles ainsi la possibilité de bouffer du Payday (prononcer pèdè, ça fait plus chic) à n’importe quelle heure de la journée. Et c’est vraiment dégueulasse. Lire la suite du billet

Rhaaaa, étant plus préoccupé ces derniers temps par la machinerie Wordrpressienne toute vérolée de l’intérieur que par les billets, il me reste donc en stock quelques chroniques de Chondre au pays des alligators. Et quoi de mieux que de commencer l’année par une petite visite chez Tonton Walt ?

Encore une fois très bonne année. Elle sera bien meilleure que l’année passée, j’en suis certain. Amour, gloire, beauté, luxe, calme et volupté pour 2007 ! Lire la suite du billet